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５月１日
昨日は…１１時半ごろ寝て…朝は８時過ぎに起きました。
夜中２度ほど起きたような気もしますが…ぐっすり眠れました。
もちろんロヒプノールはなしで。
きっと、昨日・一昨日と２日連続で遊びに行った疲れだと思います。

今日の昼間も、ほとんど眠って過ごしました。
筋肉痛で、身体がだるかったのと、暇だったのと…。
いつものお昼寝より、ぐっすり眠りました。


５月２日
昨日は２時ごろ寝て…朝は７時半ごろまでぐっすり眠りました。
ロヒプノールはなしで。
まだ疲れが残っているんだと思います。

今日は雨です。
寒いです。

今日は寂しいです。
悲しいです。
独りぼっちにされたような、気分です。
落ち込むというほどじゃないけど、ちょっと心が青色になってます。
青より…グレーかな…。
何をしても、空しいばかり。


５月２日２
母とメッセ。

母　「必ず治るから焦らず辛抱強く頑張ろう！！」
自分「ｳ･･ ｳﾝ(･д･`；) 」
母　「つらいよね。何もしてあげられなくてごめんね」
母　「ずっと、応援してるから。やって欲しいことがあったら遠慮せずに言ってね」

。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
お母さんありがとぉ…。

１〜２年前は素直に受け止められなかった、母の言葉が、今は素直に受け止められます。
感謝できます。

これって少しは進歩してるって、ことだよね。


５月３日
よく眠りました。
夜も昼も。


５月４日
昨日は、２時半くらいまでうとうとしてました。
足が冷たくて眠れなかったのです。
冷え性なので。
朝は、７時か８時くらいに起きました。

もちろん犬の散歩は行ってません。
最近ずっと犬の散歩行ってない気がします。
だめですねヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､

今日は出かける予定だったのですが、急に気分がのらなくなって、行きませんでした。
買い物したかったのに…。

今日は…なんだか寂しくて、空しくて…一日中寝てました。
いつもどおりですね＾＾；


５月７日
また、うまく眠れなくなってしまいました。
お昼寝をしているからでしょうか。
昼間は寂しくて…つい眠って逃げてしまいます。
昨日は、１１時半ごろ寝て、１時半くらいに目が覚めました。
それからまた、なんとか眠って（あまりぐっすりは眠れません）、３時ごろにまた起きて…。
夜中何度も目が覚めます。
夢を見ては、目を覚まし、暗い部屋、独りぼっち、子供みたいにおびえてしまいます。

それでも、ロヒプノールは飲んでません。
飲んだところで解決にはならない気がするので。
昨日は日記を書き忘れたけど、やっぱり一昨日も、うまく眠れませんでした。

「ゆきは夜は興奮してるんだよ。
　逆に昼間は安心してるから眠れるんだ。」

そんなことも、言われました。
でもやっぱり、夜眠れるようになりたいです。
みんなと同じように生活して、ちゃんと犬の散歩にも行って…（今日も犬の散歩はさぼりました）

そしていつか…職場に復帰したいのです。

今日は、お昼寝しないようにがんばってみたいと思います。
コーヒーをたくさん飲みます。
カフェインに弱い身体で本当にこんなときラッキーだなぁと思います。


５月７日２
たった今、ちょっとショックなことを聞かされました。
病休・休職と、面倒を見てくれていた上司が、４月で異動してたって…。
｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ シクシク
たとえ復職しても…知ってる人誰もいなくなっちゃうよ…。
「病気が治ったら、また一緒に楽しくやろうね」
って、にっこり笑ってくれた人。
ちょっと怖いけど、お父さんみたいだって思った人。
私の病気を知って、その日その場ですぐに休むための手配をしてくれた人。
「引継ぎはちゃんとしておいたから」
｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡
あんまり突然のことで…ただびっくりして…ショックで…。
呆然…です。


５月８日
昨日は、２時に寝て…３時半か４時くらいに目が覚めました。
でもわりとぐっすり眠れた方だと思います。
昨日お昼寝…しなかったからかな？
朝は６時少し前に起きました。
目覚ましで。
う〜ん…４時間しか寝てない…。
今日はお昼寝しなくちゃ…身体がもたないや…。
とか思いつつ、コーヒー飲んでるσ(´∀｀私)
矛盾してます（汗）
寝るのか寝ないのかどっちだ…。
起きていたいけど寝ないともたない…グニャリ ＿ノフ○
ま・眠たくなったら寝る方向で。
ていうか今、コーヒーの飲みすぎでちょっと気持ち悪いです。
何も食べないのがいけないんでしょうか…でも牛乳で割ってコーヒー牛乳にして飲んだのに…。

