back

４月１日
今日は８時半頃、トイレに行きたくて（笑）目が覚めた。
でも体が重くて動かなかった。ツラ…。
結局フラフラしながら行ったけど。平衡感覚なくなるんだよね…（泣）
２度寝して、１０時頃起床。
パソをいじって１１時半。ブランチ。
今日は調子がよいです。よすぎです。食べすぎです。
えっとメニューは、卵ゴハン（朝食かよ）、イクラゴハン、いわしゴハン（缶詰のいわし１匹のせただけ）、もやし、ほうれん草、目玉焼き、イチゴ２個、お菓子。
ゴハン３杯ですよ。子供用みたいの茶碗だったのが不幸中の幸い。
食べすぎー。太るー。つーか１ｋｇ増えたしね☆
食ってなかったのに何故だ…昨日のポテチとトッポか！？（汗）
むしろ記憶がないだけで本当は食ってるんだろうか…（怖）
お菓子は上司が持ってきてくれたやつ。
プリンペランは…いいだろ、今日はさすがに…。
姉が何故かお昼に帰宅してきたのでまたお菓子を一緒に食べてみたり。
妹の残していったファンタ（グレープ）を飲んでみたり。
くー…苦しいー…。ちょっと吐きかける。ゲロ（汚）
あれ…もしかして…また過食ですか？（焦）
もうどうでもいいよ…（投げやり）

暇をもてあましているので、自分なりにこうなった原因を考えてみる。
結論。自分の性格が悪い。以上。
解決策ないじゃん（苦笑）

マジメすぎるのがよくないですね、多分。
何でも完璧にしないといけないって思っちゃうから。
どんどんどんどん追い詰めちゃうんだね、自分を。
どんなに頑張っても、まだまだ足りなくて。
いつも自分の欠点探しては、
「何でこんなにダメなの、私！？」
って責めてた。
例えば「体調悪いときの電話応対、声に笑顔がなかった」とか、そんな些細なことでも。
「自分に厳しい」つーたら聞こえはいいかもだけど。
壊れるほど厳しくしたらダメだよね。

あと、とにかく自分を責めすぎるのかもしれない。
何でも自分が悪いと思ってしまう傾向があったりなかったり。
コピー機の紙がきれると自分責めますからね（笑）
「あーっ紙がない〜！」
って誰かが言うと、
「ああっ、私がもっとちゃんと普段からチェックして補充しておけば…！」
って。しかも補充する紙が倉庫まで行かないとなかったりすると（普段は一応１包予備？が近くにおいてあるんだけど、それもなくなってる場合）、もう大変。
「ああっ、忙しいのに倉庫まで行かせてゴメンナサイっ！私がもっとちゃんと…以下同文」
ってカンジです。
インスタントコーヒーの紙フタのとれにくいのとかね（笑）
上司が、
「何でコレってこんなに開けづらいんだー」
って、多分メーカーに向けた独り言だったんだろうけど、それでも自分責めてるし。
「ああっ、私がもっとちゃんと普段からチェックして新しいコーヒー出しておけば…！」
って。
しかも、紙フタのクズがビンの中に入ったらしく、そんな独り言も言われ、吐きそうになってましたよ。仕事休む直前。

ちょっと神経質っていうかーむしろはっきり言って異常？
そら死にたくもなるわ。
冷静になると、「ちょっとソレおかしいよ」ってわかるんだけど。
そのときはね、反射的にそう思ってしまいますからね。
まあー…性格…なのかな？多分。
どうしようもないね。多分。
とりあえず普通に社会生活が営めるようになりたいよ…くすん。


４月２日
体重１ｋｇ減☆
昨日１ｋｇ増えたから、結局元にもどったってことなんですが。
昨日あれだけ飲食して何故…！？（汗）
あー…アレだ…昨日食べた直後に測ったのと今日空腹時に測ってるからだ…多分。
まあ「元にもどった」つーても標準からすると重すぎなんですけどね…（減らせ）

昨日…昼食あれだけ食っておいて、夕食までに和菓子を数個ペロリでした。上司がくれたやつ。
しかも夕食もキッチリ食べました。
メニューは…ゴハンと焼き鮭１切れとチンゲン菜のおひたし一皿。デザートに食べかけて残しておいたアイス。食いすぎですよゆきさん。
んで食後の薬飲み忘れたので（という口実で）夜また納豆ゴハン。
夜食うなよ！！（呆）
でトレドミン・２５ｍｇ飲んで。
もちろんおなか痛くなりました。子供かよ。
吐きかけたし。
夜は眠れなかったのでマイスリー半錠。
それでも眠れなかったのでもう半錠。結局１錠ですね。
多分おなかいっぱい過ぎて眠れなかったんだと思うな…（馬鹿）

今日の昼食はー、ゴハンと味噌汁とゆでたもやしと納豆。…を混ぜたもの。
いわゆる猫ゴハンですね（笑）
あとブロッコリー数切れと、お弁当用のミニコロッケ２個。
食ーべーすーぎー…（汗）
そしてさらにまた何か食べようとしてるし。
太るし苦しくなるからやめておきなさい！＞自分

えっと…１２日以来おさまってたんだけど、昨日からまた自傷の気が…。
カッターは使わないまでも。
自分を噛んでるんですが？
これは自傷ですか？？（汗汗）
てかカッター取ってくること自体がすでに面倒くさ…（は？）
腕に歯型が…みみずばれのごとく（泣）
ムカついたとき「ぎーっ」って噛んじゃうんですけど…。
とにかく何かにアタりたくて。でもアタるところなくて。
自分が一番手っ取り早くて、しかも誰にも迷惑かからない♪
あほですね。

でも、死にたくはなくなってますので、それはヨシって感じ。
回復したかな？
薬のおかげだったりして…（汗）
「死にたくなければそれでいい」
父談。
そりゃ親からしたらそうだろな…。
死にたくはないけども…死にたくないわけでもないけどね（笑）
ん？わかりにくいですね。
進んで死のうとは思わないけど、絶対死にたくないというほど生に執着してもいません。といったカンジです。
回復回復♪


４月３日
状態悪いかも。
昨日の夜から。
死にたい〜。イヤ死にたくない。消えたい。

昨日夜ネットしていたら、母が後ろから覗き込んでいてムカついたー。
「見ないでよ！（怒）」
って言ってしまって後悔。
オタクっぽいところだったのでね…（汗）
母的には様子を心配して覗き込んだんだろうに、悪いことしたな〜ってかんじです。
だけど画面声だして読まれたからさあ…。
人がパソ使ってんのにそういうことすんのってマナー違反だよねえ？違う？？
プライバシー意識が低いんだヨ（怒）
それとも私が高すぎるのかな？むしろ心にやましいことがあるから…（笑）
クソ…早く自分のノーパソ使いたいっ（泣）＜アパートに置いてある

とにかくねえうちの母は、他人のことを知りたがるっていうか、知らせてもらって当然☆的な考えが見え隠れしていて、そういうとこがムカつくんですよね…。
私の部屋、隠しカメラセットされてるかも。冗談だけど。
盗聴器くらいはあるかもな…これは冗談ぬき。言い訳は、
「だってあなたが心配なんだもの！」
コレでキマリ☆
知られたくない部分もあるよ、いっぱい…誰にだってさあ。
ていうかジャイアン的なんだよな〜。
「世界はオレ中心に回ってる。オレの知らないところで何かするな。オレが正しい。オレに従え。オレのためにはたらけ。オマエのものはオレのもの」
しかも自分で気づいてないしね。
自分では、「自分を犠牲にして人々に尽くす聖母のような存在」と勘違いしているよう。
実際には、「他人を犠牲にして自分だけ楽をする暴君のような存在」プッ。
言いすぎ？ねえ言いすぎ？
まあ私にも往々にしてそういう部分があるわけですが（だめじゃん）遺伝遺伝♪
あー死にたい。つーか消えたい。
私なんか初めからいなかったことに…ならないよね、フウ。

話それましたな。
まあ、そんな母ですが、一応心配してくれているというのにイヤないい方をしてしまったことに対して自己嫌悪に陥ってみましたとさ。
泣きながら柱にガンガン頭ぶつけてみたり。
腕噛んでみたり。歯型〜歯型〜イタタ…。
罰ってカンジだったにゃ。
自傷いいかげんにしなさい！＞自分

あんまり死にたくて（つか消えたくて）ツライので、９時半ごろ眠剤（マイスリー１錠・１０ｍｇ）飲んで寝逃げ☆
と思ったけど眠れず。
自責と消失願望でイッパイイッパイ。
結局眠ったのは０時近かったのではないかと推測。

