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６月１日
３時間しか寝てません…。
３時間「も」寝た、と言うべきなのか…。
朝は目覚ましで起きました。
犬の散歩に行きました。
朝ごはんは食べたけど、昼ごはんは食べてません。
また親に怒られそうです。

少し疲れました。
動物は本能で「死」を避けるのに、私が「死にたくない」と思わなくなって一体どれくらいだろう。
今は「しあわせだから死にたい」んじゃない。
「苦しいから楽になりたい」
そんな気分。
逃げ道として死を考えてしまうのはもう癖でしょう。
死んじゃえばいいのに。
死ねたらいいのに。
農薬を飲んだら死ねるのかなぁ…と、ここ最近ずっと考えています（以前も書きましたね）。
でも…すごく吐くんだろうなぁ…。
意識が混濁しても吐き続けるんだろうなぁ…。
多分最後は意識もなくて吐いてるから、掃除しやすいようにお風呂場にでも居ないと。
でも人間が死んだ浴室をその後も使い続ける家族のことを考えると、かわいそうだったり。
かと言って、どこかのホテルとかで死んだら、それはそれで賠償請求とかされそうで。
…死ぬって難しい。
橋の上から川に向かって飛び降りたら死ねるだろうか。
遺体の捜索に莫大な費用がかかって、遺族が苦しむんだろうなぁ…。
やっぱりこれもダメ。
青信号で横断歩道を渡る私に暴走トラックがつっこんでくれたらいいのに。
…現実的じゃないな。
失血死は案外難しい。
昔は手首を切れば死ねると思ってた。
でもそんなもんで死ねたらみんな死んでるよ。

死ぬのが無理なら、眠り続けさせてほしい。
もう現実世界で生きていくのは嫌だ。
目覚めることのない永久の眠り。
寿命が来るまで。

私の寿命今来ないかな…。

本物のデスノートが欲しい。
自分の名前を書くのに。

現実から逃避するために、午後から眠りました。
でも目覚めちゃった。
目覚めなければよかったのに。

どこかで高校生が人を刺した。
「もう嫌になった。刺す相手は誰でもよかった」
だったら私を刺してくれたらよかったのに。

…病んでるかなぁ…。


６月５日
ｽｲﾏｾﾝ _|￣|○))ﾍﾟｺﾍﾟｺﾍﾟｺﾍﾟｺﾍﾟｺﾍﾟｺﾍﾟｺ…。
嵐のようなカキコに…驚くばかり…。
おまえはどんだけ人に心配かけてるのかと。
il||li _|￣|○ il||li
す、すいませ…。
たまにこんな気分になるんです…。
そのうえサイト放置するし…そりゃ…あんた…ねぇ…il||li _|￣|○ il||li

ベッドで現実逃避してたり、歯医者で親知らず抜いたりしてました…。
あれは抜くっていうより「砕く」だな…。
あまりの苦痛に暴れて逃げました。
「もうやめておきましょう」
って言われました…いい歳こいてごめんなさい。
耐えられませんでした…。

土曜日に砕いたはいいけれども、それから痛んで痛んで…腫れるし。
痛み止め飲んだら楽になったけど…。
ほとんど食事らしい食事してないです(・ε・`)
健康って大事だね…。

食事してないうえに月のモノが重なったもんだから、貧血マックス。
立ちくらみで倒れました。
階段の真近く。
落ちたら怪我するがな…(((|||ﾟДﾟ)))
ひざ打っちゃった…痛い(・ε・`)
そんな状態で今日はチャリこいで歯医者へ…。
父が送ってくれるって言ったのに、いつまでたっても帰ってこないから仕方なく自分で行きました。
途中ふらつくこと幾度か。
一度は転びそうになりました。
そこへ車が。
転んで歩道からはみ出してたら間違いなく頭ひかれてたし…。
でも、それもいいかなぁ…とか考えてるのが、まだ抜け出してない証拠です…。

とりあえず、今度の土曜日は抜糸らしいです。
これでやっと終わるのか…。
はぁ…。


６月１０日
昨日まで歯が痛くて（正確には歯はもうないからあご）、死んでました…。

今日は通院日でした。
なんか、可も無く不可も無く…といった感じ。
薬の変更もなし。
効かないって言ってんのに。
歯のせいにされた…。
寝つきが悪いって言ってんのに…。
それも歯のせいかぃ。

その後自転車で歯医者へ。
抜糸して終わりかと思いきや、まだまだ治療は続く様子。
いつまで続くんだil||li _|￣|○ il||li
なまじ通院医療費公費負担受けてるもんで、歯医者で払う料金が異様に高く感じる…。
まぁこれが普通なんですよね…(´・ω・`)
帰り道、自転車でデコボコしたとこ通ると歯が…痛い…il||li _|￣|○ il||li
次の診療で終わりになりますように…。