今日も、犬の散歩はさぼりました。
外に出る気分じゃないので。
代わりはいつものとおり父です。
せっかくの日曜に…悪いなぁって思うけど…。
でも無理はしたくなかったから、さぼっちゃいました。

今日は、体力作りのために、腹筋を１０回しました。

あと…やっぱり散歩に行ってこいと、彼氏から言われてしまいました。
犬の散歩コースを一人で歩いてこようと思います。
体力をつけないでこの無理矢理起きている生活をすると…倒れるらしいです。
外になんか行きたくないけど…仕方ないので行ってきます。
弱いけど日の光も出てるし…。
日光ってうつにいいんだよね…。


５月９日
昨日は寝たのは１時で…よく眠れませんでした。
寝つきも悪かったし（寝る直前までＰＣいじってたのが原因かも）、１時間おきくらいに目が覚めていたような気がします。
朝は５時半に起きました。

外に出たくなかったけど、体力作りのために、犬の散歩に行って来ました。
疲れました。

今日は、お昼寝をしようと思います。


５月９日２
お昼寝しました。
午後３時から、午後５時半くらいまで。
ぐっすり眠れました（*´▽｀*）にぱ♪
「３時以降お昼寝しないでね」
って先生言ってたけど…無視☆

だって３時までに眠れなかったんだもん…グニャリ ＿ノフ○
今日はこのまま眠れないのかなぁって思ったけど…お布団をあたためて寝てみたら、意外にすぐに眠れました。
やっぱり夜よく眠れない分、睡眠不足たまってんだなぁ…。

今日は（も？）気分の沈みはありませんでした。
最近気分が沈むことってないかも…（*´▽｀*）にぱ♪

ご飯は、朝は牛乳を飲めたし、お昼はパイナップルとエビフライとハムカツを食べられました。
夜は、ぐっすりお昼寝したので、ちょっと大きいパンが１個食べられました♪
でも他の家族はおそば食べてたんだぁ…。
私はおそばは食べる気になれなくて…ε-(・ω・Ａﾞ ゜｡
パンは好物なので、食べられたってカンジです。
好きなものしか食べないのは、問題だなぁと思うのですが、どうしても食欲がわかないのでふ…。
医師は、
「とりあえず一食でも食べてればよし！」
みたいなことを言ってましたが…本当にそれでいいのか？

祖父母と一緒の暮らしにも、大分慣れてきました。
ストレスは相変わらずたまりますが…。
気配の消し方とか(*'▽'笑)
階下に下りるときは、忍者のように足音しのばせています。
お昼ごはんも時間をわざとずらして、自分の部屋に持って行って食べてるし。

家族との交流が結構おっくうだったりします。
しゃべるのも…なんか…できなくて…。あいさつすら…。
同じ家に住んでるのに、母とチャットで話してる始末。
(*≧Д≦)ノ彡☆ギャノヽノヽノヽノヽ！！　ノヽ゛ンノヽ゛ン
どうよそれ！！
どうもこうも…il||li _|￣|○ il||liﾌﾞﾙｰ…


５月１０日
昨日は寝たのは１１時半で…今朝起きたのは７時半くらい。
夜中、やっぱり途中で目が覚めます。
もしかして途中で目が覚めるっていう夢を見ているんじゃないかと思って、目が覚めるたびに自分の携帯に空メール送ってみました(*'▽'笑)
何してるんだか…。
(*≧Д≦)ノ彡☆ギャノヽノヽノヽノヽ！！　ノヽ゛ンノヽ゛ン
朝起きたら…メール来てた…グニャリ ＿ノフ○
やっぱり夢じゃなかったようで。
１時過ぎ、２時半過ぎに起きていたようです。

今日は、朝食はコーヒー牛乳を飲みました。
お昼は何食べようかなぁ…。
夜は家族と一緒なので、比較的食べやすいです。
ていうか半強制的に食べさせられます…。
それでも食欲のないときは、箸つけて、終わりですが。
「もっと食え」
って言われるけど、食欲のないときは…無理ですからぁ。
残念━━(⊃Д｀；)━━━!!!!

