３月１２日
自分が実は「鬱」じゃないかと思い始めて１日目。
こんなはけ口を作って１日目（笑）
病院行ったわけじゃないから本当に病気かどうかはわからないけど。
近頃なんか気分が重いというかやる気がおきないというか。

初めてこの気分のせいで仕事を休んだ日でもあり。
朝起きたら、なんかダルくて頭ボーっとして。いや寝不足のせいかもしれないんだけど（笑）
あと食欲もなくて。
「午前中だけ休みます」
って職場に電話したらラクになったので布団にもぐりこんでネット。ノーパソ万歳。
んで少し眠って。
お昼くらいに、仕事行くしたくしようとしたらまたダルくなって頭ボーっとしたので、結局、
「午後も休みます」
って電話。
今日は上司が午後から出張なので、私が行かないと主任が（主任も上司だが）１人になってしまうのわかってたけど（３人しかいない部屋）。
んで電話とか窓口とかの応対が大変になるってわかってたんだけど。
どうしても気分が重くて。

今日は１日中１歩も外へ出なかった（笑）
引きこもりかよ。

夜になって、中学生のときにカッターで腕などを傷つけたらすごいスッとしたことを思い出して、試しにやってみたり。
今回は別にスッとしなかった。
ていうかこんなことしてスッとする方がヤバげだよね。
これってリストカットというのかしら？すごい浅い、ひっかいたくらいの傷だけど。
この前傷つけた横に、また４本傷が増えた。
この前もやったのかよ（笑）
この前は、もう本当に「死にたい」っていうか「生きていたくない」って思って。
スプーンのえで（漢字わからん。持つところ）。
もちろんこんな浅い傷で死ねるとは思ってないけど、
「こんな小さな痛みに耐えられないようじゃ、死ぬときの痛みになんか耐えられるわけない！小さい痛みから克服していかなきゃ！」
って思って。
文にしてみるとヘンだよね、この考え（笑）
でもその時は本当にそう感じてやってたからなあ。
アホですね。
そのときは手の甲と、腕。
甲の傷はかなり浅かったのですぐ治ったんですけど、治るまでの間、
「猫にでもひっかかれたの？」
とか言われたしたので、そんなことをふまえつつ、今回は腕の方にしといた。

このカンジが全部、気のせいだったらいいな〜なんて思ってるんですが。
「気にしすぎだよ」って。
「誰にでもあることだよ」って。
「私にもそういうことあるよ」って。
誰か言ってくれたら、すごい安心するっていうか、このことで悩まなくてすむと思う。
でも無理だろうなあ。
なんかやっぱり普通じゃないらしいもん。
てか普通の人はいくら「試しに」ったってカッターの刃を自分にあてたりしないよね…。

今日仕事を「風邪」と言って仮病休みしたことを友達に叱られたので、言い訳してみたら、
「病院行け」
と真面目に言われた模様。
やはり自分で自分を傷つけるのは普通ではないですか…？
お腹いっぱいで苦しいのに食べてしまうのは普通ではないですか…？
って過食もやってんのかよ（笑）
や・医者に言われたわけじゃないから「過食」って言うのかどうかわからんけど。
週末実家帰るとかなり食べてますね。
菓子類を主に。
もちろん食事もしっかり。
最初はただの菓子好きかと思っていたが、最近「苦しくても食べるのはどうなの？」とか思ってみたり。
嘔吐なしなので体重計が怖いですが、そこは平日で元通りに戻したりもする。

明日になったら治ってるといいな。
生理前だからこんなに暗い気持ちなのかな。
生理になったら治るのかな。
すぐ治るといいな。
早くこの日記を書かなくても済むようになるといいな。


３月１３日
今日は昨日よりイイ。
でもやっぱり朝はダルくてボーっとして食欲がなかった。
今日は行事があるから、ちょっと頑張って仕事に行った。
どうしても食欲がわかないので、朝食は抜きで。コレ久々。
仕事の日は、何があっても朝食べるようにしてたんだけどなあ。
脳のはたらきが鈍るっていうから。

