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６月３日
近頃、夢と現実の区別がつきにくくなってきました（怖）
薬のせいなのか、私の脳みそがバカなのか、わかりませんけど。
多分後者（笑）

昔、荘子だか誰だか、中国の思想家の人が、蝶になった夢を見て、
「私が蝶になっている夢を見たのか、それとも蝶である私が人間になっている夢を見ているのか、わからない」
というようなことを言った話を聞いたことがあります。
古典の資料集とかで読んだのかなあ？？
そのときは、ナルホドと半分納得して神秘的なカンジを受けながらも、
「は？何言ってんだコイツ！？（笑）」
とか思ったりもしたのですけれども。

まさか自分がその状態を体感することになるとは、思ってもみなかった…。
多分原因は二つあって。

ひとつは、記憶力が低下していること。
できごとが夢だったのか現実だったのか覚えていられないんです。
これは、夢とか以外にも、薬を飲み忘れるとか飲みすぎるとか、そんなことがよくあるので、別に変なカンジはしなくて、そういうもんだと、自覚しているんですけど。

もうひとつが、ちょっと変なカンジのすることで、夢がリアルというか、夢の世界に入り込みすぎること。
夢って普通、映像がちょっとぼやけているというか、画面のまわりが白くなっているような感がありますよね？
それで、そのできごとを思い出したときに、「ああ、あれは夢だったんだ」ってわかるような。
なんですけど、最近見る夢ときたら、映像がやけに鮮明で、細部までクリアに表示されているんですよ。
木々の葉の一枚一枚から、汗の一粒一粒から、太陽の光から、全部。
イメージで感じているんじゃなくて、本当に目で見ているようなカンジがして。
どっちがホンモノの現実世界か、わからないくらいに、現実的。
で、その夢の世界にどっぷりと入り込んでしまうのです（汗）

どうやって区別しているかと言えば、起こっているできごとの、内容なんですけど。
夢の内容が非現実的なので、なんとか区別できているというか。
どこにもおかしなところのない夢なんか見た日には、今の私は、こっちの世界と区別できる自信がありません…（困）
この前なんか、夢でメールをもらったと思ってたら、それは現実でした…。

あー…うー…。
ど…どうやって生活しろってんだヨ…


６月４日
「人間には優れた順応性がある」
と聞いたのは、生物の授業だったか、ＮＨＫの番組だったか、なんかの本だったか。

病気になってからというもの、毎日頭が痛くてダルくて、つらかったんですけど。
最近、その状態にも慣れてきたらしくて（苦笑）
頭が痛いのが当たり前つーか。
ダルくて動けないのが当たり前つーか。
憂鬱な気分で当たり前つーか。
よく茶の間あたりでぐったりしてると、
「どうした？身体ダルいんか？」
とか言われて、ウン…とうなづいてはみるものの。
「そういえば今日に限らずいつもダルいなあ（苦笑）」
と気づいたりして。
たまに頭に熱がたまって（体温計で測っても計測できないけどオデコに手をあてると、あきらかにものすごい熱い）、話しかけられても返事ができなくて、
「返事くらいしなさい！」
とか怒られたとき、
「頭痛い…」
と言い訳をしてみて、
「でも毎日痛いよなあ（苦笑）」
と気づいたりして。
食事とか。普通に食べないのが当たり前になってたり。
食欲がないのか、単に習慣で「食べない」という行動をチョイスしているのか、たまにわからないときがあります…（こら）

病院に行って、医者に、
「どう？少しはよくなったカンジがするかな？」
と聞かれて、
「はあ…少し…」
と、毎回答えてはいるものの、本当によくなったのか、それともこの状態に慣れてきて、「苦しいのが当たり前」になってきているのか…（汗）

「慣れ」って多分、生きるためには必要なことなんだろうけど、何かを判断するとき結構困るよなあ…。


６月５日
今日の夜０時過ぎたころ、マイスリー飲んで、まるで泥酔状態になって、オモテの日記書いてました…。
マイスリー…怖い薬だよ…。
マイスリー飲んだときメールとかカキコとか、絶対やめた方がいいなあ、と思いました。
でもラリラリ状態の時って、そういう判断ができないから怖いよね…。

オモテのトップを大分いじりつくして、これ以上オプションつけてもうざいばかり（というか、すでにうざいレベル）になってしまいまして。
今度はウラの方でもいじるかね…（暇人）
でもウラもいじりはじめると、そのうちに両方できなくなりそうですけど（二兎を追うもの一兎も得ず状態で）
うーん、手始めにトップ絵？

ところで、ネットで毎回こんなこと言うのもアレなんですけど。
生理痛ってムカつきますよね！
ただでさえ鬱でツライってーのに、もう本当勘弁して欲しいよ…。
貧血はひどくなる（っぽい）しさあ。
物食う気なんか失せるしさあ。もともと薄いけど…（いや、鬱になる前は濃かったが）

もう午後の３時半だけど、トレドミンでも飲むかね…（それは昼食後の処方だったはず…）
飲んだ。
のどにひっかかってるけど、まあいいか。

はあーあ。
頭が痛いうえに腹まで痛いんだもんなあ。
生理に伴うこの気分は、ソラナックスでどうにかなるんだろっか…。
まあ…生理が止まらないだけいいか…。
と、毎回思って何とか過ごしている。

ところで体重が、ある数字から減らなくなってるんですけど、どういうことなんでしょうか？
食べれば増えるけど。
これ以上は減らないっぽい。
あれ？もう筋肉は落とし終わったってことですか？？(泣)
だったらせめて次は脂肪を…（動かないからムリ）
ていうか、そこからは減らないギリギリの量を食べているということですかねえ？
成人女性の基礎代謝が１２００ｋｃａｌ？
今、１日平均１２００も食ってないような気がするけどなあ…。
なんだかんだで甘いもの食べるから、カロリーだけは摂取してんのかなあ。
むしろ基礎代謝が落ちた！？
ううー最悪！けど、動かないから当たり前だー。
風呂（つか湯船）にすら入らないから…（シャワーで済ます）
だって！湯船になんかつかったらあがるとき、絶対立ちくらみするもん！しかも半端じゃねえし！！
イヤ言い訳はいいから。
脂肪…減れ！（願）


