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７月３日昨日飲んだ薬
今更ってカンジですけど、自己紹介のページ作りました。
トップからどうぞ。

最近ベッドに入る時間が、また遅くなってきたので、昨日は早く寝ようと、１時くらいにベッドに入りました。
もちろんハルシオン飲んで。
眠れやしねえ
せっかく人がめずらしく早く寝ようと思ったのに！！
ムカついてもう１個ハルシオン飲みました。
この前医者が、
「どうしても眠れなかったら２個飲んでもいい」
というようなことを言っていたような気がするので。
夢だったらどうしよう（笑）

それでまあ眠れたから今朝起きられたわけですけども。
つーても昨日柱時計が３時の鐘を打つのを聞いたし、今日起きたのは昼の１時半なんですが

「２個飲んでもいい」とか言いつつ、１日１個しか処方しないのはどういうわけだよ？
薬足りなくなるじゃん…。どう…しろ…と…。
個人的には、貯め込んでおいたマイスリーでも久々に使おうかと計画しているんですが


７月４日昨日飲んだ薬
昨日イライライライラしたのでソラナックスをごっくん。
おさまらないのでもう一個ごっくん。
結局効かなかったんですけど(泣)
あと最近トレドミンを飲み忘れることが多い気がします。
昨日とか、多分夜しか飲んでない。多分（覚えてないんか）
あと日記を書かなかった日に、飲み忘れていた記憶がある。しかも１回だけじゃねえ
まあ忘れたもんは仕方がないので、忘れたことを忘れましょう…（遠い目）

薬の話は置いといて〜。
妹が今年の４月から進学のため他県で独り暮らしをしております。
んで、そろそろホームシックになっているようで。
「もうおうちに帰りたい」
と、電話をするたびに泣き言言うようになりました。
いつかそう言い出すだろう、って思ってはいたのですけれど。
ずっと、何て言えばいいんだろう、って考えてはいたのですけれど。
結局、何も思いつかないでいるままに、その日がやってきてしまいまして…。
あの…どうしたらいいんでしょう？？（聞くな）
とりあえず、
「運命って信じる？あなたがその学校に合格して、通うことを決めたっていうことは、あなたがそこでの生活に耐えられるから、そうなったんだと思うよ。でも、どうしてもガマンできなくなったら、学校辞めて戻っておいで」
という、いい加減な占い師のようなことを言ってみたものの。
自分でも説得力ないなあ、というか、何の解決にもなってないなあ、というのはわかってまして。
こんなとき、どうしてあげたら心の寂しさや不安を軽くしてあげられるのかなあ。

いつもいつも、誰かが悲しかったり寂しかったり不安だったり、そういうつらい気持ちでいるとき、どうしたらいいのかわからないです。
もしもできるなら、私がかわりになりたいくらいなんですけど、そんなことはできるわけもなくて。
せめて、何か元気の出ることをしてあげたいなあ、って思うのに、それが何なのか、わからなくて。
無力だなあ、と思います。
そのくせ、もし大切な人が苦しい気持ちでいるなら、独りで抱え込まないで知らせて欲しい、とか思ったりして。
知らせてもらったって、何もできないくせに。
いつもいつも、どんな言葉を使ってみても、何も伝わらないし。
「好き」も「愛してる」も、何故か私からは全然伝わらなくて、だから「心配してるよ」なんてのもなんかうわべだけの言葉みたいになってしまって。
みんなは私にたくさん伝えてくれているのに。
私には誰かのために何かするための力がないんだなあ、とか思ったり。
うーん、本当は、心配してるんだけどなあ、すごく。


７月５日昨日飲んだ薬
「どうせ効きやしねえや！」
と、ハルシオンを２個飲んでオモテの日記を書き始めたら、さすがに２個は効いてきたらしくて、微妙にフラフラです（笑）
もともとちょっと眠いところに飲んだしなあ。
んでタイプミスが異様に多くなっております
昨日（つーかもう今日）寝たの朝６時で、今日起きたの２時か２時半くらいで。
ありゃー、また昼夜逆転にもどりつつあります。
なので、今日こそは夜寝ようと。
と。思いながら、すでに今午前３時になろうとしているわけですが。
フラーリ。
寝よう寝よう。そうしよう。


７月６日昨日飲んだ薬
昼、かき氷（レモン味）だけ食べた。
ていうか、それしか食べなかった。
薬も飲んでない。

夕食は、これ以上食べないでいると色々言われて面倒くさそうなので、食べました。
そうめん。具はきゅうりとハムと玉子焼きです。定番です。冷やし中華さながらです。
やっとこ食べ終わったら、姉に、
「おかずも食べなさい！」
とか言われました。
かなりムカついたけど（すでにそうめんを頑張り終わった後なので）、そこはまあ、仕方のないことと諦めて、シカトの方向で。
って、こんなワガママが通るのも、診断書のおかげでございますが（うわあありがてえ☆）

