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３月１日
「寝ててもいいよ。自傷しなければそれでいい」

そんなわけで、今日も一日引きこもってました。
家族と顔をあわせるのすら億劫です。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
もぉやだ…。


３月２日
久しぶりに死にたい気持ちになってます。
久しぶり？
違います。
本当は、ずっとずっと誤魔化して、隠してきた気持ち。

自分が嫌いです。
友達に、恋人に、家族に、迷惑をかけて、心配をかける自分が嫌いです。
生きてる価値なんてあるんだろうかと考えてしまいます。

せっかく授かった命なのに、失礼な話です。
神様、ごめんなさい。

手首を切るのはやめました。
とても死ねないとわかったので。
恋人が、やめろと言ったので。
痛いので。
つらいので。

私の部屋は、飛び降りるには充分な高さではありません。
かと言って、どこかから飛び降りる勇気（という言葉を使っていいのでしょうか）なんてありません。

病んでいます。
何かが狂っています。

回復してきたように見えた。
なのに些細なことの全てが、私の回復を邪魔します。
それは人間関係であったり、様々な義務であったり、将来への不安だったりします。
他にもあるかもしれません。
認識できません。

自分を自分で認識できません。
生きたいと、強く思います。
生きて、働いて、結婚して、他の人がするようにしあわせになって、老後を迎えて、孫と遊んで。
私の夢です。
一方で、今すぐ死んでしまいたいと思う。
何もかも投げ出してしまいたいと思う。

私は弱虫なのです。
だから、そんな風に思ってしまうのです。

強くなりたかった。
生きていられるくらいに。


３月２日２
今日は午後３時から午後５時までの間、起きていようと決めてお昼寝をしました。
３時に目覚ましが鳴って、目が覚めました。
２時間起きていなくてはなりません。
気づいたら寝てました…。
今日の計画は、失敗です。
そういうわけで、今日もほぼ一日寝てました。


３月３日
今日は朝１０時から、夜までずっと…ほとんど…ゴハンを食べる以外寝てました。
寝るしか、ないので。
寝ないと…気分が憂鬱で仕方ないので。
生きていたく、なくなるので。
わがままです。


３月４日
今日は少し調子がいいです。
一日中遊んでました。
遊んでもらっていたという方が正しいかもしれません。
友達が今日は仕事が休みだったらしく、ずっと一緒にゲームをしたりチャットをしたりしてくれていたのです。

妹が（帰省してます）、
「お姉ちゃん、ＰＣ下でやってよぅ、寂しいよう」
と言うので、１階でコタツに入ってＰＣをいじっていたせいもあります。

それから、最近は彼氏が私のためにたくさん時間を作ってくれました。
寝る前の電話を長くしてくれたり、朝の電話を何度もしてくれたり。
それで、きっと心が安心したんだと思います。

そんな色々なことが重なって、今日は一日、お昼寝なしでした。
きっと今日の夜はよく眠れるでしょう。

とっても周りの人に、支えられています。
感謝感謝です。


３月５日
ちょっとしたことで不安になる。
メールの返事がないとか。
そんな些細なことでさえ。
嫌われてるんじゃないかって。
不安になる。
私は、自分に、自信がないから。
誰かに、嫌われることを、とても怖がる。
こんな私は、大嫌い。


３月６日
「ゆきさんはやさしい！」
と言われてしまいました。
（*ﾉﾉ)ｷｬｯ
嬉しいです。
反面…疑問符が頭の中をぐぅるぐる。

やさしくなんかありませんからぁ。
だめ人間ですからぁ。
自分のことしか考えられませんからぁ。

ﾊｧ(；｡ ｡)=3
もっと他の人のことを考えられるようになりたいです。

今日は、午前中はゲームをして、午後からはずっと寝ていました。


３月７日
今日は、いろんなメンタルサイトを見てまわりました。
自傷だとか、リスカだとか、ＯＤだとか、そういうことがたくさん書いてありました。
少し前の私を見ているようだなぁと思いました。
少し気分が悪くなりました。
自分でも同じような日記を書いていたくせに…(¬д¬。) ジーーーッ　