６月１１日
…久しぶりに一睡もせず朝を迎えました。
夜明けが早くなったなぁ〜…。

今日は友達と遊ぶ予定でした。
でも歯の具合が悪いので、やっぱりやめました。
なので今日の予定は空白になりました。
そこで、母と買い物に行く予定を入れました。
姉の結婚式（７月）のための洋服や靴、バッグ、アクセサリーを買う予定でした。
でも昨日になって、歯の痛みがおさまったので、やっぱり友達と遊ぶことにしました。
母にそのことを話したら、
「あんた明日空いてるって言ったでしょ(*`・з・)」
でも買い物なんて来週でもいいし…って思って。
その友達はとても大切な友達で、どうしても遊びたくて。
「友達の方を来週にしなさいよ(*`・з・)」
友達は来週はどうしても外せない予定が入っているから無理。
再来週は誕生日だからまたお祝いで会うけど…。
私は買い物より友達を優先させました。

母が、
「あんた買い物どうするつもりなのよ(*`・з・)」
と言ってきたので、
「買い物なんて来週でいいじゃん」
と答えました。
「お父さんだってそうそう車の運転ばっかりしてられるほど暇じゃないのよ」
Σ(★'艸ﾟ★)ぇ
父も一緒だなんて知らなかった。
姉も一緒だなんて知らなかった。
１００ｋｍも離れた街まで行く予定だったなんて知らなかった。
車で１時間もすれば着く、いつもの少し大きめの街に行くんだと思ってた。
そこならいつでも行けるから別にいいって思ってた。

それからいつも通りベッドに入って…薬も飲んで…好きな音楽も鳴らしてるのに、眠れない…。

朝になって明るくなって…いつもはその友達と遊ぶときはとっても楽しみにして出かけるのに…理由のわからない不安がつきまとって…。
それでも電車に乗って、出かけて、友達と会って。
友達と会って遊んだら不安なんて吹っ飛ぶと思った。
なのにどうしてか、全然不安が消えない…。
友達と会えて嬉しいはずなのに、いつもと違う。

友達にもそれが伝わったみたいで、午後になってついに友達がキレてしまいました。
「何が不満なのか知らないけど、何してても上の空で、一緒にいても全然楽しくない！」
「ずっとそんな態度でいられる方の気持ちわかる！？」
「もう帰れば？」
「なんか別の人といるみたい」
ｅｔｃ…。

私だって何が不安なのか、わからなくて。
ただ不安で、不安で…。
でも友達とケンカ別れするのが嫌で、一生懸命自分の心の中をのぞいてみて、何におびえているのか探しました。
しばらくして、やっと見つけたのは…「捨てられる不安」。
家族より友達を優先して…約束破って…そして、そのことによって「家族に捨てられる不安」。
私の心の底に、昨日の夜から潜んでいたもの。
私を眠らせなかったもの。
ずっとつきまとっていたもの。
もちろん実際はそんなことはありえないのだけど、私の心はそれにおびえきっていたみたいなのです。

私は、それを見つけたとき、不安の「正体」を目の当たりにしたような気分で…言葉がより先に、涙が出てしまいました。
友達に、泣きながら途切れ途切れに経緯を話して…。
とても「経緯を話した」、なんて呼べる状態じゃなかったけど…。
でも友達はわかってくれて。
「そうやって一人で抱え込むなって言っただろ」
って。

私だって気づいていなかった。
何かを抱え込んでいること。
別の人にも最近言われた。
「ゆきさん、相変わらず一人で何でも抱え込んでいるようですね。一人で抱え込むのはやめましょう」
でも、無意識のうちに私は抱え込んでしまうみたいで。
自分のことで、できることは自分自身で処理しようと思ってしまうみたいで。
人に頼るのが苦手みたい…。
元々の性格のせいかもしれないし、学級委員や生徒会役員をやってきたような生い立ちのせいかもしれないし、それとも病気のせいかもしれないし、それはわからないけど。

それに「見捨てられる不安」がとても強い。
これは子供のころから。
どうしてだかはわからない。

境界性人格障害の症状のひとつに「見捨てられ不安」というのがあるみたいだけど、こういうことなのかな…。

今日は、せっかく友達が時間を割いて会ってくれたのに、大部分を嫌な気持ちで過ごさせてしまって…申し訳ない気持ちでいっぱい…。
(｡_ _)シュン･･･。
再来週のお誕生日は…楽しく過ごせるといいな…。

ところで、親知らずを抜いてからというもの、ろくにモノを食べない生活をしていたら（痛くて食べられなかった）、なんだか別にそんなに食べなくても生きていける、という気分になってきました。
お腹は減るけど、食欲がない。
食べるのが面倒くさい。
別に食べなくても死なないし。
食べられないわけじゃないけど。

そんな話を友達にして、今日、朝食と昼食を抜こうとしたら、友達が、
「そういう小さな気持ちから拒食症になるんだよ」
と言いました。
《(||ﾟДﾟ人ﾟДﾟ||)》キャー
摂食障害！？
このうえ病気を抱えたくない！！(((|||ﾟДﾟ)))
…というわけで、面倒でもまた食事をする習慣をつけることにしました。
朝起きられなかったときは仕方ないとして、とりあえず３食…少しでもいいから食べよう。
面倒くさくても食べよう…。


