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３月１日昨日飲んだ薬
うー眠いよう眠いよう。 一昨日、夜「寝なくちゃ！」と思ってふとんに入ったはいいんですけど、それからなんか妙に寂しくて眠れませんでした。イヤもう部屋に独りきりつーか、「自分の部屋」にいること自体が耐えられないくらい寂しくて（子供か）
昼間、家族が出かけている間、茶の間で一人とかはちょっと平気なんですけど。茶の間は、みんなの集まる場所なので、なんとなく、「今は一人だけどまた誰かがちゃんと帰ってくる」的な安心感があって。
これが自分の部屋となると、どんなに待っても独りは独り、誰も用もないのに人の部屋に入ってきたりしませんから、真に独りぼっちってカンジがして。ちょっと「自分の部屋」が今はあんまり好きじゃないです。
そんなんなので、茶の間で座布団つなげてしいて、自分の部屋から愛用の毛布とかけ布団を持ってきて、頓服のソラナックスを２錠飲んだりして、やっとこ寝ました。
朝になったら、突然私が部屋から布団ごと消えて茶の間にいたので、家族がびっくりしてたみたいです（笑）
それで昨日は、一昨日よく眠れなかったせいもあって、一日中やたら眠かったのでそのまま茶の間でぐーぐー寝てました。
午後３時くらいに一回起きて、犬の散歩へ行ったりして、夕方５時くらいにまた眠りに落ちてしまいました。ねむねむ。
謎の睡眠魔法でもかかっていたのだろうか…いやまさか（笑）
そういう事情がありましたので、昨日から両親の寝室にお引越しして、川の字になって寝ました（いくつだ）よく眠れました。となりに人がいるこの安心感！すばらしい！！（だからいくつだって）
でも今朝早起きしたので、やっぱり眠いっちゃ眠いんですがね…ねむねむ。
今までは、夜眠るのがすごく嫌いで、駄々をこねてやっとこ自室に向かうというカンジだったけど、今夜からはあの寂しさとの戦いをしなくていいと思うと、嬉しいです。
あとこの歳になって「川の字」なんてバカバカしいわがままを、両親が快く承知してくれたのも、嬉しいです。へっへっへ
安心して寝室へ向かえるってすばらしい。


３月１１日昨日飲んだ薬
ほんとに時々なんだけど、何かやりたい気分になります。「何か」。
バイトとか。結婚とか（笑）。
何か人と接してがんばるようなことが。
以前は絶っっ対もう外に出たくもないってカンジだったのに…よかった…かな？
つーかむしろ、職場に戻りたいです。職場で、ダイスキで信頼していた人とたちのことを思い出して。
異動の時期ってのも気になったり（「そろそろ異動」って言われていた人に仲良しさんが多かったので）。この３月で結構人間入れ替わるのかな？とか。
仕事もしてみたいし！絶対満足に何かをこなせやしないんだけど（なにせ記憶がなくなりすぎ）、でも何かやりたいです。
まだまだ自信ない気持ちの方が大きいけど。頑張りたい気持ちも確実に在るので、良かったです。イエーイ。


３月１４日昨日飲んだ薬
昨日海に行ってきました。
んですごい楽しくて、今日も気分が良かったので、父と妹と、お風呂に行ってきました。
ゴミ処理場の熱を利用してお湯を沸かしているだけなので、温泉とかじゃなくてだたの湯なんですけど。
気持ち良いです、広いお風呂はァ〜気分ゆったり。湯ったり…（日曜午後旅番組調）。
体力が相当ないんですけど、お風呂で気持ち悪くなったり、倒れたりしなくて良かったです。
昨日海で遊んだおかげかしらウフフフ…（そんな急に体力つくか）
んーでもマジな話、山とかもだけど、自然っぽいものにふれるとすごいイイ感じします。α波がデロデロ出てるんだろっか。


