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８月５日昨日飲んだ薬
いつも、「死んじゃいたい」って思い続けてたときのことを思い出した。
死んじゃえば、何もかも許されて、重ねてきた罪は帳消しになる気がしてた。
でも。
最近気づいた。
それって、逃げじゃないのかな。
自分のしてきたことの後始末もせずに、全てのことから逃れようって、そういう気持ちだったんじゃないかな。
今でも時々、死んじゃいたいって思うことはあるけど。
それはイコール、全部知らん顔して逃げ出したいってことで。
ひどく無責任な。
ひどくいいかげんなことって気がする。

自殺なんか、しないようにしよう。
人生に越えられないハードルなんか、ないから。
大丈夫。
そう思えるのは支えてくれる、みんなのチカラ。
大きな、温かなチカラ。
ありがとう。ごめんね。ありがとう。ありがとう。
大丈夫だからね。
逃げたくないから。
無責任でいたくないから。

死んだって何の解決にもならない。
私が、様々なことを中途半端で投げ出した、って事実が、永遠に残るだけ。
私は、頑張ることをやめたくない。
たとえ一人ではできなくても。
たとえ薬の力を借りていようとも。
逃げない。死なない。
たとえそれが息をするということだけでも。
生につながっているだけで、それは私の努力の一部。

負けない。生きる。
逃げることは簡単だけど。
逃げたくない。
ここで逃げずにいることは、きっとステップアップに必要なことなんだから。
大丈夫。


８月７日昨日飲んだ薬
この間、紹介された総合病院で血液検査をしてもらいました。
異常なし。
そうじゃないかと思ったけど。
つーか最初から期待してないし。
今は内出血の方、結構おさまってきました。
右足の痛みとしびれは相変わらずですけど(泣)
まあいいや、最近慣れてきたから☆

総合病院で研修医あてられて参りました…。
イヤ、ちゃんとした診察はもちろん研修医でない医師にしてもらいましたけど
何が参ったって、研修医の態度というか姿勢というか…。
一生懸命なのはわかるんだけど。
「脚のこと調べて」っていう紹介状持って行ったのに、やたらと鬱の方のこと聞きたがって
「いい機会だから勉強して来い」
とでも言われたんだろうか…？
それとも病院ってそういうものなんですか？
こっちはいい迷惑だヨ☆（鬼）
普通のときなら別に、「こうやって人材が育ってゆくのだねぇ…」とか思って協力（？）したりもするのですけど、なにぶん…心に余裕がありませんから（笑）
イライライライラいたしましたよ…。

だって！まるでカウンセラー気取りで、質問してくるんだもの！！
鬱の原因とか。
わかんねぇよ！！
「恋人とか好きな人がいたの？失恋したの？」
とか。おめえの悩みは恋愛しかねえのか。おめでてーな！
つーか初対面の患者が「実は…っ」って病気になったほどの悩みを打ち明けるような医者なのか、おめーは。
そしてそんな悩みを受けとめられるのか（無理）。
「受け答え見てると、鬱には見えないけどねぇ？」
とか。うるせえよ。ガマンしておめえに付き合ってやってるに決まってんだろ！！
「服装もちゃんとかわいくしてるし」
別にあんたの意見聞くために服選んでるんじゃありません。
つーか外出するときくらい着替えるだろ普通。
「くちびるが紫なのはもともと？」
余計なお世話ですよ！くちびるどころか顔も青かったと思いますけど！
化粧もしないで来てどうもすみませんね！！

もう一言一言が神経逆撫でするんですけど。
「鬱患者ゆきに言ってはいけない言葉集」に、この研修医の言ったことの８割くらいが掲載されていたので（苦笑）
「鬱患者に言ってはいけない言葉集」に載ってそうな言葉も相当数ありましたけどね！それは医者としてどうなのよ。
「心療内科は専門外だから…」
という言い訳は聞きません。
専門外ってわかってるんだったら、最初から手を出すのが間違っているので。
手をつけたら最後まで責任を持つのがプロ。
でも研修医だから一応許す。
つーか一連の質問は、脚のしびれと一体どういう関係が…（そこが一番の疑問）