昼になっても、食欲はないままで。
ぼんやりしてチマチマ食べてたら上司が、
「ゆきさん箸が進んでないじゃない」
と言うので、心を無にして食べた。
ぼんやりぼんやり。

夜になったら少し食欲が出たので、作り置きしてた煮物を食べた。
テレビでラーメン特集見てたら、ラーメンが食べたくなったので、お湯わかしてカップラーメン。
でもカップラーメンができるころにはもう食べたくなくなっていたので、また心を無にして食べた。
作って捨てるって、なんかラーメンかわいそうじゃない？

昨日腕に傷を何本もつけたことをちょっぴり後悔。
職場で洗い物するときとか、ちょっと暑い〜ってときとか、腕まくれないのが不便。
１本ならまだしも、何本もついてたら、
「ちょっとひっかけちゃって」
は不自然だもん。
次はもちょっと考えてやろう。
またやるのかよ（笑）
やらないのがイチバンです、もちろん。


３月１４日
生理痛。
お腹イタイ頭イタイ鳩尾イタイ。
何故か胃もイタイ。ってそれ生理と関係ないんじゃない？
たまに吐きそう。

食欲はあんまりないけど、昨日よりはある。
ただし朝食は抜き。
これは食欲がなくて食べられなかったと言うよりも、朝食を食べるよりは寝ていたいという欲求によって（笑）
一応サプリメント２粒だけ飲んだけど。
うん、これはなんか普通っぽくてイイ。
お弁当も少し残しただけで、ちゃんと食べられた。
イイカンジかな？
ていうかよー、ここ数日の食欲不振でやせないかな（笑）
転んでもただでは起きないってカンジだにゃ。
やせるっていうよりはやつれると思われ。

生理の周期がちょい狂った。
だいたい２８日前後、２４日ということはあっても、３０日より間あくことって今までなかったのに。
今回３５日。
生理不順の始まりですか？（汗）
止まらないだけいいけどさ…。

夕食は、飴１個。９ｋｃａｌ。
腹は減るが、生理痛をおしてまで夕食の用意する気が起きず。
というか「噛む」だけで生理痛に響きそうで。
何もしたくないっす（不健康な…）

貧血のためか、体が冷える。
とくに手足などの末端が(泣)
頭がぼんやりしているのはあいかわらずですが、貧血のせいなのかここ数日ひきずってるものなのかは不明。
ただの貧血だったらいいんだけど。

だけど一応、一昨日とか昨日よりは気分がイイ。
「生きたくない」って感じないだけイイ。
涙が出ないだけイイ。
この調子で治るとイイ。
そしたらここももう書かなくなるんだろうな。
って３日で終わる記録帳かよ（笑）
でも短い方がイイ、ココ。


３月２４日
間がだいぶあきました（汗）
この日記、書き続けようかどうしようかとかなり迷ってて。
やー正直、日記書くだけでも結構消耗するもので。
むしろ誰も読んでねえんだよな…
でも、多分、あとで必要になるかもしれないから書いとく。
どんなとき調子悪くなって、どんなとき調子よくなったか。
記録しといた方がいいと思う。

２２日に、病院行ってきました。
予想通り「鬱」だった模様。医者に言われたから決定☆
「診断書出すから、仕事１ヶ月くらい休みなさい」
だってさ。
年度末のクソ忙しい時期なので、遠慮しときましたが。
「いつでも診断書書くから、無理しないで」
って言われた。サンクスです。

とりあえず、薬。３週間分もらった。
パキシル１０ｍｇ×２錠と、ガスモチン５ｍｇ×１錠を就寝前に服用。
ガスモチンは胃薬ですが。
パキシルでちょいお腹の調子が悪くなることがあるので、一緒に出すんだって。
そのうち慣れてきたら、ガスモチンは出なくなるとのこと。
…慣れたくねえよ…。
つーか、パキシルって服用をやめるときに、なんかすごい禁断症状みたいの出るってもっぱらのウワサなんですが…？どうなの、そこんとこ！？
１日にパキシル２０ｍｇは多いのか少ないのかその辺もよくわからん…。

