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５月１日
眠い…眠いんだぁ…。
何故だぁ…昨日は１０時半に寝て、朝は７時に起きたけど犬の散歩してからまたお昼まで寝て…。
なのに何故こんなに眠いんだぁ…。
今度…医者に…聞いてみよう…。ぐぅ。


５月８日
一昨日、自転車で一人で病院に行こうと思ったけど、行けなかった。
だから、今日姉に付き添ってもらって、病院に行った。
この前新しく試してみたアナフラニールは、特にすさまじい副作用もないようなので、使ってみることになった。
トレドミンを少しずつ減らして、アナフラニールを少しずつ増やして、最終的には完全にアナフラニールに切り替えるらしい。

別に気持ちが落ち込んでいるというのではないけれど、食欲がない。
朝昼はほとんど食べない。
夜は、家族と一緒なので、少し食べる。
姉に、
「そんなに食べないで、何をエネルギーに生きてるの？」
と聞かれた。
多分コーヒー牛乳とヨーグルトと少しの夕飯だと思う。


５月１３日
男の人、キライ。
せっかく、信頼できる人、いたけど、別の男の人が、すごく、やだったから。
男の人、全部、キライになってきた。
せっかく、男の人も、全部イヤな人じゃないって、思えてきてたのに。
全部、男の人、笑顔はがしたら下心だけなの？って、思って。
なんか、やだった。
それで、なんか、また、全部イヤになりそ。


５月１４日
深夜。家族の寝静まった。
ひとりぼっちで、寂しい気持ちで、いっぱい。
自分も寝ちゃえばいいのにって思うけど、私、夜眠るのがキライ。朝がくるのがキライ。
もう睡眠薬も効いててフラフラで。
何もないんだけど、おふとんに、入りたくない。
おふとんは、ひとりぼっちだから、やだ。
両隣に眠る両親が、もう私のことなんか気にもせず熟睡モードに入っちゃってるのがわかってて（アタリマエだけど）。 そんな三本川の真ん中には、入りたくない。
結局、ひとりぼっちと同じだから。
寂しいな。なんだかとっても。寂しいな。


５月１８日
何をどう書いていいのか、わからないんだけど。
とにかく、不安で、気持ちが落ち込んでる。
原因は、わかっていて。
なんだかなあ。
現実でもそうだけど、ネットでも、人付き合いみたいのって、難しいな。
だけど、あったのは、ほんの、ささいなこと。
だと、思う。
けど、私、眠れないくらい、落ち込んでる。もう、今にも涙が出そうなほどに。
少しのことで、すぐ心が揺さぶられてしまうのは、病気のせいなのかな。
もしそうならいいんだけど。
それとも、生来の性質のせいなのかな。
それならもう、どうしようもないな。
ああ、自分でも何書いてるのか、わかんないくらい、とりとめもない。
とにかく。とにかく。
こんなときは、早く安心、したい。
だけど、どうしたら、安心できるんだろ。
それがわからないから、苦しんでる。
誰か、助けてなんて思ってみても、助けてくれる人はいなくて。
ただ、落ち込んでいる私が、ぽつんと泣きそうになっているだけ。
どうしたら、いいのかな。
頓服の、お薬でも飲んだら、少しは楽になるのかな。
せめて、涙を流せたら、いいのに。
今日は、こんな、気持ちです。


５月２２日
病院行ってきました。
とりあえず、昼夜逆転の生活をなんとかしろと言われました。
うぅ…だって朝は眠いし夜は眠れないんだよぅ。
まぁ犬の散歩があるので朝起きるのは大丈夫…かな？
頑張ってみます。
お薬は、副作用でそんなに眠くなるならってことで、アナフラニールを増やすのは今回はやめて、トレドミンを一日２錠に減らし。
あと、ずっと血液検査してなかったからってことで、血液検査してきました。
今回ももちろん出したのは、傷のない右手の方で。
リスカ傷は、もうずいぶん薄くなったし、小さくもなったけど、やっぱりあるにはあるので。
パッと見じゃわからないかもだけども。
ま、そんなに深く切ってなかったしね。
まだちょっとピンクだけど、そのうち肌色になっていくでせう（希望）。
自傷は、全くバカなことやったと思うけど、後悔は、してないです。
だって、そのときの私には、確かに必要なことだったから。
それをしなくては生きていかれなかったのだから。
後悔するってことは、そのときの私を否定することのような気がするし。
あのときの私があって、今の私があるのだから、否定は、しない。ていうか。そんなカンジ。
でもまぁ自傷はやらないに越したことはないよ〜。（誰に言ってるんだろう）


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