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７月３日
うむ、７月になりましたね。
１日は忙しくて日記が書けませんでした。
２日は疲れ果てたようで、眠っている時間が多かったです。

１日。
午前中…睡眠（時間は３〜４時間だったかと）。
１３時に姉が迎えに来てくれて、買い物に連れて行ってくれると言うので、母に、
「起こしてね」
と頼んだにもかかわらず（例のごとく目覚ましは聞こえませんでした）、目が覚めたのが１３時半。
Σ（ﾟдﾟlll）がーん…もしかして…アレですか？
気持ち良さそうに眠ってたから起こさないでおいたっていうパターンですか！？
…と、大分不安になりつつ、とりあえず階下へ行ってみようと、むくりと起き上がったと同時に、姉が部屋のドアを開けました。
ｲﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)｡Ａ｡)━━━━━!!
オッケィベイベ、とりあえず置き去りは免れたぜ…。
「行くよ、準備して」
と言われたので、慌てて準備を。
そして車に乗ってＧＯ☆
ぶっちゃけ姉とはあまり仲が良くないので（小さいころ虐げられていたという記憶があり、今でも怖い存在…）、ケンカになるんじゃないかと不安でしたが、始終和やかに過ごせました。
σ(-д-｀*)ﾌﾑ…結婚したからかのぅ？妊娠したからかのぅ？何か丸くなったんかのぅ？それとも単に機嫌が良かったのかのぅ？
やっぱり買い物は女とするに限りますね(*｀･ω･）bグッ
しかも姉妹なら最低限の気遣いで済むので、尚よろし。
これが男性だったりすると、服を選んだりバッグを選んだり靴を選んだり雑貨を見たり…（全部一定程度の時間をかける）と、多分ついてこれない…。
「まだ終わらないの〜？」
と言いだすでしょう…付き合わせたことないけど。
そもそもあんまり待たせるのも悪いし…とか思って買い物を満喫できんっ。
でも女ならわかってくれるヽ( ･∀･ )ﾉ
じっくり見たい気持ちをわかってくれるヽ( ･∀･ )ﾉ
買い物なら女同士☆

買い物を終えて家に帰って、は〜疲れた、と部屋着に着替えたら、姉妹が口をそろえて、
「あんた、そんな格好でいいの？」
(・ω・)ン?
(★ﾟДﾟ)ぁっ!!
今日姉の旦那と顔合わせだった…il||li _|￣|○ il||li
慌ててＴシャツとジーンズに着替えました。
顔合わせは案の定夜遅くまで続き…睡眠時間が短かったうえに買い物まで満喫した私は眠くて眠くて…。
ぼーっとしてました…ヽ( ´ー`)ﾉﾌｯ
義兄はよくしゃべる人らしく、父とペラペラペラペラしゃべってました。
私はたまにあいづちを打ってみたり、ふられた話に返事をしたりしながら、本当にぼんやりしてました。
料理にもあまり手をつけることなく…(･∀･｀i||）
…と言うのも、この宴会の存在をすっかり忘れて、姉と一緒にクレープを食べてしまったので、お腹いっぱいだったのですΣ(ﾉ∀｀*)ﾍﾟﾁ
しかしクレープを食べたことに今となっては悔いはない…(ﾟдﾟ)ｳﾏ-(ﾟд゜)ﾒﾁｬｳﾏ-

姉と義兄が帰ってから、父が、
「今日はどうだった？苦痛だったか？」
と聞いてきたので、
「ん〜ん、別に。ただ眠くてぼーっとしてただけ」
と答えました。
そう言えば…苦痛は感じなかったのです。
他人がいたのに（もう義兄ですけど）。
家族に囲まれていたし、自分の家だったからかなぁ…。

２日は、ほとんど眠って過ごしたような気がします。
もうそれしか言うことありません…。

昨日から、犬の様子がおかしいです。
具合が悪いのかなぁ、とちょっと心配です。
夜、犬をベッドに連れてきて、浅く呼吸する様子を見て（犬の呼吸は元々こうだったのかもしれないし、単に暑かったのかもしれないし、わからないんですけど）、このコがもし病気だったとして、それで彼女を失ったとしたら、私はどうなるだろう、としんみり考えました。
犬は、手足を投げ出して、ベッドに横になっていました。
犬がいなくなったら、私はますます外に出なくなるでしょう。
今、かろうじて外に出てるのが、犬の散歩と通院くらいですから。
それに子犬のころから世話してきたから（サボることもあるけど）、もう一人妹ができたような、自分の子供ができたような気持ちでいたし。
彼女を失うことは、私にとってはとても大きい。
たかが犬、と思われるかもしれないけど。
鳴いている犬の様子を見に行けば、クリクリした瞳を輝かせて、
「ここから出してくれるの？」
と言わんばかりにしっぽを振って。
強い口調で叱れば、勢いよく振られていたしっぽの動きはだんだんゆるくなって、最後には止まってしまって…ダラリと下がることもなく、いつものように得意げに巻かれることもなく、中途半端な状態で。
しょんぼりと目をそらして、伏目がちになって。
犬は表情豊かです。
いつかそんな表情も見られない日が来る。
それが今だったらあまりに早すぎる。
まだ３歳の誕生日も一緒に迎えてない。
…とか。
悲観するのはやめておこう、今までだって何とかやってきた。
これからもなんとかやっていくの。
彼女が天寿をまっとうするまで。


