back
５月１日
メーデーですね。
…と、とりあえず、どうでもよい話をしてみる…。
昼夜逆転です。
昨日は一晩中起きていて、今日の午後１時に就寝しました（笑）
「就寝」て言うのかしら…？むしろ「昼寝」。
だって…なんかマイスリーの効きが悪くて。
耐性ついたかな？って思って（素人判断）
マイスリー断ちを試みたら、案の定サッパリ眠れなかったのです〜。
数日たてば、また効くかな…。
一晩暇なので、今まで結構避けて通っていた、「自分を客観的に見る」ということを真面目に試みました。
何故避けていたかって、単に問題を認めたくないからなんですけどね。
問題を認識したら、解決の方法を考えなくてはならなくて、面倒なので。
「考えても解決なんかできない」って、気づいてたからかもしれないですけど。
んで、問題を一つ、認識できました。おお。
彼女は、大人になれていないらしい。
というよりはむしろ、大人になることを拒んでいると言っても過言ではない。
という結果が得られました〜。わあー。
外へ出ていた頃は、まだなんとかなっていたのですよ。
「周りに合わせて、ふさわしい態度をとる」ってのが、必要だったから。
一応、「２●歳、女性です」ていう殻というか、仮面をつけて、他人と接していたんですよ。
まあ、一応。ですけど。
「仮面をつけて、周囲に溶け込むべきだ」ってわかってる、「大人のふりした自分」がいて、それが、「子供であろうとする自分」をだまして、日々を過ごしていたような。
「仮面が本当なんだ」って、思い込ませていたような。
そして、それを一生続けていくつもりで、そうすれば本当にいつか、自分でもわからないうちに「大人」になるんだ、って信じていたんです。
そうじゃなかったみたいだけど。
つーか、「子供であろうとする自分」が、押さえつけられすぎて悲鳴をあげてしまったようです。
だましきれなかったというか、消滅させられなかったというか。
本来、成長というのは、「だます」とか「消滅させる」ってのじゃないですから、当たり前ですけど。
仕事を休んで、外へ出なくなって、家族以外の人間との接触がなくなりました。
んで、仮面をつけたり、自分をだます必要がなくなったら、すごいです。
「３歳児か！？」
って言われました。
物を投げる。
だだをこねる。
やたらと甘えたがる。
ぬいぐるみを手放さない。
好きなことしかしない。
まさに、やりたい放題。
自分がこんなに子供だったなんて〜…といった感じ（呆然）
ときどき、自分が「大人の体」してることに、違和感を感じます、ハッキリと。
なんで、こんなに身長があるんだろう。
なんで、手足がこんなに大きいんだろう。
なんで、胸がふくらんでるんだろう。
視界に入った自分の体に対して、「あれ？」って（笑）
頭の中身が「少女」です。
夢見がちです。
自分の汚い部分とかを、決して見ようとしません。
「私は違う」
って、思ってるみたいです。
「あームカツクー」
とか思うことがあると、すぐさま、
「そんなこと思っちゃダメ」
って彼女が言います。
彼女は、「イイコ」であろうとします。
大人になりたくないみたい。
物事を判断する。
働く。
付き合い。
恋愛。
子供の面倒を見る。
そういう、大人がやるべきことを、やりたくないみたい。彼女は。
いつまでも、守られていたいみたい。
や・人格をいくつも持ってる人とかじゃないですよ？（汗）
わかりにくいですね。
「彼女」ってのは、「子供であろうとする自分」。
多分、「子供であろうとする自分」が心で、「大人のふりをしようとする自分」は知識、かな。
頭ではわかってるけど、心がついていかない。というか。
そのギャップに、押しつぶされました…ね。
…とするとー…病名は「鬱病」じゃないカンジがしてきましたね…（汗）
なんかの人格障害で、鬱を併発したといったところでしょうか（これまた素人判断）
それとも「普通」ってみんなこんなもん？
５月７日
あ…暑いです。昨日から。
私の部屋は、家中で一番暑いところなので、かなりつらいです。
お昼ごろ、暑さに耐えかねて起き上がり、両親の寝室へ行ってみたり、妹の部屋へ行ってみたり、ウロウロウロウロしておりました…(泣)
暑さのせいか、頭痛がします。
もうグッタリです。