今日は寝坊したので、犬の散歩行けませんでした。
仕方がないので、代わりに腹筋でもします。
１０回くらい…（少っ）
体力作り…ﾊｧ(；｡ ｡)=3
運動は嫌いです…。
でも…(*´・ω・)ノ ･ﾟ:*:ﾟ★力"｀ノ八"ﾉレ☆･ﾟ:*:ﾟ
んでこの体力作り…いつまで続くかなぁ…(||||▽￣)
いつも三日坊主なのよねぇ…。


５月１１日
昨日、父と話をしました。
夜眠らなくちゃいけないと思っていることが、緊張につながって、夜余計に眠れなくなっていること。
昼寝をするなと言うけれど、しなくては身体がもたないこと。
昼寝をしてるから夜眠れないわけじゃないこと。
父は、話を聞いてくれて。

それで安心したのか、昨日はよく眠れました。
１２時に寝て、夜中は起きずに、４時に一度起きて、また寝て。
６時に起きました。
わりとぐっすり眠れました。

今日の朝食は、牛乳とメロンパンです☆
食べます。

犬の散歩には、行きませんでした。
また代わりの腹筋１０回です…il||li (つω-`｡)il||li
運動嫌い…。

寂しいです。
なんだかいつもいつも寂しいです。
寂しいのもうつ病の症状のひとつだと聞きました。
早く治りたいです…。


５月１１日２
なんか変だなぁと思っていたら、うつ入ってたみたいで。
理由もなく寂しくて。
ゆううつで。
泣きたくて。
泣けなくて。
弱音を吐く場所も、やり方もわかんなくて。
どうしようもなくて。
楽に死ねたらいいのになぁって思いがよぎったりして。
つらいです。
早くもとの元気な私にもどりたいです。

今日は、午後も午前も寝てばかりいました。
犬の散歩、夕方も行けませんでした。
だめだめです。
３時には起きようと思ったのに、起きたのは…６時…。
３時間も過ぎてるやんil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ


５月１２日
昨日は１２時に寝て…１時半に起きて…朝まで寝て…。
朝は６時に起きました。

ゆううつです、朝から。
身体もだるいし…。
何もやる気にならないし…。
寂しい。
悲しい。
ぼんやりしてる。
楽になりたい…。


５月１３日
Σ(゜Д゜；≡；゜д゜）
今日が金曜日って本当ですかっ。
昨日…昨日は木曜日…ノーお昼寝デーだったのに…。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
寝まくり。
明日…代わりにノーお昼寝デーにしよう…。（できたら）

昨日は、お昼寝しまくったせいか、夜の眠りが浅かった気がします。
でも途中覚醒？は１度だけでした。
グッドミンを飲んで１〜２時間後。
夜中の０時半です。

今日も、朝起きたら身体だるくて。
つらかったです。
でも、犬の散歩は行って来ました。
ほかに誰も行く人がいなかったので。
めちゃつらかったです…ﾊｧﾊｧ ε-(′Д`；)ﾉ┃木┃

今日も、お昼寝しまくって。
夕方になったら、少し楽になってました。
犬の世話もできました。

明日の朝、どうなってるか、わからないけど…。

明日は、通院日です。
父の仕事の都合がつかなくて、一人で行かなくてはいけなくなって、それで…気分がゆううつになりました。
そのことを話したら、父がなんとか仕事の都合をつけてくれました。
迷惑をかけて申し訳ないです。

親離れをするように、言われました。
私はいつまでも子供で、親から離れられなくて…。
病気がそうさせているのか、それとも、環境がそうさせているのか、わかりませんが。
病気であろうとなかろうと、もう２○歳の、立派な大人。
親離れをするべきだと。
けれどそれは、私には、とても高いハードルに見えて。
足がすくんで。
うごけなくなっています。
もちろん、仕事ができなくて、収入がないのですから、ある程度は親に頼らなければならないと思います。
でも、そうではなくて。
精神的な面で。
親離れをするべきなのだと。
考えようとすると…思考が…止まってしまいます。
どうして今のままじゃいけないの…。
お父さん…お母さん…甘えていてはいけないの…？
わかりません。
大きな課題がひとつ、増えました。


５月１４日
今日は通院日でした。
言いたいこと、何度も何度も頭の中で練習して行きました。
結果は…(*｀･ω･）bグッ

ロヒプノールは効かないと言ったら、処方をやめられました。
「中途覚醒がつらい？」
と聞かれたので、
「別に…」
と言ったら、
「じゃぁロヒプノールはやめましょう」
と言われました。
睡眠薬はグッドミンだけになります。
お薬が減った(σ*'∀')σYO!
☆⌒V（⌒∀⌒）Ｖｲｪｰｰｲ☆

