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１月８日昨日飲んだ薬
あ…明けました…おめでとうございます。ていうか先月１日しか日記書いてなか…った…？？
そんな状況で、「今年もヨロシク」なんて非常に言いづらいんですけど…できれば適度によろしくお願いします。

さて。１ヶ月も日記をサボっていた理由なんですけど。
大きなことでは、二つ。

一つは、ココ読んでくださっている方ならとうにご承知いただけてると思うんですけど、まあ心身の具合のことで。
こちらは、調子悪かったと言うよりは（もちろん悪かった日もあるんですけどっ）、調子良かったので、特に書くことが思いつかなかったというか…。うっ。心配してくださっている方がたくさんいらっしゃるのにすみません…。
現金なもので、心が不安だったり、寂しかったり、不満があったりするときにはここでグアーっと愚痴愚痴書いちゃうくせに、心がおちついたときには、ほとんど書く気が起こらないという…。
ワガママだな、って自分でも思うんですけど。ゴメンナサイ。
えとえと、それで、この１ヶ月のうちに起こったことの、自分的に一番グッドだったニュースの報告です。
なんとですね！睡眠薬の量が減ってきました！！うわあお。まあほんの少しずつつーか、今まで一回２錠飲んでたハルシオンを、もし眠れそうな日があったら１錠半にしてみようか、って程度なんですけど。
でもでも。なんか、進んでるってカンジで。少しだけ、安心。
将来が絶望的で。死ねば楽になれるのかな、って思ったりして。でも周りの人たちに支えられて、なんとか医師と薬信じてここまで来て。
よかった。です。信じられて。信じられる存在がこんなにもあったことが。支えてくれる人が、ちゃんといてくれることが。家族だったり、友人だったり、するんですけど。とにかく、感謝感謝で。
今、「ちょっとずつ良くなってきている私」があるのは、皆様のおかげですので。本当に。ありがとうで。諦めなくてよかった。諦めさせないでいてくれてありがとう、って感じです。

さて、二つ目は、犬を飼い始めたことです。
子犬です。うちに来たときはまだまだ赤ちゃんで、世話に手がかかって、もう毎日ぐったりでした。育児ノイローゼになる人の気持ちがよくわかりました…
今は少し成長したのですけど、その分また別の意味で手がかかるようになってきたり。２時間おきにトイレに出してやって、少し遊んでやって、へとへとになってコタツに倒れこんだら、もう次のトイレの時間だったりして。
うちの子は、運良く夜鳴きをしない子だったので、その点は楽なんですけど。
でもやっぱり。子育ては一人では無理かな、って思います。
トイレのしつけもまだできないのに、かみ癖みたいのが出てきたり、うむむむ、とにかく。子犬の今が勝負ってカンジで。
奮闘してます。
子犬はかわいいけど、しつけの点とか、一日中私だけが付っきりってのはちょっと。一人で抱え込むには重たすぎる荷物かな？って思い始めてます。
でも、私が「飼いたい！」って家族に頼み込んで迎えた子犬なので、なかなか弱音も吐けず(泣)つーか試しに吐いてみたら、
「あなたが飼いたいっていったんだから、あなたが責任持って世話しなさい」
的なことばが返ってきて。イヤ予想はしてたけど。
逃げ場がないかな？って。ちょっと追い詰められ感。
こうやって、何でもどんどん自分を追い詰めていくのは私の悪いところだと思うんですけど。
どんな風に周りに頼っていいか、わからないってのもあって。
ちょっとうつ気味…、正直。
夜眠れないというよりは、眠りたくないです。
眠ると朝が来るから。
朝になれば、眠い目こすって、子犬の世話しなくちゃいけないから。
こういうの、他の人ってどうしてるんだろ。
例えば、専業主婦の人で、今日はどうしても具合がわるい〜ってときとか。どんな風に旦那さんに甘えて頼ってるんだろ。
ていうか、他人のことじゃなくて。私は。どんな風に、誰に頼ればいいのかな、って、それが今。悩みっていうと何か大げさだけど。
どんなに泣き叫んでみても、どんなに「助けて！」って言ってみても。
「またアイツのワガママが始まった（ため息）」
的な対応で。
うまくこなせる人はこなせるのかな。当たり前か。一日中家にいて、犬の世話もできないようじゃ…ね…トホホ。
私は弱いからかな。チカラがないからかな。他の人なら当たり前に出来ることが、私には苦痛だったりするのは、やっぱり。
私が、温室育ちでワガママなオヒメサマだからかな。
わかって欲しいって思うのは、ワガママかな。助けて欲しいって思うのは、我慢が足りないからかな。
うん、きっとそうかもしれない。
もう少し、頑張ってみたほうがいいのかもしれない。頑張って、頑張って、頑張って。そしたらきっと、何か、もう少し。変わるかもしれない。
ただ一つの心配は、そうやって頑張りすぎて、またうつ病が悪化したらどうしようかな、ってことなんですけどね（苦笑）でも仕方ないな。とほん。


１月１２日昨日飲んだ薬
土曜日に病院に行って、
「ハルシオン１錠半で眠れる日がありました」
と報告したら、
「そう！じゃあそれは一つ進歩だね！！」
って、ものすごい明るく言われました。
少しでも進歩があったらものすごい「いいこと」として喜びまくる、というマニュアルでもあんのかなあ、とぼんやり思ったりしたんですが（ひねくれすぎ？）、でも素直に嬉しいって感じられる部分もありました。
なんか、親身になって診察してくれているようで。本当に私の回復を願ってくれているようで。他人なのに。医師と患者の関係なのに。「患者のひとり」じゃなくて「私」の前進を喜んでくれているようで。
気持ちがほんわかくすくす、ってカンジでした
イヤ多分本当にマニュアルなんだろうけどね？（現実）