しかも今、左腕と左ヒザに、結構新しい自傷の傷があるので、半袖とか半ズボンとか着られません…。
１本だけなら、
「知らないうちにどっか引っ掛けたかな〜アハハ？」
で済む程度の傷なんですけど（つまりめちゃくちゃ浅い）
まるでマンガの設定のような不自然さで、３本並んでますので（笑）
（どうでもいいうえに余談なんですけど、マンガのキャラに設定上ついてる傷って、何故あんなに不自然なんでしょう…）
夜になって、
「暑いよう…」
と呟いていたら、父に、
「半そで着たら？」
と言われました。
同時に左腕に視線が注がれていたのは気のせいですよね！？（汗）
パジャマの左袖を、めくれるたびに右手で直して、ぎゅっと左の手のひらに包み込んでいることを、不審に思ったりしていませんよね！？
ドキドキ。
母が、今更ながら「鬱度チェック」を持ってきました。
イヤだったのですけど、断り続けるのが面倒なので（だって「やれ」ってしつこいんだよ…）、しぶしぶやりました。
つーか、このテのものはすでに、自主的にいくつかやったんですけど…。
３段階あって、「○点〜○点…問題なし・○点〜○点…軽度抑うつ状態・○点以上…中度抑うつ状態」ってやつでした。
最高段階が「中度」って…（笑）
もちろん軽く最高段階を超えましたけど。
つーか点数を計算している途中で、「○点以上」の○点を越えたので、計算投げ出したくらいです。
病院で薬処方されるくらいだからね…。
当たり前だよ…。
質問の中に、性欲について答える項目で「異性の友達と付き合いたいと思う」かどうか、ってのがありました。
んで、私の答えは「ＮＯ」だったのですけど。
でも私の場合、異性の友達どころか、同性の友達とも今付き合いたくないんですけど（苦笑）
…とか思いながらチェックしてしまったんですけど、性欲とは関係ないって感じが…アハ。
つか、同性愛者の場合を全く考慮してないし…。
どうなのよ、ソレ？
あと、母がその「鬱度チェック」と一緒に、「自殺の前には必ずサインがある」みたいな資料をもらってきていたんですけど、そのサインが微妙でした。
「自殺の計画を立て始める」とか。
「自殺について具体的に周囲に話す」とか。
それって…「サイン」ていうほど曖昧なものじゃないじゃん！（びしっ）
それがサインなら、見逃す奴なんかいねーよ！
一番「？」って思ったのは、「自殺予定地の下見に行く」ってやつ。
下見に行く気力があるなら、これから先も頑張って生きていけると思うけど？
つーかソレ、サインじゃないし（笑）
５月１３日
体重が増えて困ります。
せっかく減ったのに！(泣)
その割りに栄養は足りていないらしくて、相変わらずフラフラですけど。
何食ってるかといえば、ホットケーキとかアイスとか…。
糖分ばっかじゃんか（汗）
由々しき事態だヨ…。
それはそうと、３日くらい前に、病院に行ってきました。
薬が増えました。
なんか…どんどん増えてくな（汗）
今回はソラナックスです。
イライラしたり、不安になったりしたときに飲む薬。
頓服だそうな。
ところで頓服って何ですか？（バカ）
よくわかりませんが、昨日頭が痛かったので試しに飲んでみたら、グースカと眠りこけてしまいました…。
犬夜叉と名探偵コナン…見たかったのに…。
昼夜逆転の生活を、医者に親がチクりました（ちっ）
「夜寝ないと治りが悪くなるよ」
と言われました…。
だーって眠くないんだもーん（そのための眠剤だろうが）
「まさか昼間眠剤使って寝てないよね？（笑）」
とか言われてみたり。
「（笑）」って…。そんな…笑われるほどおかしなことだったのか…。
時々昼間も使いそうになってました…。
だって…いっぱいあるし…（貯めんなって）
「自分を傷つけたくなっちゃうことある？ないよね？」
とか。「ないよね？」ってー！？（汗）
「あ…と…ときどき…」
ものすっごく言いづらかったＹＯ！
「でも実行には移してないよね？」
う…移してますが…（汗汗っ）
黙っといたけど（おい）
とりあえず、「自傷衝動はあるが、実行には至らない」レベルということになったモヨウ。
うわあ、バレたらどうなるのかな☆ドキドキ。
５月１６日
もう日付も曜日も携帯がないとわからなくなった…。
まあそれはそれとして。
