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４月１日
人の中で生きるってことは。
焼け石のゴロゴロ散らばってる暗闇を手探りで、素足で歩いていくようなことだなあ、って思った。
少なくとも。私にとっては、その状態と同じくらいに、つらい。つーか生きにくい。
焼け石をよけて、さっさか歩けたらいいんだろうけど。
せめて焼け石の数、減ってほしいよ。


４月２日
うつがひどい。気を抜くと死にたくなってしまう。
ていうか、自殺っぽいことする気力はないんだけど、目の前に線路と電車があったらフラリと飛び込んでしまいそうな危なっかしさ。道路とトラックでも可。
気分はどん底で、外出とかする気分じゃ全然なかったんだけど、飼い犬が外へ出ないとトイレのできないコなので、仕方なく人通りの少ない（はずの）土手らへんへウロウロ行ってきました（他に散歩できる人がいなかった）。そしたら何か測量してる作業着のおじさまに出くわしてしまって（うわ）。しかも犬が飛びついたりして。「スミマセン」て謝ったりしたんだけど、犬はおじさまに遊んでもらいたかったらしく「ワン！」とか言って。
コラーもおかんべんしてくれよー(泣)で、ソッコーＵターンして帰りました
しばらく家の敷地内で遊ばせたけど、結局トイレしねエし
もう生きてるだけでツライってのに、このうえ外出して他人と言葉までかわした日にはさあ…！！
帰ってからは、何とか妹とは適当に言葉をかわして、昨日から茶の間に敷きっぱなしになってるお布団にもぐって胎児みたいに丸くなってました。
頓服のソラ飲んだので眠くなって少し寝た（うとうと）。
夜、父が帰宅して「うつ状態でつらい」ということを伝えようとしたんだけど、もう言葉にもならず。
子供みたいにわあわあ泣いてしまった。
まあそれで多分言葉よりよく伝わっただろうからヨシ？
今日は家族相手ですら、人との接触が苦痛。
人のいる部屋を避けて別室へ移動したり、布団に文字通りもぐりこんだりして、何とか自分のナワバリを作って丸くなってました。
あと、えっとー頭痛くて吐き気して食欲ない。
昼は妹が雑炊を作ってくれたので何とか少し。
夜はミニ雪見大福×３といちご２粒。
でもその間にポテチとかチョコとか、ありえないだろってくらい食ったので、栄養はともかくとして熱量は充分だったかと（微妙）
何か言葉で書くと、すごいたいしたことないつーかただのワガママっぽいけど、本当にツライんだって。
健康な人にとって何でもないようなことが、マジに苦痛なんだって。
理解してくれる人は少ないけど…さ…っ（もどかしいよぉー）。理解しようとしてくれる人がたくさんいるだけ、幸せだけど。
夜、眠りたくなくて、今日も深夜の茶の間でプラプラしてます。布団はおいてあるので、とりあえず眠くなったら寝れる、ここで（笑）。
眠剤飲んだから眠くはなるだろうけど（そのうち）、でも基本的には寝たくない。眠りたくない。
朝が来るから？日付が変わるから？
コレ、っていう確かな理由はわからないけど。
ただ。心の中がユウウツで、何もかもが嫌なのは、確か。
その「何もかも」に「眠ること」が入ってるのかもね。
泣きたいけど泣けない（イヤ今日泣いたけどさ）
「泣きたさ」が心の中積もっていって、息できなくなりそ。
悲しい。理由もなく。
せつない。理由もなく。
とにかく今は、ありとあらゆる後ろ向きの感情で、心のタンクがいっぱいになっちゃってるカンジ。
明日・明後日、友達の引越しの手伝いに行きたいって思ってたけど、とても無理でキャンセル。
申し訳ないし、何より私が残念。悲しい。
こんなに悲しい思いばっかりこの先にあるのなら、いっそ生きるのをやめちゃいた…んんッ、がんばるぞッ。
そこだけは。私が私に負けないように。
がんばらなくちゃね。
どんなに無理をしたって。
どんなにつらくたって。
がんばるぞ。
今日も支離滅裂・意味不明。
眠剤のせいか？うつのせいか？イヤ両方か。
読んでる人スミマセン…ってこれは一応個人の記録帳なのでいっか。
期待はしないでゆきの状態とかに興味のある人だけよんだってね…。
とりあえず今…ツメかみかみしすぎて指がボロボロでーす