神様はさ、自分に似せて人間を作ったっていうけど（キリスト教系？）、何でもっとちゃんと作ってくれなかったのかな？
何で私みたいな失敗作ができちゃったのかな？
それともわざと作ったのかな？
劣った人間がいないと、優れた人間が引き立たないからかな？
「劣った人間の気持ち考えなかったのかー！？」
なんて、言うつもりはないけど（もしそうなら、劣った人間が苦しむことも見通して作ったんだろうから）、ただ、捨て駒として生まれてきたことを残念だな・って思う。
ハズレくじひいちゃったかな？
アタリくじもひきたくないけど。
ていうか、劣った人間が存在することが悲しいけど。
神様、残酷です。
だけど、必要なんだろう。捨て駒でも必要だから、あるんだろう。
ツライけど。
下を見て、笑うといい。
優れた人は、私を見て、安心するといい。
大丈夫、あなたは全然ダメじゃない。底辺じゃない。
だって私がいるからさ。捨て駒があるからさ。
とりあえず、捨て駒の望みとしては。
世界から私が消失するか、私の周りの世界が消失して真っ白になっちゃうか、どっちか。
神様が捨て駒の言うことなんか聞いてくれるわけないんで、無理だけど。
いつか。いつか。どうか。
無理だけど。


４月４日
は…腹が痛い…。
昨日からでふ。母に告げたら、
「甘いもの食べ過ぎたんじゃないの？」
アッサリ。そ…そんな馬鹿な…（汗）
「ココロとカラダは繋がってるんだヨ！！」
ってすごい剣幕で怒ってたのはどこのどいつだＹＯ…？＜何がきっかけだったか忘れたけど、私が鬱なりたての頃、妹が怒られてた…。
納得できない顔をしていたら、
「ヘンなお茶のんでるからじゃないの？」
鬱が悪化して影響が出てるとは露とも考えないらしい。
ちょっとくらい疑ってクレ…調子悪い（泣）＜んな勝手な…
まあ実際ヘンなお茶飲んでたんですけどね。
戸棚で見つけた、よくわからんあやしげなハーブティーの試供品を。
んで多分本当にお茶が原因だけどさ…本当あやしいなこの茶…センナでも入ってんのかな？？
くそう…もう飲まねえぞ…（決意）

薬効いてんだか効いてないんだか。
昨日０時半ころ、眠剤（マイスリー半錠・５ｍｇ）飲んだものの、体の動きが鈍くなり、頭痛がするばかりでサッパリ眠れませんでした。
体が重いので、もう５ｍｇ飲みにベッドから出て階下へ行くのが面倒でそのまま横たわってましたけどね…。
くそ…中途半端に効きやがってマイスリー！（怒）
ウトウトウトウトして気づいたら明るくなってた。
そのあと少し眠ったけど、イヤな夢を２本立てで見た☆（泣）

夜すごい食べてるなあ…。
風呂入りつつ吐きそうになったんだけど、ガマンです。
というのも、風呂で吐いていいのかどうかわからなかったため（笑）
風呂って…吐いていいの？
や・構造的に半固形物（汚）を流していいのか、って問題。
それ以前に吐きそうになるほど食うなＹＯ！って話ですけどね？
過食？それともただの食べすぎ？？
あはん。
食べすぎ希望。
病気はもうイヤよー…。

そういや「リーマス」というお薬があるようですね？（知らんよ）
き…興味がある…（笑）
理由はもちろん「ルーピン先生ｖ」だったりするわけですが（ハリー・ポッター）
ドキドキ…。た…たとえば…「シリウス」って薬とか「ハリー」って薬とか「ロナルド」って薬とか…ないかしら（ねえよ）
ハイハイ、オタクですよ、どうせ（号泣）
リーマスは躁鬱病の薬らしいので、ただの鬱な私は処方される余地もありませんが（多分）

よく思うんだけど、医者にこの記録帳見せたら…診察のとき、なんていうか…手間が省けて無駄がない気がするんですけど？
オモテと違ってココはあんまり読む人のことを考えずに書いてるので、嘘がないかと（ちっとは考えれ）
や・オモテも嘘はないけどね？（でも意図的に省いている部分はかなりあるｙｏ）
って背景グレーだからプリントアウトしようものならすごいインク消費しそうだけど。え・しない？
自分のプリンタないからよくわからん（実家のものを使用）
ＦＤに入れて持って行こうにも、先生がＷｉｎ使ってるかどうかさえわからんし。
それ以前に自分がオタクなことを知られたくないから絶対ありえないけどさ…。
「なんだよコイツオタクかよ！どうせエヴァンゲリオンでも見て影響されたエセ鬱だろ！？」
とか思われても…（思わねえよ）
エヴァンゲリオン好きくありません。というか意味がわかりません。


４月５日
昨日いきなりエヴァンゲリオンの話とか始まってて笑えます。
意味不明です。
えと、ちょうど「エヴァを見てシンジぶって鬱気取ってる奴ムカツクー」というハナシをネットで見かけたのでした。
今更エヴァとか持ち出すのは古いですか…？？（汗）
あと「鬱とか言って繊細ぶってる奴」とか「構って欲しくてリスカする奴」とか。
そんなにムカツクかな…？
そういう人って、きっと寂しいんだと思う。
そんなウソついてまで（あるいは自分でも思い込んでいる場合がある）周囲の関心を引こうとしてしまう人なら、本当に病気の人と同じくらい優しくしてあげてもいいと思う。
というか、してあげた方がいいと思う。
自分を傷つけてまで、誰かに構って欲しいなんて。余程のこと。
「寂しいよ」って素直に言えないだけなんじゃない？
ある意味病気というか…。通院してないから病名がついてないだけなんじゃない？
…と、思うけど、実際そういう人に遭遇したことはあんまりないので、そういう人の周囲の苦労を知りもせずに言ってます（コラ）
こういうのは、介護とかの大変さと一緒で、やってみないとわかんないのかな。
無責任な発言かも。イヤ絶対そう（汗）
でも、今私がそう思ってるのは本当なのでＤｅｌ押しませんけど☆

というようなことを書くのは、実は「自分も似非鬱だったら…」という淡い期待を抱いており、本当にそうだったときのマモリだったりする（うわあ最低☆）

しかし、ココロの病気について全く知識のない一般人に、いきなりリスカ傷を見せつけるのはどうかと思われますが…。
実はされたことがあるのでふ。
「アタシ、リスカしてたんだ〜」
と明るく言われた日には、どう対応してよいやら…。
ってその時には自分も経験者だったんですがね（笑）
なんか「十字架の形に切った傷が今も残ってる」とか言って、服をめくって見せられました。
ど…どうなんですか・ソレ！？（焦）
同情してほしかったのか…？
もちろん、ココロが病んでそういうことする人がいるってのは当時も知っていたし（むしろ自分もやったことがあったし）リスカに対してひいたりはしませんでしたけど。
でも、そんなハナシをされるほど親しくもなく、しかも一応「一般人」だった私にいきなりカミングアウトしてきたことに関しては多少ひいた。
まさか当時から同種のニオイを感じ取っていたか！？（汗）
むしろ私が気づいてなかっただけで、かなり親しいと思われていたのか！？
それなら別にいいんですけど。そう思ってくれているなら嬉しいですしｖ＜同種うんぬんでなくて親しいという点ですよ、モチロン。
とりあえず、病名とかも含めてだけど、リアルでのカミングアウトは「この人には知っていてほしい」と思う親しい間柄の人だけにするとよろし。
一般人は、同情するどころか多分、ひくと思われます。
ね・ひくよね！？＞一般人

私は心配してくれた友人と、家族にのみ病気のことをカミングアウトしました。報告の意味で。
ああ・あと職場ね、必要だったからね。
家族にはワガママし放題だけど、このことで友人達には同情してほしくないです。
や・プライドとかで突っぱねてるんじゃなくて、ただ必要以上に気をつかいすぎて、消耗してほしくないというか。
病気だからってちやほや甘やかす必要はないっていうか。
まあ友人はココ読んでないでしょうけども（苦笑）
って別に甘やかされてないですけどね（多分）
いままでと同じようにして、でも少しだけ気を使ってくれているカンジがヒシヒシと伝わりますが…。
う〜ん、ベストな対応です。プロですか？（笑）
ありがたき幸せです（武士かよ）

そうそう、昨日カットしましたよ。髪ではなく腕です。
何世間話っぽく話してんだヨ！ちっとは反省しろ！＞自分
手首とかを傷つけたい衝動にかられまして。
しかし実際には手首は切ってないのでリスカというよりアームカットというんですかね？（やってることは同じだからどっちでもいい）
寝逃げをしようとしたんですが、ガマンは１分ももちませんで（もうちっとふんばれ）
暗い部屋、ベッドのなかで「あぎ〜」と自分に噛み付いたら、「ミシッ」ってヤな音がしまして（笑）
「あ・ヤバい…なんか組織がつぶれたカンジするっ（焦）」
って瞬時に思って、すぐやめて慌てて電気つけて。
だって死ぬ気はないもの（は？）残る傷はつけたくないわ。
（今日になっても多少痛いけど、外見的には傷も残ってないし内出血もおこしてないようなので心配ないでふ）
んで、やはり「見えるところでヤった方が安全であろう」という判断のもとに、カッターが使用され。
「見つからないところ〜」ってコトで肩などをちょっぴり。
って肩自分で見えないじゃん！
と自分でツッコミ、やはり腕ですな〜という結論に達し。
この前（３月１２日。というのがわかるのはやはり記録をつけているから…ビバ日記☆）の傷を１ｃｍ程度なぞり。
深さではないですよ、モチロン！そんな怖いことできませぬ…ガタガタ（小心者）
そうそう、言い忘れていましたけど、あのときの傷残っちゃいました。浅かったのに何故だー！？
半袖のとき困るじゃんかよう（自業自得）
それとも今治ってる途中かなあ…（期待）
脱線したよ。まあとにかく１ｃｍの傷。
それでものすごい満足して。
なんかモヤモヤしていたものがスーッと。霧が晴れていくように。消えました。
それもドウヨってカンジですけど。
深く切って血をポタポタと落とさないと満足できない人とかじゃなくて本当によかったよ…。
死ぬつもりもないのに死にたくないヨー。