６月６日　昨日飲んだ薬
午前２時です。
昨日の午後１１時にマイスリー飲んでベッドに入ったはずなのに、おかしいなあ(泣)
生理痛とか、それに伴う諸々の症状が苦しくて、
「こりゃ今夜は眠るのに苦労するかな…」
なんて思ったんですが。
そのとおりでした。（笑）
１時半くらいに、ソラナックスを１錠飲んでみたんですが、ちょっと効いたかも？程度。
なので、今またもう１錠飲みました。

何でだろう？
キーボードを打つ手はアヤシイし、視神経もフラフラ感あるし、いつもの力の抜け具合は、来てるのに。
こうグデグデ感があるということは、マイスリーが無事胃に到達して、溶けたってことだと思うんですけど。
何故眠れないー！？（汗）

で、暇つぶしで日記か。

ていうか、昨日ちょっと苦しいことがあって、そのことがずっと引っ掛かってて、それも原因の一つかも、なんて思うんで、ここに書いたら少しは楽になって、眠れるかなー…って。いう淡い期待。

昨日ね、食欲全然なくて、「噛んで飲む」という動作がイヤで、ほとんど食べなかったんですよ。
朝昼食はもちろん、夕食も、用意された皿を少しずつつついた程度で。
それが、すごい家族に心配かけたらしくて。
別に今始まったことじゃないんだけど、最近は夕食だけはそれなりにまともに食べていたから。

でも私も、さすがに１日何も食べないんじゃ身体によくないし、栄養面もかなり不安だから、頑張ったんだよ。
野菜２品と、肉（今日は魚じゃなかった）と、主食のオニギリ（笑）と。
野菜のうち１品（春菊のおひたしだった）は、完食したし、もう１品も頑張れるところまで頑張って食べたし、肉なんかとても食べる気分じゃなかったけど、１切れだけ詰め込んだ。

口の中に入れたまま、飲み込みたくなかったけど、飲み込んだ。
汁物にも主食にも箸をつけた。
デザートのグレープフルーツは、心を無にして出された全部を食べた。

だから、私は結構頑張ったつもりだったのに。

夕食後、くすり飲んで、自室にいたら姉がきて、
「夕食の皿、ほとんど手つけてないじゃん！朝と昼も全然食べてないんでしょ、ダメだよ！食べたくなくても、頑張って食べな！薬だと思えば食べられるでしょ！！」
って言われた。
だから頑張って薬だと思ってちょっと食っただろーが！！(泣)
「こんなこと続けてたら、身体まで壊すよ！？」
そんなことは自分が体感してわかってらあ。
「明日は昼食もちゃんと食べるんだよ！頑張らないとダメだよ！」
だから頑張った結果がコレだっちゅーに。

って調子でですねえ、母は母で、顔を見に来ては（本当身体つらいんだから放っといてくれー）、
「何なら食べたい？頑張って食べないとダメだよ」
とか言って、色々持ってくるしさあ。
プルーン（干）とか、パンとか、ゼリーとか、くだものの缶詰とか。
だから…何も食べたくないし、これ以上頑張れないって…。

頑張れない、これ以上は。
もう頑張ったもん。
これ以上のこと要求されても、無理です。泣きます（笑）

頑張ったのに、もっと「頑張れ」って言わないでほしいな。
春菊のおひたしとグレープフルーツは全部食べたんだからさあ。
「よく頑張ったね」
って、言って欲しいよ。
「他の物も全部食べなさい」
じゃ、全然、自信つーか、できる気がしねえ。
とれもしない１００点満点、「とれ」って言われてるみたいだ。
２０点も５０点も８０点も。きっと９９点だってダメなんだ。
１００点満点じゃなくちゃ。

だから、やっぱり、私ってダメな人間なんだと思う。
今回の食事のことに限らず。
いつも、１００点満点はとれないから。
頑張っても、頑張っても、足りない何かがあるんだな。
他の人たちにあって、私にはないもの。
それは一生かかっても得られないものだから、きっと私は一生ダメな人間なんだと思う。

一生ダメな人間なら、最初からいなかったらいいのに。
生まれてこなければ、みんなに心配も迷惑もかけずにすんだのに。
だから今から、消えちゃえばいいと思った。
過去は変えられないから、せめて今から、消しちゃえばいいと思った。

色々なことに邪魔されていて、実行は難しいけど。
とりあえず、薬とか。
今もまだマイスリーのフラフラ感が持続中〜ってカンジだし、きっとソラナックスも頑張っていることでしょう。
それと、人間関係が。
「死ぬな」
という声をちらほらいただいておりますのでね。
できれば、そういう声は無視したくありませんし。
そんな感じで邪魔（？）が入っているのです〜。

でも難しいだけで、実行不可能ってわけでもなさそうだけどね〜。

おー、色々吐き出したら睡魔が入ってきた。
今日のところはこのまま眠れそう。
今日のところは、消えたり（自殺ね）とか、消える練習（自傷ね）をしたりとか、しなくていいみたい。
つーか睡魔邪魔でできん（眠）

まあ薬飲んだり日記に吐いたり、なんだかんだで、一番邪魔してるのは自分なんだけどさ。
それでよかったよ。一番邪魔してんのが自分で。
それって、多分、自分が手放したくない程度の幸せが、ここにある、ってことじゃない？？
ステキ。とりあえず。


６月７日　昨日飲んだ薬
今日は、病院へ行ってきました。
主治医の先生がお休みでした…。
土曜日は、第２と第４にいるんですけど…そうだよなあ、今日は第１だもんなあ（アホ）
いつも薬を２週間分もらっていて、薬がなくなりそうになったら、病院行くっていうサイクルでちょうどよかったんですけど。
先月は第５土曜があったのですねえ。
うっかりです。つか考えもしませんでした。
受付で、
「今日院長先生しかいないんですけど…」
とか言われて。
え？あれ？私先々週じゃなくて先週来たんだっけ！？てか薬もうないと思ってたけど、もしかしてあるの！！？＜もう自分の記憶が信用できない。
ってパニクってしまいました（笑）
「あの…私がこの前いつ来たのか調べてもらえますか…」
とか言ってわざわざカルテ出してもらったりして…スイマセン…（汗）
調べてもらった結果、やっぱりこの前来たのは２週間前だったことが判明したので、
「薬がもうないので院長先生に診ていただけますか」
つーて、診てもらいました。