６月１２日
多分５時間くらい寝ました。
昨日の入眠はスムーズでした。
一睡もしないで遊びまわればそりゃね…(lll´,_ゝ`)
朝起きたら５時でした。
コーヒーを飲もうと思ってお湯をわかしたけどコーヒーがありませんでしたil||li _|￣|○ il||li
何でこうなるのさ…。
今日の犬の散歩はいつも通りのコース。ちょっと短め。
広場で遊ばせてあげようと思ったけど、もう何か車両が動いていました…６時半に家を出たのに…。
早いなぁ…そんなに急ぐ作業なのかしら。
ちょっとのぞいてみたら、「立ち入り禁止」になってました…。
何になるんだろう、あの広場。

帰ってから朝食を食べました。
ご飯を食べると親知らずを抜いた穴にご飯が入っていくんですけど…。
しかもつい気になって舌でいじっちゃうから痛い(´・＿・`)
かと言って、ハブラシをつっこんでグリグリする勇気はないし…(ぅω｀)しくしく
友達が、
「水でうがいしたら？」
と言ったので、そうしました。
なんとなく水にふれたらしみるような気がして、今まであまり水をそっちにやらないようにしていたんですよね…。
あー…痛い…。
しかも今朝虫歯のとこにかぶせてもらったセメント（多分）がはがれたし…。
歯医者さんに電話して、
「今行った方がいいですか？それとも次回の予約のときで大丈夫ですか？」
と聞いたら、
「ゆきさんが気にならなければそのままで結構ですよ」
と言われました。
だったら何のためにかぶせたんじゃい( ﾟ∀ﾟ)=○)зﾟ)｡;ﾟ･

今日は天気が良かったので布団を干しました。
友達がしきりに、
「これからの季節ジメジメしてくるからダニが出るよ〜、刺されるよ〜」
と脅すので。
でも体力がないので、片側の一部だけしか干せませんでした。
布団重くてひっくり返せない…(´･ω･`)つ〃∩ ｼｮﾎﾞｰﾝ ｼｮﾎﾞｰﾝ ｼｮﾎﾞｰﾝ
そもそもベッドにのってるぬいぐるみをどかすだけでも一苦労…。
干した意味はあるのか…ダニ予防の点では多分あまりないでしょう…。
でもまぁいいんです、とりあえず自分で動いたからそれだけでいいんです…。
それにシーツ替えたし！！

お昼は、朝ごはんを食べたのでお腹がすいてなくて、ヨーグルトで済ませました。
何も食べないよりはいいと思って。
そしたら夕方くらいにお腹がへってきました…。
夕飯はたくさん食べました(*｀･ω･）bグッ

なんか今日は顔文字を異様に一生懸命集めていました…。
しかも特殊文字を使ってるやつを中心に(*'▽'笑)
メッセかｍｉｘｉくらいでしか使い道ないんですけどね。
でも友達とメッセで特殊文字使いまくって、会話のような会話でないようなやりとりをして、楽しかったです。

あと絵をいくつか描きました。
ｍｉｘｉで参加しているコミュニティという集まりで、「マウスを使って『ペイント』で絵を描く」というのがあるのですけど、そこで絵を使ったしりとりをしているのです。
それが、気軽に描けて、楽しくてヽ( ･∀･ )ﾉ
今、なんか流れが「『コ』で始まって『コ』で終わる言葉で、且つネコに関係する絵」みたいになってて、それがまたおもしろいです。
「子猫→恋（ネコが恋をしている絵）→いいこいいこ（ネコがなでられている絵）→子連れネコ→怖いネコ→コケたネコ→転がるネコ→困るネコ→今度もネコ→肥えたネコ→こたつネコ→こんなネコ→困ったネコ」
今はここまでです。
いつ「コ」とネコから離れるのかな〜♪
そんなことも楽しみです･*:..｡o○☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡o○(n´�D｀)η☆*ﾟ¨ﾟﾟ･･*:..｡o○☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:.


６月１５日
この３日間…１４時間寝て、５時間寝て、今日は１８時間…。
寝すぎ(*(ﾟ)д(ﾟ)*)
昨日なんか８時に寝て、起きたの今日のお昼２時ですよ…。
あんたどれだけ寝れば気がすむん…。

３食食べる、とか言っておきながら、朝は寝てるので食べてません。

ここ数日私何やってたんだろ…。
メッセ、読書…。
ハリー・ポッターをやっと読み始めましたが、もう登場人物が多すぎてﾑｽﾞヵ(((ﾟ(ﾟ(((ﾟﾟДﾟﾟ)))ﾟ)ﾟ)))ｽｨｨ!!!
あれ、無理に７巻で完結させる必要あるのか？
あんなに１冊を分厚くしてまで…日本語版なんて上下にわかれてるがな…。
もっと巻数増やして薄くしてくれぃっ。


６月１６日
１１時間くらい寝ました。
起きたのはお昼の１２時半。
本当は（多分７時くらいに）、起こされたのですけど、無視しました。
起こし方があまりに乱暴だったので、腹が立って。
妹が、身体に苦痛を与えてまで無理矢理起こそうとしたのです。
まぁ、
「明日起こしてね」
と頼んだのは私なのですけど。

