back

４月１日
昨日は、お昼寝をしませんでした。
そしたら、いつもより１時間多く眠れました。
ぃぇ━━━━｡ﾟ(ﾟ⊃∀｀)人(´∀⊂ﾟ)ﾟ｡━━━━ぃ

そぅいうわけで、今日もお昼寝しないことに挑戦しました。
撃沈…。
やっぱり急には無理みたいです。
頭はくらくらするし、身体はふらふらするしで、結局…。
午後３時ごろから１時間ほど寝ました。
少し楽になりました。

食欲がありません。
寝てないので当たり前なのですが。
今日はお昼にサンドイッチとバナナ、飲むヨーグルトを食べられたけど、夕飯はパイナップル一切れだけ…。
朝はコーヒーだけです。

そら身体もふらつくわな…グニャリ ＿ノフ○

気持ちの方は沈んでません。
元気です。
眠くていらつくけど…。

犬の散歩は、朝だけ行けました。
(*｀･ω･）bグッ


４月２日
昨日もやっぱり夜は２時間ほどしか眠れませんでした。

お昼寝をたくさんしました。
でもお昼寝記録をつけるのを忘れてしまいました。
午後から眠っていた時間の方が多かったと思います。

犬の散歩には行けました。
今日は雪が凍って上を歩けたので、たくさん犬と一緒に歩いてきました。
楽しかったです。


４月３日
昨日寝たのが１２時ごろで…今日起きたのが２時ごろ…。
やっぱり２時間しか眠れませんでした。
でもその後しばらくして、眠れました。
朝、いつもより１時間遅く起きて、犬の散歩。
そしてまた寝て…お昼です。
今日はたくさん寝られてよかった☆


４月７日
日記をずいぶんさぼってしまいました。
(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
何をしてたかと言うと…何をしてたんでしょう。
思い出せません。
眠っていたことと、ご飯を食べていたことだけはなんとなく思い出せるのですが…。
一日の大半を眠って過ごしていたような気がします。
大好きなゲームも、少ししかしませんでした。
する気力がなかったのです。

今日は、一週間に一日、お昼寝をしないと決めた木曜日（いつ決めたんだっけ）。
朝からコーヒー飲んで頑張りました。
こうやって、少しずつ昼夜逆転を直していこうという計画です。

今日はコーヒーを飲んだからか、テンション高くて、調子がいいです。
友達とのチャットも、ゲームも、楽しかったです。

でも、犬の散歩は行けませんでした。
じゃなくて、行きませんでした。
父がいたので、甘えてしまって。
だめですね。
ちゃんと自分に厳しくしなくては…。
明日は犬の散歩…行けるかな…。
行かなくちゃ…。


４月９日
通院日でした。
不眠が強いということで、薬が増えました。
作用時間の長い睡眠薬だそうです。

でも明日は早起きをしなくてはいけないので、新しい睡眠薬は、明日からにしようと思います。
寝過ごすと困るので。

今日は犬の散歩に行けました。
でも少し無理をしました。

大切な人の、大切な人が亡くなりました。
それで、私は、私の大切な人がきっと悲しいだろうと思って、気分が沈みがちです。

そのせいか、昼間はほとんどベッドで過ごしました。
眠って忘れたかったのでしょう。
眠れませんでしたが。



４月１０日
寝坊しました。
薬はいつもどおりだったのに何故かぐっすり寝こけてしまいました。
昨日はお昼寝しなかったからでしょうか…。

今日は一日お出かけしてました。
お昼寝はなしで☆

今日は新しい睡眠薬を試してみようと思います。
浅い眠りが改善されるといいんですが。

今日のお出かけがとっても楽しかったので、ごきげんです。
ハッピィです。
気分の沈みがなくってよぃです。


４月１１日
新しい睡眠薬を飲んでみました。
やっぱり夜中に何度か目が覚めました。
でも結構ぐっすり眠れた気がします。
昨日は一日中遊んで疲れたからかも。
今日また試してみます、ドラール。

今日は朝８時ごろ起きて、お菓子を食べて（ぇ
薬を飲んで、また寝ました。
起きたのは、１時ごろでした。
ご飯を食べて、また薬を飲みました。

犬の散歩は、父が行ってくれたようです。
昨日疲れきった私を思って、起こさずにいてくれたのでしょう。
ありがたいです。

今日は、私の大切な人が、大切な人のお通夜に行くそうです。
電話がありました。
どんな顔をして帰って来るでしょうか。
泣いてくるでしょうか。
意外に冷静でいられるでしょうか。
心配です。
私は、いつもどおりに、迎えたいと思います。
離れているので、電話でですけど。
電話しかできないけど、電話があれば充分。
あの人を身近に感じられます。
あの人が悲しいなら、包み込むことができます。
…多分。
あの人がいつも私にそうしてくれるように。
やってみます。