７月４日
完全に昼夜逆転してしまいましたil||li _|￣|○ il||li
夜は読書をし、朝になったら犬の散歩をし、そして眠りにつく生活…。
ダメだ…こんな生活ダメだ…。
…と思いつつも、直すには時間がかかるので、とりあえず姉の結婚式が終わってから考えようかと…。
友達に話したら、
「体内時計って崩れるときはあっという間だよね」
というような言葉が返ってきました。
全くだよ…。
戻すのはすごい苦労するのに…なんで？？
元々在るのは体内時計の方のはずなのに、どうしてそっちに戻す方が労力を必要とするの？
ワカリマセン　(ﾟДﾟ；∂ポリポリ
ちなみに昼間の睡眠時間はやっぱり１０時間以上です。
「眠い、眠い…」
と呟いていたら、妹に、
「あれだけ寝ておいてまだ眠いの！？」
と言われましたが…。
お姉ちゃんは夜寝てないんだよ…。
その分昼間寝てるんだよ…。
多分夜も寝て、昼間も寝てると思われてるんだろうなぁ…(*´ー`)y-~~
まぁいいや、夜寝てないことがバレると色々面倒だから黙っておこう。
とりあえず姉の結婚式が終わるまで…。

犬は相変わらずちょっと様子がおかしいです。
排泄のリズムも変わってしまっているし、ずっと鳴いてるし…。
かと言って獣医さんに連れて行ってもらえるほどの異変じゃないので、どうしようもなく…。
((ﾉ)ﾟω(ヾ))ｴｸﾞｴｸﾞ

明日は美容院に行く予定です。
面倒くさい......('A`)
でも結婚式のために行かなくては…。
昼間起きるのか…苦痛だ…。
でも午後だからまだ少しマシだ…。
(☆*'⌒'*★)ﾉ【ﾟ+o｡あーあぁ｡o+ﾟ】


７月５日
今日も元気に昼夜逆転☆（元気じゃないじゃないか…）
でも昨日は何故か少し夜中眠くなって、
「おっ！？♪」
と思って暗くして横になってみたのですけど、気づいたら１時間たってました…。
それで、
「うん、そうだよね、そんなに急に直ったらおかしいよね…」
と、心の中でブツブツ呟きつつ、また電気をつけて読書。
朝になって、８時くらいに寝ようかな…と思ったけど、何故か眠くない〜…。
ん〜…いつもならこの辺でそろそろ限界が来て眠くなるんだけどな〜…。
結局９時くらいまでまた読書。
９時になって、
「今日は午後から美容院に行くんだし、さすがに少し眠っておかなくちゃまずいだろう」
と、本を手ばなして寝ました。
寝てみれば眠れるもので、スコーンと眠れました。
この「スコーン」が夜来てくれたらいいのに…il||li _|￣|○ il||li

お昼〜２時半過ぎにかけて、母に幾度となく起こされ、やっと起きました…。
眠い…眠い…。
もう美容院も結婚式もどうでもいい…とにかく寝たい…。
こうして何もかも本能にまかせてしまう私はもはや動物でしょうか…いや人間も動物だけれども。
まぁなんとか起きて、美容院に行きました。
私は美容院に行ったら、しゃべるでもなく、雑誌を読むでもなく、ただぼんやりしているので、多分美容師さんからしたらちょっと変な人に見えるかもしれません…。
でも何も考えていないかと言えばそうではなくて、色々空想したり妄想したりしているのです。

小学生のころから、バス通学で、しかもスクールバスに乗り遅れると路線バスで帰らなければならなかったので、自然とこういう癖がついたのかなぁ…と思います。
田舎なので、バスは１時間に１本。
どこかのお店に寄り道する、という選択肢を思いつきもしなかった私は、ただひたすらバス停でバスを待ち続けたのです。
バスが来ると、
「あ・バスが来た…でもこのバス乗って行き先違ったらどうしよう…」
とかわけのわからない心配をして、結局乗らなかったり。
そしてまた１時間待っちゃうんですよ。
その間やることと言えば、考え事くらいのもので、とにかく空想とか妄想とかする時間も環境も整っていたのです（いいのか悪いのか）。
友達が一緒のときはいいんですけどね…しゃべったり遊んだりしながら待てるから…。

まぁとにかく長い美容院滞在時間を終え、母に迎えに来てもらったときには、疲労ＭＡＸ。イライラＭＡＸ。頭痛少し。
といった具合でして、もちろん家族が軽い（つもりの）八つ当たりの害を被りました。
夕食を食べるように言われたのですが、家族と一緒に食べたら、多分もっとひどい八つ当たりをしてしまうと思ったので、
「私はいいや」
と言ったら、こういうことを聞くと保健師の血が騒ぐらしい母は、
「ちゃんと食べなきゃダメっ！」
と…。
なので、
「お腹おかしい。調子よくなったら食べるよ」
と言って、そそくさと自室にひきあげました。
夕飯を終えたらしい妹が部屋に来て本を読みながら、
「お母さんとねぇ、話してたんだよ。今日のゆきちゃんイライラ虫がついてるね、って。もう『イラ虫』って名づけたから〜」
と、のんきにしゃべっていきました。

はぁ…眠い…。
６時間しか寝てない…いつも１０時間以上寝るのに…。


７月６日
眠い…il||li _|￣|○ il||li
また夜中に犬が鳴くので、部屋に入れました。
鳴くたびに部屋に入れていたら癖になってしまうのはわかっているんだけど…犬の鳴いている真上で寝ている妹が目を覚ましたらかわいそうだし（妹は今日朝早くから夜遅くまで学校らしいので）、犬の鳴く原因がストレスだとしたら、部屋に入れれば少しは解消できるかと思って。

朝になって、散歩に行って、帰ってきたら、犬はあちこち歩き回ったため、お腹と足が濡れていました。（今朝は水たまりが多かった）
「犬、身体が乾くまで部屋には入れられないからね」
と言い残して去ったのですが、しばらくしたらやっぱり鳴く…il||li _|￣|○ il||li
一応乾いたかどうか触ってみたら、まだまだ濡れてます…。
ゴメン、いくらなんでもそんな泥水だらけの身体をベッドに入れられない…。
と思ったのですけど、あんまり鳴き続けるので、結局ベッドに入れるハメに。
まぁそのころには大分乾いていたのでいいことにしました。

