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９月２日
朝起きられます。
夜眠れます。
それはいい。いいことだと思う。
しかし…昼寝もしてしまう…。
いいのか悪いのか…。

最近、体力をつけようと思って、ちょっとしたストレッチを始めました。
今日で…３日目？４日目？
飽きてきた。
まぁ…それでもなんとか頑張れるところまで頑張ろうかな…。
継続は力なりって言うし…。

あと、同時に、簡単な家事も始めました。
洗濯物をたたんだり、干したりするだけなんですけど…。
それでも、多分何もしないよりいいかなって。

…だから疲れて昼間寝ちゃうのかな…？？


９月３日
今日は、午前中畑に行って、草刈をしてきました。
太陽の光を浴びて、せっせと汗をかきました。
真夏ほど暑くなかったけど、やっぱり暑かった(≡д≡)
３０分〜１時間で、根を上げてしまいました。
家に帰って、昼食をとって、お昼寝。
夜になって父曰く、
「たったあれだけの作業で根を上げているようじゃ、職場復帰はまだまだ無理だな」
だって。
仕事ってのは、地味な作業の積み重ね。それをたった３０分で放棄してしまうようじゃ、使い物にならんと。
う〜ん確かに…（； ；）
自分ではもうかなりよくなったつもりでいたので、現実を突きつけられて、ちょっぴり悲しかったです…。

あと今日は、車の運転にも少しチャレンジしてみました。
近くのお店まで、助手席に父を乗せてＧＯ☆
神経使ってくたびれました…。
う〜ん、こっちもまだまだみたい…。

早く前みたいになんでもできるようになりたいな…。
イヤ、前だって何でもできたわけじゃないけど…。


９月６日
今日は、寝坊してしまった。
犬が、「お散歩連れてって！！」って鳴いてるのがわかってたのに、私は、眠かったし面倒くさくて、そのまま無理矢理寝てた。
うちの犬にとって、お散歩は、単なる運動や遊びでなくて、トイレも兼ねているので、犬が鳴いてるってことは、「トイレに連れてって！！」ってこと。
わかってたのに、私は、ずっと、無視してた。
結局、父が、私のかわりにお散歩に連れて行った。
お散歩が終わったころ、遅れて起きてきた私を、誰も責めなかった。
寝坊して、犬の散歩さぼって、ただそれだけのことなんだけど、ものすごい罪悪感を感じてる。
わかっていたはずなのに、どうしてできなかったの。
犬はあんなに訴えていたのに、どうして外に出してやらなかったの。
わかっていたはずなのに。
それで今日は、朝からゆううつで、悲しくて、自分自身がとっても嫌。
頓服のお薬（ソラナックス）を２錠飲んでみたけど、涙が止まらない。
起きられなかった（起きなかった）自分が情けないし、犬にも父にも申し訳なくて。
私って、なんて悪い存在なんだろうって、思ってしまうの。
こんなときは、誰かに、「大丈夫だよ、そんなことないよ」って言って欲しいのに、言ってくれる人がいない。
家に、独りぼっち。
みんな、お仕事に行っちゃった。
寂しくて、寂しくて、悲しくて、悲しくて、どうしようもない。
今日一日、こんな気分で過ごすんだろうな…。
お薬もっとたくさん飲んだら、少しはましになるのかな。
いくつまでなら、飲んでいいんだろう…(ﾉ_･｡)ｸﾞｽﾝ


９月８日
みんなお仕事行っちゃった。
寂しいな。
独りぼっちの家の中。
寂しい。
誰か早く帰ってこないかな。
まだ朝の９時。
夕方までは、遠い遠い…。
寂しくて、寂しくて、悲しくて、悲しくて、なんだか…。
気のせいかな、身体もだるい。