主治医でない先生って…冷たいよ…ね…。
なんかもう、すっごくどうでもよさそうだったよ(泣)
自分で質問しておいて、私が、
「えっと…」
って言っている間にもう次の質問してるし！
初めっから聞く気ないんかい。
「食べたくない時はムリして食べなくてもいいかなあ…」
とか、
「お菓子でも、食べてればいいか」
とか。
いいのか！？本当に医者がそれ言っていいのか！？
まあ私も、薬さえもらえれば診察なんかどうだってよかったんですけどね（笑）

院長先生、忙しかったのかねえ。
いつもは閑散としている時間の待合室、今日は人がいっぱいいたし。
一人で全部診てたら疲れるんだろうなあ。
つか、以前診てもらったときよりも、かなりお痩せになっていた様子で。
以前はニコニコして人の良さそうなカンジだったのに、今日は、ホラ…「どうでもよさげ」だし。
「医者の不養生」？
気になります。心配です。

んで診察終わって、会計待ってたら、看護師さん（多分）がやってきて、
「薬がなくなる前に、主治医の先生がいる日にもう一度診察に来てください」
って言われた。
また来週行くのかよ！！(泣)
アンタ…医療費…タダじゃねえのに…。

つか診察費って何なの？
内科とか外科ならともかく、今日みたいな適当な診察ってどうなの！？
これで１６００円かよ！（処方箋料等含）
ボッタくられた気分。クソ。
診察いらないんで、処方箋だけください。マジで。
…とか思ってみたりして。


６月８日　昨日飲んだ薬
絵文字実験スタート。
怒。汗１。汗２。汗３。ハート１。ハート２。青ざめ。
終了。

ヘンな表示になってるところがあったら教えてください〜。

って今日はコレだけか！？（←早速使う）


６月９日昨日飲んだ薬
いやあー参りました。眠れません。
午前０時前にマイスリーを飲んで、ベッドに入ったのですけど、色々考えてしまって。
んで頓服のソラナックスを午前０時４５分頃飲んで、またベッドに入って、今度は眠れるかと思いつつ、今午前１時半になろうとしているわけですが
だから正確に言うと、今はもう１０日だったりするわけです。
明日の「昨日飲んだ薬」に、さっきのソラナックスはちゃっかり入ってますけれども（笑）

唐突なんですけど、、嫁姑問題で板ばさみの夫って、立場上すごいツライよね…。
イヤ、別に今まさに私がそういう状態ってワケじゃないんだけど。
自分の彼氏と、自分の友達が仲悪いとか。
自分の友達と、別の友達の仲が悪いとか。
そういう、三角関係のど真ん中に自分が位置したときのツラさといったら！もう。
って、そういう三角関係の端っこにいた時代もあったのですけどね、私は実は
悪いことしたよなあ。真ん中にいた人には。
今はもう、和解済みですけど。３人とも（多分…そういうことにしておく）

別に真ん中にいる私には関係のないこと（一応）なんだけど。だって当人２人の問題だし。
でも。なんか。ねえ。
「どっちをとるの！？」
って、無言で責められているような気分になるのは私だけですか。
むしろ、私が全て悪いと思うのは、性格でなくて鬱病のせいですか。

って、別に何もコトが起こったわけではないのに、「もしかして…ああああ」とか思って心配して眠れないのは、私の性格のせいですか、それとも鬱病の症状である「自責」なんですかっ

知るかよ。

もう…夜は眠らないといけないのに（ホルモンとかの分泌の関係で）…このまま朝になったらどうしよう
もう１錠ソラ飲んできて、それでダメなら…どうしよう？（がんばれ）

夜早く寝るようにしてると、調子良いんだけどなあ。
やはし睡眠とかリズムは大事だね☆
でも最近早く寝られないから…。
眠いことは眠いというのに、この矛盾…

そういえば、話コロっと変わるんですけど、昨日マイスリー飲んで寝て、起きてみたらヘンな作文みたいのが書いてあってびっくりした（笑）
なんかパソ引っ張り出したことはおぼろげに思い出したんだけど、内容までは記憶が飛んでいたので。
そのうちに「つぶやき」コーナーにでもアップしてみます。
長くて病んでるよ、作文（笑）
しかも薬飲んで書いたやつだから、誤字脱字とか文法とかおかしいところあるし、意味わからんよう。
でも正気になってそういうとこ目つぶって読んでみたら、すげえ、悲しくなった。自分の正直な気持ちすぎて。

薬…怖いなあ…酒みたいだ。


６月１０日昨日飲んだ薬
友達なんかいらない。
家族も。
恋人も。
誰もいらない。自分以外は。

そう思えれば、楽なもんだ。

思えやしないが。
ていうか、そんなこと思える人がいたら、マジ仙人だと思う。

でも、思ってみたい。
そしたら多分、悩みの大半は解決すると思う。

ただそれは、誰よりも強いけれど、多分誰よりも脆いんだろうな。
堅いものほど、壊れやすいみたいに。

でも、そうなってみたい。

…と、結構毎日思っている。


６月１１日昨日飲んだ薬
午前１時４５分。
眠れません〜
例のごとくマイスリーのフラフラ感は弱々しいながらも、確実にあるんですけど。
今日は、嬉しすぎて、眠れません
いつもと全然逆の理由ですが、ここでソラ１錠投入して、と。
ん？「不安時　服用」って書いてあるけど…？
まあ「安らか不る時（やすらかざるとき）」ってことで（無理矢理読んだな…合ってんのか！？）。
安らかでは、ないもーん。

えとですね、去年の１２月ごろ、（仕事の）同期の二人がめでたく結婚をしたんです。
んで、そのお祝い会を兼ねて、研修所で一緒になったみんなのクラス会を、やろうと。
いうメールが届きまして。
６月の給料日直後（笑）
１泊２日のようですよ。
もちろん私には、体力的にも精神的にも、無理な話なので、「実は体調崩しててさあ、病休とってんの」と、お断りしましたが。
たいてい「体調崩して」で、具体的な病名とかを聞きにくくなり、さらに「病休」あたりで、「そんなに重いのか…」となる様子ですな。
学生の人には病休がどんな休みか分かりにくいかもしれないですけど。「風邪で学校休みます」っていうような休みでは、ないのですよ。イヤ厳密には風邪もアリなのかもだけど診断書出ればね…。
さらにボーナスとかにも影響しちゃったりして…っという、ある意味おそろしい休暇なのデス…。
社会人の方にはいらん説明でしたね。