昨日だか一昨日だか、あまりに暑かったので、半そでのＴシャツで家の中をウロついてしまいました。
父に見つかりました…ッ！！
ぐああッ！(泣)
ええ、自傷のアトが…っ。
ちょうどその日、噛み傷作ってて。
（余談ですけど、今日その部分、微妙に内出血してます。歯の形に…なるもんなんだねえ…）
「何だコレは？自分で噛んだのかっ！？」
とか…言われた。
適当に誤魔化したけど、つーか無理矢理話題すり替えたけどっ。
ああああ。
絶対気づいたって！自傷だって！！
今度…医者にまたチクられんのかな…入院かな…ビクビク。
オレのアホんだらあっ！！
後悔先に立たずって…こういうときのための言葉だね…。
ちょっとの暑さくらい…我慢して長袖着てりゃよかったよ…。
せめて手首の無数（増えたんかい）の切り傷（浅い）は見つかりませんように…（祈）
ところで、頓服（この言葉の意味を今日ようやっとなんとなく理解した）にもらったソラナックスなんですけど、ちょっと効く。気がする。
「あうあうあう〜憂鬱だよ〜」
とか、
「ううううう〜自傷したいよ〜」
とか、そういう気分のときに飲むと、ものすごくラクに！わあお。
ただし、効果の持続が短い(泣)
ていうかー…。
数が足りないんじゃコラア！！（怒ってどうするよ）
２週間に１回の診察で、薬は２週間分もらって帰ってくるんですよ。
ソラナックス…１４回分。
つまり１４錠。
１日１錠かよ！！
だってさ、だってさ、午前中に憂鬱だったとするじゃない？
ソラナックス飲むじゃん？
効果の持続短いじゃん？
薬が切れた午後はどう過ごせと！？
あ・そっかー。午後には自傷でもしてスッキリしなさいｖってことね☆
って、んなワケあるかいな。
ちっとくらい多めにくれや、先生よう。
それとも何ですか？
もしかして「ソラナックス効くなあ〜」とか思ってるのは…気のせいですか？（汗）
ソラナックスは…すっごく苦しいときしか飲めない貴重な薬となりつつあります。
自分の中で。
そういえば、また話変わるんですけど、職場の友人が電話をくれました。
どうも、職場で私の抜けた穴を臨時の人が埋めてくれた模様。
よかったよかった。
これで心置きなくお休みできるわ☆
あと、食事に誘われてみたり。
「何でもオゴるから」
と言われてみたり。わあい。
心配してくれる人がいるのは、ありがたいことです。
職場の最近の様子とか教えてもらったり。
なんか、近々入院する人がいるらしいんですけど（病人の多い職場だな…）、その話の流れで、
「本当は私も入院勧められたんですよねーアハハ」
と言ったら、
「何、入院させられるようなことでもやらかしたの？（笑）」
とか。
「アハハ、そうじゃないんですけど」
とは言ってみたものの…。
もし今度の診察のとき、自傷をチクられたら…。
ど…どうなっちゃうんだろう…ガタガタガタガタ。
「そうじゃないんですけど」じゃないヨ…全く…。
模範解答→「そうかもしれないんですけど、現時点で医者にはバレてません」
てカンジ？ウフ。
５月１９日
日付的にはもう２０日午前２時。
昨日一睡もしてない（もちろん今日昼寝もしてない）割には、あんまり眠くない。
不思議だなあ〜。
たまたま？それとも鬱だから？？
ていうか、「眠りたくない」カンジがするんですけど。
昨日マイスリー飲まなかったし（一昨日なんか、飲んだのに眠ろうとしなかったぜ、コイツ）
はっきりと自覚しているわけじゃなくて、こう…自覚するのを意識的に（というか無意識的に）避けているというか。
あるじゃないですか、そういうの。
なんか、あることについて、考えられないというか、考えようとすると何かに邪魔されるというか。
でも、なんかがあるのは、自分でも薄々気づいていて…みたいな。
今まさにソレ…。
「眠りたくないことを自覚しないようにしていることに気づきかけている」状態。
ていうか、私の人生なんか、だいたいそんなようなことの繰り返しだった気もしますけどね。
何かのトラウマでもあるのか！？
多分私の人生に、そんなドラマチックなことはありえないです（笑）
昨日、「眠ろう」とする理性を押しのけて、布団の中で洋服について考えていました。
「もし、洋裁ができたらこういう服を作る…」的な。
そしたら朝でした（早っ）