４月３日
朝からひどい状態。
目が覚めた瞬間から頭が痛くてだるくて（フツー寝起きはダルいもんだが）超やる気なくて。んーうつ？すごい最近調子良かったのに、まるで一年前（病なりたて）に戻ったみたいな。
あの頃と違うのは、それをガマンしないでいることだけかな。薬飲むとか、イヤなことからは逃げるとか。
今日は、ＴＶの音（特に民放）とか家族の話し声・笑い声みたいのが、ひとつひとつ妙にストレスになっちゃって、布団にもぐってだんご虫みたいに丸くなってました。
んでその部屋に人が集まってきたりＴＶついたりしたら、別室に行ってまた丸くなって。
その繰り返し。
そのうちに家族が「頭痛くて音がうるさいんか？」って気づいてくれて、静かな空間を作ろうと努力してくれたけども。
イヤ正確には頭は痛くないし、音がうるさいわけじゃなかったけど、もう説明するだけの気力もなく。
食欲の方は当然ナシで、朝昼食抜き。
あ・でもポテチ数枚といちご一皿食った。
頓服ソラ飲んだら眠くなった。
お昼寝から起きてみたら、少し楽になっていて、食べられそうだったので一人で夕飯頑張って食べました。さすがに家族と一緒に食べられるほどの回復はなく。
夜になったらけっこう回復していて、つーても気分は憂うつで悲しいが基本なんだけど、腹も減ったぽいのでインスタントうどんとか食った。腹減ったつーか、イライラするから何か食べて気を紛らわしたい気持ちも含まれてたけどね〜。
相変わらず布団は茶の間に敷いていて、夜は眠りたくなくて、起きています。
眠剤は来週の土曜までもたせたいから節約中（笑）
少なめに飲んだから効きが中途半端だし…（汗）
とりあえず今日はそんなとこ。


４月４日
今日、春休みで帰省していた妹が下宿先（？下宿ではないけど）へ戻っていきました。
彼女が出発するとき、私はまだ寝ていて、妹が手をそっと握って「じゃあ行くからね」って言ったのだけを覚えている。
起きてみたら妹はいなくて、ああもう本当に妹がいなくなっちゃったんだなあ、って思ったら、昨日まで普通に隣にあった妹の笑顔とか、何気ない行動とか言葉とかが、妙なフィルタかけられて頭に浮かんじゃって。なんだかなあ、もう。泣いてしまいました。
寂しいよ悲しいよ。１日でも長く一緒にいたかったよ。くぅ。
仲の良い姉妹なんですヨ…本当に。
別に今生の別れでもなかろうに。
泣いて鼻水たらして父に諭されて（笑）、少し気持ちの整理がついてからは、昨日よりは楽になりました。
とりあえず、ＴＶの音も家族の話し声も聞こえても平気くらいには。あんまりジャカジャカしたバラエティ番組とかはまだちょっとダメだけど。
昼食は、犬と一緒にオニギリ２個食べて、夕食は家族と一緒にテーブルでカップうどんを半人前食べられました。
夜は眠れなくて（昼寝しすぎたのが敗因かと）まぁコレ書いてるわけですが。とりあえず、茶の間で寝るのはやめて、両親の寝室の三本川へ戻れそうです。
あと夕方くらいから、少し言葉が出たり笑顔が出たりした。
布団にもぐりこんで丸くならずに、起き上がって家族と過ごせるようになった。
少し回復したみたいです。
相変わらず、頭ボーっとしてダルくて憂うつだけど、それも程度が軽くなったみたいだし。
そんな感じです。


４月５日
今日は久々に早起きして犬の散歩に行きました。
昨日夜眠れなくて、結局寝たの夜中の２時半くらいだった気がするんだけど…今朝６時半に起きて…えーと…４時間？うう眠い…。
でも昼寝するとまた夜眠れなくなって生活リズムが狂う悪循環が待っているので今日は頑張って起きてます。
うつの方は昨日よりよくて、朝食少し食べられました。味噌汁と納豆。ごはんは食ってないけど。
やっぱり早起き＋運動がいいのかなあ…。
気分も、イエーイ絶好調☆てカンジではないけど、うつーうつうつーってカンジでもないし。
家族との会話もできてるし。
帰省していた妹が昨日戻ったので、それが寂しくてうつになっていたのかなあ、と父が言っていた。
うーん自分ではコレ！って原因はわからんけど。
でもまあ今んとこ、妹に関しては気持ちの整理ついて落ち着いてるし、そうなのかも？？
この間の土日、２日連続で友達と会った、その疲れかもなーとも自分では思ったりもしている。
わからん。わからんよ本当うつはさあ…。
病気にまでなった原因もいまだに誰もわからんし。
なんかコレ！ってのはないのかも。色々なことが作用し合って、起こることなのかも。
わからん。
わからんけど、とりあえず、だんだん上昇してきたようなのでまあヨシで。
今日は父が会社早退して病院連れてってくれる予定です。病院くらい早く一人で行けるようになりたいよー。


４月６日
昨日父と病院行ってきた。
睡眠薬の効きが悪くなっていて（効き始めるまでに１時間も２時間もかかる）、そのことを話したら、また薬が増えた。
でも昨夜、それ飲んだらすごい早く眠れた！
薬ってすげえな。あんな小さい粒なのに身体全部眠らせちゃうんだもんな…。
ていうか昨日すごい早起き（６時半）して犬の散歩したから、そのせいかも。わからん。