犬の鳴く原因は本当にストレスなのかなぁ、と考えながら、犬を見ていたら、犬がお腹を舐めていました。
そう言えば、ふとももやしっぽをよく噛んだり舐めたりしてるけど、お腹を舐めてることも結構多い。
犬のお腹を見てみたら、赤いブツブツが…。
そこは毛が少ないので、よく見えました。
ああ…！
このせいでここ数日鳴き続けてたのね！
やっと謎は解けたって感じです。
真実はいつもひとつで、じっちゃんの名にかけてって感じです（どんなだ）。
あ〜早く見てあげればよかった！！ゴメン、犬！！＞＜

早速両親にメールしました。
父はここ数日出張で不在なので（今夜戻ってきますが）、頼みの綱は母です。
「病院連れて行ける？」
と言うと、
「なんとかしてみる」
と返事が返ってきて、犬は夕方ごろ無事獣医さんに診てもらうことができました(´∇｀)〜３ホッ

犬のかかっている病気を治すためには、どうやらかなり厄介なことを少なくとも３週間ほど続けなければならないらしいですが、仕方ありません。
厄介な病気にかかるとこなんか、飼い主に似なくていいのに…（−−；）

まぁ詳しい話はリンクの犬日記をどうぞ。

今日は、犬のお腹の赤いブツブツを見つけたので、犬にベッドを譲ることにしました。
犬は、布団が気に入ったのか、寝返りをうったり、むにゃむにゃしたりしながら眠ってました。
寝返りをうつうちに、頭がベッドから落ちそうになっていましたが、起こすのもかわいそうだと思って、そのままにしておいたら、自分で気がついたらしく、また体勢を整えていました。
でもしばらくしたらまた同じ状態になってました(○ﾟｍﾟ)ぷ

今日は犬のために睡眠は我慢しようと思ったのですが、午後２時くらいに我慢できなくなってしまいました。
…というかもうね、頭が痛いの。
そういうレベルなの。

犬とベッドを半分コして寝ました。
しかも横に。
身体を曲げて、ベッドを横に使って寝ました…。
それでも眠れるんだから、余程眠かったんだなぁ、と思います。
母が仕事を抜けて、起こしにきてくれるまで、１時間くらい寝ました。

眠いです…。
頭痛いです…。
一晩くらいは寝なくても平気になったはずなのに…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ。
これも波なのかしらん。
このまま夜スムーズに入眠できれば問題は解決するのですが、そうはいかないのが私の身体です。
何故か夜になると眠れない。
前世は吸血鬼かコウモリか。

明日はこの辺りの家を５０軒ほど回って、茶を配るように言われているのですが、大丈夫かしらん…。
ちなみに茶を配るのは姉が結婚するためです。
どういうわけだかは知らないけどそういう風習なのでしょう。
本来ならば妹に与えられた役割のようなのですが、妹が私に回してきたので。
てかなんで姉の私に先に話が来ないんだ…（−−；）
なんで姉の私が妹から話を聞いてるんだ…。
いや病気だからだね…うん、わかってる、わかってる…。
まぁやろうとは思っていますが、元々妹にさせるつもりでいた（多分今もそのつもり…）両親が、明日になって何と言うか、はてさて…。
多分、
「ゆきは休んでろ、おい、おまえ（妹）やれ」
とか言われるんだろな。
まぁ私はどっちでもいいんだけど。

なんだか私が病気のためにしわ寄せが行ってる妹が不憫です。
結婚式の席でも、妹だけ向こうの親族に挨拶に行って来い、とか言われてるし。
本来なら姉の私も行くべきなんですよね…。
毎日夕食作らされて、家事して…主婦みたいなのに、勉強もして…。
まぁこの歳になったら家族の一員として、家事の一部をするのは当然なのかもしれませんが、あまりに妹の与えられている役割が多いような気がして。
そんなこと言ってたら、外で遅くまで働いて帰って来て、家事してる両親はもっと大変なんですけど。
でも両親はいいんです、私の方が年下だから、甘えてもいいと思うんです。
でも妹は違います。
私の方が年上です。甘えさせる立場です。
私が夜食のひとつも作って、勉強の応援をする立場なのです。
なのに、逆に世話してもらって…。
私が元気だったら…こんなに負担かけないで済むのに。
せめて負担を減らすことができるのに。
((◆*０皿0pq【｡ﾟ.o｡ぁーあぁ｡o.ﾟ｡】pq0Å０*◇))

時々行われる、妹のストレス発散には、できるだけ付き合うべきなのかもしれません…。
たとえ妹が、
「ゆきちゃんをいぢめるのって本当楽しい」
とかほざいていてもil||li _|￣|○ il||li
くぅ…。


７月７日
頭が痛い…il||li _|￣|○ il||li
何だか知らないけど痛い…。
でもあんまり騒ぎ立てると、また脳の輪切り写真撮られるから(pq'A`◆)ィャ。
輪切り写真面倒くさい......('A`)

昨日は一睡もしなかったから早く眠れるかと、２３時くらいに布団に入ってみたのですが、眠れず。
うん、やっぱりね…((O艸O`))
まだ家族が起きているようだったので、少し一緒に過ごしました。
でも眠いことは眠い…眠いのに眠れない…。
そのうちにお腹がへってきたので、色々食べていたら朝には胃が気持ち悪くて朝食が食べられませんでした…自業自得だからいいです…。
１時半くらいまで妹と過ごして、妹がもう寝ると言うので、私も自室に行くことにしました。
そして少し読書。
３時くらいになって、頭が痛くて本を読むのにちょっと疲れたので（昨日も痛かったのです）、寝てみたら眠れました♪
朝の７時半まで、４時間ですけど。