んで、結局行かれないことになったのですけども、そのメールをもらったことが、嬉しくて。
まさか、そういう集まりに、誘ってくれるなんて。
私が誰かと出かけるときって、常に、「いいの？いいの？本当に一緒にいてもいいの？」って気持ちで一杯なので（苦笑）
私がクラスにいたって覚えててくれたこと。名前を覚えててくれたこと。誘ってくれたこと。行かれなくて残念そうにしてくれたこと。体のことを心配してくれたこと。
私のことを考えてくれたこと。全部。
嬉しかったんです、とても。すごく。

「私なんか」「私なんか」って、結構生きてると、たった１通のメールが、ものすごく嬉しい。
たった１本の電話が、ものすごく嬉しい。
眠れなくなってしまうくらいに。
世界中の人に「アイシテル！！」って言いたくなるくらいに。
はしゃいでしまうのです（笑）

逆に返信ないとズンドコへこんで、それこそ自傷したり眠れなくなったりするんですけどね…（主に妹との会話の切れ具合がコレ系…）

しかし他の同期の人たちの話、あんまり聞こえてこないけど（なにせ辺ぴな場所にいますから。笑） 異動があったらしい。
早いねえ、まだ２年だけど…。「不夜城」って言われるくらい忙しい場所に、新採用の若手をいつまでも置いて置けないか！？（笑）むしろ、ここで仕事のこなし方のノウハウを身に着けて、次で活かせってか！？

まあ私にはあまり関係のない話でございますが…。

皆さんが元気なら何よりです。
まさか他にも病休とっちゃいないだろな！？

もしも、同期の中で、誰か一人、って形で選ばれたのだとしたら、私でいい。
もしも、仲間の中で誰か一人、っていうのだったら、私でいい。
「なんで私だけ！！」
とは、思わない。
他の誰かに、同じ病気の苦しみを、味わって欲しくない。
私だけでいい。

それに、この病気は（どんな病気だってそうだと思うけど）、デメリットばかりじゃない。
乗り越えたとき、きっと、今までの私とは違くなっていられると思う。
いい意味で。
もし、同じ病気の人がいたら、以前には言えなかったことばが、言えると思う。
私が休暇をとるとき、職場の友人が、そうしてくれたみたいに。
根拠もなく、何となく、じゃなくて。
何か、言ってあげられる（というとおこがましいが）と思う。
だから、この病気はハードルなんだ。

絶対超えられないものじゃない。
治らないものじゃない。
絶対。
乗り越えたら、きっと違う景色が見える。
だから、生きてやる。絶対。死ぬもんか。

…という気分も明日にはどうなることやら…。
これがこの病気のオソロシイところ〜♪（笑）


６月１２日昨日飲んだ薬
毎回毎回、ソラナックスを睡眠薬がわりに使うのはどうかと思う。
…どうなんだろう？？

日付の隣に、「昨日飲んだ薬」って書いてあるじゃないですか。
ホラ、あそこ↑。
トレドミンとかマイスリーはともかく、この間ソラナックスが４個つながってる日があったんですけど…。
何なんだろう
日記にも書いてないし、全く思い出せません。
マイスリーとソラナックスが１個ずつのときは、大抵マイスリーの補助で使ってるんだと思うのです（使い方が正しいのか誤りなのか知らんけど）
そうじゃないときって、日記にでも書いてないと、何で使ったのか…。
というわけで、今度からソラはちゃんといつ飲んだか書いておこうと、思いました…。
そうでもしないと、全く記録の意味がないもの…。

最近ソラ惜しみなく飲みすぎて、足りません
この間もらったばかり（つーても７個しかくれなかったけど）＋ちょっと貯めてたのに、今もうあと４個くらいしかない。
でもマイスリーだけじゃ眠れないからなあ…(泣)
ソラナックス…もっと欲しいなあ…。
明後日診察に行くから、「もっとくれ」と言ってみよう！（決意）
…できたら。
…多分無理だけど…（ヘタレ）


６月１３日昨日飲んだ薬
私は間違っていました。
やっぱりソラナックスは、睡眠薬にはならないらしい。

昨日、いちいち起き上がって時間差で飲むのが面倒だったので、マイスリーとソラナックスを一緒に飲んだんです、寝る前。
いつもどおりの寝つきでした。
眠くなるまで２時間くらい。
そうか…ソラナックスは…眠れるんじゃなかったのか…。
ちょうど寝付く頃に、いつもソラ飲んでたから勘違いしていたらしいです。
ちぇ。これじゃあ今まで飲んできたソラは無駄じゃねえかー！！

ところで今日、ふと気づいたんですけれど。
私、もしかして、もう死んでるかもしれない。
や・生きてる、生きてるけど（多分）
とっくに死んでたはずの命かもしれない、と思ったのです。

病弱というのではないのですけれど、記憶もないくらい幼い頃に、手術とかしたらしい。
痕まだ残ってる（一生もんですな）
そういえば小学生の頃、病気で、学校行く前に病院で毎日注射打ってた。
ケガも多い。
小学校に上がる前に、塀の上に上って遊んでたら落ちた。縫った。
この痕もまだ。（これも一生もんですな）
工事中の穴に落ちた。
横断歩道（信号青）で車にはねられた。
とりあえず思い出せる範囲で。
そして今、鬱病。これ、ある意味命に関わる病気（笑）

多いんですよ、傷とかケガとか、しない人の方が多い病気にかかっちゃうとか！

だから、もしかして、もっと早い段階で死ぬ運命だったのかも、とか。思ったのです。
毎回、誰かが助けてくれてて。
命に関わる病気とか、ケガとかを、そうじゃないものに、修正してくれてて。
誰？神様。それとも、家族の祈り。両方。
わからないけど。
私、何かに、誰かに？生かされてるんじゃ、ないかと。

ならば、こうも飢えていることにも多少納得が。
腹じゃないですよ。
日記とか、つぶやきなんかを読んでくださった方は、わかると思うんですが、私、飢えてますよね。
愛とか、情とか、そういうものに。

飢えなきゃいけないような、性格してるんです。
そういうものが、与えられないような、性格してるんです。
ワガママつーか、思いやりがないつーか、自己中つーか、つまり幼児と同じ。
これをまとめると、「性格悪っ」ってことですが