誤解のないように言っておこうっと。
死にたくない。です。
や・「死にたい」「死にたい」書いてますけど。
どちらかというと、「死にたい」よりは「消えたい」なのです。
死の恐怖だとか苦痛に耐えられる自信はないうえに、自分から苦痛を味わう気もサラサラないのです。
痛いのとか苦しいのとかは基本的にキライなのです。
自分に痛みを与えて満足するのは、「痛い」ことに満足しているのではなく、「自分に罰を与えた」とか「誰かを傷つけた」ことに満足しているのであって…。
「痛い」ことがスキだったら多分私はリスカって形で自分痛めつけたりしないと思われます。
はう・意味不明ですね…(泣)
とにかく死ぬことが目的ではないのです〜（汗）
死ぬと体とか存在してた事実は残るからなあ…。それを消したい。
私の過去の悪行の数々（笑）を…。

あ・１時だ。
こんな時間にベッドの外にいるって久しぶりかも。
実は、寝ると明日が来るんで寝たくないのです。
仕事休んでるうえに明日日曜だけどさ。
明日が来るってことは…１日職場復帰が近づいたってことで。
そんなこと考えるのは仕事休んでる意味があるのか。ないのか。はて…。
まあいいや・医者が「夜寝なさい〜」と言うので寝ます、仕方なく。
今日は…眠剤いらないかな？
ハッそういや抗鬱剤も飲んでない…！
というか夕食を食べてない…！！（昼食の残りとお菓子で満腹だったから後で食べようと…）
トホホホホ…。


４月６日
薬を飲んでも飲まなくてもあんまり変わらない。
というか、全く抗鬱剤が効いてる実感がないんですが…。
合ってないのかな？？(泣)
今度病院行ったときにでも、医師に伝えてみたいが自分から話せるかどうかが不明。
あ・今日はちゃんと飲みましたよ…忘れかけたけど。
薬飲み忘れるってことは、回復してるんだろうな。
以前は、もう「楽になれるならなんでもする〜！」ってカンジで。
「この１錠が回復への道っ」って、絶対忘れなかったもの。
その薬は結局副作用ばかりでサッパリだったわけですけれども（パキシルちゃん）
うん、前より楽になってる。
てか前は自傷する気力もなかったしな…（それはその方がいい気もする）

今日は…自傷しなかったかな？あんまり。
２・３度噛み付いて、カッターの刃を押し付けるだけでガマンガマン。
多少赤くなったけど、刃を引いてないので切れてません。わあい。
以前噛んだところが内出血してる（らしい）のを発見したりしましたが(泣)
青とか紫にならない程度なので気づかなかったヨ。黄色くなってんだもん（何ソレ）
微妙〜に、押したときの痛みはあったんだけどね（苦笑）
ひどくならなくてよかったです。

今日、再認識したこと。
私は母が好きじゃないっ！
ジャイアニズムがムカツクんだよう〜ドラえもん〜。
ナルシストでムカツクんだよう〜ドラえもん〜。
母が腫れ物に触るように話しかけるたびに手首切りたくなるんだよう〜（病気の娘を心配する自分に酔っているところがムカツク）
あと常識知らずでバカなところが本っ当に恥ずかしい…この人と血のつながりがあると思われたくないよ…（まあ私も大概世間知らずであんまり周囲を気にしないので迷惑かけまくりなんですけどネ☆＜ダメじゃん）
例えば。今日じゃないんだけど。
外出して昼食をとろうと入った洋食屋さんで、
「時間がないので早くできるメニューを出してください」
とか平気で言うの。そこは料理を真剣に作ってる風の洋食屋さんだから、お店の人も困って「は？」って顔してたよ！
恥ずかしい！穴があったら入りたい！！
時間がないならコンビニでパンでも買って歩きながら食っとけよ！！
店だって適当に料理作ってるわけじゃねえんだよ！！
ハイ、母がバカで自己中なことが再確認された一例でした。
ちなみにその後、外なので静かに怒り狂う私の顔色を伺いつつ、
「トイレに行きたいけど、どういう風に言えばいいの？」
とか言ってきやがって、オマエいくつだよ！？という気分。
結局、オーダー取りにきたシェフに私が、
「お手洗い貸して下さい」
と言った。そしてシェフがオーダーとって下がったら、
「今行ってきてもいいの？」
…コイツまだ言うか！？（激怒）
「それくらい自分で判断すれば！」
と冷たく言い放った私。あれだけ恥かかされてまで優しくなんかできねーよ！
しかもこの一連の発言は、反省をして学ぼうとしているとかではなく、単にこれ以上責められないようにという自己防衛。これでとった行動について私が何か言おうものなら、
「アンタの言うとおりにしたのよ！文句ある！？フンッ」
って言います、絶対。
そんなようなことが毎日毎日…(泣)
子供のような人なんですよ、いい年してフリフリのエプロンとか付けちゃう人なんですよ。
それがかわいらしければね、いいよ？許すよ？マンガかドラマに出てくるような、いつもニコニコしてて、歳とってもかわいらしいお母さん。娘と友達みたいな。
でも違うもん。中身まで子供なんだもん。
少しでも自分の思い通りにならないことがあると、癇癪を起こすので、もう眉間にシワが刻まれているほどですよ。
怒鳴らない日は１日としてありませんよ。
もうね、幼児ですよ。
しかも外面がいいので、浅い付き合いの人からは「立派な人」とか言われたり、頼られたりするようです。
この人もなんか病気と違うのかなあ〜？？と疑っておりますよ。
「周囲のことを気にせず自分のことばかり考えてしまう病」とか（笑）
笑えるくらい自分好き。自分１番☆
って自分で気づいてないから余計性質悪い。

というようなことを言っている私ですが、多分、単に愛されたいだけなんでしょうなあ（遠い目）
「母の愛」ってやつを受けてみたいんでしょうなあ。
虐待されてたとかでは、ないですよ。
ただ、「自分ダイスキ☆」な人だから、他者への愛情が薄いというか。
子供の頃はそれでも「親は子供を愛してくれるものだ」って思ってたし、口では「愛してる」っていつも言われてたから、頭で信じてたけど。
大きくなってみたら、見えてきたものは違ってて。
あの人は「子供を愛する自分」を愛しているんです。
「どんなに反抗されても子供へ無償の愛を注ぐ自分」に酔っているんです。
真実に気づいたときは、それはそれはショックでした。トホホ。
きっとちゃんと普通に愛されていたら、母をココまで嫌いになることはなかったのではないかと。
多少の世間知らずも許せたのではないかと。
思うのですよ。
だけど彼女が、私のことを本気で心配してくれてる（と彼女が思い込んでる）のは（彼女にとっては）事実なので。
彼女に対してイジワルとかしてしまったりすると、激しく自己嫌悪に陥るんですよね…。
でも彼女の行動は、自傷のきっかけになるほどムカツク。
なんか矛盾かも。
私も思い込みかも（笑）
だけど、コレが私にとっての真実。ってカンジ。

でも自分が弱ったときにはちゃっかり頼っちゃったりして、情けない。
嘘ってわかってる（てか私は思ってる）のに。くうっ(泣)
自分も騙せるくらい強く生きられたらな…。


４月７日
ノーパソを自室に持ち込んで、布団のうえにのっけて、引きこもり完成図ってカンジになりました（笑）
寝るときも一緒です。ペットかよ。
今までは茶の間のコタツが私の定位置だったけど、そこにいると色々話しかけられたり構われたりして、みんな心配してくれてんのはわかるけど、ウザいときがあるので。