３月１９日昨日飲んだ薬
今度、友達の家に遊びに行きたいと思いまして。
遠くて一泊なので、医者に一応報告つーか「行ってもいいですか？」的なことを聞いたりとか、そんなことをしに病院に行こうと思って（黙って旅に行ってきたらこの前やんわり「言えよ」と言われてしまったので）
で昨日、行ってこようと思ったんですが、挫折しました（挫折って…）
いつもは父に付き添ってもらってるのを、昨日は一人で行くぞ！と心に決めて、勇気ふりしぼってみたんです。けど。
ちょっと勇気が不足していた…かな？？
イヤこれ以上ないってくらいぎゅうぎゅうにふりしぼったんだよぅ。一応玄関から５０ｍくらいまでは行ったんだよぅ。
まぁそこでＵターンしてきたわけですが（結局意気地ナシつーことで）
準備している段階で、病院に行く目的だとか意味だとか、そういうのはほとんど頭から消えていて。
つーか汗出るわ、表情はどんどん生気なくなるわ、肩落ちてくわで、相当ヘコみがにじみでている状態だったらしい（多分目は半開きだった）。
玄関でたら、もう全部すっとんで、ただ、これからバス停まで行ってバスに乗って降りて受付済ませて診察して（できれば買い物して）バス待って乗って降りて歩いて来なければならないんだァ、ってそのことだけがぐうぐうと頭ん中いっぱいになってしまってて。その行動のひとつひとつがどんな意味を持つか、ってのじゃなくて、ただもう「やらなきゃいけないんだァ」ってだけになって、しかもそのすべてが苦痛で。
よく「仕事に行こうと思っているんだけど、玄関から足が一歩も動かせない」って状態になるつーのを耳にしていたんですが（私は仕事に関してはそこまでにならんかった）、この状態かーってカンジです。
別に足は動いたと思うけど、何つーのかな。前に進むとものすごい拷問されるのがわかっていて、歩を進めなくちゃいけないような気分？
別に何があるってわけじゃないんだけど、家から離れて一人で外へ行くのが、怖くて怖くて仕方なかったんですよぅ。
不思議ダネ…。
結局病院は、今度の月曜日に。妹が付き添ってくれることになりました（誰かが隣にいればなんとか耐えられる）。


３月２３日昨日飲んだ薬
ときどき耳が痛い。…というかざびざびする。耳かきを奥まで入れすぎたみたいなカンジが、音の刺激が入ってくるたびにする。それがひどくなると痛みを伴う。
まるで音がトゲになって刺さってくるカンジ。
耳の中が敏感になっているみたいで。
外耳を触られたり、ほっぺを触られるのもつらい。
医者に言ったら、
「続いてひどいようなら耳鼻科へ行け」
と言われた。専門じゃないからわからない風。
ドグマチールを飲み始めた頃からだけど…副作用…なんちて。まさかな。
少し様子をみよう。


３月２４日昨日飲んだ薬
近頃視野が極端にせまくなっているというか、考える力がなくなってきたと感じる。
周囲を思いやったり、他人の都合を考えることができない、とか。だからわがままも言うし、それが通らないと大声で、まるで子供みたいに泣きわめいたり、考えつく限りの相手の欠点を次々に責めたてたりしてしまう。
や・前からそういう傾向はあったけど、ここ最近は本当にひどい。本当に。大きな子供みたい。そういう意味では、痴呆に近いかもしれない。
視野がせまい（世界が？）から、一つのことに固執しがち。
今日は、犬の飼育環境のことで、わがままを言ってしまった。
わたしは、犬を室内で飼いたいんだけど（その方が犬も寂しくないし寒暖の差も少ないから体の負担少なそうと思って）、そもそも室外飼いの条件で飼い始めた犬で。今さら私が室内飼いを主張するのは、筋が全然通ってないことなのに。
「どうして中に入れてくれないの。だってあのコはあんなに寂しがりやなのに！」とか。
「みんな犬のことかわいくないの！？」とか。
ちょっと責めめで。
「約束だったろ」って諭されて、後になって、自分の言い分が間違っていたってわかった。
うちの環境なら、外飼いにしておいた方が多分犬のためになるんだってこともわかった。
でも。後になってからのことで。それは。
つまり。約束も何もかも忘れて、ただ犬を室内飼いにしたい一心で、一人で。そこにとらわれていて。
他の家族の都合や気持ちなんか、眼中になくて。
そういう、すごい、自分ひとりでエゴに固執して周囲を振り回すようなことが、しょっちゅう、ある。本当にひどい。
家にこもっているから世界がせまくなるんだろうか。
病気のせいで、理性がすっとんでしまっているんだろうか。
それとも。私の生来の性格がこうで、世間から隔たって気を使うような相手がいなくなったから、一生懸命それを押し込めてた殻がゆるくなってむき出しになってしまったんだろうか。
わからない。
病気のせいであってほしいと思うのは、ただの責任転嫁かな。もしそうなら、治る可能性もあるし。
私は一生、悪い私でいなくちゃいけないのかなぁ。
こんなの嫌なのに。
みんなに嫌がられたり、迷惑かけたりする私は、嫌なのに。
良いコになりたいって、思うのに。
みんなのことを考えられる力のある人に、なりたいって思うのに。
のに。のに。不安だな。


３月２６日昨日飲んだ薬
今日は早起き（６時過ぎ）して、犬と散歩してきました！
朝から運動すると気分爽快☆朝ごはんもおいしく食べられました。
やっぱりあれですね。健康によさそうなことは本当にいいかもね（曖昧）
ちょっと眠いけど…むむむ。
今日は耳痛くない。よかった。