死ぬはずの命だったので、命…というか心が、成長をやめたのではないかと。
もともと、そこまでしか生きられない、成長できない命だったので、それ以上の年齢にふさわしくなるための、心の成長プログラムが組み込まれていないのではないかと。
いつまでも小さい子みたいに、ものすごい勢いで愛情とか守護とかを求め続けているような。
例えば母性愛みたいのは、どうも持ち合わせていないようだし。
この歳になって、恋もまともにできないし。
モテるモテないじゃなくて（いやモテませんが）
多分恋愛感情をちゃんと持ててない、つーか片想いすらまともにできてない。

うまくまとめて言われないんですけど。
もしかして。
私、死んでるのかなあ…。
実はロボットだったりして？（イヤありえないから）

…と言って、自分の性格の悪さを、何かのせいにしてみるというのは、どうでしょう。
うーん、すっごく責任転嫁ってカンジがするね☆
こんなところからも、性格の悪さが滲み出る私です(泣)


６月１４日昨日飲んだ薬
病院に行ってきました。
薬が変わりました。
マイスリーでは近頃眠れなくなっていたので、ハルシオンに。
ハルシオンといえば、薬を飲まない人でも名前くらいは聞いたことがあるんではないかという、有名（？）な薬ではないですか！わお。
ついに私もハルシオンデビュー☆
まあ別に嬉しかないですが。
ハルジオンじゃないよ（わかってるって）
効き目の方は…どうなんでしょう？
今から夜が楽しみです

色々医者にチクられました
マイスリーを１個半飲んでろれつが回らなくなっていたとか。
ソラナックスを睡眠薬代わりに飲んでいたとか（でも別に問題なかったらしい）。
食事をまともに摂らないとか。
院長先生の痩せ具合を心配しているとか（笑）
そんなことまで言わなくてもいいじゃないのよ！
先生、顔真っ赤にしてたわよ！！（夫婦でやっている医院なのです）

んで今日は血液検査をしました。
食事をしなかった罪で、注射で採血です（違う）
イタタ…でした。
何で注射ってあんなに痛いのかしら！（そりゃ針刺すんだから…）
もちろん傷だらけの左手は引っ込めて、右手で（苦笑）
毎回色々なことがあるたびに、かなりビクビクしていますが
今日もバレなかった、ヨカッタヨカッタ。

家族は結構不審に思っているようですけどね
リストバンドのこととか。
たまにつっ込まれますけど。
断定には至っていないと見た！（つーか至ってたらソッコー電話で医者にチクられている）
よきかな・よきかな。

最初の頃より、大分よくなったみたいで。
笑顔も多くなった（と思う）し。
もしかして、治るかも☆とか思っております。
でも、休みがなくなるのはイヤだなあ…（笑）

って、そのわりには、遺言書とか準備してたりもするんですけど（矛盾？）
遺産相続についてとか、調べてみたり。
相続させるほどの遺産はないですが。
葬式代の足しには…なるかなあ？？
アイスのファミリーサイズは買える、間違いなく（いらん）
配偶者も子もいない場合の遺産って、誰が相続するんだろう？親？？
相続税もかからない程度ですけど、国に取られるのだけはちょっと
せめて…葬式代の足しになるように…親とかに相続させなくては…。
つーか葬式いらないけどね！
とりあえず、お金のことだけ、紙に書いておけばいいか〜。とか思っております。
あとのことは、ＦＤにでも入れておこう（法律上は認められませんけど、意思を示すだけならこれで充分）


６月１５日昨日飲んだ薬
どうしてこうも毎日毎日ダルいんでしょう！（知るか）
頭痛いし…(泣)

そうそう、昨日期待して飲んだハルシオンのこと。
あんまり効かなかった…です。
てか、のどのところに引っかかって、そこで溶けてたっぽいカンジがいたしました
き…今日こそは…。

それにしても、ハルシオン、青い…んです…けど？
や・青いとは聞いていたけども（どこで）。
ちょっと薄いブルーなのかな〜、くらいに思ってた。
こんな…こんなブルーだなんて…！
なんつーか、絵の具でも混ぜ込んだんですか？ってくらい濃い色で。
色の種類は…そうですなあ、空の青みたいなカンジ。
上の、日付の隣の絵みたいな色です。
ダイスキな色だけど…すごく毒っぽい…☆
何の色なのかしら。
「青色○号」とかだったらウケるけど（笑）


６月１６日昨日飲んだ薬
眠いよう…。
久々に朝起きてしまいました。
６時半に。
ねむ…。

昨日、ハルシオン、飲めたんですけど。
てか、のどに引っかかったけど、物食って押し流した（笑）
なーんかあんまり効かなーい。
ってカンジ。
や・効いてたけど、気づかずに眠る体勢を整えなかったから、眠ろうとした頃には効き目が切れただけかもだけど（おい）
パソコンいじってたのが悪いのかしら。
だって眠れるまでが暇じゃん！（そんな…）

マイスリーは、それでいけてたんですけどねえ。
効き始めると、「グラ〜フラ〜はにゃ〜ラリ〜」ってカンジで、力が抜けていくので。
わかりやすく。
「うむ・よしよし」
とか思いつつ、ベッドに横になってりゃよかったから。

ハルシオンには、そういうのないのかしら…？？
結局、寝ようと思ってから２時間半くらいたって、ようやく眠れたカンジでした。
しかも、友人からいただいたメールに書いてあった腹筋運動を行った末（笑）
今日は…大人しく、横になっていてみよう。
それで効かなかったら…ダメ薬だ！（個人差があると思うよ）

それは置いといて〜。
私…心配事がひとつ…増えました…。
昨日か一昨日くらいから、寝てると脚がしびれるの…(泣)
しかも右だけ。
起きてみても、なかなか治らないの…。うう。
終いには痛くなってきて。
お風呂で見てみたら、内出血してたＹＯ！
何…何が起こっているのですか…私の体内で…っ
血管詰まってんのかなあ。
そういや、この間の診察のとき、医者が、
「もしかして頭の中に異常があるのかも…」
ってサラっと呟いてたなあ…。
まあ頭の中は常に異常ってカンジですが（今更言わなくてもみんな知ってるって）
筋肉落ちまくって、血が流れなくなったのかもね☆
自分で死ぬまでもなく、ある日コロっと逝ってたりして！？

は…早く…遺言を完成させておかなくては…（そこか）
だって…遺言が未完成ってなんか恥ずかしくないですか？（笑）
そんならない方がマシ…ってカンジ…。


６月１７日昨日飲んだ薬
調子が良いです。
３月の頃とかと比べて。
なんか治ったような気がします。
薬が増えたからかな。
それとも、今調子が良いだけで、また下がるのかな。
医者が、
「上がったり下がったりしながら、全体的にだんだん上がっていって、必ず治りますからね」
というようなことを言っていたんですけど、本当にそんな感じがします。