こうしてますます医者不信が進行していくのでありました…。


８月１７日昨日飲んだ薬
昨日はハルシオンだけで眠れるような気がしなかったので、ソラナックスを２錠加えてみました。
まあどうでもいいですね。

手が痛いです
いやそりゃ自分で切ったんだけれども（笑）
もう本気に死のうと思った。
という言葉を何度言ったか知れないけど。そして今回も、「どうせできっこねぇよ」って思ってる自分がいるのも確かだけれども。
しばらく自傷なんかしてなかったんですけどもね…あう。

ちょっとショックなことがあって。
前にも似たようなことがあったし、書いたような気もするけど。
大好きで大好きで、心のそこから信頼していた人に。
「愛してる」って何度も何度も言ってくれた人に。
「キライ」って言われた。
それだけのことなんですけど。
言ってくれてた「愛してる」が嘘だったわけじゃないって、わかってる。
「キライ」って言葉も、つい癇癪起こしちゃったんだって、言ってた。
でも。
なんだか裏切られた気分。というのかしら。
ああやっぱりアンタもそうだったんだ。というような。
片方では、当たり前だよね。って風にも思っていて。
「つい癇癪起こして」出てきた言葉を、本心って言うんじゃ、ないの？って。思って。

その人は、私が世界で一番好きで、信頼していて、甘えきっている人だったから、傷ついた。
日常の演技の巧い人だなぁ、とは思っていたけど、私に言ってくれる言葉にだけは、全く嘘はないって思ってたから。
でも。嘘、ついてたんだもんね。ずっと。
気づかなかったけど。私は。
ずっとガマンして、いてくれたのかな。

そう思ったら、「死ぬしかない」って。そんな結論しかでなかった。
私はその人を悲しませたくなくて、今まで生きていたようなものだから、もしその人が必要としてくれない私なら、死ぬしかない、って。
今がつらくて、そこから逃げるために選んだんじゃないです、念のため。
ただ。生きているとみんなに迷惑かけるばかりみたいだから。
唯一、「迷惑なんかじゃない」って言ってくれたのが、その人だったから。
やっぱり。生きていちゃいけないっていうか。
そういう風に思う。

まあもちろん簡単に死ねるなんて思ってないので。
しばらくは。何食わぬ顔して生活していこうと思う。
構想を練りつつ（笑）
だーって。
飛び降りるほど高い建物ないし（田舎）。ていうか飛び降りたらありえないくらい通行人に迷惑かけ放題だし
電車なんか問題外です…ブルブルブル。ＪＲさん…っ。
やはりここは自宅でできる方法で！
手首を切るｏｒ首を吊るくらいのことしか。
首なんか吊ったら死体から色んなモン出てきて片付けるの超大変てウワサですし。
って消去法で後者かな、と。

しかしねぇ、手首切るって言ってもなかなか切れないモンでさあ。
文房具用の細カッター使う時点で何か間違っている気がしないでもないが（苦笑）
あのカッターって、ギコギコしないと本当、かすり傷程度しかつかないのね！
って、そのギコギコの痛みが非常に耐え難いのですけども
で、一回一回の限界がありますので（弱）、毎日少しずつ同じ場所を切っていく所存。
こうしていけばいつかは動脈につきあた…る…かなぁ？？
それにしたってとんちんかんなところを切っている感が拭いきれないのですが（真ん中より左です）
だって…脈測るのってこのへんだからさぁ…ここを日々コツコツギコギコ切っていけば、ウワサの「血液が噴水のようにプシュー」が拝めるかと…。いう計画なんですよ。無謀？ねぇ無謀？？
しかも昨日まで切っておいたところ、ちょっとくっつきかけてるし！！くっつくんじゃねぇよ。また同じところ切らなきゃならんではないかっ。
クソ、あの痛みさえなければなぁ。
今更ながらに、この間整形外科のヘボ医者から処方された痛み止めを捨ててしまったことに後悔を感じております。
そういや何年か前の誰かのロキソニン（痛み止め）がその辺にころがっていたな…。今度試してみよう☆！！

とか言っている間に、さっき切ったばっかりの傷がもう血止まってるしぃ！！
せめてもうちっと流れろよ！根性ねぇな！！（おめえにいわれたくねぇ）
これはもう身体との勝負といったカンジ（笑）
長期戦ですががんばります…。