今日も気分の沈みはありませんでした。


４月１２日
昨日は寝たのが３時半くらいでした。
朝起きられなくなると困るので、睡眠薬はグッドミンだけにしてみました。
そしたらきっかり２時間。
５時半に目が覚めました。

それから、犬の散歩に行って、１０時くらいまで二度寝。
さすがに２時間睡眠はつらいので。

今日は私の大切な人の、大切な人の（わかりにく…）告別式でした。
いつもどおりに振舞っているけど…どうなのかな。
大丈夫って言ってるけど…ときどき、亡くなった大切な人の話を聞かせてくれます。
私はただ、聞くだけです。
かける言葉は思い浮かばないので。
こんなとき、少しでもあの人の支えになれたらと思います。

今日も、気分の沈みはありませんでした。


４月１３日
昨日は寝たのが２時くらいでした。
で、４時に一回起きて。
やっぱり２時間で目が覚めます。
でもその後眠れましたけど。

朝になって、犬の散歩に行って、二度寝。

お昼を食べて、お昼寝。
夕方まで。

寝すぎです…でも眠くて…。

今日も、気分の沈みはありませんでした。


４月１４日
今朝は…何度も目が覚めた気がします。
よく覚えてないけど…。
でも前よりは眠れてるのかな？
新しい薬、効いてるのかなぁ。

今日は、週１度のノーお昼寝デー。
がんばります。


４月１４日２
( (　(｡_ _)|||)　) )　どよぉ〜ん。。。
睡眠不足だと…調子悪くなるみたいです…。
午後から寂しくて寂しくて…一人で泣いてました。
しくしくしくしく、泣いてました。
それでも今日はお昼寝しないって決めたんだからって、頑張りました。
お昼寝、しませんでした。
頑張るって決めたんです。
昼夜逆転の生活直して、働きたいんです。
だから、頑張るんです。
でも…気分は沈みがち…。
頑張ったけど…ちょっと無理をしました。


４月１５日
昨日は０時に寝て…起きたのが３時。
それから朝までずっとＰＣいじってて。
犬の散歩行って。
寝て。
お昼にプリンとオレンジジュースを飲んで。
また寝ました。

お薬増えたのにどうしてかな、起きちゃうの。
どうして夜中に起きちゃうのかな…。



４月１６日
昨日は０時半に寝て…起きたのが３時。
それから朝までずっとＰＣいじってて。
犬の散歩行って。
寝て。
お昼にサンドイッチを食べました。

夜中に起きるの、クセになっちゃったのかな。
目が覚めても起きないで、我慢してお布団の中でじっとしていたらいいのかな。
そしたらまた、眠れるのかな。

色んなことをここで吐き出したいって思ったけど…忘れてしまった。
その程度のことだったのかって思うかもしれないけど…でも確かにそれはあって。
心の底でよどんで、たまって…。
私を暗い気分にさせてる。

友達とうまくいかなかった。
そう思ってるのは多分私一人で。
向こうは気にもとめてないんだろう。
友達の愚痴を聞くのにも疲れた。
誰にでもいい顔するのに、疲れた。
愚痴ばっかり聞いて、ニコニコ笑って、
「そうだね、大変だね」
なんてばかり、言ってられるほど私、できた人間じゃないよ？
私だって余裕なんかない。
ああ、文がまとまらないけど。

疲れた。
何で、生きてるのかなぁ…。


４月１７日
昨日は３時に寝て、朝６時ごろ犬の鳴き声で目が覚めて。
散歩に行って来ました。
それからまた少し寝て。
１０時ごろからゲームして。
午後からは暇だったのでずっと眠っていました。
自分でも何でこんなに眠れるのかわかりません。
何をしても寂しいです。
なんか空しいです。
私何やってんだろうって思っちゃいます。
どうしちゃったのかな…。


４月１９日
日記を１日さぼりました。
昨日は…０時半ごろ寝て、２時半に目が覚めて、でもまた寝て。
その後、いつもならまた目が覚めるんだけど、７時くらいまで寝ていられました。

犬の散歩には、父が行ってくれたようです。

何もやる気がおきなくて。
だるくて。
今日は一日、寝てばかりいました。
ダラダラ、ウトウト…。
夢を見ていました。


４月２０日
昨日何時に寝たのか、どんな風に寝ていたのか、眠りは深かったのか浅かったのか…よく思い出せません。
彼氏が寝ぼけて電話してきたことは覚えているのですが(*'▽'笑)