お昼に目が覚めてみて、すごい自己嫌悪。
落ち込んで…頭が痛いです。
起こし方が気に入らないから起きないって何だ。
ワガママもいいとこ。
妹は、頼まれた通りに、一生懸命私を起こそうとしたのに。
朝起きられなくて、犬の散歩ができなかったことも、もう嫌になる。
心の病気は目には見えないから、みんなきっと許してくれるでしょう。
病気のせいで起きられないんだと思うでしょう。
不眠で寝つきが悪いから、朝起きるのがつらいんだって思うでしょう。
でも自分は知ってる。
病気は関係ない、ただ寝起きの機嫌が悪かっただけ。
起きようと思えば起きられたのに、起こし方が気に入らないとかいう自分勝手な理由で、起きることも、犬の散歩も放棄しただけ。
なんて最悪なんだろう。

階下に下りたら妹がいるかな、と思って、しばらく下りられませんでした。
妹が、今朝犬の散歩を代わりにさせたことを怒ってるんじゃないかと思った。
無視されるのが怖かった。
冷たい態度が怖かった。

それでも、シャワーでも浴びたら少しはすっきりするかと、階段を下りました。
妹の姿はありませんでした。
図書館に勉強しに行ったのだろう、と思って、少しほっとしました。
これでしばらくは家に一人。
誰も私に冷たくしない。
無視もしない。
嫌なことはしない。

シャワーを浴びていたら、脱衣所の戸が開く音がして、誰かが洗面所で水を使っている音もしました（脱衣所と洗面所は同じ部屋です）。
妹…いた…。
２階の自分の部屋で勉強してたのか…。
顔合わせたくないな、と思いながら、浴室から出て、自分の部屋に戻りました。

自分の部屋に戻ったら、お弁当が置いてありました。
多分妹が、図書館に行ったときに食べようと思って作ったのでしょう。
今日は天気が悪いから、図書館へ行けなかったんだ、きっと。
でもどうしてそれを私にくれるの？
妹は何を食べたの？
食堂のテーブルの上に、ロールパンの袋が置いてありました。
それだけを食べたの？
そしてせっかく作ったお弁当を私にくれるの？
犬の散歩しなかったのに？
妹が大嫌いと言っていた、「朝の散歩」をさせたのに？

憂鬱。
自分が嫌で。
些細なことに腹を立てているのが嫌。
散歩をしなかったことも嫌。
妹の反応を怖がっているのも嫌。

こんなときはやっぱり、私は存在しなければよかったと思う。
私がいなければ、誰も犬を飼いたいなんて言わなかった。
誰も朝の犬の散歩のことを毎日考えなくてよかった。
家に病人をかかえることもなかった。

それでも、家族は私を愛してくれているんだから、それに応えるのが私の役目なのでしょう。
それは多分…生きることで、病気を治すことで、ちゃんと働くことで…。
そしてとにかく、一番は、心配をかけないこと。
できるかな、やらなくちゃ。
やれないようじゃ、存在している意味もない。


６月２０日
さて。
何を書こうかね。
久しぶりの日記だ、むしろＰＣが久しぶりだ。

ずっとダラダラしてました。
寝てました。
毎日１０時間以上寝てました。
起きたら午後３時…もうやる気は何もおきません。
寝るのも深夜３時…寝付けないから朝起きられないんです。

今日は何故か６時半に起きられたので、犬の散歩へ。
睡眠時間は４時間だけど、ちょっと遠くまで歩きました。
久しぶりの散歩だしね…まぁ理由はそれだけじゃないんだけど…。
犬が…犬がいつもと違ったからさ…延々歩き続けちゃったよ…お姉ちゃんだまされちゃったよ、犬…il||li _|￣|○ il||li
遠足は楽しかったかい？
水も持たずに出かけた遠足だけどさ…。

朝早く起きられた日は気分がいいです。
ほら、こうやってＰＣもさわれる ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ
もう昨日まではだるくて頭が痛くて（というよりぼーっとして）…。
気候のせいかなぁ…？
でも昨日も今日もさして天気は変わりなし。
やっぱり気持ちの問題なのかも。

友達の誕生日にお金と労力のかからない何かをしたいんですけど、何がいいですかね？（聞くな）
絵（カード）を描いてプレゼントしようかな〜…（またそれか）。
あ・紙と画材がないや…。
「お菓子が欲しい」
と言われたのだけど、友達の誕生日の前日の前日に私は一人で病院に行くのでくたびれきってると思うのですよね…。
多分眠って過ごさないと誕生日にでかけられないくらい疲れると思うのですよね…。
材料も買わないとないし。
別に材料費が惜しいのではなくて…買いに行くのが…ね…大変。
まぁぼちぼち考えますわ…。


６月２１日
やってしまったil||li _|￣|○ il||li
朝６時に寝て…午前の１０時半に起きた…。
昼夜逆転になるよぉー((ﾉ)ﾟω(ヾ))ｴｸﾞｴｸﾞ
夜は眠れなくても必ずベッドで横になってるって決めたのに…昨日はほとんどダメだったし…。
(☆*'⌒'*★)ﾉ【ﾟ+o｡あーあぁ｡o+ﾟ】
夜眠れたらいいんだけど。

明日は一人で病院に行きます。
考えると緊張するから、あまり考えないことにして…（逃避）。
直前になったら考えよう、ぅん(ﾟ_ﾟ*(｡_｡*
あ・自転車とられないように、妹に言っておかなくちゃ…。

