back

１２月１日
今日の夜は食欲があまりありませんでした。
お腹が減っているのに不思議です。
ゴハンを前にしたら、気持ち悪くて食べられませんでした。
仕方がないので水でも飲んでいようと思います。

お昼の薬を飲んだかどうか覚えていません。
飲んでないような気がします。

今日頑張れたこと。
職場関係の人に電話して、お話しできた。


１２月１１日
今日は病院に行って来ました。
お薬が増えました。
副作用もないので、様子見ながら調整していくそうです。

正月には出て行くと思った祖父母、正月過ぎてもうちにいるみたぃです。
ﾊｧ(；｡ ｡)=3
こんなこと言ったら悪いとは思うけど…私の安息の日はいつ来るのでしょう…。


１２月１７日
なんだか気分がゆううつで、沈んでます。
生理だったり、昨日チャットで嫌な思いをしたり、原因はいろいろ考え付くんだけど、どれもそうであるような、違うような気がする。
こんなときは、ゆっくり休むことだってわかってるんだけど、今の私には、休む場所が見つけられない。
誰かと話す気力もないし、何をしても楽しくないし、気を抜くと涙がでちゃいそう。
あったかいミルクティーでも飲んだら、少しは落ち着くかもしれないけど…。
大好きなミルクティーを作る気力すらなぃの。
お布団にもぐりこんで、じっと時が過ぎるのを待つしか、ないのかな？
医師には、
「健康な人でも女性には生理のときの波はあるから、うまく付き合っていかないとね」
なんて言われたけど…。
うまくつきあえるように、なるのかな。
いつか、なるのかな。
早く、健康になりたいです。
こんなに沈まなくても済むように…。


１２月２１日
なんだか生きていくのに疲れてきました…。
毎日家でゴロゴロして、ネットして、何にもやることなんかない、すごく恵まれた生活をしているのに、贅沢です。
でも生活のひとつひとつが面倒くさくて仕方ありません。
どうして毎日お風呂に入らないといけないんでしょう。
どうして毎日家族と顔を合わせて挨拶しないといけないんでしょう。
どうして毎日「ご飯だよ」と言われたら食卓へ行かないといけないんでしょう。
言い出したらきりがないくらい、全てが嫌になりつつあります。
また治るんでしょうか。

彼氏の存在が、私を大きく支えてくれているような気がします。
私を大きく傷つけることもあるけど、癒してくれるのも彼です。
彼がいなければ今ごろ、また手首を深く切っているかもしれません。

私は一体どうしちゃったんでしょうか。
昼間はほとんど眠っています。
何もないのに泣きたくなります。
涙が出たら、少しは楽になれるのかもしれません。


１２月２２日
今日は犬の散歩を父に替わってもらって、ゆっくり休みました。
お昼近くまで寝ていたら、働きに行っているはずの姉が部屋に来て、
「お昼うどんだけど食べる？」
あったかいうどんを作ってくれました。
今日は休みだったのかな(?(｡_。).｡o0O?？
おかげで、今日は祖父母と一緒にゴハンを食べられました。


１２月２３日
一日中眠っていられたらなぁ…。


１２月２７日
土曜日に病院に行って来ました。
薬が増えました。
朝と夜、アモキサン３つずつです。
「昼間つらかったら寝てもいいけど、熟睡はしないでね」
と言われました。
熟睡…しています。
眠っていればときが流れるのが早く感じるから…。
眠っていれば、嫌なことも忘れられるから…。
この言いつけは…守れそうにありません。
起きて過ごすには、一日はあまりに長すぎます。

この間、手首を切ってしまいました。
もうしないって、彼氏と約束していたのに、やってしまいました。
黙っていればわからないって思いました。
傷は浅いし、痕が残るほどでもない。
現に、もう治ってしまって、ほとんどわからない。
けれど。
けれども、黙っていることは、なんだか約束した彼氏を裏切っているような気がして。
昨日、話しました。
彼氏は、
「ゆきひとりが悪いんじゃない。自分を責めるな。それだけ寂しい思いをさせた、俺の責任でもあるんだから。自分を追い詰めるな」
そう言って、許してくれました。
「だけど、今度やったら、今度は、何があろうと会いにいくぞ」
とも言われました。
彼の家と私の家は遠いのです。
新幹線を使わないといけないくらい遠いのです。
今は雪がたくさん降るので、会うのを我慢してもらってます。
でも…だから…そんな理由で会いに来てもらわなくてもいいように、手首なんか切らないようにしたいと思いました。

えっとそれから…昨日妹が帰ってきました。
何か私に変化はあるでしょうか。
何かが良くなったらいいなぁと思います。
妹にはそれだけの力があるかもしれません…。


＋＋next＋ ＋まとめて独り言。＋ ＋トップへもどる。＋＋