今朝も、犬の散歩行きませんでした。
犬が鳴いてるの、わかってたけど…。
どうして行けなかったんだろうって、自分を責めてしまいます。
無理矢理に、眠っているふりをしました。
代わりに父が行ってくれたようです。

朝起きて…パンとコーヒーを食べました。
毎週木曜日はお昼寝をしない日と決めているのですが（昼夜逆転を少しずつ直すため）、今日が木曜日と勘違いして、コーヒーを飲んでしまったのです。
予定変更。
今日をノーお昼寝デーにします。
明日は寝ます。

自分、だめだなぁって思います。
犬の散歩行けないこととか。
否。
行けないんじゃなくて、行かなかった、です。
本当は行けたのに。
目は覚めていたのに。
だめだめです…。
「誰でもできない日があるよ」
って、慰めてもらったけど…やっぱり罪悪感はぬぐえません。

お昼には、食欲がなかったけど、プリンを食べました。
最近毎日プリンを食べています。
コレステロールたまらないかな…（汗）

昼間は、コーヒーのおかげで、気分の沈みもなく過ごせています。
こんなとき、カフェインに弱い身体でよかったとか思っちゃいます。
眠くならないし。


４月２１日
朝の５時です。
一睡もしてません。

２時か３時くらいまでは、ゲームをしたり、友達とチャットをしたりしていました。
友達は、このサイトを見て、泣いたと言ってくれました。
別の友達は、詩をひとつ読んだだけで、涙をこぼしたそうです。
私のつたない言葉。
私の勝手な思い。
受け止めてくれる人がいたことに、感謝です。

今日は、眠っていないので、寝坊の心配がありません。
このまま犬の散歩の時間まで起きて…今日こそ、ちゃんと犬を散歩に連れて行こうと思います。

それにしても、何故眠れないのでしょう。
お薬はちゃんといつもどおり飲んだのに。
何故か気分が高揚したようで…落ち着かなくて…ベッドに入ってもすぐに抜け出してしまいます。
せっかく昨日はお昼寝なしで、昼夜逆転を直すという目標に、近づいた気がしたのに。
今日、またお昼寝をしてしまいます。
というか…しないと身体がもちませんからぁ。
お薬を飲んだのに眠れなかった日は…なんとなくお薬を損した気分。
眠れないってわかってたら、最初から飲まなかったのに。

眠いことは眠いのです。
眠すぎて気持ち悪いです。
だけど眠れないのです。
健康な人からしたら、不思議でしょうね。
でも、これが今の私です。


４月２１日２
朝の８時から、２時間ほど寝ました。
眠れました。
眠いです…。
○。ｏ゜ozZz(*-ェ-)_ _)ｩﾄｩﾄ(*-ェ-)_ _)zZzo 。゜○
午後からまた寝ようと思います。

犬の散歩は、支度をしようとしているうちに、父が行ってしまいました…。
今日は私のせいじゃなかとです。


４月２２日
昨日は結局午後から眠れなくて、つらかったです。
眠いのに眠れなくて。
気持ち悪くて。

夜は眠れました。
犬の散歩にも行けました。

昼間は爆睡してました。
ごはん食べる以外ずっと寝てました。


４月２３日
昨日は…やっぱり途中で目が覚めました。
ウトウトしてたら何度か彼氏から電話がありました。
彼氏は彼氏でとても大変な思いをしていたようです。
「お疲れさま」
と言いたかったけど、眠くて、よく口がまわらなくて、言えませんでした。

今朝は犬の散歩さぼりました。
彼氏が、
「散歩の時間だよ」
って電話くれたんですけど、
「行きたくな〜い」
って。
子供かおまえゎ。
散歩は父が代わりに行きました。

今日は通院日です。
面倒くさいです。
行きたくないです。
でも行かなくちゃ…薬がないです…。


４月２５日
昨日は…０時ごろ寝て…２時に目が覚めて…。
その後、眠りながら何度も目が覚めて…色々な夢を見ました。

朝は（わざと）寝坊して…犬の散歩さぼりました。
ごめんなさい。
だめな飼い主です…。

薬の処方が変わりました。
ドラールは効かないので、やめるそうです。
代わりにロヒプノールが増えました。
「自分で調整して」
って言われました…。
お薬箱にどう書けと…。
そういうわけで、ちょっとの間、お薬箱は保留…。
古い情報のままで。

昨日はロヒプノール１ｍｇ増やしてみたんですが、よく眠れなかったので、今日は２ｍｇ増やしてみようかなぁと思います。
それ以前に、昼寝をしなければいいという話なんですが…。
まぁそうもいかないわけで。