それから、夜、緊張して眠れないことも言いました。
「夜、必ず寝ようと思わずに。今日くらい寝なくてもいいやってくらいに思って。
　そして次の日は、お昼寝我慢して。
　そしたらいつか、眠れる日が来るから」
…微妙です。
お昼寝を我慢していいんでしょうか…。
お昼寝を我慢すると…食欲もなくなりますが？

帰ってきて、犬の散歩に行きました。
土手と河原。
お天気がよくて、あったかかったです。
日光をわさわさと浴びてきました☆


５月１５日
一日中、寝てました。
浅い眠りでした。


５月１６日
久しぶりに自傷行為をしました。
リスカはもうしないと約束したので…カッターは使えませんでした。
爪と歯しかありません。
たいした傷になりませんが、それなりの痛みは感じられます。
※マゾじゃないです。
身体の痛みを感じていられるときだけ…心の痛みを忘れられるの…。
本当は、カッターで切り刻みたいです…。


５月１９日
ずっと眠っていました。
夜も昼も。
犬の散歩もさぼって。
体力作りなんて…全然してない…。

それでも今日は、なんとか犬の散歩、行って来ました。
他にする人がいなかったので。
犬は元気です。
お散歩の後、エサをガツガツ食べます。
おいしいのでしょうか。
きっとお散歩の後の楽しみなんでしょうね。
エサの皿を見せると、何も言わなくてもオスワリします。

私の調子の方は…良くもなく、悪くもなく…。
少し悪いかな？
あまり誰かと話す気にはなれません。

昨日は、夜１０時半くらいにお布団に入ったのですけど…結局寝たのは０時半くらいで。
今朝起きたのは６時前で（目覚ましで起きました）
それからダラダラと３０分くらい、夢を見て。
そういえば、中途覚醒はなかったかも…。
覚えていないだけかなぁ…。

朝はオレンジジュースを飲みました。
昼は…何を食べようかなぁ。


５月２０日
夜中の３時です。
完全に…寝そびれてしまいました。
寝る直前までＰＣをいじっていたのが敗因かと…。
いつもなら、ＰＣを閉じた後、彼氏と３０分〜１時間ほど電話をして寝るのですが、今日はそれがなくて。
短い電話で終わってしまって。
（彼氏がとても疲れていたのです…時間も遅かったし）
それで、なんか興奮して眠れなくなってしまいました。

明日、彼氏と遊園地に行きます♪
晴れたらですけど。
今から楽しみ。

そのこともあって、寝付けないのかもしれないです。
遠足前の子供のように。

眠れないときは、まぶたを閉じて、ベッドに横になっているだけでも違うと、よく聞くのですが、今日の私は、それすらできない感じ。
なんか、気分が高揚してしまって。
こうしてＰＣをいじっています。

このまま朝まで眠れないのかなぁ…。
そしたら…犬の散歩に行こう。
天気はどうだろう。
晴れてるといいな。

それにしても、こういう事態になって思うことは、
「眠剤飲まなきゃよかった…」
だったりします。
どうせ眠れないなら、最初から飲まなきゃよかったです。
もったいない…。
貧乏性かなぁ(*'▽'笑)


５月２０日２
４月に上司が異動になって、上司が変わったということで、今日、父が職場にあいさつに行ってくれました。
職場の話を、少し、聞かせてくれました。
楽しそうだなぁ、と思いました。
またあの職場で働きたいです。
早く復帰したいです。
☆彡　*.:*:.｡.: (人 *) 「クビになりませんように…」


５月２１日
今日は彼氏とお出かけしてきました。
眠れなかったので、一睡もしないで行ったら、新幹線の中で爆睡してしまって、気づいたら終点にいました…。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
土地勘が全くないので、彼氏に迎えにきてもらいました…。

遊園地に行ったり、漫画喫茶に行ったりしました。

とっても楽しく過ごせました。
彼氏といると、普段家にいるときより、笑顔が多くなります。
それにとってもリラックスできます。
これって、なんとなく、病気によさそう。