今日のお昼寝は２時間だけでした。
ヤッタ！☆(*・ω・)乂(・ω・*)☆イエイ！
午後１時から午後３時まで。
医師からの、「午後３時以降はお昼寝しない」という言いつけも守れました。
今日は…上出来☆


３月８日
昨日の夜、うまく眠れませんでした。
３時半に、彼氏に泣きながら電話しました。

「４月の職場復帰はあきらめよう。
　それがゆきのプレッシャーになってるんだよ。
　ゆっくり病気を治すことだけ考えよう」

働けない自分が情けなくて、働けないことが悲しくて、今日は涙がたくさん出ました。
だけど彼氏の言うとおりなのです。
４月にはとても無理で、間に合いそうにないし、ゆっくり病気を治すことを考えなくてはならないのです。

けれど悲しい。
もしかしたらって思ってたから。
４月になったら、何かが変わって…私は他の人たちがしているように、普通に働いて、普通に生活して、普通に、なれるような気がしていたから。
彼氏とも、たくさん会えるようになるって、そんな気がしていたから。
全部幻だけど。
全部夢だけど。
少しだけ、期待していたから。
今日は、涙が止まりません。

お昼寝は、１１時から３時まで。
４時半から６時半まで。


３月９日
昨日寝たのが午前１時ごろで（もう今日だ）、今朝起きたのが、午前３時半。
うまく眠れなかった。
眠っている間はぐっすりだったけど、一度目が覚めてしまったら、眠れなくなってしまって。
気分もなんだか落ち込んでる。
そういうわけで、最近毎日行っていた犬の散歩…今日はサボります。
朝の６時に父を起こして、
「犬の散歩に行ってきて」
仕事で疲れて眠ってる父。
ごめんね。
でも今日は、どうしても、外に出る気分になれない。
ごめんね。
こんなんで、４月から復職できると思ってたなんて、おかしな話。

今日は…お昼寝、します。


３月１０日
午後中、寝てました。


３月１１日
今日は…夜中に目が覚めてしまって。
それから眠れなくて。
原因は、昨日お昼寝しすぎたせいだと思うんだけど。

それから、調子が悪くて。
すごく悪くて。
夜中や朝にに彼氏を何度も起こしたり、メールを送ったりして。

いつも行っていた犬の散歩も、行けなかった。
前に、病院に行こうとして、家から数十ｍのとこまで行って引き返しちゃったときみたいに、外に出られなくて。
散歩に行けなかった。
散歩は、妹にしてもらったけど。
慣れない散歩、大変だっただろうな…。

どうして今日こんなに調子が悪いのか、全然わからない。
明日は、通院日だから、今日のこと話さなくちゃ。


３月１１日２
「ゆきは自分を責めすぎ。
　自分を追い詰めすぎ。
　ゆきの中のゆきが泣いてるよ。
　『どうしてそんなに責めるの』って」


３月１１日３
一日中寝てました。


３月１２日
今日は通院日でした。
生活リズムが乱れてしまって、昼間寝すぎて夜起きているので、夜眠れるように、安定剤が増えました。
メイラックス。
以前にも飲んでいたお薬です。

あと、日記をつけるように言われました。
どんなときに調子がよくなって、どんなときに悪くなったか。
日記…つけてますが？
ていうかそれは…「ゆきの独り言」を立ち上げた一番の目的だった気が…。

とりあえず、お昼寝記録です。
午後２時半から７時まで。


３月１３日
一日中寝てました。
メイラックス…効きませんっ。
夜中に目が覚めてしまいます。
その後眠れませんっ。
そしたら昼間だるくてねむいわけで…。
ﾈﾑｲ…づω-`)ｺｼｺｼ


３月１４日
今日も一日中寝てました。
犬の散歩もずっとさぼってます。
明日からは…なんとなく犬の散歩にいけるかもしれない…気がする。


３月１５日
今日は犬の散歩に行けました！
ヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｧｨ
でも相変わらず、昼夜逆転の生活が続いています。
なんとかしなくちゃ。
生活リズム、取り戻したいです。