ってわけで、パキシルを言われたとおりに飲み始めました。
今日で３日目かな？
効き目は…うむむ。よくわからん。
とりあえず、薬飲む前は些細なことでポロポロポロポロ泣いてばっかいたんですが、薬のおかげなのかなんなのか、涙は出なくなった。
でも他のところは特に改善したカンジはない…かな。
ダルいし、ぼんやりするし、疲れやすいし、吐き気するし。
相変わらず、希望はないし、やる気は出ないし、死にたくなるし。

今日はかなり頑張って仕事に行ったんですが、さっぱり症状が改善されないので、あんまり仕事が進まなかった模様。
むしろたまる一方。
以前は顔で笑って心で泣いて流せた冗談が、顔で笑うこともできなくなってたり。
人と会うと悪化する…よなあ、やっぱり。

人が楽しそうに笑ってるのを見ると、死にたくなる。
「どうして私は、心から笑えないんだろう」
とか思って。
笑えない→周りの人も暗い気分にさせる→存在が迷惑。って流れです。
他にももろもろ、とにかく、「自分ダメ人間」って思って死にたくなりますな。
というか、死にたいっていうよりかは、生きるのをやめたいというか、もう消えちゃいたい！ってカンジかな？
存在も、感情も、全部全部。
私という人間をあとかたもなく。
うーん、暗いなあ（苦笑）

とりあえず、この年度末・年度始のゴタゴタが終わって落ち着いたら仕事休もうと思ってたんだけど、何気に今日１日だけでかなり消耗してたり。
今週３件飲み会あるのがかなりツライね☆
つーか飲み会なんかなくても、あと１〜２ヶ月なんかとても耐えられそうにない。
死にます。これマジ。
明日か明後日あたり、「仕事を休ませてください」と上司に相談してみようと決意。
ただし相談するまでにものすごい勇気を必要とするのが難点。

誰かうまい具合に助けてクレヨ…


３月３１日
アラアラアラアラ。ぼんやり過ごしてる間にまたずいぶん日にちがたったようですが？（汗）
えーとですねえ。ここ数日の間のできごとをまとめましょう。

まず、２５日。
一生懸命出勤したものの、朝から非常に体が重くて。吐き気がして。
職場の廊下をトボトボと歩く始末。
「やばい、マジで１週間耐えられない…」
って泣きそうになって書類持ってうつむいてた。
そしたら、後ろから歩いてきた友達が、
「どうしたの？すごい歩き方してる。具合悪い？」
って。誰も気づかなかったのに、１人だけ。気づいてくれて。
私、この鬱のことで絶対他人に弱音吐かないって一応決めてたんだけど。
だって何か、困るでしょ？
「鬱なんです」
とか言われてもさあ（笑）仕事は休めないわけだし。余計な気を使わせるだけなわけだし。
でも。結局。ガマンできなくて。
ひとつ。コクン、てうなづいた。
そしたら、もうもうガマンできなくて。
「どうしたの？」
てきかれるがままに、
「鬱で病休が欲しいんだけど、仕事休めなくてツライ」
って。ペラペラペラっとしゃべってた。
その友達も、実は以前精神系の病気で（くわしい病名は知らんけど）休んでたことがあったので、
「それはガマンしないですぐ休んだほうがいいよ！長引くから！」
て言ってくれて、私の上司呼び出して、話つけてくれた。
すげえ…。
上司は話聞いて、
「オレ鈍感だから全然気づかなかったけど、無理しないで今から休みなさい。仕事なんかどうにでもなるから。未来のあるアナタの方が大事」
って言ってくれて。
「鬱なんか気のせいだ」とか「贅沢病だ」とか言われる人もいる（らしい）のに、あー私上司に恵まれたなあ…なんてぼんやり思った。
んでとりあえず仕事引継ぎして、午後から年休とって、病院へ。
診断書書いてもらおうと思ったら、この前診てくれた先生がいなかったけど（曜日間違えてた）
院長先生に診てもらった。
「食欲ありません」
て言ったら、なんか薬くれた。プリンペラン。
「胃腸の働きを活発にして食欲を出す薬」
と言っていたけど、実は問題は胃腸じゃないんだよね…。
胃は鳴るんだよ、グーって。腹減るしね。
でも、口が食べ物を受け付けないというか。
腹鳴りながらも吐き気がして食べられないというか。
そもそも食べる気力もないというか。
でも黙っといたけど（言えよ）
そういうこと言う気力もないんだよね（苦笑）
んでその日は上司に電話して、４月１１日まで年休ってことにして（その後病休）お休み。
飲み会あったけどお休み。
頭痛くて吐き気して、車の運転も不安なのに酒なんか飲めません（笑）

