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１０月１日
生まれてこなければよかった。
もっと早くに死んでしまえばよかったのかもしれない。
みんなが悲しむのわかってるけど。
だったら、最初から、私なんか、いなければよかった。
嬉しいことも楽しいこともないかわりに、苦しみも悲しみも、絶望も、感じずに済んだ。


１０月３日
今日は朝７時半ごろ起きて、お薬を飲んでまた昼まで寝ました。
犬の散歩は…雨が降っていたのでさぼりました（父が行った…ゴメン父さん）
お昼に起きて、ゴハンを食べてからは、寝ませんでした。
最近はずっと、午前も午後も眠っていて、夜遅くまで起きているというダメダメなリズムの生活をしていたので、今日はヨシヨシってカンジです。

今日はあまりに寒かったので、あったかいミルクティーを作って飲みました。
ミルクティー大好きです。
紅茶の香りってなんかリラックスさせてくれます。
私が紅茶好きだからかな？

今日は家族が夜出かけてしまったので独りぼっちです。
でも何故か寂しくないです。
平日昼間、独りぼっちにされると、ものすごく寂しいくせに不思議です。
紅茶をたくさん飲んだからかも。
紅茶に含まれるカフェインが作用して、私をちょっと興奮気味にさせているのかもしれないです。
ずっとこんな調子でいられたら、いいんだけど。


１０月７日
今日は自転車で郵便局と１００円ショップに行って来ました。
運動運動♪
陽は暖かいけど、風がふくとちょっと寒いかも？

帰ってきて、編み物をして、腹が減ったけど、ゴハンを食べるのが面倒くさいくらい眠いので、薬だけ飲んでお昼寝しちゃおう…。
不眠治療のために、午後３時以降は寝るなって医者に言われてるけど…無理。
絶対無理…。
だって眠いもん…。
ちなみに今午後２時半。
３０分で起きられるか！？
否！！
しかし私は寝る。
誰がなんと言おうと寝るのだぁー！！ｚｚｚ（不眠治す気ないだろ）


１０月１０日
昨日病院に行って来ました。
飲んでいる薬が、副作用もないようなので、増量してみようということになりました。
今まで３食のあとに１錠ずつ飲んでいたアモキサンというカプセルが、夕食後だけ、２錠になりました。
これで少しはまたよくなるのでしょうか。
早くよくなりたいです。
一人前に働いたり、車の運転ができるようになりたいです。
医師に、
「平日の昼間、一人でいるとやっぱり寂しくて、『誰かいてくれたらなぁ』って思う？」
と聞かれたので、
「ハイ」
と答えました。
最初の診察のとき、「死にたい」と言ったら「すぐに仕事を休みなさい」と言われたように、この寂しさって、何かの基準なんでしょうか。
寂しさがなくなれば、治ることに一歩近づけるのでしょうか。
専門家でないのでよくわかりません。

今日は日曜日で、家族がいたのに寂しくて、だるくて、なんだかとてもつまらなくて、時間が早く過ぎて欲しくて、眠りまくりました。
不眠を治す気があるのか、ってカンジです。
午後３時以降は眠らないようにと言われているのに、暇で寂しくてつまらないので眠ってごまかしてしまいました。
夕方暗くなってから起きました。
夜眠剤なしで眠れる自信がありません。

友達が、調子が悪いらしく、
「私もうつなのかなぁ」
と言われました。
専門家でないので、友達がうつなのか、それとも他の病気なのか、全くの健康なのか、私にはわかりません。
だから、病院に行くことをすすめました。
私にできるのはそれくらいです。
無力だなぁと思いました。


１０月１３日
雨です。寒いです。
毎朝眠いです。
睡眠薬が朝まで残っているような気がします。
睡眠薬を飲まずに寝られたときは、朝スッキリと目覚められるのに、飲んで寝ると、朝なかなか起きられません。
それでも今日はなんとか犬の散歩をしてきました。
でもその後朝食もとらずに薬だけ飲んで、またお昼過ぎまで眠ってしまいました。
睡眠薬を飲まなければ、こんなに眠らない気がするんですが。
医師に相談してみても、
「うんうん、そうなの〜」
というような適当な返事しか返って来ませんでした…。
仕方のないことなのでしょうか。
昼過ぎまで眠るから、夜眠れないってのもあると思うんですが…我慢できません。
それとやっぱり独りぼっちは寂しくて、眠って時間をごまかしてしまいます。
何か夢中になれるものがあればいいのかもしれません。


１０月１４日
日付が変わってしまいました。
えっと…今午前２時半ごろ…。
眠れません。
パソコンなんかいじってるのも悪いんでしょうが。
「眠れない」っていう友達には「ホットミルクがいいよ〜」なんてすすめつつ、自分はパソコン。
寝る気ないのかって感じです。
昼間ならあんなに眠れるのに、どうして夜になると眠れないんでしょうか。
謎です。
朝起きて、犬の散歩終わって、
「今日は本でも読もうかな」
って思うんだけど、
「でもその前に昼寝しなくちゃ、夕方眠くなっちゃう」
って思って昼寝します。
昼寝から起きたときには、本を読もうと思ったことなんかすっかり忘れて、ただ寂しくて退屈な気持ちがあるだけ。
毎日そんなんの繰り返しってカンジです。
私の一番調子のいいときは深夜かもしれません。
情緒の不安定になるのは…独りぼっちの午後…かなぁ。
とりあえず今日は…朝まで起きていようか、それともお布団にもぐろうか、迷っています。