治ったような気がするのは、いいんですけど。
ただ、こうなってくると、自分が働きもせずに毎日ベッドにいる理由がよくわからなくなってきます。
今より調子の悪かったときには、
「病気なんだから、イイんだ」
って、自分に言って聞かせてたんですけど。
今は、「病気」ってカンジがしないので。
なんか…こう…ただ怠けているような。
治ったなら治ったで、今度はだんだん減薬をしていって、最終的には薬を飲むのをやめるようにする、って作業がまだあるんですが（多分）

かと言って、外に出て、前みたいに毎日他人と顔つき合わせて仕事するのは、まだ不安で。
そんなことは、できる自信ナッシングです。
でも、もともと人間嫌いみたいなところがあったから、その不安も、病気なのか素なのかよくわからないんですけど。
その生活にまた慣れちゃえば、大丈夫なのかなあ、とか。

毎日色々考えます。
私って何で生きてんのかわかんないくらい、本っ当に性格悪いな！とか。
周囲に迷惑しかかけてねえな！とか。
いっそ記憶を消して、一からやりなおしてえ！とか。
むしろ死んでしまった方が世の中のためってカンジ！とか。
他にも、色々。鬱っぽいことを。
でも…それって…病気になる前からずっと思ってたんだ…よう…。
むしろ「病気」と自覚する前からすでに病気だったんですかねえ？（苦笑）

よくわかりません。
今病気なのか、もう治ったのか。
毎日ベッドにいていいのか、もう外へ出なくちゃならないのか。

医師の指示に従ってりゃいいんだろうけどさ。


６月１８日昨日飲んだ薬
暇。
今日暑い。
毎日あんまり暇で、無駄に時間を潰しているカンジがして、
「バイトでもしようかな〜」
とか思いました。
おいおい、まだ職場に籍あるうえに給料ももらってるっつーの！（笑）
忘れていました…。マジで。
自分の脳のスポンジ具合に、ちょっとウケた瞬間でした。


６月１９日昨日飲んだ薬
右脚痛い。小さい痣がいっぱいできてる。内出血の。
自傷じゃないですよ。
なんじゃろ。しびれて感覚なくなるし。
作業療法士の姉に相談したら、
「神経ねじれてんのかもな。わからん」
とか言われました。
筋肉落ちすぎ＋血がドロドロで流れなくなってるのかも。
テレビで、脚には心臓のようなポンプがないので、筋肉がそのかわりをして血液を流しているようなことを言ってた。

脚の筋肉復活させるために、どっかいこうかな。
徒歩で買い物とか。
むしろ電車に乗って大家さんちへ家賃を払いに行くとか。
…電車は高校生いすぎて無理っぽいか(泣)
高校生のいない時間帯に行って帰るのは無理だし。
つか思わぬ日にテストで早帰りの学校とかあるからな！
せめて近所のコンビニくらいは行けるようになりたい…。

昨日は父に、
「バイトはできないけど、働きたい気持ちがあって、職場復帰ができれば、みんな喜んで迎えてくれるよ」
というようなことを言われた。
イヤイヤイヤイヤ。誰も喜びやしないと思いますけど？
むしろ「ちっ、アイツ戻ってきやがった」って勢いだと思いますけど？
というようなことを言ったら、
「おまえは、そこまで嫌いな相手がいるのか？」
とか聞かれたので、
「うーん、そこまで嫌いな人はいないけど」
と言ったら、
「普通そうだよ。普通、なかなかそこまで人を嫌いになるようなことはないよ。おまえが相当意地悪でもしてきたならともかく。でも、そんなことはしてないだろ？
おまえが考えることは、みんなも考えてるんだ。おまえが嫌いでなければ、相手もおまえのことを嫌いでないよ。
必ずみんな喜んでくれるよ」
というようなことを言われた。
イヤイヤイヤイヤ！「自分が考えていることは、周りも考えている」って、あり得ないから！！
じゃあ何か。
私の周りは全員鬱病患者か。
むしろ私の周りは全員、「はークソ、人生終わらねえかなあ」と思ってるってのかオイ。
とか一瞬思ってみた。けど。
素直じゃないなあ（笑）

本当は。
その言葉を１００％信じることはできなかったけど。
でも、そう言ってもらえて少し嬉しかった。
嬉しかったなら、嬉しい顔して笑えばよかったのですけどね。
本当に、素直じゃないなあ（笑）


６月２０日昨日飲んだ薬
昨日間違えて薬飲んだ。飲みすぎた
まあ…過ぎたことは仕方ないよね☆

今日は早起きをしました！
いつもはお昼頃起きるんですけど、今朝は、８時半に。
頑張って起きてみました。
頭痛くて気持ち悪い…(泣)
てか本当は６時半頃目を覚まして、ウトウトして、８時に完全に目を覚ましたものの、起き上がるまでに３０分を要し、さらにカベに寄りかかって２０分すごして、今結局９時になるところなんですが（笑）
んでやっとこパソコンなんか引っ張りだしています。
一応、昨日からの予定としては、９時に目覚めることになっていたのですけど、今朝６時半に目がさめちゃったらもう、「９時になったら起きなくちゃ！！」という緊張感で眠れなくなってしまったのです…。
そういえば、ちゃんと仕事に行っていた頃も「明日朝ちゃんと起きられなかったらどうしよう」という不安で夜寝付けなかったなあ…。

昨日、父と話をしていて、
「夜眠れない・眠れないというのは、昼間眠りすぎているせいじゃないのか」
という結論に達しまして
イヤまったくもってそのとおりだとは思ったんですけど。で、
「朝起きるようにしてみたらどうだ？」
ということになり。
今のこの状況が作り出されているわけですが。