何故か同じ数処方されてるグッドミンとユーロジン、数が合わない…。
ユーロジン今日飲んだらもうなくなっちゃうくらいなのに、グッドミンはまだ２週間分くらいありそう。
なんで？(ﾉ*･ω･)ﾉ ワケヽ(･ω･*ヽ)ワカ ヽ(*･ω･)ﾉラン♪
飲み間違えては…いないと思う…。
どこかへやっちゃったのかなぁ…。
飲んでも効かないっちゃ効かないんだが…。


６月２２日
ん〜…今日も今日とて眠るσ(д･｀★)
病院の予約が３時半だから…３時過ぎに家を出ればいいや、あ・でもその前に先生に渡すメモを作らなくちゃ…着替えと準備に３０分くらいかかるとして…う〜ん…。
あーだこーだと色々な時間を削って、眠る時間の確保を最優先したところ、結局起きたのは午後２時過ぎ…。
もちろん食事は抜きで(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬ
食う時間があるなら眠っていたい！！（ダメじゃないか）

今日は一人で自転車こぎこぎしてきました。
片道２０分…それは私のこぐのが遅いから(o'ｖ≦o)
病院に着いたら足がガクガク…わぁい、運動不足☆
病院で靴を下駄箱に入れようとしたら、知らない坊主頭の少年が（５〜６歳くらい）、
「カップ〜♪」
と言って、ハーゲンダッツのアイスのカップ（空）を得意げに見せつけてきました…。
(lll´,_ゝ`)それがどうした…何がそんなに嬉しいんだ…子供ってわからない…。
「うん、よかったね ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ」
と言って、笑っておきました…。

診察室に入ったら、医者がきょろきょろと私の背後を見ていました…(lll´,_ゝ`)
あんまり不思議そうにしているので、
「今日は一人です」
と言ったら、カルテに何か書き込まれました…。
病院に一人で来ることがそんなにおかしいデスカ…il||li _|￣|○ il||li
まぁ普段から一人で出かけられない、と言い続けている私ですから…カルテに書き込むほどの価値のあることだったのでしょうね…。
それもなんか嫌だが…。
「バスで来たの？」
「雨が降っていないので自転車で来ました」
「どのくらいかかりましたか？」
「２０分くらいです」
「それはじゃあいい運動になりましたね」
という会話。
いい運動っていうか…２０分もかかったのは私のこぐのが遅いから…なんですけど…。
距離的には大したことないのでいい運動なのかどうか…┐('Д`；)┌
寝つきが悪いのと、寝始めたら１０時間以上眠り続けてしまうことを話しました。
「ちょっと過眠気味なのが困ってるんですね」
さらり。
過眠デスカ…il||li _|￣|○ il||li
不眠で過眠ですか…。
睡眠障害…睡眠障害…�j━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ｧ!!
レキソタン（寝つきがよくなるようにと処方された安定剤）は効いてないみたいなのでやめましょう、と言われました。
ε-(;-∀-)ホッ…とりあえず１錠減ったぜ…。
「何故かユーロジンがなくなりました」
と言ったら、
「別の似たような薬で代用するのと、２日間薬なしで我慢するのとどっちがいいですか？」
って…(lll´,_ゝ`)
そもそもユーロジンもグッドミンも効いてるんだか効いてないんだか微妙なんですけど…。
どうせ他の薬もらっても効かないってオチが待っていそうだったので、
「我慢します」
と言いました。
眠れない夜にも慣れてきたし…（慣れたくはないが）。
まぁ２日分とは言え、薬代が浮くし(o_Д_)oo(_Д_o)Йё!!（そんな考えどうだ）
「午前中はなるべく起きて、太陽の光を浴びてください」
って言われちゃったΣ(ﾉ∀｀*)ﾍﾟﾁ
まぁうちの母も同じことを何度も言ってきてたんだけど…医者に言われちゃ無視するわけにいかないよね…il||li _|￣|○ il||li
朝起きるのが大変なんだってば…。
絵を描いたり、本を読んだりできるようになったのは、いい傾向らしいです。

ん〜…(*-ω-)。oO○ねむい…。
疲れはあまりないけど(´つω‐)ネムイ･･･。
zzz〜 ⊂(-ρ-⊂⌒｀つ


６月２３日
どうしてこうも私はやることなすこと三日坊主なのかと思う。
昨日は一睡もしなかった。
漫画を読みふけったから。
ｺﾞﾙｧｺﾞﾙｧｺﾞﾙｧ!!(ﾟДﾟ)｡_｡)ﾟДﾟ)｡_｡)ﾟДﾟ)｡_｡)ﾟДﾟ)
お前眠れなくても夜は部屋を暗くして身体を横にするんじゃなかったのか！！
暇で暇で…１冊読むかって思って…もう１冊…もう１冊…って…気づいたら空が明るくなってたんだよね…il||li _|￣|○ il||li
(☆*'⌒'*★)ﾉ【ﾟ+o｡あーあぁ｡o+ﾟ】
自分で決めたことも続けられないなんて…。･、λ　ちぇ