朝７時から近所にお茶を配るという計画だったので、７時半に目が覚めたときは、
「あぁ、間に合わなかったなぁ…」
と思ったのですが、階下に行ったら何故かお茶を配っているはずの父と妹がまだバタバタ騒いでいました…。
何でも決めた時間より少し遅れて始まるのが我が家です…。
父が、昨夜、
「おまえもお茶配りに行けるか？」
と聞いてきたので、
「うん！」
と答えていたのですが、７時半に起きてきた私を見て父は、
「お・具合どうだ、行けるか？…ダメそうだな。休んでろ」
と、勝手に言い残して去りました。
いやいや…寝起きだからぼーっとしてただけじゃないですか…行こうと思ったら行けましたよ…。
両親はちょっと心配しすぎて、あまり私に頑張らせてくれません(・ε・`)
なんか勝手に判断してダメって決めちゃうときがあります。
しかし、そうされたらこれ幸いと、怠けてしまう私も悪い…il||li _|￣|○ il||li
まぁ起きたのが７時半なので支度が間に合わなくてどのみちダメだったでしょうけど。

夜になって夕飯を食べていたら、母が、
「ねぇ…何故か私の職場にゆきの上司から電話がかかってくるんだけど…」
と言い出しました…Σ(・ω・ノ)ノ
「『職場まで行ってもいいんですけど』とか言われるんだけど…」
ﾟ ﾟ~( д 　ﾉ)ﾉﾞｴｪｴｪｴ工
なんで…なんで職場…！？意味がわからない…。
父が、私のことで知人（私の職場の関係の人）に相談してくれていて、その人が上司に話をしたんじゃないか、と言っていました。
それで何で母に電話が行くのか全くわからないんですけど。
両親が何だかよくわからない話をして（内容が難しいのではなくて、もう「夫婦の会話」になってるからついていけない。「アレがこうで…」って言っただけでお互い理解しているような感じ）、結局、なにやらお金がもらえるらしいことがわかりました。

給料を止められていて、ずっと無収入だったのですけど、本来なら給与が止められた時点で、共済組合の方からいくらか補填されるというシステムがあったらしいです。
早く言ってよ…il||li _|￣|○ il||li
母が、やんわりとそう言うと、上司は、
「まぁ本人が申請する制度なので」
とかなんとか…。
おま…ちょ…それでも知らせるのがあんたらの仕事だろうがっ(*｀･ω･´)プラァ!!
共済組合の制度なんか熟知してる職員いたらおかしいわ(o´дﾟ) ､ﾍﾟｯ
てか何でその制度に気づけなかったかって、個人用にもらった共済の制度の案内ブックを仕事に使ってたから机に入れておくしかなかったんだよ(,,#ﾟДﾟ):∴;
毎日持って帰ってまた持って来いってか?(｡･Д･｡)ｱﾝ?
今日び学生でも教科書学校に置いてくわ(*`・з・)
「まぁ落ち度があった言い訳でしょ」
と母は言っていました…全くその通りです…。
私ならそんな言い訳するくらいなら、
「お知らせするのが遅れて本当にすみません、こちらでも気づかなかったもので」
とでも言うわ。
ミスは別に許せるが、言い訳の仕方が嫌なんじゃぃ( ﾟ∀ﾟ)=○)зﾟ)｡;ﾟ･
一体誰だ、私の仕事を引き継いだのは…il||li _|￣|○ il||li（元々共済関係は私が担当していた仕事です）

まぁお金がもらえたらいいかヽ( ´ー`)ﾉﾌｯ
でももう随分たつから時効っぽくなってるかもしれないな…。
あんまり期待しないで書類が届くのを待とうっと…。

あ・でもお金もらったら通院医療費公費負担のやつどうなるんだろ…。
また何か手続きいるのかな…。
面倒くさい......('A`)


７月９日
んーと、昨日は診察日でした。
「頭が痛い」
と私も言ったし、診察に付き添ってくれた父も、
「頭が痛いってよく言うんですが…」
と言ってくれたにも関わらず、
「寝すぎると頭痛くなりますから」
の一言で片付けられました…il||li _|￣|○ il||li
脳の輪切り写真撮られたいわけじゃないけど…なんかこう…もっと何か…ないのか…。
まぁないからそう言ったんでしょうけど…。
「昼夜逆転してます」
と言ったら、寝る時間とか起きる時間とかを聞かれ、
「…完全に昼夜逆転してますね…」
と言われました。
だからそう言ったｼﾞｬﾝ…(｡-ω-)y─┛~~~~~
案の定、生活リズムを戻せと言われました…。
わかってるわぃな…。
姉の結婚式が終わったら戻そうと思ってたわぃな…。
「睡眠薬あんまり効かないんですよね？」
(・ω・)ン?
「別の系統のお薬飲んでみましょう」
ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(nﾟーﾟ)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*!!
待ってました！！
なんか液状の薬を処方されました。
リスパダール。
水とかジュースに混ぜて飲むように言われました。
今犬に薬飲ませるのに、エサに混ぜて誤魔化しながら飲ませてるんですけど、私も犬レベルか…と、ちょっと遠い目をしたくなりました…。
薬剤師さんが、
「混ぜる飲み物によっては苦くなることがありますので」
と言っていました。
混ぜる飲み物によっては…って！その飲み物を具体的に教えてよ…il||li _|￣|○ il||li
自分で色々試せってか(･∀･｀i||）
親切なんだか不親切なんだかわからん説明じゃ…。

今日は、姉の結婚式でした。
感動した…。ﾟ+.(*´`*)｡+.
親でもないのに泣いてました(lll´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
でも妹も泣いてたからいいや…。
式も披露宴も、めっちゃいい感じでしたぁ…。
披露宴の途中で頭痛がしたときはどうしようかと思いましたけど(･∀･｀i||）
両親が、
「疲れたら控え室に行って休んでろ、無理するな」
と言ったのですけど、そういう事態にはなりませんでした。
(´∇｀)〜３ホッ