３月１６日
夜中に彼氏を起こして、迷惑をかけてしまいました。
「別れたい」
と言われました。
泣きました。
自傷しかけました。
だけど、リスカしたらもっと嫌われちゃうって思って、少しで済みました。
人魚姫が羨ましい。海の泡になれたのだから。
私もいっそ、外に残る残雪と一緒に溶けてなくなりたい。
こんなことを書いたら、また彼氏に怒られそうです。


３月１６日２
彼氏を悲しませてしまったこと。
彼氏を傷つけてしまったこと。
罪悪感に押しつぶされそうで…。
リスカしたくて。
場所はどこでもよかった。
手首でも、脚でも。
いっそ、体中に傷をつけてやりたかった。
自分が許せなかった。
だけど、彼氏との約束だから、しなかった。
してしまえば、とりかえしがつかないくらいに嫌われてしまうと思ったから、しなかった。
強く腕を爪でひっかいた。
終わり。
我慢した。


３月１６日３
彼氏とは仲直りしました。
私が彼氏に遠慮ばかりしているので、怒られたのです。
「そんなに気を使いあう表だけの関係なんか嫌だ。 　そんなんだったら、ゆきとはもうやっていけない」 と言いました。
一生懸命…頑張らなくちゃ。
遠慮は私のクセだけど…頑張らなくちゃ。
嫌われちゃう。
それだけは嫌だから。
今彼を失ったら…呆然として、泣くことも忘れて、ただ座り込んでしまうでしょう。
何もせずに。何もできずに。


３月１７日
眠れません。
眠剤飲んで、１時間半。
目が覚めました。
だけど、あまり気にしないことにします。
「夜眠らなくちゃいけない、そのことがゆきのプレッシャーになってるんだ。
　だから余計に眠れなくなるんだよ。
　本当に怖いのは、眠るのを忘れること。
　昼間でもいい。眠れるだけいい。
　今は、生活リズムよりも、身体を作っていくことの方が大事。
　そして初めて、生活リズムが作れるんだ。
　夜眠れないからって泣かなくてもいい。
　自分を責めなくていい。」
これは彼氏の言葉。
医師の言うことはもっともだと思います。
「生活リズムを作ること」
けれど、今の私は、それ以前の段階みたいです。
今は、夜眠れない自分を受け入れること。
責めないこと。
体力づくりをすること。
それを目標にしようと、彼氏と二人で決めました。


３月１８日
今日も眠れぬ夜を過ごしています。
ゆきです…。
夜眠れないから昼間寝るのか、昼間寝るから夜眠れないのかわかりませぇんっ。

今日は眠剤飲んだのに全然眠れません。
こんなときは、
「ち、眠剤もったいない。飲まなきゃ良かった」
とか思ってしまいます。
ε＝（＞ε＜）ﾌﾟｰｯ!
ただいま朝の４時半になるところ。
夜通しゲームやったり、他のサイトさん眺めたりしてます。
オススメサイトさんあったらぜひ掲示板で教えてくださぃ。
夜中暇で暇でどうしようもないので。
自薦・他薦は問いませんよ〜（誰に言ってるの）
簡単な読み物なんかがあると嬉しいです。
じゃぁ本読めって？
いやん。

とりあえず今日はこのまま朝まで。
６時半になったら犬の散歩に行って、適当な時間に眠ります。


３月１９日
今日は一日、外で遊んで来ました。
昼夜逆転の生活をしていたので、疲れました。
ねむいです…（ﾉｼω<）ｺﾞｼｺﾞｼ
今日は夜眠れるといいなぁ…。
そして昼夜逆転が戻るといいなぁ…。


３月２０日
昨日は夜少しだけ眠れました。
でも夜中の２時半に目が覚めてしまいました。
今は朝の８時半ですが…眠いです。
やっぱり昼夜逆転は簡単にはなおらないのかな。
とりあえず、これから寝ます…。


３月２１日
昨日は夜中の２時半に目が覚めて、３時半にまた眠れました。
朝まで。
ヤッタ！☆(*・ω・)乂(・ω・*)☆イエイ！
でも今日の昼間も一日中寝てしまいました。
どうしてだろ…。


３月２２日
昨日は…（というかもう今日なんですけど）、午前３時ごろ目が覚めて、５時くらいまでうつらうつらしてました。
ゆううつなので、犬の散歩は行きませんでした。
とても外に出る気分じゃなかったので。