まぁおかげで犬の散歩には行けたわけですが…。
そして昨日医者から言われた、
「午前中に太陽の光を浴びてください」
ってのも達成できたわけですが…。
曇りだったけどね（−ω−）〜３
曇りでも夜より明るいんだから少しは太陽の光が届いてるってことでしょ…。
しかしこの梅雨の時期に太陽の光を浴びろとは…さらりと無茶言うよなぁ…。

今日一日昼寝しないで過ごせるかどうかが心配だ…。
寝始めたら寝続けるから(,,-`ω-)(-ω´-,,)ﾈｰ
昨日友達に、
「昼寝は長くても３０分くらいにしなよ」
みたいなことを言われて、
「いや、昼寝してるわけじゃなくて、夜の睡眠がそのまま長く続くんだよ…」
というような会話をしたばかりなのに…。
早くも昨日の発言が嘘になりそうです…。
午前中は多分大丈夫。
眠いしだるいけど頑張れる。
問題は午後…。
特に３時くらいが危ない。
そろそろやることがなくなって、暇になってくる時間帯…。
無事乗り切れますように…ﾟ.+:｡(*-(ｴ)人)お願いしますーﾟ.+:｡（誰にお願いしてるんだか）

お絵かきＢＢＳでも設置してみようかなぁ、と思ったけども、そんなに頻繁に描かないことにふと気づいてみたり…。
まぁ「写真日記」と称しているものが実はお絵かきもできるＢＢＳなのですけどね…。
誰でも投稿可能な画像ＢＢＳは必要だろうか…？？？？
ん〜でも新しいＢＢＳつけたばっかりだしなぁ…。
まぁちょっと考えてみよう。
…こんなことをあーだこーだと考えられるあたり…私って余程暇なんだな…と思い知らされますわ。

本が読みたいなぁ…。
図書館に行きたい。
でも図書館って何故か緊張するのよね…。
緊張しちゃってあんまり本が選べなかったり…（それは図書館に行く意味があるのかどうか）。
でも本って買うと高いし、外れもあるし、場所とるし…。
借りるのが一番いいのよねぇ…c⌒っ'A`)っ
あと返しに行けるかどうかもまた心配事のひとつ。
歩いて行ける距離じゃないし、多分…。
梅雨だからなぁ…毎日自転車使えるわけじゃないし…。
梅雨あけてから考えようかなぁ。
その頃には本を読みたい気持ちがなくなってたりして…。
なんかでも天気云々は言い訳のような、そうでないような…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…。


６月２４日
５時間くらい寝たと思われます…。
５時にセットした目覚ましが、何故か５時２０分に鳴っていて、危うく待ち合わせに遅刻するところでした…。
目覚ましって携帯なのですが、携帯が壊れてるのか、それとも５時からずっと鳴り続けているのを私が気づかずに眠っていたのか、不明です…。
寝てるからわかんなぃ…（わかったらすごい）。

今日は、友達の誕生日だったので、遊びに行ってきました♪
でも特別なことは何もしてあげられなかった(´･ω･`)つ〃∩ ｼｮﾎﾞｰﾝ ｼｮﾎﾞｰﾝ ｼｮﾎﾞｰﾝ
Ｔシャツを買ってあげようと思ったのですけど、Ｔシャツを選びに行こうというときになって、
「もう歩きたくない」
と言われまして…il||li _|￣|○ il||li
結局漫画喫茶に…。

でもしゃぶしゃぶを食べました♪ ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ
しゃぶしゃぶは実は人生で２度目だったりします。
うちしゃぶしゃぶの鍋ないし…そんな高級そうな肉もないし…。
肉で腹いっぱいにしちゃった(●´艸`)ｩｼｼ
しかも別腹にケーキ入れちゃった(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬ
HAPPY...♪（´ω｀*）

本当はクッキーが食べたいと言われていたのですけどね？（手製のやつ）
一昨日病院にチャリで行きましたやんか〜？
そしたら昨日は絶対くたびれはててダウンしているだろうと思ったので、
「クッキーは今度作るね」
と言っておいたのですわ。
身体に無理してまで作ったクッキーなんかむしろ欲しくないだろうと思って…。
元気なときに作ります☆
ヵ゛ｎばるッ♪((o(ω´**)９))

帰りに父に駅まで車で迎えに来てもらったんですけど、車の中でため息をついたら、
「１００万ドルのため息…」
とか言われました…。
睡眠不足だとため息たくさんついちゃうんですよね〜…。
一昨日一睡もしてなくて、昨日５時間しか寝てないので…。
自分ではため息のつもりじゃなくて、深呼吸に近いと思っているのですけど。
なんかそれが、本当に、心の底からため息ついてるみたいに見えるらしいです。
でもなんで「１００万ドル」なのか謎なんですけど(lll´,_ゝ`)ﾌﾟｯ


６月２５日
一睡も…il||li _|￣|○ il||li
なんかダラダラと夜中の２時３時まで作業（と呼んでいるだけの遊び）などをしていました…。
そして、いい加減寝ないとやばいと思って、ベッドに向かったのですけど、目覚ましを５時だか５時半に設定しているので、こんな時間に眠剤飲んだら朝起きられないかもなぁ…と思って、飲みませんでした。
どのみち次の診察までに、２日間は眠剤飲まずに我慢しないといけないですしね…il||li _|￣|○ il||li（薬足りないから）
そして考え事などをし…気づいたら朝でしたヽ( ´ー`)ﾉﾌｯ