昨日は父に、
「何引きこもりとか言ってんだヨ！！皆死ぬほど心配してんのがわかんねーのかこのバカチンがあッ！！軽々しく心配かけるようなこと言ってんじゃねえよ！！」
とかいうような内容のことを言われた。
ヘコんだ。
や・言葉はこんな乱暴じゃなかったけど（笑）
まあ彼の心境としてはこんなとこでしょう（推測）
モチロン泣いて。布団に涙のシミが…（わあドラマみたい☆）
「生きてても皆に迷惑かけるだけだ…死のう」
とか思って手首切りかけて。
しかも２本１００円の安っちいカッターだよ。
そんなんで死ねるわけがないのはさすがに、私でもわかってたので。
「痛いヨ？ものすっごい痛いヨ？本当に切る？どうせ死ねないよ？深く切れば血が出て布団よごれるよ？後始末誰がするの？自殺未遂なんかしたら余計皆に心配かけるんだよ？今より絶対ツラくなるよ？」
と、理性で感情を説得し。それでも、
「んなこと知るかあっ！もしかしたら死ねるかもしんねえじゃんかＹＯ！やってみなきゃわからんだろがボケえッ！！」
と、感情は強気の姿勢を崩さず。手首にあてた刃を引きかけたところで、
「妹どうすんの！？」
理性が、懐から葵の御門のついた印籠を取り出しました。
「あの子まだ学生なのに、身内に自殺者がいるなんて知れたら就職不利になるでしょうが！」
ばばーん。控えおろー。（未だに「控えおろー」と言ってるのか「控えよろー」と言ってるのか不明だよね…スケさん？カクさん？）
勝者・理性さん。オメデトウ。
「就職不利どころか、それが原因でイジメに遭う可能性だってあるんだよね…」
イヤそれ以前に、妹は泣きじゃくってヘコみまくって、妹自身もココロを病んでしまう可能性だってあります。それは困ります。
感情さん、たちまち泣き崩れました。
妹最強…。私は妹がかわいくて仕方がないのです。
妹以外の家族や、友達や、他の人のことを考え出したのは、その後でしたが（ゴメン〜）
父はきっと、朝になって私が死んでるのを見つけたら（死ねたと仮定してね）、
「あわわわわ。オレのせいでオレのせいで〜っ。うわあ〜んゴメンようっ」
と思うだろうとか。そして一生「オレ、娘を自殺させちゃったんだ…」って思いを引きずって生きていくんだろうとか。強い人だから、病むことはないだろうけど、かなりツライことに変わりないもんね。
あと友達は、
「何でゆきちゃんを支えてあげられなかったの私〜うわああん」
って思うだろうとか。そして一生「友達が自殺しちゃったんだ…」って思いながら生きていくんだろうとか。
生徒が卒業後に自殺してしまったという教師の人が以前、
「彼女の笑顔は一生忘れられない。私にはもっとできることがあったはずなのに。私死んだら絶対彼女のところへ行って謝るって決めてるんだ…」
と酒を飲みながら話してくれた時のことを思い出してみたり。
職場の人間とか近所の人とかには「アイツ自殺だってよ〜弱えな。プッ」と思われるのかなあカッコ悪い…とか。

そしてモチロン眠れなくなって。でも眠剤飲む気力もなくて、１〜２時間はゴロゴロゴロゴロしてましたけど。
で、いつの間にか眠ってて、でも案の定イヤな夢とか見て、早朝に目が覚めたりして。
早朝目が覚めるのはいつものことですけどね(泣)まぶたが重いというかだるいからまた寝る。
そして目が覚めて、今に至るってカンジでふ。


４月８日
おおおおおお親を泣かせてしまったアアアア！（多分）
や・見たわけではないけれども（自分もイッパイイッパイでうつむいて紙をちぎり続けていたので。暗）。
「グス…っ」
と、正面すこし左方向からハナをすする音が聞こえてきました（汚）
母ですけどね。

昨日ですねえ、父に遊んでもらおうと（笑）、晩酌をしている父の周辺をウロチョロしていたらですねえ、
「今日は調子はどうだ？」
と聞かれたんですよ。
調子はまあ良くはなかったんですけども（仕事しているときに比べれば良いが元気とも言い難い）、「悪い」とか言うと心配をかけるから「良い」と言っておこうかなあ、でも嘘ついてもなあ…とか考えていたら、
「オマエのその症状ってのは何なんだ、悩みでもあるのか。悩みがあるならお父さんに話してごらん」
とか言い出してですねえ。
そんなひとつの悩みに適当なアドバイスしたくらいで鬱が治るなら、薬なんかいらないんですけど、父はそんなことは全く考えていないようで。
ていうか、たまたまイヤなことがあって一時的に落ち込むのと、鬱は違うと思うんですけど。
あなたに話して解決するなら医者いらないんですけど。
悩みってのは「消えたいんだけど消え方がわからないし消えられない」ってことなんですけど。
…とか思った恩知らずな娘なんですけど。
や・わかってるわかってる。心配してくれてるのは。
「話をきくことが少しでも回復へつながったら」
その気持ちもわかってる。
自分も父の立場なら、なんとかして娘の考えていることを理解したいと思うし、悩んでいるならその悩みを取り除いてやりたいと思うと思う。

でもねえ…この人、イチイチ病気が悪化するんじゃないかってことばっかり言ってくるんですよ。
わざとじゃないし、心配して励まそうとしてるんだけど。
その励ましがね…追い詰めるんだよね…。
「（今の状態は）壊れてる」とか「正常にもどれ」とか「もっと気楽に考えろ」とか「オレならこう考える」とか。「贅沢病め（笑）」とか。「孫作れ」とか。「恋人みつけろ」とか。とか。とか。とか。
本人半分冗談のつもりでも本気で傷つくんだよなあ…（遠い目）
いつもだったら流せた冗談も流せないのが今の状態なわけだし。
できないことを「やれ」って言われるのもつらくて、自分でそれが「できないこと」だってわかってるから、なんていうか、
「それができなきゃ生きてちゃいけないんだ。じゃ私生きてちゃいけないんだ」
って思うんですよね（結婚とか。気楽に生きるとか）
そのくせ、
「絶対自殺なんかしないでくれ」
って言うから、またつらくて。
じゃあ私どうしたらいいの？ってカンジ。

そんなんなので、昨日はもう疲れ果てて（笑）「私の考えてることを聞ければそれで満足なんだろうか」と思って、話してみました。
理解してくれるとは思ってないけど。
私の考えなんか理解できないってことだけでも理解してくれたら、もう「悩みを聞いて病気を治してやろう」なんて考えは捨ててくれるんじゃないかと。
無意味に励ますのをやめてくれるんじゃないかと。
淡い期待をしつつ。
「何か起きると全部自分が悪いと思ってしまうの」
と。とりあえずソレを。
や・「消えたい」つーても「死ぬなー」と言われるのは予想できるので言いませんでしたけど。
お父さんが毎日お酒を飲んだくれてるのは私のせい。私が心配かけてるから。
戦争が起こるのは私のせい。反戦運動も何もしない私が悪いの。
ストーカー殺人が起こると本当に悲しい。代わりに私が死ねばよかったのに。
無意味に、無駄に生きてて申し訳ない。
まあそんなことを。包装紙をピリピリとちぎりつつ。
笑い飛ばされましたけどね！
私もオカシイのはわかってますけどね。私が反戦運動したところで何も変わらなかったと思われますし。そんな影響力ないですし（当たり前）
終いには、
「冗談だろ？（笑）」
とか言われましたけどね！

父にだけ話してたのに、いつの間にか母も座ってて、勝手に聞いてやがりました。
んで、
「ずっとそんなこと思ってたの…？」
とか言って。
で、最初の「グスっ…」になったわけですが。
「こんな風に思いつめる娘を救ってあげられない私！気づいてあげられなかった私！なんてダメな母親だったのかしら！ううっ…」と適当に自分を責めて、「自分を責めまくるなんてかわいそうな私！自分を責めて娘を愛する聖母のような私！なんて美しい心のかわいそうな私！」とか一人で悲劇のヒロインでも気取ってんのかなあ〜とか思ったら、なんかムカついたので、
「お母さんキライ」
ってつい言ってしまって。そしたら、
「ゆきがお母さんキライでも、お母さんはゆきのことかわいくてかわいくて仕方ないよ」
とかぬかした。うわあ嘘くさい☆本当にかわいくて仕方ないのは自分一人なんでＳＹＯ☆
「嫌われても娘を愛し続ける私！優しいわ！！」って今頃脳内でスポットライト浴びてんのかなあ〜とかクールに考えちゃいました。
しかも、
「自分で死んだりしないでね」
とか言うので、本当に腹が立って、一瞬「死んでコイツが嫌がるならいっそ本当に死んでやりてえ！！」とか殺意が芽生えました。自分に。
「死ぬな」というときの彼女の心理。
１．悲劇のヒロインになりたくて言ってみただけ
２．世間体が悪い
３．葬式代がかかる
そんな感じかと。
私ひねくれすぎ！って思う？
そうかもしれないけど（笑）
でも本当、普段の態度とか見てるとそんな感じ。
ドウヨ。
ドウヨって言われても知らねーよな。


４月１０日
１日サボっちゃいました。
調子が悪いとき…日記を書く気も起きないが、自傷する気力もなく、死にたい願望が激しい。
調子が良いとき…日記で文句ばっかりたれるし、自傷もするが、死ぬことだけはガマンできる。
どっちがいいんだ…（汗）
えーとですね、昨日書くはずだったことをここらに、覚えている範囲で。