で、今、薬を飲んで、自室。午後８時。
もう今日は誰にも話しかけられたくないので、寝たふりでもしようかと思っている次第（笑）
電気消して、ベッドに入って。
あらコレ、カンペキなプランじゃないこと？
そして本当に眠れれば、儲けモン☆
でわでわ。


７月７日昨日飲んだ薬
頭の中に砂がぎっしりつまっているようなカンジがする。


７月８日昨日飲んだ薬


７月９日昨日飲んだ薬


７月１０日昨日飲んだ薬×１／２
トレドミン飲み忘れました、昨日。
あとハルシオンなくなっちゃったので、代打でマイスリーを使ってみました。半分だけ。
フワフワ感はしたけど眠れませんでした(泣)
やっぱり半分じゃダメか…。

ハルシオンなくなったので、親から今日病院に行くように言われてたんですけど、サボりの方向で。
どうせ明後日行くんだからいいよ…。
２日くらいマイスリーのフワフワ感を楽しもう…。

ていうか一睡もしてないのに一人で病院行くなんてハッキリ言って無理。
１時間に１本あるかないかのバスで行きたくねえ。
つーかそんな気力も体力もねえ。
むしろ外に出ることさえ面倒くさい。

あと今日発送しないといけない書類（Ａ４）があったので、病院行きながら投函しようかと思っていたんですけど、それも無理でした…。
てか、バスに乗らないと書類も発送できないってどうなの(泣)
徒歩圏内にあるポストは小さすぎて、Ａ４どころかＢ５すら入らないのです。
そのせいでかれこれ１ヶ月近く眠っている郵便物があるんですけど…（封済みであと切手貼って出すだけ）。
明後日通院途中にでもでかいポストに寄ってもらおうかね…。

あー明後日は土曜日か。楽しみだ。
土日は家族が家にいるから好きです。
月曜日は１週間の始まりだから嫌いです。
これは働いても休んでても変わらないなあ（苦笑）


７月１２日昨日飲んだ薬
保険証使ってるのに、自己負担額（病院＋薬局）が１回で９０００円もかかるのってどうかと…。


７月１３日昨日飲んだ薬


７月１４日昨日飲んだ薬


７月１５日昨日飲んだ薬
隣の家が工事しててうるさい…。
仕方のないことなんだけど、頭痛くなる(泣)

土曜日、病院行ってきました。
脳の輪切り写真撮られた…。
脳に異常はないようです。縮んでなかったし。一安心。
頭痛はストレスによるものかもしれないそうで。
筋緊張性頭痛？筋肉が緊張してなるんだって、そのまんまですね。
あと血圧が低いので、血圧を上げる薬を処方されました。
睡眠薬が増えました。これで眠れる…
「血管つまってるカンジがして右足がしびれるんです…」
と言ったら、驚かれて、
「検査してもらってきて」
と、別の病院を紹介されました。
紹介状なんか生まれて初めて見た…。
「近所のＫ病院でもいいんだけど、あそこの先生は言い方がちょっとキツイから…。ゆきさん、そういう先生苦手でしょ？」
と言われた。
それは確かにそのとおりなんですけど、そもそもキツイ言い方されるのが得意な人っているのだろうかという疑問が。

昨日は夜９時に寝て、今朝は朝９時くらいに目が覚めて、１１時半くらいにホットケーキを焼いて食べて、そのあと一日中夢を見て過ごしました。
眠ったというカンジはしなくて、夢を見たってカンジ。
暇なんだけど、読書したりテレビ見たりっていうことはできないくらいに具合が悪いので、目を閉じているしかないのです。

夕方になると、工事の音がなくなるからちょっと楽だー。


７月１６日昨日飲んだ薬


７月１７日昨日飲んだ薬


７月１８日昨日飲んだ薬
一昨日上司が家に来まして、
「８月以降も休むなら診断書今週中にもらってきて」
と言って帰っていきました。
今週中って…急だなオイ。
仕方がないので昨日、バスに乗って一人で病院に行ってきました。
死ぬかと思った。
暑いし。のど渇くし。体温調節できてないし（身体は暑くて汗出るのに、指先とかすごい冷たい）
自宅最寄のバス停（徒歩５分）まで歩くのにクラクラしてました。
帰り道にはもう、耳から空気出てるんじゃないかと思った（笑）←マラソン直後などを思い出していただけるとわかりやすいかと。
そんな苦労のかいあって、診断書は無事もらえました☆
今年いっぱい、１２月３１日までです
うわああ…嬉しい…(泣)

あと血圧測ってみたらちょっと上がってた。
「メトリジン飲んでる？」
と聞かれたけど、素人に薬の名前を言われても…。
それとも普通お薬カードってそんなに熟読して記憶するものなのかしら…。
むしろそのくらいの管理は自分でやれってことなのかしら…。
脈拍が１３０をたたき出していることに関して何も言ってこないけど、それはそれでいいのかしら…。