その後数日、ずっとパキシル飲んで日々吐き気とだるさと戦い続け。
ってこのだるさと吐き気はパキシルのせいではないかと疑い続け（笑）

２８日。
寝る前に毎日飲んでたパキシルをついにやめてみる。
もちろん、自分１人で判断するなんてこと小心者の私ができるわけもなく。
母に伺いを立てましたよ。うちの母は保健師なので多少の信憑性はアリ。
ただし母が「パキシルって何？」と言っていたことは、この際忘れる（苦笑）

２９日。
「ゆきの上司が来るよ！」
姉の一言であわてて起床。
パキシルをやめた結果は果たしていかに…！？
体重いです。非常に。
でも。でもでもでもっ！
昨日までのだるさと吐き気がなくなってたりして（爆笑）
やっぱり薬飲んで余計苦しくなってたんじゃねえかよう！？
「パキシルは副作用の少ない薬だから…」
って言われてたのに…。
しかもココロの方も、ちょっぴりゲンキに。
パキシル立場無し☆
上司、来ましたよ。家庭訪問ですよ、この歳になって。
ちょっと挨拶してひっこみましたけど。
あと親とちょっと話して帰っていったらしい。
内容としては、
「仕事が負担になってるなら、こちらも考えるから、早く元気になって欲しい」
みたいな感じだったようですよ。あと、
「仕事はしなくてもいいから、顔見せに来て」
だって。
他人と会うと悪化するんだっつーのに。
でも心配してくれる気持ちが嬉しいからもらっとく。
パキシル合わないの明らかなんで、母が病院へ電話。
「じゃあ薬変えましょう」
ってことで、急に病院へ行くことに。
「パキシルでこんなに副作用出る人珍しいんですけどねえ…」
と言われつつ。
今度はトレドミンを１錠・２５ｍｇ。あと眠剤としてマイスリー１錠・１０ｍｇまたは半錠・５ｍｇ。
「昼間寝すぎて夜眠れません」
と言ったら、
「昼間寝てもいいけど、夜大切なホルモンとかが分泌されるから夜も寝なさい」
だって。１日中寝っぱなしじゃねーか（汗）
まあ昼間寝すぎてたのはパキシルのせいだと思われるので、これからは大丈夫でしょう…。
ちょっと元気になったので、外出の許可が出ました。
医者からじゃなくて母から（笑）
実は翌日、妹の引越しなんですね〜。
仕事休んで引越しかよ。
翌日にそなえ、マイスリー半錠・５ｍｇ飲んで就寝。