ベッドから出て、ＰＣに向かったはいいのですけど、何かおかしい。
やたら気分が沈んでる。
Σ(・ε・；) 　ﾊｯ
うつ状態キタ━━(　　)━(ﾟ 　)━(Дﾟ )━(ﾟДﾟ)━━ !!!!!
うわもうめっちゃ久しぶりだわ、こんな気分…て感じですた…。
ここ最近理由もなしに落ち込むことなんて、なくなってたもので…。

原因は睡眠不足などかと…。
昨日０時間・一昨日５時間・一昨昨日０時間だったので。
そして昨日は一日中外で遊んだので。
身体に負担かけすぎたみたいです…。
自分の限界がわからないので気づかずに無理かけてしまうんですよね…。
でも気分が沈むほどなんて、相当無理かけてたんだなぁ…と。

とりあえず原因はわかってるので、眠ろうと、ベッドに再びもぐりこんだはいいのですけど、もぐりこんですぐに父が起こしに…il||li _|￣|○ il||li
「犬の散歩行けるか？」
って…。
ぃゃ(･Θ･｡三｡･Θ･)ぃゃ、無理ですよ…こんな具合悪いのに無理ですよ…って思って、それを伝えようとむっくり起き上がったら、
「よし、行けそうだな」
って…il||li _|￣|○ il||li
ｶﾞｧ──(･ω･lll(･ω･lll(･ω･lll)──ﾝ!!
そりゃそうです…もうずっとうつ状態になんてなってなかったんだもん…問題はむしろ睡眠障害の方だったんだもん…起きられたら大丈夫って思うよね…。

もう諦めて犬の散歩に行くことにしました。
家の中で、私の異変に気づいてるのは犬だけのようでした。
とか書くと、
「やっぱり犬って人間の心がわかるのよねぇ」
とか言われそうですけど、うちの犬にそこまでの知能はありません。念のため。
いつも、
「おはよう」
と言って、あれこれ話しかけてから散歩に出るのが、今日は無言だったので、
「いつもと違うわ？？？？」
くらいに思っただけでしょう。
いつもは犬がかわいくて仕方ないのに、犬を見ても、犬をなでても、何も感じない。
ただぼんやりと、これは犬だと認識しているだけ。
名前すら特に浮かばない…知ってるけど別に浮かばない…。
なんか不思議な感じ。
犬を散歩させると言うよりは、犬を連れて外に出て排泄させてそれを持ち帰って処理する、という行動をこれからすればいいんだな、と認識しているだけ。
感情がないような。
ただ義務だからするような。
ロボットみたい…。
いつも私がリードに手を伸ばすのがわかると、犬は自分でリードをつけてもらうために準備するのですが、今日はしませんでした。
それで、犬が違和感を感じているらしいのがわかりました。
でもリードをつけたら、散歩に出られるというのがわかったらしく、犬は散歩の準備をしました。
そして散歩は最短距離で終了…。
家に入ったら、やっぱり犬はまた違和感を感じている様子。
いつもなら散歩が終わったらゴハンがもらえるのがわかっているので、自主的にオスワリしてしっぽを振っているのですが、今日はそれをしない。
戸惑った様子で、あちこち狭い柵の中を奥へ行ったり、戻って来たり。
声を出すのも面倒くさかったのですが、仕方なく、名前を呼んだら、やっとこちらに注意を向けました。
「オスワリ」
と小さい声で言って、ゴハンをお皿に入れて…また小さい声で、
「待って」
「ヨシ」
と言って…。
そうしたら犬はいつもどおりにゴハンを食べ始めました。

なんとか任務をこなしたので、今度こそ身体を休めなくては、と、またベッドへ…。
朝の７時から昼の１時過ぎまで眠れました。
でもまだ足りないみたいで、(´つω‐)ネムイ･･･。

眠ったら、なんとか気分は浮上。
最悪の状態からは抜け出せました。
イライラはしてるけど…。
まだ余裕がないのかな、何見てもイライラするって感じです…。
それとも眠くてイライラしてるのかな…。
わかりませんけど。

はー…しかし本当久々だった…。
でも誰も気づいてない(･∀･｀i||）
おかしいと思ってるのは犬だけ…。
いいけど…。


６月２６日
早い時間に布団に入ったのに…結局寝付いたのは２時…。
朝は無理矢理母に起こされました。
７時くらいに…。
犬がギャンギャン鳴いて…il||li _|￣|○ il||li
「散歩行って」
と何度も何度も…。
睡眠不足だから嫌…と思って、
「（代わりに）行って…」
と言ったら、
「行ってる余裕ないよっ」
って…il||li _|￣|○ il||li
こっちだって身体的にあまり余裕がないのですけど…。
まぁどちらかと言えば私の方に余裕があったので行きましたが…。
帰ってゴハンを食べて、８時にまた寝ました…。