なんかワクワクして、いてもたってもいられなくて、朝８時半ころから作り始めちゃいましたけど。
型紙なんか作れるわけがないので、手持ちの洋服でシミとかついて着られなくなったやつを分解して、それで型紙を作りました。
で、メンズのちょっと（というか大分）大き目のシャツを分解して、その布に手作りの型紙を合わせて。
それを１日中。
あ・途中アイス食べたけど。
夕方には、ミシンで縫い始めてました。行動早いよ…。
さすがに夕食のときは、手を止めてましたけど（家族いるので）
あとは、袖をつけるだけになりましたｖ
不器用さが全面ににじみ出ている一品になりつつありますけど（苦笑）
そういえば、私は家庭科が苦手だった…。
仲間内で「不器用」と言えば、私だった…。
ああっ！創作意欲はあるのに、ともなう技術がないなんてえー(泣)
しかも私の場合、「努力してるんだけど、うまくできない」というタイプではなくて、「そもそも丁寧にじっくりやろうという気持ちがもてないため、うまくできない」タイプなので、数をこなせばなんとかなるというものでもないんです…。
ホラ、努力している人は、失敗したところはちゃんとやり直したり、反省点を次に生かしたりできるじゃないですか。だから、数さえこなせば、上達していくと思うんです。
でも、私の場合、失敗してもやり直さないし、反省とかしないですから（だめじゃん）
全て、「ま・いっか」で進めていきますから。
何か、すごい出来上がりを急いでるカンジで、ゆっくりしていられないんですよね。
ワクワクワクワクして、もう早く結果が見たくて。
さっき、「あとは袖だけ☆」って段階になって、なんか結果がすでに見えてしまったのですが（苦笑）
つーか、結果見て一気に冷めて、道具片付けて今ココにいるわけですが。
永遠に…袖くっつかないかもしれないね☆
あはははは…。
ていうか、「作りたい」んじゃなくて本当は「こういうデザインのものが欲しい」なんだようっ（洋服屋にオーダーしろや）
そんなわけで、ものすごい勢いで突っ走った割には、あまり得るもののない１日でした…。
５月２０日
今日は２点だけ。
ひとつは、誰かに助けを求めるってことは、その誰かに何らかの犠牲を払わせるっていうことだと、気づいたこと。
というのも今日、ちょっと、逃げ出したいことがあって、父に、
「パパお願い、助けて」
って言ったら、父を苦しめる結果になってしまって、
「もういいの、ごめんなさい」
って言って、何度も首を振ったのに、彼は私が「助けて」って言ったことに関して、助けようとすることをやめようとしなくて、しかも、
「あなたが笑顔でいられることが、一番だよ☆」
とか言って笑ったりされたので。（文が長い）
父を苦しめてまで助かりたかったわけじゃないのに、ちょっと考えたらそういう結果になる可能性があるってわかったはずなのに、安易に「助けて」なんて言ったことを後悔した。
もうひとつは、「死にたい」って思ったとき、簡単には死ねない構造の身体でよかったと思ったこと。
それ含めて遺伝子の塩基配列考えてたんだとしたら、神様ってすげえなあ、と思った。
まあ神様だからね。そりゃすごいよね。神様だからねえ…。
今日６割くらいで「死にたい」って思って、今までで一番強くカッターを引いたけど、やっぱり死ねなかったから。
やり直そうとしたら、姉が部屋に入ってきて、あわててやめましたけど（笑）
なんかひと段落して、一人になったとき、「やっぱり死ななくてよかった」とか思っちゃったのです。
一時の気の迷いというか、６割くらいの気持ちで死ねちゃうような身体でなくて、よかったなあ、と。
その程度で死んだら、きっと後悔したから。
やはり自分で死ぬなら１０割、イヤ、１２割くらいの気持ちがないと。
つーかカッターで死ねないっつーに。
むしろ動脈ってどこだよ☆ってレベルだしね（笑）
傷はもちろん浅いです。
いつもどおり、ばんそうこうで済みました（しかもそのばんそうこうも、手当てが必要とかじゃなくて、服に血がついてイヤだから、って理由）
ちょっと情けないような気もするけど…結果オーライってことにしておこう…。
５月２４日
「生傷の隠し方」アイディア募集中（マジ）
カッター傷ってさあ…驚くほど治り遅いね…(泣)
カッター傷に限らないのか？
友人が、