９月１６日
日付が変わっちゃった。
眠れない。
今日はお昼寝しすぎたのかな。
わかんない。
何故だろう、睡眠薬飲んだのに。
眠くないなんて。
最近は、薬なしで、眠れていたのに。
こんなときは、大切なひとに、電話でもしようかなって思うけど、９時ごろ「眠い」と言って１０時に寝た彼を、起こすのはなんだか忍びなくて（ちなみに今午前１時）。
どうしようかな。
本当は、彼の声を聞きたいのだけど。
本当は、優しい声を聞いて、安心して眠りたいのだけど。
明日も仕事のある彼。
毎日休みな私。
こんな夜中にたたき起こすには、あまりに忍びなくて。
あぁ、独りだなぁ。
昼間も独り。夜も独り。
なんか、寂しいや。
頑張ろう…。


９月１６日　２回目
昨日寝たのが遅くて。
やっぱり今日は、犬の散歩に起きられませんでした。
昨日、父と、
「散歩に行く」
って約束していたので、約束守れなかったことに、罪悪感。
結局犬の散歩は、妹と父が行ってくれたみたい。
それから昨日眠れなくて、彼氏の声を聞きたくて、でも電話を我慢していたことに、彼氏から怒られてしまって。
「遠慮するな」
って。
仲直りしたのに、やっぱり少し引きずっちゃう。
いつまでも引きずっちゃうのは、悪い癖だなぁと思いつつも、どうしようもなくて。
それから今日は、妹が進学先に戻ってしまいました。
夏休みが終わってしまったので。
これでまた独りぼっち。
意識してなかったけど、寂しかったのかな。
夕方になって、そんなのが色々重なって、家族とも彼氏とも会話したくないくらいに落ち込んでて、う〜ん、鬱？
食欲もないみたい。
りんごは食べたけど（あるじゃん）
夕ごはんは、食べられませんでした。
気持ち悪い。
頭痛い。
だるい。
なんか…調子悪い。
ごはんも食べたくないなんて、久しぶりかも。
色々なことが、重なりすぎたんだわ、きっと。


９月１７日
寂しい。
そのくせ、誰とも話したくない。
私を一人にしておいて。
放っておいて。
なのに、心の底では、誰かからの、手を待ってる。
差し出される優しい手を、待ってる。
矛盾。
自分でもよくわからない。
誰でもいい、誰か助けて。


９月２１日
生活リズムがぐちゃぐちゃだ。
夜中の２時・３時に寝て、朝はかろうじて犬の散歩のために起きるけど、散歩が終わったらまた寝てしまう。
お昼に起きて、ゴハンを食べて薬を飲んで、またお昼寝をしてしまう。
眠くて眠くて仕方ないわけじゃない。
ただ、他にやることがないだけ。
孤独な時間を埋めたいだけ。
そして夕方になって、帰ってきた家族に起こされる。
昼寝をしまくってるから夜眠れない。
悪循環。
医師に相談したところで、たいした解決策なんか出てこないんだろう。
「なんとか眠らないように、本を読むとか、身体を動かすとか、テレビを見るとか…」
って言うんだろうな。
本を読む？身体を動かす？テレビを見る？
そんな気力ないの。
なにもしたくないの。
寂しさと無気力に支配されそう。
今日もそうやって、一日終わるんだろう。


９月２９日
なんか沈んでて。
まるで逃げるみたいに今日は一日中眠ってた。
夜になって、さすがに眠れなくなってきて。
なんか。私なんていなくなっちゃえばいいよね、とか。
私なんか死んじゃった方がいいよね、とか。
そんな後ろ向きの気持ちが少し出てきた。
リスカ、しそうになった。
カッターの刃を当てた。薄い傷がついた。
気を紛らわすみたいに、犬をなでて、少しだけ、時間をかせいで。
早く、明日にならないかなぁ。
明日になったら、少しはよくなってる気がするから。
そんな風に、なんか沈んでる。
原因は、昨日彼氏とけんかしたことだと思うんだけど。
仲直りした後でも、こんなに引きずってて。
あぁ、どうしようもないな。
どうしようもない。


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