今夜はリスパダールを飲んでみます（式の前日には飲むな、と昨日止められたので）。
…何に混ぜて飲もうかな…。


７月１０日
眠い…。
昨日結局寝付いたのは３時でした…。
起きたのは夕方の４時ごろ…。
１２時間以上も寝てるしil||li _|￣|○ il||li
リスパダールは睡眠薬かと思いきや、調べてみたら違いました。
だまされた！！(･∀･｀i||）
そりゃ眠くもならないはずだよ…。
私が欲しいのは眠れる薬なのに…緊張や不安を取り除く薬じゃないんだよ…。
今日は親戚の家へ行く予定だったので、時間になったら起こしてくれるだろうと、ぐーぐー寝ていたら、妹が、
「ゆきちゃん、ゆきちゃん、起きなくてもいいからこれ飲んで」
と言って、ストローでスポーツドリンクを飲ませてくれました。
今日は天気がよくて、暑かったみたいで、脱水の心配をしてくれたようです。

それから起きて、ゴハンを食べて、親戚の家に行きました。
なんか電気の通るマットのようなものが敷いてある椅子に座ってろと言われました。
うつが治るとか言われて(･∀･｀i||）
大人しく言われるとおりにしていたら、
「これから来られる日は来て、これを使いなさい。送り迎えしてあげるから」
ェエェエェ��(´□`ノ)ノエェエェエ
嫌すぎる…。
親戚と言っても、私からしたらどんな関係なのかすらわからない人たちだというのに…。
嫌とも言えず、曖昧にしていたら、どんどん話は進み…最初は、
「ゆきちゃんが嫌なら無理しなくていいんだよ」
と言っていたのに、結局最後には、
「また来なさい。いつでも電話しなさい」
おい…il||li _|￣|○ il||li
こっちはもう頭痛しとるわぃ…。
帰り際には、真正面から両肩をバンバン叩かれ、
「苦しんでるのはゆきちゃんだけじゃないからね！同じように苦しんでる人がたくさんいるからね！ゆっくりでいいから焦らないで治していこうね☆」
というようなことを言われ…。
もう気疲れしていっぱいいっぱいなのに…il||li _|￣|○ il||li
ヤメテ…もうそれヤメテ…(((|||；Д；)))
バンバン叩かないで…近づいてこないで…。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ

やっと帰ることができて、帰り道、母が、
「明日もまた迎えに来てもらって行ってみる？ ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ」
Σ（ﾟдﾟlll）
おかーさんまで…。
「いや…今は生活リズムが乱れてるから…いつ寝ていつ起きるかわかんないし…」
と言ってやんわり拒否しました…。


７月１１日
眠い…。
昨日は一睡もしませんでした。
今日はお昼寝を我慢しようと思ったのですけど、頭が痛くて、横になっていたら眠ってしまいました…。
１２時から１７時半くらいまで寝てました。
うーむ…生活リズムを戻すのは難しいです…。

犬を妹と一緒に洗おうと思って、妹が起きてくるのを待っていたのですが、妹が起きたくらいに私が眠りについたようです…。
タイミングの悪い二人il||li _|￣|○ il||li
一応、
「起きたら教えてね」
と言っていたのですが、
「あんまり気持ち良さそうに寝てるからかわいそうだと思って」
と言われてしまいました…。
結局犬は洗えてない…洗うのも治療なのに…il||li _|￣|○ il||li
明日こそ犬を洗わなくては…。

「頭が痛い、だるい、眠い…」
と言っていたら、妹と母に、頭を冷やすように言われました。
妹が冷蔵庫から熱を冷ますシート（額に貼るやつ）を出してくれたのですが、
「熱もないのにこんなの使うなんて贅沢だよぅ…」
と言って、使うことを渋っていたら、妹と母に、
「バカ」
「貧乏性」
と、散々言われました…。
「親知らず抜いて歯が痛かったときも、薬がもったいないとか言って痛み止め飲まなかったんだよね。本当ゆきちゃんってバカ」
そんな前の話まで持ち出さなくてもいいじゃないか…il||li _|￣|○ il||li

楽に生活リズムを正常にする方法はないかしらん…(・ε・`)
乱すのは簡単なのになぁ…。


７月１３日
えーと…昨日もいつも通り昼夜逆転で。
昼間６〜７時間眠りました…。
朝１０時から夕方まで。
それから起きて、犬を洗いました…。
くたびれた…頭痛…。

ここ数日、毎日のように両親が、
「昨日は眠れた？」
と聞いてきます…。
「眠れない」
と言うと、本当にしょんぼりしてしまって…＾＾；
二人ともそこまで落ち込まなくていいから…。
ちなみに父は今週いっぱい（金曜まで）出張です。
メールや電話で犬や私の様子を聞いてきます。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ

多分今日も昼間寝てしまうと思います…。
やっぱり昨夜は一睡もしてないので。
睡眠不足だとうつ状態になってしまうので怖くてなかなか頑張れません…。
どうしたもんやら┐('Д`；)┌


７月１６日
えーと…ここ２日、夜に少し眠れるようになりました。
昨日は昼間も寝ちゃったけど…。
昼間寝る時間を少なくしたのが良かったのかしらん。
昨夜は１時半から４時くらいまで寝ました ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ
ﾔｯ ﾟ+｡:.ﾟヽ(◆*'�X'*◇)ﾉﾟ.:｡+ﾟ ｯﾀﾈ

なんか昨日身体がだるくてだるくて…il||li _|￣|○ il||li
まるで風邪ひいたみたい…。
風邪かしらん…と思って風邪薬を一応飲んだら、今朝には治っていたのですけど…。

今日は友達と遊んできました。
「ハリー・ポッターの本とＣＤいっぱい買ったね？会社で重要な書類出してないね？」
オホホイ、オホホイ…何故知ってる…il||li _|￣|○ il||li
あんたんち今ネットつながってねぃだろが。
こっぱずかしかったです…。
前は平気だったのに、最近ではリアルに知ってる人は何見られても恥ずかしいです。
恥ずかしくないのは犬日記くらいです（適当だからかしらん…）。