まず、一昨日の夜のこと。
眠剤を飲んで寝ようとしたんですよ。マイスリー。
間違えて抗鬱剤（トレドミン）飲んでしまいました…(泣)
ボーっとしてたから…さ…。
トレドミン、夕食後に１錠の処方なんだけど、夕食後にちゃんと飲んだかどうかよく覚えてない（汗）
飲んでなければまあいいんだけど、もしちゃんと飲んでれば…これで処方の２倍の量を飲んだことに…。わあお。
心なしか、１錠足りなくなってるような気がする…。
飲んだ？私、２倍飲んだのっ！？
怖いので（吐きたくない）、素早くマイスリー１０ｍｇ飲みなおして、大慌てでベッドへＧＯ☆でした。
結局眠れなくて、寝たのは朝４時くらいだったかと…。
マイスリー、中途半端にちゃっかり効いて、グラグラグラグラしてました（怖）

マイスリーは重い副作用で、幻覚見ちゃったりする人もいるようです。
私はそこまでではないんだけど、平衡感覚なくなるというか、視界がフワフワしたりという程度。
あと眠ろうとして、まぶたを閉じると映画みたいのが見える（笑）すごいリアルなの。
コレはコレで楽しいので、眠るまでのお楽しみ〜♪で鑑賞しとります。
そうこうしているうちに、いつの間にか眠っているけれども、見る夢がまたリアルでくっきりはっきり(泣)
夢ってカンジがしない…。目が覚めてみると、「あれ・今眠ってたの、私！？」です。
仕事の夢とか。自分では職場にいるつもりなのに、何故かベッドの中に…（笑）
本当にマイスリーのせいか何か知らんけど。

で、昨日は朝７時に目が覚めたものの、だるいわ眠いわ起きてても暇だわで、すぐまた夢の世界へＧＯ☆
…ってことを繰り返して午後５時（笑）。寝すぎです。
さすがに、そろそろ家族が帰宅してくるので無理矢理ウェイク・アップ☆
昼食を食べてないことがばれるので（お弁当箱に入ってる）、速攻で片付け。
夕食は、おでんでした。
夕食後、ちょっとしたストレスで（母が話しかけてきたとか、そんな程度）こっそり吐きかけて、泣きそうでした…。
吐かなかったけど。
吐いたらクセになる気がして怖くて。
あと、何も知らない友人から電話きて「４月いっぱい休みなんだ〜」と口が滑ってしまって激しく後悔しました(泣)
何で言っちゃったんダロ自分〜。
コイツ遊びまわりやがって〜とか思われてるんだろうなあ。
責められさえしなければ、どう思われようと構わんが…。トホホホホホ…

ところで、母が私の観察日記をつけているんですが…。
私はアサガオかヘチマですか？
新しいおもちゃですか？
自己満足のために、人を自由研究の題材にして楽しいですか？
しかもエクセルだよ。表計算ソフトだよ。意味わかんねーよ。
パソコン使えることをアピールしたいんですか？
全然使えてませんけど、気づいてますか？
もうこの人、本当何とかして欲しい…。
プリントアウトとかして、得意げに医者に見せるしさあ。
母が不在のうちに、観察日記データ消去したいよ…。
ヒス起こして後が面倒だからガマンしてるけど…。
実家のパソ、いっそ壊れないかな…（黒い祈り。笑）


４月１１日
今日もお昼頃起きて、パソいじって、つかれたのでお昼寝。
前は教育テレビの子供向け番組を最初から見ていたんだけど（夕方４時くらいから）、近頃だんだんお昼寝終了時間が遅くなっていて、ムーミン（夕方４時４５分から）まで見逃す始末。
今日なんか夕方６時くらいまでグースカ眠ってた。
母が帰ってきたらしくて、枕元で自分を呼ぶ声がするのはわかっていたんだけど、眠いやら面倒くさいやらでシカトしていたら、いきなり冷たい手をほっぺにペタっとやられた。
寝起きはかなり不機嫌なので、
「ふぎゃー」
と言って布団にもぐりこんだら、黙って去って行った。
今思えば、母は私の生死を確かめていたのではないかと（笑）
私が自殺でもやらかしたと思ったのではないかと。
返事をしないしピクリとも動かない娘を見て、
「まさか」
と思ってから「ふぎゃー」というのん気な声を聞いて、「ホッ」と安心する親のストレスはいかばかりか…（遠い目）
悪い娘だな、本当に。
まあ本当に死んでるよりいいか。

食事をまともにしてません。
１日多くて２食。間食をすることもあるけれども、それはジャンクフード。
食欲がないわけではないんだけれども、食事をするという行為が面倒くさいのです。
当たり前ながら貧血気味でふ（自己診断）
立ち上がるとクラクラします。
髪を洗ったり、乾かしたりするために、両腕を頭の辺りまであげてワシャワシャやっていると、心臓がドキドキします。それはもうマラソンでもしたかのように（汗）
そしていつもぐったりしてだるくて眠い…。
ああ・そうかー、ここ数日のコレは鬱じゃなくて貧血かあ☆(泣)
だるいから食事をしなくて更に症状が悪化するという悪循環の真っ只中におります。

あ・明日病院行くから早起きしなきゃ…


４月１２日
…とか言いつつ、今朝４時まで眠れなくてベッドでゴロゴロしてました（笑）
さっさと眠剤飲んで寝りゃいいのに、なんかヘンなこだわりで飲まずに（バカ）
結局、起きてても暇なので、マイスリー半錠５ｍｇ飲みましたが。
バカです、本当に。自分の行動の意味がわかりません。

病院に行ってきました！
自殺願望が消えないので、入院を勧められました！(泣)
ににににに入院なんてイヤです、絶対〜！！
だって！着替えは用意しないといけないし、テレビは有料だし、ネットはできないし、携帯は使えないし、暇だし（それは今もでしょう）、プライバシーないし、９時消灯だし、太るし、ｅｔｃ、ｅｔｃ…いいことないじゃん！！（治療に専念できるという点をすでに忘れている）
それに、先生かわっちゃうじゃん！！
今通院しているところは、入院施設がないので（だから正確に言うと「病院」でなくて「医院」なのです）、入院が必要な患者には、入院施設のある病院を紹介するって形になるのですよ。
そうすると、必然的に、担当医がかわります（…よね？）
精神系（通ってるのは心療内科だけどさ）の医者と患者って、特に相性が合う・合わないってのがあるらしくて。
ココロの治療してるんだから、そりゃそうだろうけどさ。
なかなか「合う」医者が見つからなくて大変な人もいる中で、ラッキーなことに、私は１人目で信頼できる医者にアタったので。
担当医かわって、キライなタイプだったら病気悪化してしまいますよ〜(泣)
信頼できるつーても、まだそんなに通ってないのでわかりませんけど。むしろ私は人を見る目がないともっぱらの評判なので（自覚もしている）、わかりませんけど（笑）
とりあえず、今のところ、キライじゃないつーか、どっちかっていうとスキかな？ってカンジ。
まあそんなわけで、「イヤ〜」ということを伝えまして（というか先生が「イヤなんでしょ？」というようなことを言ってくれて私はうなづいただけですが）、入院はなんとか免れた次第です。
そのかわり、何かヘンな約束させられましたけど。
「絶対バカなこと（自殺）はしないでね、約束よ！」
…と２回くらい言われた。
できない約束はしない主義なんですけど、なんか…押されてうなづいてしまいました…。
１００％守れる気がしません…ゴメンナサイ…先生…トホホ。
ていうか、これで自傷がばれた日には一体どうなっちゃうんだろう…。ガタガタガタガタ…。
そして帰りに、母からも同じようなことを言われました。先ほどの反省を基に、そっちはちゃんと（？）、
「（自殺しないと）断言はできない」
と答えておきましたけど。
え・嘘でも「ハイ」って言ったほうがよかった！？（汗）

薬ももらってきました〜。
薬が増えました〜(泣)
抗鬱剤が３倍になりました…あう。
この前「２倍飲んでしまったあああ」と騒いでいたけど…別にたいしたことじゃなかったのね…だって…３倍だもん…３倍…。
種類は変わりません。トレドミンです。
今まで夕食後に１錠飲んでて、副作用がでなかったので、量を増やしたんだそうな。
１日３回食後です。
朝食いつも食べてないのに…どうしろってんだ（起きて食べるという選択肢はない）
薬が余りそうな予感☆頑張ってなんとか飲もう（一応治そうという気はあります）
あと、眠剤。マイスリー１０ｍｇでふ。
「睡眠薬は毎日飲んでる？」
「飲むときもあるし飲まないときもあります」
「まだ余ってるかな？」
「ハイ」
「じゃあ今回は出さなくて大丈夫かな」
「や…っ・それは…足りません！！（必死）」
マイスリーは飲むと時々おもしろいことが起こるから、毎日飲むと決めたんだいっ！（そんな理由かよ）
なんか斜面に寝ているようなカンジがしたり、妙にハイになってヘンな詩を書いたり、グラグラしたりしておもしろいのです。
夜になって薬を飲むのが楽しみだったりします。
…この薬、本当にただの眠剤かなあ（不安）
とにかく余るのは構わないが足りなくなるのは困ります。
いつか処方されなくなったらどうしよう…ぎゃー。 という不安を抱いて、今日「薬を貯め込もう！」と決意しかけました（笑）
未遂に終わってヨカッタ…。
どう頑張っても致死量には達しないだろうけど、ある日突然衝動的に全部飲んだりしたら困りますものね…。胃洗浄とか…やだ…。
ていうか、毎日の服用をガマンしてまで貯めるのか？という問題だったりもしますけど。
アレ？思考が危ない…助けて…。
まあそんなお気に入りのお薬。
それともマイスリーに限らず、眠剤ってみんなこうなんでしょうか？？わかりません。