４月７日
これまで沈みまくっていた反動か、テンションが妙に高い。
コーヒーを飲みすぎたわけでもないのに、ワクワクワクワクして、じっとしていられない。ソワソワしちゃう。
一生懸命落ち着こうとはするんだけど、そうするとウトウト眠っちゃう…。
うーん、イヤな予感。こんなにハイテンションになっているってことは…また沈むのかも。ハアーア。
早くちゃんと調整できるようになりたいよ…なれるの…か…？
本とかゲームとか、あちこちあちこち、手ェつけては放り出しの繰り返しで
困ったなあ、でも落ち着かない(泣)


４月８日
今日は寝坊して、お昼の１２時まで寝てしまった…。
犬の散歩も間に合わなかったしさっ(泣)
ここ数日、せっかく早起きプラス散歩の、いいリズムだったのに。
明日からまた頑張れるといいけど…。


４月９日
通院のこと。 私は、一人で外へ出られない。人が、なんとなくコワいっていうのか…苦手っていうのか…とにかく嫌。
だから通院は、父が仕事を休んで付き合ってくれる。誰か安心できる人と一緒なら結構平気。
でも。
いつもいつも薬なくなりそうになるたびに、父に仕事休ませてて。悪いなぁって思う。
せめて、一人で通院くらい…早くできるようになりたい。なれる…のかな？
不安。なんか。もう。やだな…「私」が。
意気地なしの弱虫。ばかばかばか！！！
ダメで、ダメで、ダメな「私」。もう。もう。もう。悪いな。
家族は、「そんなことないよ」と笑うけど。
私の中の不安は、むくむくむくむく。ふくらむばかり。


４月１０日
山の沢沿いに見つけた山菜を採りながら、奥へ歩いていったら、山桜の咲いているのを見つけた。
ひかえめで、はかなくて、カワイイ。
帰ったら、ゴハンがすごくおいしく食べられた。
きっと山菜採ったりして、運動したからだ。
運動は…大事だなぁ。


４月１３日
昨日寝るのが遅くて、今朝は起きられなかった。１１時近くまで寝てしまった。だるい。
「面倒くさいからゴハン食べたくない」
と言ったら、
「お母さんはもっと面倒くさい思いをしておまえのゴハンを作ってるんだぞ。そんな言い方は失礼だ」
と言われた。
もっともだ。


４月１４日
なんか余裕がなくなってて。
心配してくれる家族にまで、ひどいこと言っちゃう。
こういうときって、本当、やんなっちゃう。自分が。


４月１５日
朝になるのが嫌なので、夜眠りたくなくて、昨日夜更かししてしまいました。
今朝は、お昼ごろまで寝てた。
時々だるい。頭痛い。
食欲はあまりない。
家族が心配そうにしている。ゴメン。


４月１６日
近頃はテレビも見たくないほど、ちっと無気力。


４月２３日
病院に行ってきました。
「夜は寝なくちゃいけない」
というようなことを言われました。
「でも朝が来るのがイヤで、眠りたくないんです」
と言ったら、
「うん、でもそれは病気を早く治すために必要だから、そこだけはゆきさんも努力してね。他のことは無理しなくていいから」
だって。
そうか…そんなに大事なことだったのかぁ…。
それじゃ頑張らなくちゃいけないな…。

あっ、あと、病が長引いてるので薬を変えてみるそう。
副作用がでないかどうかのおためしで、今日ちょっともらってきました。アナフラニール。
おくすりカード見たら、「尿もれの薬でもある」ぽいことが書いてあって、ちと微妙。
まだ若いんだけどネ…（苦笑）
ま・飲んでみます♪
副作用出ないといいな☆


４月２６日
薬が変わったせいかなんか知らんけど、やたらに眠い…。ぐう。


４月２７日
今日も１０時半まで寝てしまった…。
薬のせいか？？
でもわからん、実は今生理中で。血が足りないのかも。
ううう、頭痛いし腰が重いし…。
まぁ止まっちゃうよりかいいけどね。
食欲もなくて、食べ物を口に入れる気にもならん。
けど、腹は減っているという矛盾。
とりあえず、コーヒー牛乳と、ゼリーが食べられそうだったので、食べてみた。
本当はもっと、栄養のあるやつ（とくに血になりそうなやつ）食べられればいいんだけどね。
多分今食うと吐くから（汗）
今日もひとりぼっちだから、家の中しんとしてる。
雨の降るおとが聞こえる。
かえるが１匹けろろ、けろろって鳴いてる。
犬は静かに、ハウスに入ってる。
なんだか今日は、灰色フィルタがかかってるみたいなカンジ。天気の悪いせいかな。
気分もちょっとグレー。


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