１０月１７日
「カウンセリングを受けてみない？」
と、母から言われました。
「どっちでもいいよ」
と言ったら、予約を入れることになったみたいです。
カウンセリング受けて何が変わるのでしょう…？？
うつが治るんでしょうか。
わからないけど…とりあえず受けるだけ受けてみようと思います。


１０月２１日
昨日と一昨日、お昼寝を全くしませんでした。
紅茶をたくさん飲んで、カフェインをとっていたからだと思います。
お昼寝をしないで済んだことが、とても嬉しかったし、なんだか治ることに近づいた気がしていました。
昨日までは。

今朝は、寝坊してしまいました。
昨日までは、朝ちゃんと起きられていたのに、今日は、起きてみたら家族が誰もいなくなっていました。
きっと昨日と一昨日、２日分お昼寝しなかったツケがきたんだと思います。
いつもなら、目覚ましか、家族の起こす声か、犬の鳴き声で起きるのに、今日はすべてが夢うつつで、全く起きられませんでした。
起きられなかったことを、責める人はどこにもいないけれど、私は、なんだか悪いことをしたみたいな気持ちになっています。
犬の散歩ができなかったこと。
朝みんなと会えなかったこと。
起こしてもらったのに起きなかったこと。
なんだか自分、ダメだなぁ…って気分が抜けません。
誰が責めなくても、自分が自分を責めています。
頭が痛いです。

今日は、カフェインに頼って無理するのはやめて、お昼寝をしようと思います。
でも医師のいうとおり、午後３時には起きようと思います…。
私にがんばれるのは、そのくらいだから。


１０月２２日
朝起きられないのは、お昼寝をしなかったからじゃなくて、睡眠薬を飲む時間が遅かったからじゃないかと、言われました。
そういえば、朝寝坊してしまった日の前日、睡眠薬を０時だか１時に飲んでいました。
そこで、薬を飲む時間を決めて、毎日同じ時間に飲むことにしました。
試しに昨日、２３時に飲んで、寝てみました。
寝坊しました…。
昨日はお昼寝までしたのに、寝坊しました…。
なんなんでしょう、なんで朝起きられないんでしょう。
犬の散歩ももちろん行けませんでした。
ちぇっ。
今度は２２時半に薬を飲んでみようかな…。
過ぎたことは仕方がないとはいえ、どうしようもなく情けない気持ちでいっぱいです。


１０月３０日
新潟中越地震に襲われてから、１週間。
毎晩１階で、家族で雑魚寝状態でかたまって寝ていました。
相次ぐ余震、生活の不便さ…家族どうしとはいえ、ぴりぴりしてしまいます。

家族でそろって寝ているわけなので、毎晩していた彼との電話も、メールもおあずけになってしまいました。
携帯の電源を入れることさえ、禁止されてしまいました。
あれは私の心の支えだったのですが。

睡眠薬は、飲むと足元がふらつくし、いざというときに対応できないので、１週間飲んでいません。
夢をたくさん見ました。
浅い眠り…毎晩夜中に目が覚めました。
それは家族のいびきだったり、夢のせいだったり、余震のせいだったりしました。
まるでうつになったばかりのころみたいに、頭がぼーっとして、身体はだるくて、朝は食欲なんか全くなくて（薬が朝食代わりでした）、昼間も眠り続けて、犬の散歩に「行きたくない」とはっきりと感じて…。

犬の散歩、今まで「面倒くさい」と思ったことはあっても、こんなに「行きたくない」って思ったことあっただろうか、ってくらい行きたくありませんでした。
どんなに犬が朝鳴いても、私は知らん顔し続けました。
犬にはかわぃそうだけど…そんなこと考える余裕もないくらい、散歩に「行きたくない」って思いました。
散歩は代わりに父がしました。

もう限界かな、って思いました。
自分でもはっきりわかりました。ストレスをためすぎているって。
家族でそろって寝ることが、家族に気を使いながら浅い眠りを過ごすことが、私には、相当のストレスになっていました。
このままじゃ、病気が悪化するって思いました。
だけど、避難所や車の中で暮らしてる人たちに比べたら、かなりましな生活をしているわけで。
それなのに、そのうえ、「自分の部屋で寝たい」なんてワガママ、誰にも言えなくて。

どうしようって思ったけど、彼にだけ、弱音、吐いちゃいました。
そしたら、
「そういうのは親にちゃんと言った方がいいよ」
って言ってくれて。
その言葉に勇気をもらって、親に話をしてみました。
自分の部屋で寝たいこと、具合が悪くなってきていること…。

そしたら、父は、「余震もだいぶおさまってきているし、今日から部屋で寝ていい」って言ってくれました。
でも母は、「だめだめ！まだ車の中で生活してる人が大勢いるんだよ！」って言いました。
なのでつぃ、私は、言ってはいけないことを言ってしまいました。
「死んでもいぃから自分の部屋で寝たぃ…」
家族がそろって食事をしているときでした。
「そんなこと言うもんじゃない！！」
叱られました。
当たり前です。
震災でどれだけの人が、命を落としたでしょう。
その中に１人でも、望んで命を落とした人がいたでしょうか。
罰当たりなことを言いました。
生きているだけで、しあわせなはずなのに。
私を必要としてくれる人が、たくさんいるのに。
言ってはいけないことを言ってしまったと、反省です…。ごめんなさい。


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