「傷の痕が残る歳になった」
と言っていましたけど…。
歳…なのか！？（汗）
確かに、新陳代謝は子供の頃に比べて悪くなっているんだろうと思うけども。
はあ…歳か…（げんなり）
腕にパっと見、傷が６本ありまして。
微妙にバランスよく、配置されているんですけど（笑）
こう…定規の目盛ですか？ってカンジに。１目盛４ｃｍくらいの感覚で。
あはは…。
どうやって隠せっちゅーんじゃ！＞自分
内側に傷作ってるのが、不幸中の幸い。
長袖はちょっと…暑すぎです。
とりあえず、リストバンドで手首側３本隠して、ひじ間接側から２本にばんそうこうはって、真ん中の１本は放置です。
しかも包帯と一緒に保管されていた、（多分）医療用のリストバンドですよ（ダサっ）。そのうち機会を見て何か購入しよう…。
全部にばんそうこうはったり、全部露出しているよりは、いくぶんか目立ちにくいかと…思って…。
視線を分散作戦。
まあ、そんな作戦もむなしく、家族にツッコミまくられているわけですが（だめじゃん）
「なんでソレ（リストバンド)はめてんの？」
「失くさないように」
「？？？」
とか、
「オマエそのばんそうこう、どうした？」
「蚊に刺された」
「蚊に刺されたとこに、ばんそうこうなんか貼るな！取れ！今すぐはがせ！」
「うん…掻きすぎて血が出たんだ…」
とか。
苦しい言い訳をしておりますよ…。
誰か…何かいいアイディアあったら教えてください…。
ちなみに治ってない傷なので、ファンデとか塗るわけにもいかないのです。
というか、そもそも治ればこんな苦労はないが。
そんなこんなで今日は通院日でした（どんなこんなで？）
えっと、薬が増えた。またか。
なんか、ギリギリまで目一杯増やすとか言ってた。
種類は変わらず、トレドミンですが。昼・夕２錠ずつ→３錠ずつに。
あと、不安時の頓服、ソラナックス７錠もらって（なんか最近これ、足りる足りない以前に、飲むこと自体が面倒くさい…）
マイスリーは飲まないから貯まる一方なのに、また今日２週間分もらったし（苦笑）
そろそろ貯めすぎ…もういらん…。
体重は減ったり増えたりの繰り返しだし〜。
つーか落ちてるのは脂肪じゃなくて筋肉だし〜(泣)
食事はちゃんとしてないし〜。
…いつか死ぬってこの生活…（そりゃ人間誰でもいつか死ぬだろ）。
５月２９日
暑い…。
もう本当、このまま死ぬんじゃないかしらというくらい暑い。
冷房入れろってカンジなんだけど、それすらも面倒くさいワケ。
でも、いつまでもぐったりしていてもナンなんで、顔洗ってソラナックスのんで、かき氷（メロンミルクｖ）２杯食べて、なんとか今に至るってカンジです（笑）
かき氷で生き返るのかよ。
まあそれはそれとして。
わかりましたよ。
アレ。マイスリー。
いいカンジに処分する方法が。
ズバリ。
毎日ちょっと多めに飲めばいいのです。
ていうか、１錠じゃ眠れないのよ最近…。
１錠半飲めばいいらしい。
眠れるし。貯まらないし。
一石二鳥ジャーン。
ただし酔っ払いのごとき千鳥足になるうえに記憶も危うくなりますが（だめじゃん）
１錠飲んだ後、少々時間をおいて、半錠投入。
これ最強。のび太並みに眠れます。
ただし、医師に相談もせずに勝手に処方以上に飲んでるわけですが（笑）
あと、あれですよ。
リスカも順調に成長してますよ。
回を重ねるごとに、傷が深くなってまして。
ていうか、回重ねるな、ってハナシ。
ばんそうこうじゃおさまりきらない傷を作ってしまいましたよ。
血があふれてリストバンドにちょっと滲みましたよ。
これで私も立派なリストカッター？（ならんでいい）
ところでアレなんなんですか？
皮膚切った後に見える、白い部分。
脂肪？真皮？？
何？？
今のところ、そこまでが最深記録ですけど。
リストカッターとしては、まだまだひよっこでしょうか。
や・永遠にひよっこでいたいけど。むしろさっさとやめたいんだけど。
そんなところかしら。
ゆきの知り合いの人は、心配しないでください、生きてますので（５月２９日現在）
あと甘やかさなくてヨシ。
調子にのって手におえませんからね、このコドモは。
あと他に変わったことと言えば…風邪をひいたくらいかな？？
＋＋next＋
＋まとめて独り言。＋
＋トップへもどる。＋＋