そうそう、母にシュークリームと猫が合体したようなマスコット（お菓子のおまけ）をあげたら、帰りにシュークリームを買ってくれました。
わあい。


４月１４日
久々に職場へ行ってきました。
診断書を提出しに。これで今日から病休です。
今日のために、昨日の夜から準備を進めてまいりました…（涙）
昨日は夕方の６時に就寝（笑）
車を運転するので、薬も飲まずに（量が増えたら副作用が出てる気がするのです…だるくて眠くなる）
でも夜１０時ごろ目が覚めちゃったので、マイスリー半分だけ飲んでまた強制スリープかけましたけどね。
そのかいあってか、今朝は６時に起床。
調子もよかったです。

外はすっかり春ですね…桜はまだ咲いてませんけど。
人事異動もすっかり済み、新しい人が机に座っていたりしました。
ちょっぴり疎外カーン☆
上司が、
「今度ゴルフに行こう。携帯に電話するから」
と言っていました…。
「や・道具ありませんから…」
「オレが貸してやるよ！」
「や・私、３回振ったら筋肉痛になります…」
「筋肉痛になったってイイジャン！たまに体動かしてさ☆」
「はあ…」
こ…断りきれませんでした…。ああ…また悪化する…憂鬱だ…。
鬱の人間をゴルフなんかに誘うなＹＯ！（しかもやったことすらねえ）
気分転換なんかいらん…。
鬱の人を気分転換に…と、友人が旅行に誘ったら、旅行先でエネルギーを使い果たして自殺してしまったあ〜、というケースもあるそうですよ…。
あと、
「結構元気そうジャン☆」
とか言われたよ…。
本当にそうだったらいいけどさ。
元気だったら診断書なんか出ねーよ…。
あう。


４月１５日
あー。うー。
早朝覚醒をしてしまいましたあ…(泣)
４時半ですよ、４時半。おじいちゃんかよ。
寝つきは悪いし、眠りは浅いし。トホホ。
２度寝を試みたんですけど、頭がくっきりはっきりでさっぱりでした。
多分…マイスリーをケチったからなんですけどね？（呆）
やー、処方されなくなったとき困るので、今から貯めこもうかと…（それはこの間未遂に終わったんじゃ…）
でも、処方されなくなるときは、マイスリーがいらないくらい回復したときだから、貯めこんでいたとしてもそれはただのゴミになるわけなんですよね。
わかっていながら何故？本当に自分の行動の意味がわからない。
「救いようのないアホだなあ」と、朝から自分に呆れていますよ。
こ…今夜はケチらないでちゃんと飲むぞ！

昨日、薬を飲んだかどうか忘れたり、うっかり２度飲んだりしていたことが親にバレました。
何でペラっとしゃべるかなあ…自分。
そして半強制的に、薬を１週間分に分けさせられました。
縦７・横４の小さいポケットがついてるウォールポケットに、月〜金の朝・昼・夕・寝る前に分けて入れました。
父に手伝ってもらいましたが。
飲み忘れると、薬が残っているので、「何曜日のいつ忘れた」というのがわかる仕組みですね。２度飲みも防ぎます。
そして１週間が終わったら、「何日と何日のいつ飲み忘れました」という記録をつけると。
あー面倒くせえ！！
１回や２回飲み忘れたから何だってんだ！２度飲みしたから何だってんだ！
トレドミンなんか１日１００ｍｇまで飲んでいいんだから大丈夫なんだよ！…多分（今は１日７５ｍｇ）
この前２度飲みしたときとは、態度がえらい違いますね（笑）
とにかくこのウォールポケットは、きっと来週あたりお払い箱になってますよ。もう８割がた確実。
面倒くさくてやってられません。
しかも毎日の曜日なんか、実はあんまりわかっちゃいないので、あまり意味もありません（笑）
あっ、そうだ！せっかくだから昨日の分のマイスリーをぬいておかなくちゃ☆
「まだいっぱい余ってます」
とか先生にチクられたらたーいへん☆ウフフフフ…。

あー、それにしても眠いー。でも眠れないこのツラさ。
お昼寝はできるかなー？？
今日ばっかりは、トレドミンの副作用に期待…。


４月１６日
ハーイ☆四字熟語のお勉強の時間でーす。
食欲不振。体重減少。筋肉衰退。自傷行為。自殺願望。
これ全てゆきの状態を表していまーす☆
体重が減ったのは、多分寝てばかりいるから、筋肉が落ちたのかと。
もともと日常生活に必要な分の筋肉しか持ってなかったけど、それすら消え去っていったのではないかと。
どうせなら脂肪が減ってくれればいいのに…チッ
ウフフフフフ…(泣)

えー、私はー、近頃ちょっと勘違いをしているような気がします。
なんかね、だんだんここの記録が、病状とかとかけ離れていっていやしませんか？
それはカウンセラーにでも話せよ！という内容が書かれていたり。して…。エヘ…（後ずさり）

さっ！気を取り直して参りますわよ！！

昨日のことから。
昨日、あの後、朝食をとりました。
チャーハン１口と、かぼちゃプリン１個。
薬は、抗鬱剤（トレドミン）と、ビタミン剤（チョコラＢＢ）。
トレドミンの副作用なんか、それとも微妙に衰弱してるからなんか、わからないんですけど、口内炎がひどくて。
自主的にビタミンＢ２を摂取することに決めたのです。＜チョコラＢＢ
午前９時から午後２時くらいまでお昼寝をしました。
お昼寝というには寝すぎですね（笑）
んで、トレドミンを飲むために（食後の処方なのだ）、なんかゴハンを食べようと思ったのだけど、食欲がなく。
どうしようかな〜…と冷蔵庫を物色していたら、ヨーグルトを発見ー☆
なので、ヨーグルトをカップ半分だけ食べました。
で、お昼のトレドミンを野菜ジュースで無事服用。
夜は、カレーを１人前食べて、トレドミンとヘム鉄サプリとチョコラＢＢをゴクゴク服用。
あとチョコレートと、お昼に残しておいた野菜ジュース・ヨーグルト半カップを、デザートに。
しばらくしてから、さらにコーヒーゼリーと、シュークリーム。
お風呂上りには、ポカリスエット。
わあ、なんか糖分取りすぎってカンジだね☆
ていうか急に食べすぎだね☆
午前１時頃、前の晩の反省を踏まえ、眠剤のマイスリーを半分だけ飲んで就寝です。
５ｍｇしか飲んでないのにグラグラグラグラして楽しかったです…。
ていうか、やっぱりコレ、ハイになっちゃうんですけど。
陽気な歌が頭の中を駆け巡ってました（笑）
ヘンな薬。気分いいからいいけど。

で、今日。
朝６時半くらいかなあ、目が覚めたのは。
でもまた寝て、１０時半です。
目が覚めたはいいけれども、胃は痛いし（昨日の夜食べ過ぎたからだと思うな…）、体はだるいし、つーか重いし、で、起き上がることができずに、１１時半。
その間、移動販売車？から氷川キヨシの「箱根八里の半次郎」が流れてて、うるさいのうるさくないのって…(泣)
やっと選挙カーがいなくなったと思ったのにさっ。
薬を飲まないといけないので、頑張って起き上がりました。
でも食欲はないので（つーか胃が痛い）、ホットミルクを流し込みました。
トレドミンと、チョコラＢＢを、野菜ジュースで服用。
そしてカンロ飴を１個食べて、今に至るってカンジです。
まだだるいです(泣)

そういえば、昨日母が、病院外で医者に会ったらしくて、また入院の話とかされたっぽい。
医「本当は入院した方がいいんだけどねえ。食欲がなくて食べれられなくても、点滴とかしてもらえるし…」
母「入院ということになったら、Ｋ病院（となりまち）ですか？」
医「Ｋ病院じゃ、近くてかわいそうだから、Ｉ病院（職場のとなりまち）とか…」
母「Ｉ病院は、職場に近いから…」
医「あ・そっか〜。じゃあＮ市（車で１時間くらいのとこ）の方になるかなあ」
だってさ。んで家に帰って、
父「Ｎ市っていうと、何病院になるんだ？」
母「Ｙ病院かもしれないし、Ｔ病院かもしれないし、わからないけど、先生がいいところ紹介してくれるんでしょ」
父「ふうん」
という会話。
本人おいて勝手に話進めないでよ〜っ。ひー。（汗）
ややややややだあ！入院なんかやだあ！！うわああん！！
しかもアレですよ、精神系の病棟って、カーテンないんですってよ！奥さん！（誰）
カーテンレールにヒモぶらさげて、自殺する患者がいるからだって。
そ…そんな…。私も一応うら若きヲトメですから…カーテンなしはちょっと…。
イヤそれ以前に、そんな入院するほど金銭に余裕がありませんが…いくらくらいかかるんですか？（真剣）
むしろ暇だからイヤだし！（そこかよ）
た…助けてください…誰か…。
断固として拒否し続けよう…がんばるぞ…。