３月３１日
う…ううううー。うー。「うーッ」がいっぱいで頭ん中ぐちゃぐちゃ。えとえと、日を追って整理してみよう。

まず２７日。友人が２人遊びに来てくれた。私の友の中では「気の置けない｣部類に入る人たちだった。すごく楽しみにしていて、この日を指折り数えて待っていた。
友人の一人が、今度引越しをすることになった。その相談とかして、４月の３・４日の土日、手伝いがてら遊びに行く予定だった（一泊）でも何だかんだで１０・１１日の土日になった。３・４日に向けて体調を整えようと思ってたけど、次の週に延びたために気が緩んだ。
風邪をひいた。
直接（？）の原因は、ぬれたシャツを着続けていたからだろうけど。
ぬれたシャツってのは、汗でぐっしょぐしょになっちゃったやつだ。友達２人と会って話して、そのことでめっちゃくちゃ汗かいて（運動はしてない）、水かぶったようにシャツがぬれてた。緊張、めっちゃしてたらしく。いつもそうだ。友達来てくれると楽しいのに、汗かいたりヘトヘトになったりする。クソ。別に友達が嫌なわけじゃない。念のため。
あたたかくして寝た。

次２８日。
職場で仲良くしてくれた人が来てくれた。
４月で異動になるので（その人が）あいさつがてら様子見に。
緊張した。仲の良い人なのに。大好きなのに。やぱし汗出た。時間短かったからぐっしょりってほどにはぬれなかったけど。しっとり。
前日からの風邪は当然悪化した。途中めまいがしたけども手すりにつかまってなんとかしのいだ。多分気づかれなかったと思う。
犬と一緒にその人が帰るのを見送った流れで、散歩にも行った。
風邪がさらに悪化した。熱出てたかもしれない。

２９日。
記憶がない。友達の引越しがやっぱり今週末にできそうな連絡をもらった。行けないかもしれない、と思った。風邪で。

３０日。
熱は下がったけど、のどの痛みがひどい。鼻水出てきた。
うつの方もちょっと顔出してきた。土日連続で人に会ったからだろうか。もう何もかもどうでもよくなりつつある。
友達の引越しは、風邪が治ったとしても行けないかもしれない。今の私は気力が減退しすぎている。外出したら線路に飛び込みかねない勢い。
時々ふと、何でもないことのように「死にたい」と思う。やばいと自覚して、頓服の薬を飲む。しかしあまり効かなかった。
夜眠りたくない。

今日３１日。
何もしたくない、外とかかわることは。正直言って友達とのメールもつらくなってきた。
でも引越し（友の）やお泊り会の打ち合わせ（今週末の）もあるし、携帯の電源を切るわけにはいかない。引越しする友人と、同行する予定だった友人に、「無理かも…」という内容のメールを送った。二人から「無理すんな、また次に泊りに行く機会もあるよ」的な返信。引越しの手伝いをする約束を破ろうとしている私に対して、なんというこころづかい。正直言っておどろき。嬉しいはずなのにうまく感謝の気持ちが出てこない。沸くのはただ、「外出しなくてもいいのかも」という安堵感にも似た気持ち。友達には会いたいはずなのに、おかしいとは思う。矛盾しているかも。変な気持ち。
とにかくユウウツで、寂しさがひどい。
今日は眠れない。
泣きたいのに泣けない。
寂しい。
色々あって今まで親の寝室で川の字になって寝かしてもらっていたのを自室のベッドで寝なくちゃいけなくなった。独りは寂しい。
眠れば朝が来て日付が変わるのが嫌で、眠りたくない。
そんな気持ちで眠れるはずないんだけど、眠剤飲んでみたからボーっとする。
自室のベッドはどうしても嫌なので、布団を茶の間に運んできた。
泣きたい気持ちが胸につかえている。悲しい。寂しい。
何がっていうのじゃないんだけど、それで心の中いっぱいになりそう。
あと昨日ほどではないけど、やっぱりふと死にたくなる。その後誰が泣いて誰が悲しんで…なんてこと考えもせず、全く。ただ、生きることをやめて無になりたいと、そう思うだけ。
私の言葉は空気を乱していないかな、人に嫌な思いさせていないかな、私の行動はおかしくないかな、私は、生きていていいのかな。いなくなった方が世の中のためなんじゃないのかな。
そんな気持ちが、はっきりと形をとらずに、漠然とした不安として頭の中を占める。
もうイヤだ、と思う。
生きるのが？不安だらけであることが？寂しいことが？
わからない。
全部？
わからない。何もわからない。
けど。眠りたくないほどに、真剣に憂うつ。
それが今日。ぐちゃぐちゃの今日。


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