８月１９日昨日飲んだ薬
嘘です無理ですごめんなさい。
なんだろうコツコツギコギコって！
できないから！痛いから！！
３日目にして早くも挫折です。そんなことじゃないかと思ってたけど(泣)
うむむ。どうし…ようかなぁ。

今日は雨で川がかなり増水しておりまして。
堤防の間近まで泥水が来てました。
窓から眺めていたら、木が結構な速さで流れていったり。
「チャンス！！」とか思ったんですけど（笑）
や・ただでさえ増水で忙しい（予想）消防署の方々にご迷惑をおかけしてもなぁ、とか。思って。ほら、川さらいとか。救助とか。
案の定間もなく救急車のサイレンが聞こえてきました。
…てのはー言い訳で。
単に怖かった。ので…ありまして…（ヘタレ）
だって！だって！！
一命をとりとめちゃったらどうするのさっ！？（半泣）

や・そんなことより未来のことを考えよう。そうしよう。
…。…。…。ファイト。
イヤ無理だから。そっちも無理だから。
んむむむ。堂々巡りであります。

でも平気。多分。
だって今までだってこうしてきたのですからね。
平気。大丈夫。
３日前の傷は、きっと時間が癒してくれるし。
ありきたりな言葉ですが。
傷が癒えるまで、じっと待てばいいだけなのですよね。
…と思える程度にはすでに回復している模様。
うん。そうしよう。
じっとしていよう。


８月２１日昨日飲んだ薬
昨日、ハルシオンが効いてフラフラして眠いのに、何故かソワソワソワソワして眠れなかったので、頓服のソラナックスでも飲んでみようかと思ったのですが。
これがのどにザクっ☆とつきささりまして！
ソラナックスって、上の絵のように、丸と言うよりは楕円っぽい形をしているので、のどに引っかかりやすくて以前から困っていたのですけれども。
昨日は久々に痛みを伴うつきささり方で(泣)
しかもいつもだったら、そのまま水とか固形物を流し込んで、無理矢理に下に落とすんですけども。
何を思ったか、昨日は「ゲホっ！」と吐き出してしまいました。
溶けかけた薬が出てきました…。
いやぁ…もう…。
痛いの苦いのって！！（号泣）
あわてて水を飲んだんですが、もう…なんて言ったらいいのでしょうか…溶けかけた薬の通った軌跡のようなものが、すでにのどから舌にかけてできあがっていて。
流れやしねえ。
痛い苦い痛い苦い…。
冷蔵庫にあったゼリーを食べてみたり（なんかツルツルしてるからのどを掃除しつつ流れてくれるかと思って…）。
指が届くかと思ってのどの方につっ込んでみたり。
「おぇ！」てなって吐いたけどね！！（当たり前）
そうこうしているうちに時計は４時の鐘を鳴らすし。
なんだよもう朝じゃねえかよう！あうあう。
で。結局、痛いのと苦いのはもうあきらめて。
ゼリーに新しい薬埋め込んでそのまま丸飲みして寝ました。
まさか薬を飲むだけでこんな苦痛を味わうことがあるなんて…知らなかった…。


８月２２日昨日飲んだ薬
昨日飲み忘れた薬を今日の分と合わせて飲んでみました☆
え…えへ。
まぁ死にやしないっしょ！
つーか飲み忘れたままにしておくのも、もうそろそろ…。飲み忘れた薬貯まりまくりなので（笑）
こういうのもたまにはいいのだ！（おびえつつ）

なんだかずっとずっと、いろいろなことを考えておりまして。
今に始まったことじゃないんですけど
よく、わからなくなってます。
自分が「マトモ」なのか「マトモでない」のか。