だって昼間起きてても、誰もいないし、暇なんだもん。
てか、いるにはいるんだけど、家族の中で一番嫌な祖母が（あああーこんなこと言って…）。
部屋を出て１階に下りたりすると、延々独り言のような愚痴のようなものを聞かされます。
人がテレビ見ていようが、寝ていようが、おかまいなしに。
人の姿が見えたら、もう。聞いていようがいまいが。
自分がいかに良い人間で、いかに虐げられてきて、いかに可哀想で、いかに苦労をしているか…というような。
延々というよりはむしろ永遠にしゃべり続ける気がする。同じ話を繰り返したりして。
まあ、もうボケ気味なんですけどね。
それが嫌なので、できる限り階下へは降りないようにしているのです。
降りるときは、抜き足差し足で（笑）
誰もいないはずの昼間に顔を見られたら、ここぞとばかりに集中攻撃を受けるので、とにかく存在を知られてはいかんのです！（力説）
そういうわけで、昼間は暇なのです。
私だってこの暇を利用して、録り貯めたビデオを見たりしたいことはしたいんですが、ビデオ再生機が１階と、姉の部屋にしかなく。
しかも姉の部屋のは壊れかけたテレビデオなので、あんまりこれで見ようという気はおきないのです。
暇です。１日中ベッドでボーっとしているのも。
読書とか、頭を使うことは、今日はできそうにないし〜（あんまりできそうな日ってないけど）
そうして日記がどんどん長くなっていくわけですが（笑）

ちきしょう、まだ９時１０分だ〜(泣)
今日は金曜だからムーミンの再放送（１６：４５〜）もないし、１７時のドラマ再放送まで暇だなあ〜。
ボーっとして過ごすしかないのか…。
どのみち頭痛いのとダルいので、何もできやしませんけどね。はう。
とりあえず、夜まで眠らないように頑張ります…（このダルさではかなり無理っぽいが）。


６月２１日昨日飲んだ薬
昨日…日記書いた後、鬱状態に戻りまして…。
自傷しそうなくらいイライラしたので、寝る前に頓服のソラナックスを飲みました。
眠れました。

イヤイヤイヤイヤ大変でしたよ…。
家族が（オイ）
食事はしないわ、突然泣き出すわで。
姉がオロオロしてました（笑）
ここのところ、機嫌よく（？）日々を過ごしていただけに、突然でびっくりしたみたいです。
何だろ？早起きして、独りでいる時間が長くなったからかしら？？

あと、ちょっと、勘違いをしていたことに気づきました。
姉のこと。
小さい頃から、結構言い方キツくて、「怖い」ってイメージがいつもあったんです。
その頃は、毎日泣かされてて。
なので、苦手だったんです、ずっと。
今も、食事をしなかったり、残したりするといつも、
「ちゃんと食べなさい！！」
とかって怒られて、私はマジで泣きそうになったりして。
「どうしていつも私のことを怒るの。どうして私のことをわかってくれないの。どうして私に意地悪するの」
って、ずっとずっと思ってたんです。
昨日も、食事のことで怒られて。
「明日は必ず全部食べるんだよ！？」
って言われました。
私は、「必ず」とか「全部」とか言われて、困ってしまって。
約束守れなかったら翌日怒られるし、でも「できない」なんて言った日には、今日怒られるし、八方ふさがりってカンジで。
で、どうしようもなくなって、泣き出してしまいました。
いい大人が（笑）
そしたら、姉がびっくりした様子で、
「どうしたの？どうして泣いてるの？」
って、何度も何度も、姉の方が泣きそうな声で、聞いてきたんです。
まあ、まさか「おめえのせいだヨ！！」とも言えないので黙ってましたが
そんなことが昨日あって、私がやっと気づいたこと。
別に姉は意地悪をしようと思ってたわけでも、怒ってたわけでもない…。あう。
心配してくれていたんですね、いつもいつも。
２０年かかって気づくのもおかしな話ですが。
言い方が、私にとっては「キツい」と感じるレベルであっただけで。
表現の仕方とか、色々な事に関してのマニュアルが私のものとは違ったから、私がわからなかっただけで。
むしろ多分、私のことを必死で理解しようとしていたとさえ…思う…なあ。
なのに、私がそれをわからなくて突っぱねていたから、姉の方でも「なんでコイツわかろうとしないんだ！！」って、イラついて余計口調がキツくなっていたのかも。
こんなこと、わからないものなんですね。
案外気持ちなんて、伝わらないものなんですね。

びっくりして、申し訳なくて、嬉しいできごとでした。
姉への苦手意識が、とても薄くなりました。
まだ少し残ってますけど。
それは「沸点がどこだかよくわからない」というか「地雷がどこに埋まっているかわからない」というようなこと…です…。
タイプが全然違うので、何が良くて何が悪いか、よくわからないんですね（笑）
相性が悪いって言うのかな、こういうの。
でも仕方のないことですから、考え方や価値観の違いは。
これからは、ちゃんとその都度そういうことに気づいて、否定しないで認めていけたら、と思います。
当たり前のことですけど。
気づくのが一番難しい、こういうのって。


６月２２日昨日飲んだ薬
右脚が痛くて朝８時に目が覚めました…。
いいんだか悪いんだか。

今日は元気元気で、アパートの家賃を払ってみたり、ドライブしてみたり（もちろん助手席で）、畑をプラプラしたり、ホットケーキを作ったりしました。
「今日は何でそんなに元気なんだ」
とか言われてみたり。
さあ…？？
３食食ったうえにホットケーキとアイスも食べました。
筋肉落として脂肪つけるって…どうなんだろう…ウフフフ…(泣)

夜はネットをプラプラして、素敵サイトさんを見つけました。
プラプラした結果行き着いた場所なうえに、履歴は全部消してきたので、もう２度と行けないんですけど、多分。
カウンセラーさんが何人か集まって作っているページで。
心理テストとか、無料相談とかあったりして。
心理テストが、すっごい本物っぽいのです…。
「○○占い」みたいなお遊びとは全然違って（失礼。それはそれで楽しいが）、診断結果が丁寧で詳しいの。
無料相談事例集が、カテゴリーごとに結構数があって、これも丁寧で詳しくて。
プロのお仕事してますね…ってカンジです。
「似たような悩みを抱えている人って、いるんだなあ」
と、思いました。当たり前ですけどね。
てか、何か「自分以外の人にはこんな悩みやコンプレックスなんかないんじゃないか＝悩みやコンプレックスを持っている自分てダメ。つーか自分の悩みなんか大したことない」って思ってる部分があって。
実際そんなハズないんですけど（笑）
でも、そのサイトの掲示板で、自分と同じようなこと悩んでる人に、カウンセラーさんが真面目に丁寧に答えてるの読んだら、ちょっと安心しました。
「あー、こういうことで悩んでるってこと、認めてくれる人がいるんだ。こういうことで悩んでもいいんだ」
って。