３０日。
妹の引越しです。
ずっと「疲れるから行っちゃダメ」って言われてたので、土壇場で「ＯＫ」出て嬉しい。
少しでも一緒にいたい。ちゃんとお別れしたい。
妹が飛び上がって喜んでた。私も嬉しい！
父と、姉と、もちろん妹と一緒に、長野へＧＯ☆
朝、やっぱり体が重かったし、食欲もなかったけど、ぐったりしてたら「やっぱりダメ！」って言われそうだから、かなり無理して体動かす。朝ゴハンもみんなと一緒に食べた。
車に乗り込んじまえばこっちのもんだゼ。ヒヒ♪
色々働いた。みんなが（笑）
みんな気を使ってくれてるみたいで、誰一人として私に、
「手伝え〜」
って言わない。言われても手伝えないけど。
気持ちの方はすごく楽。
薬が効いてるのかな。楽しいからかな。わかんないけど。
体も結構楽で、テンション高め。いつも通り。
まるで鬱が治ったみたい。
でも、時々体が重くなる。
やっぱり病気。気のせいじゃない。そんなに簡単に治らない。
それでも、治るんじゃないかって、もう治ったんじゃないかって、思いたくてはしゃぐ。はしゃぐ。はしゃぐ。
夕方ダウン。
どうしても体が重くて、足をひきずるようにしか歩けない。
買い物しててもみんなについていけなくて、遅れる。
しゃがみこむ。結局、ベンチにすわりこむ。
迷惑かけちゃったけど、誰も責めなかった。
むしろ、心配してくれて、気を使ってくれて。
嬉しい。ありがと。
夜は、父とホテルへ宿泊。ちなみに姉は妹のアパートへ宿泊。
父がユニットバスにお湯はってくれた。
「風呂入って早く寝な。今日はお疲れモードなんだから」
お言葉に甘えてお風呂入って、１１時ごろマイスリー半錠・５ｍｇ飲んで、就寝。
父は一人でテレビ見ながらビール飲んでた。

３１日。今日。
「朝風呂入るか？」
父の声で起床。昨日、
「お風呂入るとちょっとだけ元気になるんだ」
って言ったの覚えててくれたみたい。
ありがと。心配かけてごめんね。
昨日疲れたせいか、昨日や一昨日の朝より体が重くて、動かない。起き上がれない。
でも父に心配かけたくなくて、無理矢理起きた。
浴衣が紐１本どころか、紐さえどっかいってた（笑）
朝風呂。着替え。出発。妹のアパート到着。
みんなが朝食をとる声を聞きながら、妹のベッドでまた眠る。
出発する頃起きて、レーズンパンを１枚おしこんで、プリンペラン１錠。
あんまり効いてるカンジがしないけど、気休め。
午前中買い物して、昼食・プリンペラン１錠。
午後から荷物（家具調コタツ）が届くというので、姉と留守番。
妹と父は引き続きお買い物。
姉が荷物を片付ける横で、アイスを半カップ食べた。
そしてまた眠る。
起きてみたら、妹と父が帰ってきていて、コタツもセットされていたので、半分残しておいたアイスを食べて、新潟へ向け出発。
結局何もしてねえじゃん（笑）
別れ際、ハグして。妹が見えなくなるまで手を振って。
妹のアパート見えなくなったら、ポロポロポロポロ涙が出てきた。
妹に涙は見せないって決めてたから、上出来。
病院行って薬飲み始めてから、泣くことあんまりなくなってたんだけどね（苦笑）
この涙は、絶対病気のせいじゃないと思う。
さびしい。でも耐えよう。くすん。
帰りの高速、父のツマミ（になるはずだった）、柿の種とあたりめをもしゃもしゃ。
そしてサービスエリアでポテチとトッポ買ってもらった。
ポテチは父と、トッポは姉と半分ずつ。
プリンペラン飲んだからか食欲出た（出すぎ）。やっぱ効いてるのかな、コレ。
家に帰って、セブンのおにぎり１個（えびマヨ）と聞茶とトレドミン１錠・２５ｍｇ。あと父のツマミを少々。
パソいじってたら、台所の方からガタゴト音がして、父が明日の昼食を作ってくれてた（朝はどうせ寝てる）
ありがと。
明日の昼は食欲なくても絶対食べる。
ちょっぴり決意。


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