というのも、昨日チャットで嫌なことを言われたのです。
あいづちとして、「（ ・∀・)ノ゛Ωﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ」のかおもじを使っていたら、
「ゆきちゃん、ちゃんと話聞いてるの？へぇへぇボタンで遊んでるように見えるけど…」
と言われてしまったのです。
私はちゃんと話を聞いてたのにぃ(;＞皿＜)ｲｰﾀﾞ!!
「（ ・∀・)ノ゛Ωﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ」なんて言ったのも悪いかもしれないけど…。
とにかくそれで、もぅＰＣ開くのも嫌になってしまいました。

今日は何もせずに、一日中うつらうつらと寝てました。

あと、風邪をひいたみたいで、のどが痛いです。


３月２４日
風邪ひいてました。
やっぱり夜は眠れません。
眠剤飲んで、１時間半か２時間くらいすると目が覚めてしまいます。
そして朝方寝るんです…。

今日は、父に、
「昼寝しないようにがんばれ」
と言われました。
がんばれって言われても…眠いんです。
がんばりたいけど…眠いんです。
２時まで頑張って…結局寝ました。
起きたのは７時ごろでした。


３月２５日
昨日もやっぱり眠剤飲んで、２時間ほどで目が覚めてしまいました。
その後、うとうとして、朝の４時。

今日はゆううつです。
犬の散歩、行きたくなかったけど、私しか行ける人間がいなかったので、少し無理して行って来ました。
ゆううつな原因はわかりません。
朝起きたら急にです。
昨日まで平気だったのに。

寂しいです。
悲しいです。
自分を傷つけたくて、でも我慢しています。
苦しいです。
死ねたら楽になるのかなぁなんて、考えてしまいます。

今なら。
私を愛してくれる人がたくさんいるから。
そのしあわせにつつまれて、永遠の眠りにつきたい、なんて。

わがままです。
勝手です。
残された人がどんなに悲しい思いをするか、考えることもできません。

ソラナックスを、朝食後に処方されてる以外に、３錠余計に飲みました。
効いてるのか効いてないのかわかりません。
また悲しくなったら飲もうと思います。
死にたくなったら飲もうと思います。
死ぬためではなくて、生きるために。もちろん。
楽になれるかもしれないから。
自分を傷つけたい気持ちを、消してくれるかもしれないから。


３月２５日２
お昼に彼氏から電話をもらって、少し安心して。
「誰にでも、体調の悪いときあるよ。
　今日がたまたまそぅだっただけだよ。」
１時から６時ごろまで、ぐっすり眠りました。
明日は診察日です。
うまく話せるかどうか、不安です。


３月２６日
通院日でした。
「友達」に会いに行ったことを話しました。
「友達」に会いに行くときは、調子がよくなること、気分がよくなること。
そしたら、「友達」に会いに行くのは、今は月１回のペースだけど、月２回くらいに増やしたらどうかと言われました。
そうなったら嬉しいです。
「友達」って…実は彼氏ですが（汗）
「友達」に会いに行って、調子がよくなるのであれば、抗鬱剤は増やさないでおきましょうと言われました。
夜眠れないことも話しましたが、なるべく昼間寝ないようにして、あまり薬を増やしたくないということで、今のまま、グッドミンとロヒプノールでやっていくことになりました。
これ以上増やすと、一日中寝ている状態になってしまうそうです
私はそれでも構わないヶど…（ぼそ）
できれば近場で、リラックスしたり楽しめたりする場所があればいいそうです。
雪が消えたら考えてみましょうと言われました。
私…家がいちばん好きですが…。


３月２７日
昨日の夜はあまり眠れませんでした。
いつものことですが。
眠剤飲んでもすぐ目が覚めてしまいます。
先生には、
「グッドミンとロヒプノールでも２時間で目が覚めるの！？」
と言われてしまいました。
ハイ…（汗）
それでも、無理矢理眠りました。
浅い眠りでした。
何度も目が覚めました。

朝は、犬の散歩に行きませんでした。
どうしても外に出る気になれないのです。

昼間は、現実から逃げるように、眠りました。
眠れなくなっても、無理矢理眠りました。
浅くて浅くて、眠ると言うよりは夢を見ているというカンジだったけれど、それでも起きているのがつらくて、眠り続けました。
きっと今日の夜も眠れないんです。
悪循環です。