昨日も一昨日も夜寝なかったから（昨日昼間寝たけど）、今日の夜はよく眠れるかな…。

１６日に自傷してしまったことを、彼氏がなぐさめてくれました。
嬉しかったです。
少し涙が出そうになりました。(ﾉωヽ*)゛ｺﾞｼｺﾞｼ…。
だけど、ちょっと不思議なんです…私今、あの日どうして自傷なんかしてしまったのか、覚えてないんです。
なじぇ…？
これも薬の副作用なのかなぁ。
何か傷つくことがあったんだと思うけど…。
なんだろぅ…（−−）ぼー…


５月２２日
昨日は３時くらいに寝て…今朝は６時半に起きました。
途中目が覚めることもなく、ぐっすり眠れました。
疲れていたからかな。
３時間半しか寝ていないので、まだ眠いです。
○。ｏ゜ozZz(*-ェ-)_ _)ｩﾄｩﾄ(*-ェ-)_ _)zZzo 。゜○
お昼寝すると思います。

犬の散歩は、行けませんでした。
起きたらもう父が、用意してでかけるところだったので。
おいていかれました。

朝ごはんは食べてません
お昼と夜は、何か食べると思います。


５月２６日
ﾈﾚﾅ━━━ヽ(`･ω･|||)ﾉ━━━ｲ!!!
３時半です。午前です。
昼間寝すぎたのが敗因かと…。

ここ数日、日記をさぼってしまいました。
具合が悪くて、ずっと寝ていたのです。
ＰＣにさわる気力も、ほとんどなかったのです。

昼間…ウトウトして…夕方も、眠って…夜になったら眠剤を飲んでまた眠って…朝起きて…。

犬の世話は、両親にまかせきりです。
私が飼いたいって言った犬なのに…(´；ω；`)ちょぼん…

それから…彼氏を傷つけてしまいました。
きっと…深く。
( ﾉД`)しくしく…

もぅ本当にダメです。
ダメ人間です。
生きてる価値があるのかどうかと小一時間ほど問いただしてもらいたいです。
嘘です。
そんなことされたら立ち直れなくなります（汗）

とりあえず…今日は朝が来たら…どうしよう。
寝ようかな。
起きていようかな。
本当なら、今日は起きていなければいけない日。
お昼寝をしないと決めた、木曜日。

それから今日は…病院に電話をしなくてはいけません。
予約変更のことで。
緊張します。
ていうか昨日勇気出して電話かけたら時間外だったからさぁヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､

最近無性にお友達が欲しくてたまりません。
良い傾向なのでしょうか。
リアルの人付き合いは、したくないくせに、ネットでの友達は、欲しいのです。
ていうか…リアルでもネットでも友達少なすぎですからぁ。
残念━━(⊃Д｀；)━━━!!!!



５月２６日２
結局、５時くらいに、お布団に入って、寝ました。
６時か６時半には起こされましたが…グニャリ ＿ノフ○

「犬の散歩に行け」
と…。
行って来ました。
いつも代わりに行ってくれている父は、畑だか田んぼだかに農薬をまきに行っていなかったようで。
つまり他に行く人がいなくて。
せっぱつまるとできるって…どうなんだろう。
普段は怠けてるだけってことだよなぁ…(≧∩≦)うぅ。
毎日犬の散歩怠けないで行けるようになりたいです。
弱い…自分…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ

今日は、勇気を出して、病院に電話しました。
予約変更の電話を…。
めっちゃ緊張して、携帯持つ手がふるふる震えました。
ヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､なんでこんなことができないんだろ。

それから今日は、獣医さんに行って来ました。
犬が昨日から体調を崩しているのです…。
母と一緒に行ったのですが、看護師さんが、母の知り合いで、気さくにしゃべってくれる人なので、気が楽でした。

今日は、お昼寝をしないことに決めました。
それで、朝からコーヒーを飲んでいます。
「ゆきが頑張るときに、飲みな」
と言って、彼氏が渡してくれたインスタントのドリップ？コーヒーを飲みました。
勇気１００倍（>∀<*)／゛
頑張ってます。
今午後の２時になるところなので、このままいけば、大丈夫でしょう。
全然眠くありません。
そして夜になったら…今日こそ、眠れるかな…。


５月２７日
ﾈﾚﾅ━━━ヽ(`･ω･|||)ﾉ━━━ｲ!!!
今午前１時半過ぎです。
なんで？
昨日はお昼寝をしなかったよ？
お布団にもぐって…１時間…。
ﾈﾚﾅ━━━ヽ(`･ω･|||)ﾉ━━━ｲ!!!
寝る直前までＰＣを触っていたのが原因かな？
昨日もほとんど寝てないのに…。
どうしよう…。