ふたつ、イイことを学んで（というか気づかせてもらって）きました！
一つ目は、「心身に影響が出るということは、今がその問題に向き合わなければならない時だということ」。
あー。うん。妙に納得してしまいました。
「もう過ぎたいつか」でも「いずれ来るいつか」でもなく、「今この瞬間」なんだなあ。と。
いっぱいいっぱいで、これ以上ガマンできなくて、私が私に「助けて！」って言ったのは、言う必要があったからで。
多分、今でなくちゃ、手遅れになっちゃってたんだろうなあ。なんて。
うちの父は時々、
「どうして壊れちゃったのかなあ…」
と、私に言いますけど、本当は壊れてるんじゃなくて。
完全に壊れる寸前に、非常用システムが作動したんじゃないか、とか。
風邪ひいたとき、白血球が頑張ってると熱がでるらしいんですけど、そんなカンジで。肉を切らせて骨をたつ？
そう思うと、今こうしているこの日々は「これでいいんだ」って安心できます。
んで二つ目は、「大切なのは、過去へ遡って原因を探すことではなくて、今の自分がどういう状態かを探すこと」。
私も家族も、「何で？」「何で？」って、そればっかり言ってた気がする。
私はずっと、過去のできごとを一生懸命あれやこれやと考えてました。
「心に傷のない人間なんかいない」というようなことも書いてありまして。
そうだよなあ。と。
心にダメージを受けたときに、それをちゃんと受け止めて消化できるようになることが、大事だって。
うん、必要以上に過去にこだわるのは、止そう。
蓋をしめて閉じ込めた思い出を、無理矢理こじ開けてみたって、苦しいだけだもの。

いつか、カウンセリングを受けてみようと思いました。
医者とも相談して。
薬を飲めば病気は治るけど、根本的な原因をなんとかしないと、結局同じことの繰り返しになりそうなので。
ココロとの上手な付き合い方を、プロの人に教えてもらいに行こうかと、思います。
いつか。いつ…でしょう…？？（半泣）


６月２７日昨日飲んだ薬
今日は朝８時ごろ、脚が痛いので目が覚めました。
そのあと読書をしたり、食事をしたりして、午後２時ごろから昼寝をしました。
暇だったし、読書で疲れて（姿勢が悪い）、なんだか眠かったので。
起きたら夕方でした。

テレビを見て、食事をして、電話をして、おしゃべりをして、マニキュアを塗って、落として、入浴して、なんだかんだで今に至ります。
ていうか、実はもう日付が変わっているんですけど

明日は病院に行く日なので、眠りたくなくて。
眠ると、朝が来るから。
「眠らなくても来るよ？」というツッコミは、日々家族から受けていますので、もういいです（笑）
わかってます。

「朝が来るのが嫌」と言うよりは、「目覚める」ことが嫌なのかな？
スッキリ目覚められる日は、ほとんどないので。
昔だって、「パチっ☆（まぶたが開いた音）おはよう、みんな！さわやかな朝だねっ！」なんてことは一度もありませんでしたけど（笑）
つーか、そんな寝起きのいい人見たことない。
うーん、何て言ったらいいのかしら、こう…頭が痛かったり。
動けないほど身体が重くて、ダルかったり。
少なくとも３０分以上はその状態でじっと耐えて、それからやっとの思いで起きあがって活動するのです。
鬱の人はみんな似たり寄ったりかしら？？
この３０分以上の時間が、嫌だなあ…と、日々思っているのですけれど、明日は特に。
目覚ましアラームをかけて、無理矢理起きないといけないのが、さらにまたこの時間を重苦しくさせまして…。

はふう。
まあ夜通し起きていても、百害あって一利なしってカンジなので、勇気を出して寝ますけど。
寝るのに勇気がいる生活ってどうなんだろ。


６月２８日昨日飲んだ薬
行ってまいりました…病院へ。
今日は！なんと！１人で！！（涙）
ウワアアン。やったよ父さん！！

往路は車で送ってもらったんですけどね☆

「帰りは誰か迎えに来てくれるの？」
と先生に聞かれて、
「ハイ」
とか嘘ついてみた（笑）
「イエ、一人で帰ります」
と言った日には、
「大丈夫？無理しないで…」
とか色々言われて面倒くさそうなので。

帰りは、歩けたら歩いて帰ろうと思ったのですけど、靴擦れしたのでバスにしました。
久々にバスに乗ったら妙に緊張してしまって（笑）、キョドキョドしてました…。
「お…降りるときはコレ押すんだっけ？え・コレ押すんだっけ！？…そうだよな押すんだな、うんうん」
とか、一人で悩んでみたり。
「１５０円」って書いてあるのに１８０円握り締めてみたり。
アナウンスの最中に、「ピンポーン☆」と軽やかにボタン押してみたり。
バスが止まりきってないのに立ち上がってみたり（危）
公共交通機関って、どうしてあんなに人を緊張させるのだろう

あと、血液検査の結果が出てました。
コレステロール値が跳ね上がっていた模様。
食事が少なくなると上がるらしい。
拒食症の人とか、コレステロール値高くなっちゃうんだって。
コレステロールは高いと、どうなるのかしら？
最近血管が詰まったカンジがするのはそのせいかしら？
血管詰まって死んだらどうしよう…ガタガタガタ。
で…できれば眠っているうちに…（死ぬ気満々か）

えーと、それと、体重聞かれた！あうっ！！(泣)
ああああ先々週父が「体重減ってます」とかチクったばっかりに！！（恨）
これから毎回聞かれるのか…ヤダ。しかも、
「これ以上減らさないように」
って！？
まだ全然ぷくぷくとしてますが？
むしろもう少し減らした方が健康になれそうなカンジなんですけど！？てか、
「早く体重戻るといいですね☆」
とか言われたー！！
い…医者の言葉ですか…？？
どちらかというと、そればっかりは戻らないほうがいいと思いますけど
戻っても所詮筋肉でなくて脂肪だしなァ。はふう。


６月２９日昨日飲んだ薬


６月３０日昨日飲んだ薬
「明日早起きして一緒に畑に行かない？」
って父に誘われた。
無理。
つーか着替え始めるまでに３０分〜１時間かかるし！
「じゃあ４時ごろ起きるか☆」
って言われた。
無理。
４時って！？寝てから１〜２時間しかたってないし！


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