あと、夢と現実がごっちゃになったり、金縛りに遭う夢（らしい…私はずっと現実だと思っていたけど）を頻繁に見たり、悪夢に異常なほどの悲鳴（寝言としての悲鳴）をあげたり、日常生活の記憶がとんだり、そういう、まるで痴呆のような症状のことを話したら、
「えっ、そんな症状出てたの！？」
ってカンジでこと細かに聞かれてしまいました…。そしてカルテにもなにやら細かく書き込んでいる様子。そんなに細かい字で書くならもう次のページ使って書けよ！と腹の中でツッコんでおいて（笑）本当にツッコめるような度胸があるわけなし。
「いつからそうなってた？」
と聞かれてはみたものの、そんなん覚えてないくらい昔からのことなので…
わし、出てくる症状なんててっきり全部医師の方でわかってると思ったから今まで全然言わなかったんだヨー…（冷静に考えれば無茶な話）
それは結局、日常のストレスが原因かもしれないってことでした。
で、他の記憶がとぶとか、夢と現実の区別がつかないとか、そういうのは薬（睡眠薬）の副作用もあるかもしれない、って。
はあーあ。安心。
薬の副作用なら、薬やめればきっと治る（と思う）から。よかった。


１月１３日昨日飲んだ薬
今日は犬の予防接種をしに、獣医さんに行ってきます。面倒くさいです。むしろユウウツです。トホホ。
犬のためなんだけど…犬のためなんだけど…っ！
人との会話が嫌で（おい）
昨日は昨日で親戚が家に来ていたりして。
こう連日だと（って二日じゃ…）もう本当げんなり。
でも…まあ…がんばってきます…ハイ…。終わったら薬でも飲んでごまかそう。いやむしろ行く前に飲んだ方が？？
今日は診察台の上で糞しないといいな…（前回やって獣医をあわてさせた）


１月２３日昨日飲んだ薬
朝７時くらいに起きられました最近朝起きて夜眠る生活ができていいです♪（犬の世話のためだけど…）
朝起きて、ボーっとして、犬にエサやって遊んでいると、自分のお腹が減ってくるので朝ごはん食べて…。
最近は結構こういう生活できてて、よかったなぁ〜と思ってます。
ときどき父に犬の世話まかせて寝坊してたり、朝食抜いて二度寝したりすることもあるんですけど…
うんまぁそんな感じ。
犬の世話に関しては、イヤもう本当プレッシャー感じちゃうんだけど…ってことを一生懸命話したら、家族にも伝わったらしくて（基本的に向こうも私を受け入れようって体勢はあるんだけど、すれ違うことが多いのでお互い苦労します）、
「自分がツライときは犬なんか放っておけ。代わりにできるときは世話するし、誰もできなくても一日くらい大丈夫だから。オマエが今倒れる方が犬にもみんなにも困ることだし悲しいから」
的なことを言われて、ちょっと肩の荷がおりました。
はふ。
落ち込むのもちょっと減ったような？（希望的観測）
あ・でも薬はまだ減らせてないから油断はナシにします。


１月２４日昨日飲んだ薬
最近少し様子の心配な友達がいて。
私は、その友達のことがずっと心に引っかかっていています。
で。私のかかりつけの医師に（それくらいしかコネがない…）、専門家としての意見を聞きたいなぁ、なんてことも思ってたんですけど。
「今は友達のことは心配しなくていいから、自分の治ることだけ考えなさい」
って言われるかな〜とか思ってみたり（まぁそう言われたところで心配なもんは心配なので、耳かしやしませんけど。笑）。
つーか、私が医者でもそう言うだろうし（まず自分の担当患者を治すのが先決）、それはそれとしてわかってますけど。
でも。もしかして。何か専門的なこと少しでも聞けたら、って思って。
そしたらラッキーくらいの気持ちで。
今日、やっとこ訊いて来ました…（イヤ実際話したのは父なんですけど…）。
聞けました…。予想に反して〜
思っていたよりも、一生懸命に、私の友達のことを聞いてくれました。
もちろん、予想通りに、
「あなたが全て背負うようなことじゃないのよ」
って、クギ刺されましたけど。たは〜。わかっております（つもりです）。
うーん、でも、よかったなぁ。と思いました。
そんな風にして、聞いてくれる人で。その人に、診てもらえてて。
だって病院って本当にあたりはずれがあるんだもん…（同じ病院でも人によってはあたりだったりはずれだったりするし）
私にとっての「アタリ」の医師に出会えて、よかったなぁ、と（そりゃ前から「ハズレ」てないのはわかってたけどさっ）。
今日は、改めてそう感じた日でした。


１月３０日昨日飲んだ薬
頭痛い。
多分昨日あんまり寝られなかったからだと…(泣)
薬は飲んだんですけど、なんかベッドの中で考え事始めてしまって
音楽かけてみたり、ホットココア飲んでみたり、薬飲み足してみたり（とんぷくのやつ）したんですけど。
でも多分いちばん良かったのは、テレビ…かな？？
考え事からテレビに注意がそれたのがよかったんだろうと思います。
ちょうど注意をそらしてくれるような番組やっててよかったです…（深夜ってあんまりおもしろいのないので下手すると余計イラつく…。笑）


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