寂しくて。
退屈で。
逃げるように。
眠るのです。


４月２６日
昨日はロヒプノール４ｍｇ飲んで寝たんですが…やっぱり夜中に目が覚めてしまいまいした。
その後、何度も目が覚めて…夢を見ました。
今日は５ｍｇにしてみようと思います。

今日は一日、ベッドの中で過ごしました。
ＰＣで遊ぶこともなく、本を読むこともなく、ただ…ぼーっところがって、眠っていました。
浅い眠りです。
それでも…時間がつぶせたからよかった…。

犬の散歩は父まかせです。
でも明日は父がいないので、私が行かないといけません。
行きたくないです。
外に出たくないです。
ずっとベッドの中でごろごろしていたいです…。

今日は夜、家で一人になりました。
暗い部屋。
寒い。
心細い。
寂しい。
間もなくして、母が帰宅しました。
少しだけ、ほっとしました。


４月２７日
ロヒプノール効かないみたいです。
５ｍｇ飲んだのに。
昨日も、２時間で目が覚めて…色々な夢を見ました。
高校生にもどった夢。
高校生になった夢。
そして…復職した夢。

今日から、ロヒプノールは２ｍｇにしておこうと思います。
飲んでも飲まなくてもあまり変わらないような気がしますが。


４月２８日
ロヒプノールを飲むのをやめてみました。
あんまり変化なし。
やっぱり２時間ほどで目が覚めるし…。
その後はウトウトして…。
今度医師に相談してみようと思います。

今日は犬の散歩に行けました。
つくしが出ていました。
春です。


４月２９日
今日はお出かけをしてきました。
昨日は、今日のことが楽しみで、なかなか寝付けませんでしたが、無理矢理に寝ました。
グッドミンだけ飲んで、ロヒプノールは飲みませんでした。
昨日は何故か、不思議とよく眠れました。
朝は５時くらいに目が覚めましたが、これはいつものことなので許容範囲。

今日のおでかけは、朝７時５５分くらいの電車に乗ればよかったはずが、相方が間違えて早い電車に乗って来てしまったので、急きょ私も１本早い電車で行きました。
早起きしててよかったです。

おでかけは、とっても楽しんでこられました。

朝は犬の散歩にも行けました。

明日もお出かけする予定です。
今日はお昼寝もしなかったので、よく眠れると思います。


４月３０日
昨日は１１時に寝ました。
いつもより１時間早いです。
相変わらずロヒプノールは飲んでません。
途中１度起きて、その後それなりに眠って…３時に目が覚めました…グニャリ ＿ノフ○
３０分ほど、また眠ろうと努力したのですが、目がさえてしまって…。
いつもより１〜２時間早い起床となりました。
…早く寝たから早く起きるのか？
几帳面な身体です…。

さて、今日も犬の散歩、行こうっと。

そしてまた、お出かけです。
帰って来て力があったらまた報告をば。

そうそう、昨日彼氏に言われた言葉です。
忘れないように、メモしておきます。
「自分を責めるな。
　例えば犬の散歩。『行けなかった』んじゃない、ゆきの判断で『行かなかった』んだ。
　行けば無理することになると、ゆきが判断したから、『行かなかった』んだ。
　それを責める必要はない。
　ゆきは正しい判断をしたんだから。
　『行けたのに行かなかった』っていつもゆきは言うけど、行けないから、行かなかった。
　そうやって自分を責めてるとき、心の中の、本当の自分は泣いてるよ。
　散歩に行けないことを気にしなくていい。
　むしろ、自分は正しい判断をしたと思っていい。」
とのお言葉。
ん〜。…自分を責めるのは私の悪い癖です。
「行けなかった」「行かなかった」「私の判断で」「無理をすると壊れてしまうから」…。
この言葉、とっても私を安心させてくれました。
私のつたない文で伝わるでしょうか？（汗）
とにかく、そういうことらしいのです。


４月３０日２
||ヽ(*ﾟ▽ﾟ*)ﾉﾐ|Ю タダィマァ♪
お出かけから帰ってきました。
普段家の中に引きこもっているので、脚が疲れました。
筋肉痛です。

今日は、バスに乗って、お花見をしてきました。
桜は８割ほど散ってしまっていたけど、それでも残っていて、キレイでした。

たくさんたくさん遊んで、楽しかったです。

犬の散歩にも行けました。

今日は…どれくらい眠れるかな？


＋＋next＋ ＋まとめて独り言。＋ ＋トップへもどる。＋＋