遊んだ帰り道、また身体がだるくなってしまいました......('A`)
ﾁｷｼｮ…またか。
もうだるいどころか気持ち悪いです…。
電車の中で妹に会ったのですけど、妹が食べてるチョコのお菓子の匂いが気持ち悪い…。
妹が見せてくる教科書の文字が気持ち悪い…酔いそう…。
もう普通に座ってるだけで気持ち悪い…。
そしてこうしている今も気持ち悪い…。
多分疲労だと思うのですけどね。
今日は早めにベッドに転がります…（多分眠りはしないけど）。
ZZzz(∀v＠ ｵﾔｽﾐｰ ＠v∀)zzZZ


７月１８日
身体が重たい…il||li _|￣|○ il||li
昨日も一昨日も１時間半しか寝てないのに、何故かお昼寝できません…。
眠気すら来ません…。
でも確実に睡眠不足の影響が出てる(+д+汗)
身体が異様に重いです…。
風邪で高熱が出たときのような感じが続いています。
昨日までは、朝は動けたのに、今朝になったら顔を洗うのも辛い......('A`)
こりゃ夜になったらどうなってるん…(((|||ﾟДﾟ)))
せめてお昼寝できたら…((ﾉ)ﾟω(ヾ))ｴｸﾞｴｸﾞ
もうリスパダール飲むのやめようかしらん…（−−；）
以前使ってた眠剤にしようかしらん…一週間くらい飲まなかったから、少し効くようになってるかもしれないし…。
むー…辛いわぁ…。


７月２１日
眠れるって素敵だ ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ
リスパダールは全くあてにならないのでヤメましたヽ( ´ー`)ﾉﾌｯ
元通りのグッドミンとユーロジンにしたら、眠れる眠れる。
日々１２時間くらい寝てますよ。
でもそれはそれで寝すぎなので、数減らしてみようかなぁ。
朝起きられなくて犬の散歩行けないのも嫌だし。

眠れるようになってから、身体が重いという謎の減少もおさまりました。
頭痛も今のところおさまってるし…。
でもしばらくしたらまた薬効かなくなるんだろうけど…（−−；）

…明日診察日だったかしらん…。
この２週間は日記が穴だらけなので、思い出すのに苦労しそうだ…il||li _|￣|○ il||li


７月２３日
眠い......('A`)
１２時間以上寝てます。
昨日は診察日だったのに、起きられなくて、親が私の書いたメモを持って代わりに病院行きました。
本人のいないところで進められるお薬変更…(lll´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
ベンザリンだそうですよ。
今度こそ睡眠薬っぽいですよ。
飲んでみるべ、飲んでみるべ。
とにかく眠いです。
でも昨日夜中に目が覚めて、暇だったのでお菓子を食べてしまいました…il||li _|￣|○ il||li
何やってるんだか。


７月２６日
昨日は昼間１２時間ほど寝ました。
夜は３時間ほど寝ました。
昼間は寝てません。
ベンザリン効かね......('A`)
グッドミンとユーロジンに戻して３時間。

今日は犬の散歩をして、洗濯物を干して、犬を洗いました。
まぁいつもに比べたら働いた方かしらん。


７月２７日
昨日は夜中眠れました ﾟ+｡:.ﾟ(･∀･)ﾟ.:｡+ﾟ
０時から６時くらいまで。
薬元に戻したし。

でも昼間寂しくて、耐えられなくて、やっぱり寝てしまいました…。
そして気づいたら夜の９時。
９時間も寝てるがな......('A`)

今日は妹が学校へ行ってしまって、家に一人でした。
以前は妹がいなくても一人で家で過ごしていたのに、妹がいるのに慣れてしまったから…いないとやっぱり寂しい。
妹が家にいても、特に何をするというわけでもないし、妹は寝ていることもあるのだけど、やっぱり家の中に人がいるのといないのでは違うみたいです。
午前中はＰＣを触ってなんとかやってましたが、１２時くらいにもうやることもなくなって、ＰＣから離れました。
ベッドに腰掛けて、ぼんやり正面の本棚を見ました。
漫画。児童書。
私が好きで集めた本。
だけどそれらも、今日の寂しさは癒してはくれなかった。
むしろ、この寂しさを感じなくさせてくれるなら、ああいう楽しいものがなくなってもいいとさえ思ってしまった。
つまりもう、何も感じたくなくて。
それはもう「生きている」という状態じゃない。
でも、好きなひとに、
「もしも自分で命を絶つようなことがあるなら、俺は俺を残して逝ったおまえを一生恨む」
と言われたばかりでしたので、特に何か危ないことはしませんでした。
別に恨まれるのは構わないのですけど、彼の一生をそんなことに費やしてほしくなかったので。
暇だからとか、やることがないからという理由で寝るのはやめよう、と思っていたのですけど、他に何も思いつかなくて。
何もやる気が起きなかったし。

目を覚ましてみたら、家族はみんな帰っていて、寂しさはなくなっていました。
人が同じ屋根の下にいるって、私には結構大事なのかもしれません。


７月２８日
夜眠りました。
何時間くらいだろう、でも朝の４時まで眠りました。

ちょっと「ん？」って感じだったけど、犬の散歩に行って…。
朝ごはんの味噌汁食べてたら、虫が浮いてたΣ(`･д･ﾉ)ﾉ
スーパーで売ってる野菜じゃないので、こんなことたまにあります。
でも嫌なものは嫌なので、こっそり捨てました。
サンジ君（ワンピース）に怒られそうです(･∀･｀i||）

そのうちに、「ん？」が「ん？」でなくなってきて…やっぱり昨日と同じ、「寂しい」。
死ねたら楽だと思った。
せめて身体に傷をつけさせてほしかった。
カッターの刃を新しくして、思いっきり切りつけたら、どんなにすっきりするだろう。
でもダメ、もうヤメるって決めたんだから。
もう誰かを悲しませるのは嫌だって思ったんだから。
傷を作ることは何も生み出さないのだから。
死にたい、死にたいと思いながら、ひたすら眠ってたような気がします（記憶があまりない）。