４月１７日
今日の昼食（というか朝食）。
イチゴ３個・ブロッコリー２切れ・ミニシュウマイ２個・ミニ味噌カツ１個。
野菜ジュース・トレドミン・チョコラＢＢ。

電話が鳴るのが怖くて、携帯の電源を切るという暴挙に出て数日（笑）
深夜にのみ電源を入れてます。メールチェックのため。
携帯意味ないじゃん。

眠る前に、「このまま目が覚めなかったらいいのに」と思う。
昼間独りでベッドにいるとき、「時間が永遠に止まればいいのに」と思う。
戦争でひどい傷を負った少年や、亡くなった米兵の報道を見ると、「私が代わりに死ねばよかったのに」と思う。
誰にも会いたくないし、誰とも話したくないし、何もしたくない。
…とか言いつつ、パソコンいじって日記なんか書いてるのは、何かしていないと、死ぬことばかり考えてしまうからです。トホホ。
気づくと、心の中で独り言言ってる。
「はやく、はやく…」
って。
もちろんその後に続く言葉は、「殺して」とか「死なせて」だったりしますが。
わあアブナイ人だあ〜アハハハ〜(泣)

鬱病の人間に、安楽死って認められないんだろうか…？
はやく。お願い。


４月１８日
昨日の昼食。つーか午後４時くらいの間食。
カール（チーズ味）４個。トレドミン。

昨日の夕食。
豚肉のしょうゆ炒め１皿。山菜のおひたし１皿。麻婆豆腐２口。笹団子１個。チョコレート菓子７〜８個。トレドミン。ヘム鉄サプリ。チョコラＢＢ。

昨日寝る前。
マイスリー半分。カール（チーズ味）２個。

今日の朝食。つーても食べたのは午前１１時ごろですけど。
みかんヨーグルト１カップ。カール（チーズ味）３個。野菜ジュース。トレドミン。チョコラＢＢ。

「カール（チーズ味）●個」って…（笑）
薬を飲むのが苦手で。
いつもいつも、のどに引っかかっちゃう（感じがする）んですよ。
水とか超飲んでも流れていかないし。
で、仕方なく、カールを食べて押し流しているのです。
何故カールなのかといえば、ただ「枕元に置いてあるから」ってだけの理由なんですけど。
寝る前にもカール…。（笑）

昨日の夕食、きっちり食べたせいか、今朝胃が痛かったです(泣)
急に食べ過ぎたのかな…。
つーかチョコ食べすぎだから。太るから！（汗）

昨日、また入院話をされました。父に。
「このまま毎日引きこもってボーっとしてて、それでいいのか？治す努力をしてみないか！？」
とか言われた。
「入院なんかしねえぞ！絶対しねえぞー！！」
と言っておきましたけど。
別に引きこもってないもん。外に出ようと思わないだけだもん。出ようと思えば出られるもん。ぷん。
で、また、
「悩みでもあるのか」
とか言うので、いい加減もう、うんざりっつーか。何べん言えば分かるんだよ！ってカンジなので、昨日はハッキリキッパリ言い放ってみました。
「死にたいんだけど」
と。案の定、
「ダメ」
って言われましたけどね！そのうえ、
「そんなことしたらパパが悲しいよ」
とか切々と語られて。
うっせーなあ、わかってるよ！だからこうやって毎日毎日ガマンして生きてるじゃねえかよう！自殺じゃなくて自傷で止めてんじゃねえかよ！
つーか「死なない努力」以外にまだ何かさせる気かよ！
鬱病患者相手に「努力しろ」とか言ってんじゃねえよ！！
…と言いたかったのだけど（笑）もちろんそんな長い言葉しゃべる気力があるわけがありませんので、黙ってました。

この人は、そんなに心配するなら、鬱病についてもう少し勉強してくれないかなあ…。
鬱病患者への接し方とかさあ。
ネットで調べられんじゃん。
…とか思うのはやっぱり図々しいよね…。心配して世話してもらってる身ですからね…。贅沢言ったらいけませんよね…。
しくしくしく。耐えよう…頑張って…。


４月１９日
今日の昼食。
アロエヨーグルト。トレドミン。
夕食。
ごはん。鮎半分。豚汁の肉が入ってないやつ（ただの汁じゃん）。チョコモナカジャンボ。トレドミン。ヘム鉄サプリ。

今、野菜ジュースでマイスリー半錠飲んで、寝るところなんですけど…トレドミン…１回分飲んでねえや。あは。１日３回の処方なんです（汗）
まあいいか。

姉の彼氏にまで、「飯を食え」と言われる始末。
むしろ、
「肉食え。肉食わなあかんで！」（大阪の人）
肉か…うーん…食欲がないんだよう…。せいぜい食べられるのは果物か、野菜くらいです…(泣)
菓子類別格（えっ…）
今日の夕食は結構食べたからまあいいか。と言って逃亡。
明日は姉がチーズケーキを作ってくれるようです。わあい。


４月２０日
朝食。おにぎり。レタス数枚。キャベツ少々。チョリソー半分。トレドミン。
昼食。えび満月（という菓子）。野菜ジュース。トレドミン。
夕食。チーズケーキ。トレドミン。ヘム鉄サプリ。

…トレドミンは…食事に入るのか？（というツッコミを数日間、ずっと自分で入れてました。笑）

今日は久々にデータをアップしました。オモテもウラも。
ホラ、ちょっと変わったんですよ〜…（弱気）

どうしてアップできたのかというと。
実家にですね、オーブンがないんですよ。
なので、姉がチーズケーキ（ベイクドのタイプ）を作るにあたり、私のアパートまで車で２０分かけてＧＯＧＯ☆てカンジでしたので、ついでに。アップしてきました。
しかし、あれですよね…アップしたとこ、「ＮＥＷ！」とか「ＵＰ！」とか…つけた方がいいですよね…。
本当わかりにくい（汗）
今度アップするときまでに、なんかアイコン考えておこう。
…できたら…。

ってこんな話は、オモテの日記に書けというカンジですね。
ハイ、病気日記、書きます（やな言い方だな…）

えと。今日は、私を心配して、高校からの友人２人が微妙に訪ねてきてくれた模様。
「模様」というのは、すぐに帰ってしまったからです。
それはもう、一瞬で。素早いよ…。
「おはよー…」
「じゃっ！」
で会話終了だよ…。
まあ私が「今は会えないよ」って言ったからですけどね！（おい）
私の貧血を心配して、不思議な健康食品を届けてくれました…。
ええ…それはもう…大量に…。

それが、朝のできごとで。
午後は、アパートから帰ってきて。
姉が、チーズケーキ作りでくたびれたらしくて、コタツで眠ってしまったのですよ。
で、父は地域の用事で不在で。
独りぼっちの私は（母はすでに眼中にない）、野菜ジュースでトレドミンを飲みました。
そして突然、えび満月をバッグの中から取り出し。
もしゃ。っと。食べ始めました。
別に、食欲があったわけじゃないんだけど。
むしろ、なかったんだけど。
多分、
「菓子なんか食べ始めたら、心配して構ってくれるかな〜」
とか思ったんでしょうね（笑）
そうでなければ、自傷の一部かも。だって、食べたくて食べてたんじゃないもん。
まあそんなことをやってみても、姉は眠っているから、気づくわけがないんですが。
とにかくもう、思考がおかしいですね。
んで９割方食べたところで、限界だったらしく、ストップして。
自分もコタツで寝ることに決めました。最初から大人しくそうすりゃいいのに。

夕方起きてみたら、めちゃくちゃ胃が痛くて(泣)
吐き気はするし。
トイレに一人でこもって（そりゃ２人いたらおかしいわな）、
「げほっ、うえっ」
とかやってました。
結局こわくて吐けなかったんですけど。
自分のバカさ加減に、ちょっぴり泣きました。
だって…食べたくもない油系の菓子を、勝手に食べすぎてお腹痛くして。
「何やってんだろ、私…」
って気分。
病気でなかったら、きっとこんなこと、しなかったのに。
吐き気なんか、絶対なかったし。
そんなことも思って。
病気の自分が、すごいイヤでした。

「でした」つーか、今もイヤなんですけどね？（苦笑）
むしろ、ずっとイヤなんですけどね？
多分、ストレスとかたまり過ぎて、病気になっちゃったんだろうと思うんだけど。
他の人は、ストレスなんかあっても、病気になるほどためないで、ちゃんと生きてるのに。
何で、私はそれができないのかなあ、とか。思います。
弱すぎ。情けなーい。

あー…今日の日記は…いつも以上に支離滅裂でわかりにくいですね…（汗）
なんか時間軸もめちゃくちゃなカンジするし…。
スイマセン。
言い訳をさせてもらえれば…「これが今日のあたし」ってトコでふ（人はそれを開き直りと言う…）