自分の考えていることを、そのまま言葉にしているだけなのに、
「言っていることの意味がわからない」
とか言われてみたり。
それがどうも、表現が下手というのではなくて、思考のプロセスも結論も、理解してもらえない風で。
「わからない」と言われるのなんか良い方で、人によっちゃ頭ごなしに、
「そうじゃないでしょ！（何ふざけてんの）」
とか。
「気持ち悪い」って目で見られたり。
本人かなり真面目なんですけどっ
うむむ。
それも、価値観や考え方の違い、で済むならまだいいんですけど。
問題は、それで済ませていいのかどうか、ってことで。
頭ごなしに言うには、言うだけの自信のあることなんだろうから。多分、いわゆる「常識」とかのレベルの、確証のあることなんだろうから。
だから。
簡単に無視したり、価値観の相違で片付けられなくて。
けど。
私には、それは理解のできないことで。
つまり。
私ってもしかして、「マトモ」の範ちゅう超えちゃうほどオカシイのかな？って。
おびえているのです。

ていうか、そもそもこういうの考えること事体がオカシイですかっ！？
文は…ちゃんと書いているつもりだけど…書けているのだろうか…すでにそれすらも不安(泣)
わかんないよう。どーうしようー。

そもそもさあ、「マトモ」って何なんだろう。
どうしてみんな、「マトモ」でいられるんだろう。
何が「マトモ」で何が「マトモでない」かなんて、どうやってわかるんだろう。
ていうか、そういうことを自分で判断できる人が、社会に適合できる人なのかねぇ。
もし、そうだとすれば。
いつもいつも、よくわからないまま、勘で「社会の歯車」回してるフリしてた私には、居場所がないなぁ。とか。
いつも、「みんなが言うから正しいことなんだ」とか「○○さんがそう言うならそうした方がいいんだ」とか、そんな基準でしか動いてこなかった。イヤ今もだけど。
自分で考えたことなんか、多分なかった。
だから。この社会では、ダメなんだ。イヤ・どの社会でもダメだろうけど（苦笑）
居場所も、行き先も、戻る場所も。何もない。
存在してもいい場所が、見つからない。
物理的なスペースじゃなくて。「私」が、歩いていくための道が。社会の中にないのかもしれない。
それが、「マトモでない」人ってことなのかなぁ。
くすん。

「マトモ」ってことが、わかるようになりたいよう。
そうしたら、色々なことがわかるような気がする。
とりあえず、自分で自分を傷つけるなんて、「マトモ」じゃないことだって、わかるんだろう。
死ぬ方法を必死で探していて、そのくせ死ぬのが怖くて、結局何もできないでいる現状も、変わってくるんだろう。
それができないならせめて、「マトモであるフリ」だけでも。できるようになれたらなあ。
「マトモ」であることの基準さえ教えてもらえれば。
それが私の考えのようにふるまうよ。
自分に嘘をついてだって、演技をするよ。
私が壊れるまで、そのフリをし続けるよ。
もしもそのせいで私がまた壊れるのなら。やっぱり私は、この社会では生きてはいけない人間なんだと、思い知るだろうけど。
そのときは、逆に今度こそ。ふんぎりがつくかもしれないし。

なんて、夢でしかないけど。
でも。そうなれたらいいなあ。
だって今は、暗闇でもがいているだけだから。
だけど。
自分をだまして歯車になるのと、自分を守って居場所をなくすのと、どちらが幸せなんてわからないからなぁ…。
んむむむむ。

やっぱりわからないや。
私は、どういう風にしていればいいのか。
生きればいいのか死ねばいいのか。
それすらも。
よく、わからない。
なにもわからない。
これは…「マトモじゃない」…かな？


８月２３日昨日飲んだ薬
ええと。何書こうとしたか忘れました…（笑）
いやもう今睡眠薬飲んでヘロヘロなんですよう。
今日病院に行って薬もらってくるはずだったのに、「様々な事情」でサボってしまいまして。

「様々な事情」ってのは…その…眠い、とか、面倒くさい、とか。とか。とか。で…。
あと今日は父の仕事が休みのようだったので、私が病院行くつーたら当たり前のようについて来るだろう、ってのが。イチバンかな？
別に一緒に行きたくないっていうわけじゃないんですけど。診察室で、私の話せなかったことなんかをうまく補って医師に伝えてくれることは、本当にありがたいと思ってますし。だから別に迷惑じゃないんだけど。私は。
でも。父にしたら、多忙な平日の合間合間にしかない貴重な休日。休日つーても畑の仕事やら家の仕事やらで、休む暇なんかない。
そういう仕事の調整をして、自分の時間割いて割いて割いて、それで私に付き添って。
…いい…の…か…？
「そんなことで全然遠慮することなんかない！」
って、何度も何度も言われているけど。
でも。ねえ？やっぱり。
「悪いなァ…」
って。思うから。
そういうのひっくるめて「様々な事情」として。
だから、「行きたくなかった」のです。
月曜日にひとりで行くつもりです…バスで…トホホ