この波はもう仕方ないですね、女性である以上。
軽いときもあれば、今回みたいにちょっと重いときもある。
約一ヶ月に一回。
こんな時期が来る。
頑張って踏ん張って乗り越えなくちゃ、ね。


７月２９日
やっぱりベンザリンよりグッドミン×ユーロジンのタッグだ！
ベンザリン１錠に対し、グッドミン・ユーロジンは２錠ずつ処方されてるからハンデがあるとは思うけども…。
昨日は一日中寝ていたので、夜案の定寝付けなくて、朝４時に眠りました。
起床は朝８時。
それでも４時間。
今まで、
「安定剤なんか（ﾟ�听）イラネ。どうせ効かね」
と、飲まずにいたソラナックスを、飲むことにしました。
効能：睡眠障害。
Σ((oÅO艸＊)
すみません先生、勝手な判断で飲むのやめて、寝つきが悪いだの眠りすぎるだの言っててすみません…。

あいもかわらず、寂しさはつきまといます。
切ってしまいたい。
でもダメ。
もうやめたと周りは思ってる。
幻滅されたくない。
また一時的な感情で逃げに走ったなんて、思われたくない。
死んでしまったら楽じゃないかと思う。
昨夜は、少し余り気味の薬を全部飲んだらどうなるだろう、なんて物騒な考えが頭をよぎった。
でもすぐに冷静になれたから大丈夫。
今の薬は安全性が高い。死ぬなら何万錠も飲まないと。
心臓を一突きされるというのはどんな感じなのだろう。
激痛は長く続くのだろうか。
生きていたらつらい。
死ぬのも苦しい。
死ぬことは怖くない。
ただ死ぬ過程が苦しいのが嫌なだけ。
とことん逃げ体質。

こんな気持ちを相談できる人がいないのは、自業自得と言えば自業自得なのだと思う。
誰も信用してないから。
誰かが困っていれば、できる限り助けてあげたいとは思う。
でも自分が誰かに頼るのは怖い。
拒絶が怖い。
だから誰にも相談できない。
「つらいの、死にたいの、傷をつけたいの」
誰に話しても返ってくる答えは同じでしょう。
「ヤメナサイ」

こんなことを書けばまた掲示板が荒れるのかしら(○ﾟｍﾟ)ぷ
荒らすヤツって暇だ。
読んで不快になるなら読まなければいいじゃないか。
だからトップに注意書きを書いて、わざわざエンターを作っているんじゃないか。
不快になったからってそれをこっちに向けられても困る。
入室は自分の責任デスヨ？

昨日は嫌な夢を見た。
職場に復帰してた。
でも人間関係も仕事もうまくできなくて、どうしたらいいのかわからなくて、笑顔を貼り付けてヘラヘラ笑ってた。
顔が笑ってるのに、心は痛かった。
焦ってた。
変わってない。
休職する前と何ら変わってない。
少しは成長しなくちゃ。
仕事を始めても、また同じことの繰り返しになるよ？
無意味なご機嫌取りはやめた方がいい。

なんだかひどく投げやりになってる。
「友達」と呼ばれる関係の人たちを整理しようかな。
切って捨ててしまおうかな。
つらいときに頼れないならいらないじゃん。
頼ってくれないならいらないじゃん。
使用されないアドレスなんて、無意味。
何のために繋がりを持ってるのかわからないじゃん。
正直、アドレスも電話番号も、存在が鬱陶しいときがある。
私は臆病で、贅沢で、ワガママだ。
切り捨てられる前に切り捨ててしまおう、そう思っているだけなんでしょう。


７月３０日
「死にたい」とかほざき始めると、掲示板に書き込みが増えてしまうのがこのサイト。
つくづくはた迷惑なヤツ(○ﾟｍﾟ)ぷ

昨日はやっぱり苦しくて苦しくて、もうどうしようかと思ったのだけど、助けてくれた人がいたので、なんとかなりました。
無傷です、心配かけてごめんなさい。
ごめんなさい、と言いながらまたこういうことを起こすのが私なので、そんなときはもう放置してもらっていいです…(汗｡Д｡)
毎度毎度申し訳ない…。

「焦るな」
と言いながら、焦ってるのは周りだったりする。
私は焦ってなんかいないのに。
ただその日その日をいかにラクに過ごすか、いかに前に進むか、そんなことを考えて生きているのに。
苦しくなったら困る。
だからラクでいられるように気をつけてるんだ。
それが周りには、何もしてないように見えるのカナ。
あれやこれやと言われて。
いい加減、我慢の限界だったのかもしれない。
「焦るなって言いながら焦ってるのはあなたたちじゃない！」
追い詰められていたのかもしれない。
周りは病気が良くなることを期待してる。
毎日期待してる。
それが重荷なんだって誰も気づかない。

私が苦しさを打ち明けられなかったのだって、そう。
周りに病状が悪化していると思われたくなかった。
心配かけたくなかった。
それに、私の苦しさを受け止めてくれる人はいなかった。

助けられたのは、偶然。
あまりにも偶然。
何かが繋がっていたのかもしれない。
暗闇で携帯を側に置いて、独りでいた。
電話をかけようかどうしようかと、迷っていた。
電話して、やっぱり他の人と同じように拒絶されたら？
「自傷なんてしちゃダメだよ」
「自殺なんてしちゃダメだよ」
そう言うのがフツウの反応だもの。
それが怖かった。
突然、鳴った携帯。
私が電話かけようかって思ってた人からの着信。
「…なんか死にたい」
「切っちゃってもいいと思うんだよね」
思わず少し笑って。
「…一緒」
涙があふれた。
おかしな偶然。
他の誰もが否定した私を、否定されることはなかった。
死にたいとか、切りたいとか、そんなことはいけないよ、と言う人たちは、そうでない私を望んでいたけど。
その人は、私を丸ごと受け入れてくれたから、とっても楽になった。
ありのままでいいよ、と言われることの嬉しさ。安堵。
私は私でいていいんだ。
ゆうべは、とても穏やかな気持ちで、眠りについた。