朝になったら、犬の散歩に行かなくちゃ。
具合の悪い犬に、薬を飲ませなくちゃ。
こんなにフラフラして…睡眠不足の頭で…ちゃんとできるかな？
お薬、間違えて飲ませたり、しないかな？
不安です。

眠いことは眠いのです。
身体はだるいし…。
だけど…何故か脳が興奮してるみたいで…眠れない。

昼間コーヒーを飲みすぎたかな？
でも午前中には飲むのをやめたんだけど…。
カフェインってそんなに残るものなのかな？
だけど…お昼寝しないためには、コーヒーは必須アイテム。
やめるわけにはいかないし…。

ああ、どうせ眠れないなら…眠剤飲むんじゃなかった。
もったいない…（貧乏症）

今日はこのまま朝まで起きていなくちゃいけないのかなぁ…。
( ﾉД`)しくしく…


５月２７日２
朝の５時に寝ました。
そして７時前に起きました。

犬の散歩、行って来ました。
薬もきちんと飲ませられたと思います。

今は、１１時です。
眠いです。
（ﾉｼω<）ｺﾞｼｺﾞｼ

散歩の後、休めばよかったのに、ＰＣをずっと触り続けてます。
何を考えてるんでしょうか。
私の病気は、休むことが一番必要なのに。
無理してどうするんでしょうか。

これから犬に薬を飲ませて、寝ようと思います。
眠れなくても、寝ます。
もうフラフラです。

朝ごはんは、オレンジジュースだけ。
食欲なんか、ありません。
一昨日１時間、昨日２時間しか寝てなかったら当たり前。
バカでバカで…情けないです。


５月２８日
昨日は０時ごろ寝て…４時に一回目が覚めて…６時前に起きました。

犬に薬を飲ませて、散歩に行って来ました☆

今日は通院日でした。
眠れない日があったことを話したら、
「眠れない日と眠れる日と、割合はどのくらい？」
と聞かれたので、
「半々くらいです」
と答えてしまいました…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
嘘です…多分眠れる日の方が多いです…。

病院に行く前に、日記を読んで、この２週間の様子をおさらいして行ったんですけど、日記を書かなかった日があったことを忘れてました…。
読んでみたら、
「眠れなかった」
って書いてある日が多かった気がしたので…。

まぁいいか（・∀・）
とりあえず頓服の睡眠薬(σ´□｀)σ・・・・…━━━━☆Get’ｓ！
ずっと欲しかったのよねぇ…コレ。
効くかな？効くといいな。


５月２９日
昨日は、８時くらいにベッドに入って…眠剤なしで、眠れました。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝどうしてだろう？
途中、彼氏からの電話で起きたけど、お互い寝てたので、すぐ切りました。
その後、お水を飲んで、ベッドにもどったけど、またすぐ眠れた。
なじぇ…？
いつもは眠剤飲んでも眠れないこと、あるのに…。

今日は、９時ごろまで寝ちゃって、犬の散歩は…おさぼり。
だめだなぁ…。
犬が元気ないときは、ちゃんと朝起きて、お薬飲ませて…ってできていたのに、犬が元気になってきた途端、またさぼりの虫が出てきちゃった。
怠け虫。
大嫌い、こんな自分は。

今日は、一日中寂しくて、でも誰もいなくて…ずっと寝てました。
眠っていれば、忘れられるから…。
けれど浅い眠りで、やっぱり虚しかった。

今日の夜は…眠れるかな…。


５月３０日
昨日は…なかなか寝付けなくて…不眠時の頓服のお薬を飲んだ。
お薬が効いたのか、飲んだあとは、眠ることができた。
でも…朝４時半に目が覚めてしまって…。
それから…夢を見ながら、眠ったり起きたりしながら、６時。

寂しくて寂しくて、たまらない。
みんな私のこと、ちゃんと愛してくれるのに、何で、って思うけど、すごく寂しい。
家族と一緒にいても、一人でいても、同じ。
寂しい。

どうしようもなくて、眠ってみるけど、限界があって。
目が覚めてしまう。

寂しいな。
こんなときに飲むお薬は…ないのかな。
あるなら欲しい…。


５月３１日
昨日は、頓服のお薬を飲まないで眠れた。
朝は、６時に起きて、６時半に犬の散歩へ行けた。

その後は、ずっと寝てた。
ずっとずっと…。


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