そんなわけで、薬が不足気味です。
抗鬱剤トレドは何とかギリギリ大丈夫（今まで飲み忘れた日の分をコツコツ貯めてたから☆）
頓服ソラは余裕で大丈夫（処方量＞服用量）
問題は、睡眠薬のハルシオン。ストックゼロ。どうやって２晩過ごそうかと途方に暮れてしまいます。
しかしコレ、私のストックがゼロでも、実は我が家にいくつか貯まってたりして…
祖母の薬ですが。
「飲んでいいよ」
と父から許可はでたのですけれどもっ。
お父さん！人に処方された薬を勝手に飲んじゃうのは薬事法違反にならないんですかっ！？ しかも同じハルシオンっても、中身違うし！！
「違法行為をして２晩しのいでました」
なんて！主治医に言えないではないですかっ！！
つーわけで却下。
代打でマイスリーを使うことにしました。
効き目はどうだろぅん♪ははぁん♪
って、この時点ですでにヘロヘロに効いてるんですけどね（笑）
眠れるかにゃー。どうかにゃー。

ハルシオンはフラフラしつつも、静かに眠りにいざなってくれるカンジがするのですが、マイスリーは、どちらかというとヘロヘロさせるうえに、なんだかポップで楽しい気分にさせるのです。
睡眠薬としてそれはどうなの。
そしてそのマイスリーのヘロヘロポプポプに乗っかって、今こうしてパソ引っ張り出しているわけですが！！
ハルシオンのフラフラタイピングとは明らかに違う、この指のスピード！（つーてもたかが知れてる）身体もなにやら軽〜くなったような気がしてきたり！
うひゃーたーのしいーな気分でありますよ。
これは…本当にこの効きでいいの…か？？
でも楽しいからいいやー
ウフフーウフフー♪
こんなに軽くて楽しい気分になったことって、久しぶり。
だから好きさマイスリー☆☆☆♪
薬の効果が切れないうちに、ヘロヘロハイテンションのまま眠りにつきます。
でわでわおやおやスミスミ〜☆


８月２５日昨日飲んだ薬
昨日病院行って来ました。一人で。バスで。
「行きたくないよう…」
を連発し、妹に途中まで送ってもらってやっとこ出発。
そしたら祭りの通行止めでバスが迂回して。
ただでさえ緊張でバクバクの心臓がっ！予想外の展開にオドオドオドオドっ！
で、ようやく病院にたどり着いて診察を受けて。
いつも通りの問診。いつも通りの答え。
あ・でもひとつだけ。いつもと違ってたのは、
「一人で来られるようだったら一人で来たほうがいいかもしれないね」
の言葉。いいえ！一応、
「はあ…」
とうなづいてみたものの、心の中では「絶対無理！！」と叫んでおりました。
ひとり立ちにはまだ早すぎます。
精神面でも体力面でも。
バスに乗ることさえドキドキドキドキしてしまって、緊張しっぱなしで！
家にたどりついたらもう、ヘトヘトフラー〜。
自宅にいるにもかかわらず、緊張がなかなかほぐれなくて、ホットミルクと甘い菓子持ち出す始末。
当面はやはり…そうとう無理しないと…一人で外出は厳しいです…先生。

しかも最近また病状の方も悪化しつつあり。
毎日憂鬱だし。自傷はピーク時と同じくらいするし。
うむむむ。
医師に正確に症状を伝えられないのがイチバンの…ね…。
もう少し何かしゃべれるようになろう…。


８月３０日昨日飲んだ薬
銀行のＡＴＭでお金をおろそうと思ったら、暗証番号がわからなくなっていた。
パニクってドキドキしながら何度かやり直したら、カードが使えなくなった。
以前は当たり前にできていたことが、だんだんできなくなってきた。
ボケていくのって、こういう気分なのかなあー…(泣)


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