目が覚めたら朝の４時だった。
やっぱり睡眠は４時間ほどだったけど、構わない、眠れたんだから。

今日は家族と顔を合わせたくなくて、朝食の時間も眠っているフリをした。
時間が遅くなってから、一人で食事を摂ろうと食堂に行ったら、父がいたのは、ちょっと予想外。
父の見ているテレビの音が少しうるさかった。
テレビを見て笑う父の大きな声が、うるさかった。
話しかけないでほしかったのに、そうもいかない。
大切な娘だものね。
色々話したいよね。
普段なら別に構わないのだけど、今日はまだ…完全回復してるわけじゃないから、ちょっとつらかったんだよ。
適当に返事をして、食事をとって、９時くらいからまた眠った。

３時間ほど眠って、１２時くらいに、妹が、
「お昼だよ」
と起こしに来たけど、食堂に行くつもりはなかった。
人が怖い。家族でさえも。
鬱陶しい。
少し時間がたって、部屋から出ない私を、もう一度、父が呼びにきた。
でもやっぱり階下に下りるつもりはなかった。
お腹がへってるわけじゃないから、食べなくたっていいんだ。


７月３１日
夜何時に寝て何時に起きたのか思い出せない…。
記憶がどんどんなくなっていくよ。
大切なことだとか、そうじゃないことだとか、お構いなしになくなっていくよ。
記憶の引き出しにしまっておいたことがあって、手前のあそこに入れておいた、って感覚。
だけどその引き出しを開けてみたら空だった。
記憶の繋がりをたどってみたら、だんだん糸がぼやけていって、またスタート地点に戻ってた。
そんな感覚。
ここ最近ずっと。
自分が何考えて、何やってたのか思い出せない。
何かおかしなことしてなければいい。
誰も何も言ってこないからしてないとは思うけど。
脳の疾患だから…記憶がなくなっちゃうのかな。
頭コワレちゃったのかな。
日記にでも書きとめておかないと、次の日にはほとんど忘れちゃってる。
怖いっちゃ怖いネ。

今日はやっぱり寂しくて、眠ろうと思ったけど眠れなくて、どうしようもなくて、犬を連れてきてしまいました。
本当はいけなかったんだけど。
「犬を家に入れたら保健所へ返すよ！」
そう言われていたのだけど。
「寂しい」
って言ったら、
「じゃあ特別にいいよ。その辺をかじられないように目を離さないこと。特別だよ」
って。
｡ﾟ+.(･c_,･´｡)｡ﾟ+. ﾔｯﾀﾈ
犬が寝そべったベッドは毛だらけになったけど、それでも構わなかった。
ベッドで眠る犬がかわいかった。
病気はまだ治ってないみたいで、ウトウトしては起きて、しっぽを噛んだり脚を噛んだり…。
獣医さんからもらった薬はもうなくなったけど…また連れて行った方がいいのかな。

今日も何とか無傷で過ごしました。
後処理が面倒だっただけ。
夏だし。
胸とかお腹なら服着たら見えないから平気なのかな。
水着着られなくなるけど、どうせ海もプールも行かないし…。
でもいつか、病気が治って子供ができたら…海にもプールにも連れて行けないって可哀想だよね。
海で子供一人遊ばせられないし。

今日は昼間両親から電話がありました。
いい加減心配だったみたい。
全然顔見せてなかったからネ。
「別に普通だよ。いつも通りだよ」
と言ったら、
「全然いつも通りじゃない」
と言われました。
じゃあ、
「死にたい」
って正直に言ったら満足なの？('m`)ｸｽｸｽ
そっちのが親不孝ってもんでショ。
だから親には言ってません。

漫画とかドラマとかで、海に入って死ぬ人いるけど、あれどうなんだろね。
泳いじゃうよね。
例えばそれで死ねたとして、お金かかるかな。
捜索願い出しても見つからないだろね、海の中じゃ。
それでも、
「それっぽい女性を見た」
って目撃証言で海捜索されたりするのかな。
そしたらすごいお金かかりそう。

お金もかからなくて、迷惑かけない死に方ってない(｡´･ω･)(･ω･｀｡)ネー

仕方なく生きてます。
なんか難病と必死に闘って生きようとしたり、生きたいのに死ななくちゃいけない人たちに申し訳ない。
だけどこの命は私に与えられたものだから、誰かにあげることはできないんだ。

食事を摂る回数が少し減ったかもしれない。
またちょっと痩せたかな。
食べ物を食べないで痩せていくって…戦時中みたいだ(･∀･｀i||）
食べられないわけじゃない。
別に食べなくても生きていけるから食べないだけ。
お腹がへったら食べるよ。
こんな生活は飢餓に苦しむ人たちから見たら、贅沢なのかもしれない。

電話で、
「ゆきは生理が近づくと寂しがりになるから」
って言われちゃった。
女だから、身体が正常に機能している限り、不安定になるのは仕方ないよ。
でも月によって不安定の度合いに差が出るのはどうしてかな。
そのときの環境とかによるのかな。
よくわからない。

今日父が、職場のことで大事な話がある、って言ってたんだけど、夕方父が帰って来たのがわかった途端、すごい眠気に襲われちゃった。
zzz〜 ⊂(-ρ-⊂⌒｀つ
少しだけ眠って、夜になったら話を聞こう、って思ったけど、目が覚めたら０時でした��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
やっぱり家族とはあまり顔を合わせたくなくて、話を聞く気はあったんだけど…でも嫌だって気持ちが強くて眠っちゃったのかな。
それとも単に昼間寝なかったから我慢の限界が来ただけなのかな。
わかんないけど。

気持ちも生活もグダグダだ。
また元気になりたいな。
犬の散歩も行きたい。
青い空が見たいよ。
部屋の窓からじゃなくて。
草花の変化していく様子が見たいよ。
一日一日変わっていくんだもの。
犬が元気に走るところが見たいよ。
外で走る犬は、とっても生き生きしてるんだ。


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