７月１９日昨日飲んだ薬
「好き」って言ってくれた人から、「嫌い」って言われるのって、結構こたえる。
ことばだけじゃなくて、態度含めて。
たとえば、仲良くしてくれていた人が、急に自分の欠点を責め出したとか。
イヤそこまであからさまでないんだけど、ちょっとしたことがあって。
そのことが悲しくて、眠れなかった。
薬は効かなかった。
涙がちょっと出た。

別に、初めてのことじゃないんだけど。
以前にも何度かこういうことがあって。
私は、そのたびに「もう自分以外信じない」って思って、心に壁を作ってた。
でも、そうしていると、また別の人が「好き」って言ってくれて、「この人なら信じられるかも？」って思って、壁を薄くした。
そして信じていたら、また裏切られた。
そんなことの、繰り返し。

こんなの、私に限ったことじゃないんだろうと思う。
誰だって、生きてれば経験していくんだと思う。
でも。他の人が受けとめられることは、私にも受けとめられるっていうわけじゃない。
私には、とても悲しいこと。

こんなことの繰り返しなら、生まれてこない方がよかった。
今度ばっかりは、本当に、もう、我慢できない。
絶対もう、誰も信じない。
これから先に出会う人とは、絶対仲良くなんかしない。

…そう思うんだけど、多分また時間がたてばだんだん傷は薄れて、同じことが起こるんだろうなぁ。

どうして言ってくれないんだろう。
「あなたのこういうところ、直した方がいいよ」
って。そう言ってくれれば、こんなに傷つかないのに。
ずっと、嘘をつかれていたことが、悲しい。
ずっと、「好き」って口で言いながら、本当は「嫌い」って気持ちを隠されていたことが、悲しい。
どうして言ってくれなかったんだろう。
そんなことも言えない程度の気持ちなら、初めから「好き」なんて、言わないでいてほしかったのに。
初めから、笑顔なんてくれなければよかったのに。
嘘のやさしさなら、ない方がいい。
我慢されるくらいなら、友達も家族も恋人もいらない。
ずっと独りでいた方が、何倍もいい。

「好き」なんて、軽々しく言わないで。
私は、自分の全てを受け入れてくれたって、勘違いをしてしまうから。


７月２２日昨日飲んだ薬
今まで知らなかったんですけど、人の身体ってこんなにダメになるものなんですねぇ。
体重は減っているのに、体脂肪がバカバカ増えて…おりまして…。
非常になんとも…かんとも…。
あと体温の調節ができなくなりました。
あたたかいお茶を飲んで、すぐに汗ばむほどの暑さになり。逆にアイス食べて、ガタガタふるえだしそうになり。
変温動物か。
普段はだいたい、手足の先がありえないくらい冷たいらしいです（家族比）
夏…なんですけど…ねぇ？
血がベトベトになっているのでしょうか
心臓はときどき苦しい模様。
たまに、もしかしてもう死んでるんじゃないかと…思ってみたりするのですけど…。
イヤイヤイヤイヤ。落ち着け。
いやあ…食わない・動かないの２つだけで、人の身体ってこんなになるんですねぇ…。
とか何だかんだ言いつつもちゃんと生きているから、動物ってすごい。


７月２３日昨日飲んだ薬
この間紹介された総合病院の整形外科で、検査してもらいました。
脚の内出血などを。
レントゲン撮られたり、台の上に寝かされたりした挙句、「異常なし」。
痛み止めとシップをもらってきました。
まあそんなとこだろうとは思っていましたが。

私、基本的に医者は信用していません（笑）
高校生のころ、車にぶつかって脳外科行ったら、脳の輪切り写真とか撮られて結局異常が見つからなくて、
「でも頭が痛いんです」
と医者に言ったら、
「どこも悪くないんだから、痛いはずがない」
と言われまして…
以来、医者不信であります。
医者なんてものには、初めっから期待をしていないのであります。
だってアレよ、所詮素人にも分かる程度のことしかわからんのよ。
レントゲン写真撮ったら、骨が２本に折れていたとか。
胃カメラ飲ませたら、胃に穴が開いていたとか。
その辺の医者の言うことよりも、「発掘！あるある大辞典」でも見ていた方が健康のためにはよいのよ（と信じて疑わない）

今日診てもらった整形外科の医者には、
「なにか眠れるような薬飲んでるの？」
とか言われました。
おい！紹介状に薬の名前書いてあるだろうが！
こうしてまた医者不信が強くなっていくわけです…。

たまにアタリの医者もいますけどね…。


７月２８日昨日飲んだ薬
脚のしびれと内出血について、この間の整形外科で異常が見つからなかったので、別の病院の血液外来を紹介されました。
面倒くさい…。
なんかもう、しびれたり痛かったりする状態にも慣れてきたし。
むしろもう血管詰まりっぱなしで死んでもいいんですけど？
「脚の血管つまったくらいで死なないよ！」
って両親に笑いとばされましたけど。
だって…つまった血液が心臓とか頭の方まで行けば…さぁ…。
病院行くの面倒くさいー…。


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