４月２１日
今日の昼食。ホットミルク。トレドミン。チョコラＢＢ。

薬が効いているカンジがしません。
全然、よくなりません。
抗鬱剤は、効き始めるまでに２〜４週間かかるみたいだから、仕方ないんだろうけど…。
初めの１週間はパキシルで無駄にすごしたし(泣)
それにしたって、４週間って…。休みが終わっちゃうよ〜（４月末日まで病休）
多分、診断書もう１枚もらって、延長になるんだろうな…。
「１ヶ月」つーて職場空けてきたのに。
また上司に電話したり、診断書持って行ったりしなきゃならんかと思うと、それがまた憂鬱だし。
あうあう。なんか、毎日を無駄に過ごしているカンジがして焦ります。

入院…しようかな…(泣)＜最近家族に説得されつつあります…。もう陥落寸前です…。
でも、入院したら入院したで、見舞い客とか訪れそうでイヤ。
親戚のおじいちゃん・おばあちゃんとか。
職場の上司…ああ、絶対来る…菓子折り持って。
それで、
「元気出して☆」
とか言われて、また鬱が進むんだよ…ああ…もう…まぶたに浮かぶよ…。
職場の友達は来てもいいやｖ（来ないかもしれないじゃん。笑）
彼女は精神科とかに理解のある人だから、ヤなこととか絶対言わないだろうしｖ
…じゃなくて。
そもそも閉鎖病棟とかに入れられたら、見舞い客どころじゃないんですよね…。
きっと窓に鉄格子とかハマってるんですよ…しくしくしくしく。
同室の患者さん達にいぢめられたりはしないだろうか…しくしくしく。
パソコンは持ち込んでもいいんだろうか…。持ち込み禁止だったら絶対生きていけない…。
入院は…不安がイッパイです…しくしくしく。

だからって、毎日こうして日記書いて。詩（のようなもの）書いて。文（主語と述語とマルがあれば文です）書いて。テレビ見て。
治るかっつーたら…アンタ…治りそうにないんだよなあ…。
どうしよ…。
ね、入院した方がいいと思う？


４月２２日
本当のことを言うと。

死にたいなんて、嘘なんです。
ただ、楽になりたいだけなんです。
愛されていないなんて、嘘なんです。
ただ、本当の私を見てくれる人がいないだけなんです。

私は、本当は、明るくもなくて、優しくもなくて、嘘つきで、誰かの役に立つことなんて、何一つないんです。

それでも。
それでも、アイシテルって、言ってほしいんです。
生きててくれなきゃ困るって、言ってほしいんです。

わがままだって、わかってるけど。
あり得ないことだって、わかってるけど。

他の誰かみたいに、笑ってみたいんです。


４月２６日
ちょっと間が開きました。
前回の日記、病んでますね。
自分でも、「どうしたよ！？」と言いたくなります（笑）

今日は、病院に行ってきました。
薬がまた増えました。
トレドミン。１日３錠→４錠へ。
「朝と夜２錠ずつ飲んでください」
と言われたのだけど、
「朝は食べません」
と言ったら、昼と夜になりました。２錠ずつ。
そしてまた、例の約束をさせられました。
「絶対バカなこと（自殺）はしないでね！」
と。うなづいて帰ってきました。
マイスリーも相変わらず、処方され続けていますが…貯まってます…。
まあ…狙い通り？（おい）
ときどき、飲んでないんですよね…眠りたくなくて（笑）
あと、飲んでも半錠ってことが多いのですよね…。
そら貯まるわね。
黙っとくけど。
診断書が案の定、もう１枚出ました。
「７月末日まで自宅療養」だってさ！うわあ夏だね☆
上司にハナシすんのが憂鬱だな…

んで帰りに、回転寿司屋に立ち寄りましたｖ
食欲のない私を、父が心配したモヨウ。
胃が縮んでるよー。
以前は四捨五入して１０皿食べてたのに、今日は４皿しか食べられなかったよー。
四捨五入したら０皿ですよ（すんな）
ちなみに、何を食べたかというと、げそサラダです。げそサラダだけ４皿。
私はたいてい回転寿司屋に行くと、こんなカンジです。
たまにプリンとかも食べるけど（家で食えよ）

平日、誰もいないのをいいことに、朝食と昼食をほとんど食べない生活をしていましたので…。
お昼くらいまで眠っているので、もともと朝食を食べることなんか誰も期待しちゃいないのですけれどもね。
昼食は、全く食べないわけではないのです。
薬が食後の処方だから、何かしら胃に入れないと。
薬がなかったら、間違いなく昼食全く食べない生活になっていました。
夜は、割と食べます。家族がいるので。
食べないとウルサイんだもの…（そんな理由かよ）
それでも、肉魚類はあんまり食べないかなあ…。
野菜はジュースでも、料理でも、摂取してる（と思う）。
プリンとかゼリーとかヨーグルトなどが、イチバン食べやすいかも。つーか食ってる。
甘いもの結構食べるので、カロリーだけはそんなに不足していない…ハズ。（それもどうよ）

体重は２ｋｇほど落ちましたけど（あれ？コレ前も書いた？？）
落ちたのは、脂肪でなく筋肉だ！という自信に満ち溢れています(泣)
だって全然動かねーもん…。

自傷は、あんまりしてません。
自分では、ガマンしてる方だと思う。

早く元気になりたいなーあ。はあーあ。


４月３０日
うわあー。あっという間に４月が終わりますね…。
当初の予定では、明日から職場復帰しているはずだったのだけれど…。はて。

２７日からのできごとを、軽く記録しときます。

２７日。
午後３時頃起床。
天気がよかったので、川原を散歩したり、畑で焚き火をしたり、日向ぼっこをしたりして過ごしました。

２８日。
父が職場に、診断書を提出しに行ってくれました。
私は、一応自分で行くつもりだったのだけれど、両親に止められてしまいました。トホホ。
「職場に顔出したら『なんだよゆき、来られるんじゃねーか』ってハナシになるだろうが」
ってことらしいよ？
あと、医者に車の運転を止められているので、交通手段がないというのもあるけど。
うう…親に行かせるなんて恥ずかしいよう！！
い…一応社会人なんですけど…？
午後からは、父にくっついてお墓に行きました。
草取りつーか、除草剤を蒔きに行ったのです。
大きな桜の木があって、きれいでした。
かなり散っていたけど、まだまだ花も残ってましたよ。
そこでオニギリを食べようと思ったのだけれども、桜を見て「はわ〜…」となっている間に、除草作業が終わってしまったので、持ち帰りました（笑）
「来年ここでお花見しようよ」
と言ったら、
「やだよ、墓なんか！」
と、本気で拒絶されました。
高いところにあるから、眺めもよくて、イイと思うんですけど…。
その後すぐに、畑に行って、また焚き火をしました（笑）
んで焚き火を眺めつつ、さっき食べ損ねたオニギリを食べました。具はシャケです。
焚き火は楽しいです。
焚き火をしているときの私は、とても真剣な顔をしているようです（父談）
夕方、ちょっと山菜を採って帰りました。

２９日。
この日もまた、父と畑に行って、焚き火をしました。
３日連続です。やりすぎです（笑）
途中から姉が合流して、畑に植えてあるイチゴの周りの草取りをしていました。
私は、お菓子を食べながら見守っていました。
「おまえもやれよー」
と言われましたが、シカトの方向です。
イチゴが生るのが楽しみです☆うふ。
あまりの雑草の多さにキレた父が、イチゴの周りに除草剤を蒔いていました。
イチゴが枯れないといいなあ、と思いました。
その後、山菜を採りに行きました。
スーパーの袋にいっぱい採れました。
そのうち８割は、父と姉の仕事です。
私は何をしていたかと言えば、お菓子を食べてみたり、その辺に生えている植物をかじってみたり、枯れた植物の茎を姉に投げつけてみたり、一生懸命山菜を採る父と姉を高いところから見下ろしてみたり、そんなことをしていました。
夕飯は、採れたての山菜が食卓に並びましたが、私はお菓子を食べすぎて、あまり食べられませんでした。

３０日。
今日です。
今日は、午後３時ごろ起床。
いつもは食べられない（というか食べる気がしない）昼食が、今日はしっかり食べられました。
昼食と言うには遅すぎですけどね（笑）
デザートまでしっかりきっちり食べました。
薬も飲みました。
なんだか調子が良いカンジです☆
薬の量が増えたからなのか、それともここ３日日向ぼっこやら焚き火やらして遊んでいたからなのか、不明ですけど。
多分後者かな？
川とか、桜とか、焚き火とか、草とか、木とか、虫とか、風とか、土とか、そういうのと戯れているときって、多分何かが分泌されていると思います。
リラックス成分みたいのが（笑）
体は疲れますけど…（弱）
いいカンジに、楽しいです。家の中にこもっているより、ずっとイイ。
山も川も近くて、虫も鳥もいて、風も土もあって、なんか、そういう土地に住んでいてよかったなあ、と思います。
とか言っても実際は結構、人の手が入ってますけど。
ゴールデンなウィークには、また川原に行ったり山に行ったりしてみようかな…（晴れたら）


＋＋next＋ ＋まとめて独り言。＋ ＋トップへもどる。＋＋