今日は３時に歯医者の予約がしてあったので、お昼くらいに目覚ましをかけたのですが、聞こえず…。
昨日妹に、
「チャリ使わないでね」
と言っておいたので、妹が、
「お姉ちゃんどっか出かけるんじゃないの？起きなくていいの？」
と、起こしてくれました。
「うん…起きなくちゃ…」
と言って、起きようとしたのですけど、頭痛いわ〜…と思ってぼーっとしてたらまた眠ってました…。
ハッと起きて、時計を見たら、２時４５分…。
チャリ飛ばしても間に合わないil||li _|￣|○ il||li
仕方ないのでキャンセルの電話を入れました。
「次の予約はどうしますか？」
と言われたのですけど、なんせ体調が不安定だから予約しても行けるかどうか…。
「ちょっと予定が立たないので…落ち着いたらまた電話して予約します」
と言って電話を切ったものの…落ち着くときっていつだil||li _|￣|○ il||li

ずっと頭が痛いやら、身体がだるいやらで、横になって休もうとしたのですけど、妹が邪魔しにくる…。
ベッドに居座って、その上私の身体を枕にして、私のぬいぐるみで遊んでました…。
しかもぬいぐるみ使って話しかけてくるので、返事しないわけにもいかないし…。
休めないよ…il||li _|￣|○ il||li
しかもそのまま何時間かダラダラして、
「夕飯作るの手伝って」
(||||▽￣)ｶﾞﾝ
だから…具合悪いって言ってますやんかぁ…。
でも結局手伝いました。
なんか今日は妹も気分がダラダラしてたみたいで…そんな日に動かなくちゃいけないつらさは身にしみてわかってるので。

夕飯が終わってから、横になりたかったけど、日記書かなくちゃ…色々しなくちゃ…と思って、ＰＣに向かったら、また妹が…。
「ビデオ一緒に見よう」
?(｡･Д･｡)ｱﾝ?
「嫌」
と言ったら、
「なんでー」
?(｡･Д･｡)ｱﾝ?
「何べん同じこと言わせるんだ！？」
ついにキレちゃいました…Σ(ﾉ∀｀*)ﾍﾟﾁ
「あと１回だけ…」
と妹が言うので、
「具合悪いって言ってんだろ！！(,,#ﾟДﾟ):∴;」
と言ったら、
「でもＰＣはしてるじゃん…」
( ﾟ∀ﾟ)=○)зﾟ)｡;ﾟ･うわぁコイツ腹立つ！！
ＰＣは好きだからなんとかできてるに決まってるだろ！
おまえの好みのドラマだかなんだか知らんが興味もさしてないようなビデオ見る余裕なんぞないわ！！

Ｏｏ。。(_ _ )眠いよぉ
睡眠さえ正常にとれたらこんなに少しのことでイライラしたりしないし、妹にも優しくできるのに…((ﾉ)ﾟω(ヾ))ｴｸﾞｴｸﾞ


６月３０日
ん〜…寝てましたΣ(ﾉ∀｀*)ﾍﾟﾁ
毎日やっぱり１０時間以上寝てしまう…il||li _|￣|○ il||li
朝起きて犬の散歩に行きたいのに、誰も起こしてくれないから、結局起きてみたら夕方になってたりする…。
朝の日光を浴びないと意味がないのに…（まぁそもそもこの時期太陽が出ているかどうかという問題があるが）。

なんか夕飯作ったりしてましたよ。
自主的にではないですが。
仕方なく…仕方なくね…。
やっぱり指示がないと作れません。
それかインスタント。
インスタントは袋に指示書いてあるから一人でも作れます(･∀･｀i||）

いつもは２時か３時に寝てるのに、昨日は犬をベッドに連れてきてたので、犬が気になってなかなか眠れない…。
４時くらいになったかな…。
そして起きたのも夕方の４時。
起きたら犬はいなくなってました。

明日は姉の結婚式で履く靴を買いに行くそうです。
姉が連れて行ってくれるそうです。
妊婦にそんなことさせて大丈夫なのか…(汗｡Д｡)
明後日は、いい加減伸び放題なこの髪をなんとかしてこようと思います。
さすがにこれで結婚式に出られない…。

妹が、私の髪が癖毛であることについて、ひどい言い方をしたので、カッチーンと来ました。
それでもしばらくは我慢していたのですけど、いい加減キレて、
「あんたそれ、太ってる人に向かってデブって言ってるのと同じことなんだからね！！(,,#ﾟДﾟ):∴;」
と言ったら、
「お姉ちゃん…そんなに気にしてたの…(´・ω・`)」
と呟いていましたが、
「もう今日からお前のことはデブって呼んでやる(,,#ﾟДﾟ):∴;」
と言い残して去りました。
「あたしはそんなにデブじゃないから気にしないもん…」
と、後ろで呟く声が聞こえました。
デブとか言ってる時点で私も悪いil||li _|￣|○ il||li
その後は、部屋を暗くして、ベッドにもぐりこみました。
しばらくして、妹が遠慮がちにドアを開けて、
「ゆきちゃん…」
「過眠気味のゆきちゃん…」
「ゆきちゃん…怒っちゃやだ…」
と、呟いていましたが、シカトしました。
大人気ねぇええええil||li _|￣|○ il||li


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