夕方の犬の散歩は、妹がしてくれたみたいです。
最近夕方の世話は妹に頼りっぱなしです。

いつか治る日がくるのでしょうか…。
医者の言うことも聞かないで、治ろうなんて甘いでしょうか…。


３月２９日
日記もお昼寝記録もさぼってしまったみたいです。
みたいですってなんだ(σ`･ω･)σYO!!!
いや、本当に知らなかった…。
知らない間に日が変わってた。
今日記書こうと思って日付直そうとしたら、一日あいてた。
頭ぼーっとしすぎです。

知らないうちに診断書が出てました。
休職延長らしいです。
６ヶ月。
６ヶ月で治るんでしょうか。
不安です。焦ります。
早く治らないと、クビになってしまいます。
どうしよう…。

相変わらず、眠剤は２時間しか効きません。
それでもウトウトして、朝の４時に起きました。
眠くて、お昼寝してしまいました。
時間は覚えてません。
だめだめです。
お昼寝記録つけられませんでした。

今日は、朝の犬の散歩に行けました。
外に出られるようになって、よかったです。


３月３０日
昨日は０時くらいに眠剤飲んで、夜中２時くらいに目が覚めて、それからずっと起きてました。

犬の散歩は、朝も夜も行けました。
(*｀･ω･）bグッ

お昼寝は、お昼の１２時から、夜７時くらいまで。
完全に昼夜逆転です。
はぁ…。


３月３０日２
父に、昼夜逆転を直すように言われました。
すごいプレッシャーです。
泣きそうです。

夜眠れないから、昼間眠くなるんです。
昼間一人でやることもなくて、ＰＣ相手にしてるのにも限界があって、寂しくて、退屈で、寝てしまうんです。

「眠くなったら散歩にでも行ったらどう？」

外に出られれば苦労しません！！
毎朝の犬の散歩だってやっとなのに。
昼間外に出たら、近所の人に会ったりして、
「今仕事何やってるの？今日は休みなの？」
聞かれるに決まってます。
絶対嫌です。
人と接触すること自体が嫌だし（家族でさえやっとなのに）、そのうえ仕事の話までされたら…！！
バタッ！凹○
ストレスで死んじゃいます…。
また自傷してしまいます…。

もぉ嫌です。
どうして私をそっとしておいてくれないの。
どうしてありのままの私を受け止めてくれないの。
生きてるだけで、私はすごく頑張ってるのに…まだ頑張れって言うの。
どこまで頑張ればいいんですか？

もぉ嫌です。
プレッシャー与えないで欲しいです。

もぉ嫌です…。

日記書きながら泣いてしまいました…。


３月３１日
昨日はちょっと感情的になって、日記でおかしなことを書いてしまいました。
反省 ε-(。。;)ﾉ┃木┃
頑張るのが嫌だなんて言ったらだめですね。
頑張らなくちゃ。
何も変わらない。
頑張らなくちゃ。
治るものだって治らない。
頑張ります。

そういうわけで、今日はお昼寝をしないことにしました。
少しずつ、昼間起きて夜寝る生活に、リズムを戻していきます。
今日は途中で眠くなって、睡魔に負けちゃわないように、コーヒーをたくさん飲みました。
おかげで、今夕方の４時半ですが、全然眠くありません。
身体には少し無理かけてるかもしれないけど…。
それしか思いつかなかったから。

「ゆきの頑張った先にあるものは何？
　ゆっくりでいいから考えて」
そう、言われました。
私の頑張った先にあるもの。
私が目指していること。
漠然としすぎていて、まとまった言葉で表現するには難しいです。

病気を治すこと。
そうしたら働ける。
車の運転ができる。
働けたら一人前の大人として扱ってもらえる。
車の運転ができたら自由に好きなところへ行ける。
買い物だって遠慮しないでできる。
堂々と外を歩ける。
大好きな人と会うのに、誰の許可もいらない。
自由になれる。

間違ってるかもしれない。
思い違いをしてるかもしれない。
でも、私の心の中にあるのは…。


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