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６月２日
眠ってます。
眠って眠って…眠ってます。

夜になるとさすがに眠れないので昨日は頓服を飲みました。

いいのか…これで…。


６月３日
昨日は頓服なしで０時に寝て…今朝は４時半に早朝覚醒。
昼間寝すぎるのが原因だろうか。
とりあえず、ヨーグルトを食べた。

昼間一人でいると…寝ないでいると…悲しいことばかり、考えちゃう。
例えば…彼氏と別れたらとか。
例えば…友達と決別したらとか。
そんなとりとめもないことを考えては、涙を滲ませてる。

バカみたいなんだけど…寝ないで、何もしないで、ベッドに横になってると…。
どうしてかな？


６月４日
今日は機嫌がいいです♪
彼氏に会ってきました。

寝坊すると困るので、眠剤は飲みませんでした。
そしたら案の定眠れませんでした。
一睡もしないでデートにのぞみました。
でも結構大丈夫だった(v´∀｀)ﾊ(´∀｀v)

彼氏に会うとなると、鬱なんかふっとんじゃう、私です。
彼氏が私のお薬です。
（*ﾉﾉ)ｷｬｯ

今日はたくさんたくさん遊んできました。
夜は…眠れるかなぁ。
興奮して、眠れないかもしれない(*'▽'笑)


６月５日
昨日は２時に寝ました。
頓服は、なしで(*｀･ω･）bグッ
一昨日一睡もしなかったってのもあるし、昨日一日遊んで疲れたってのもあるし…いつもの薬だけで眠れました。
朝までぐっすり♪
中途覚醒なし☆

それでも朝は目覚ましなしで５時半に目が覚めました。
これって早朝覚醒？
それとも単にもうこういう生活習慣がついた？
どっちにしろ、朝早く起きられて、よかったですヽ(´▽｀)/ニパ♪

何日かぶりに、犬の散歩にも行ってきました。
でも体力がついていかない…。il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
息がきれるし…。
体力作り…しないとなぁ…（−−；）

睡眠時間は足りてないと思うので、今日はお昼寝をします。
しないと身体もたない…（汗）


６月６日
昨日は、お昼寝をしすぎたみたいで…夜眠れませんでした。
頓服のお薬を飲んでも、寝つけなくて…２時か３時に寝ました。
朝も、起きたのは７時前。なんかダラーって起きました。ダラーって…。
だるかったんです。

今日は一日中眠くて、ずっと寝てました。

途中、友達が家に来てくれました。
お土産に大きなクッションをもらいました。
(人∀｀*)ワーィ

だるいです…寝すぎかな？


６月８日
昨日も、お昼寝をしすぎたみたいで…夜眠れませんでした。
１１時半に寝て（というかお布団に入って）、０時になっても眠れなくて、頓服飲んで…最後に時計を見たのは１時でした。
でもその後は、朝の７時までぐっすり眠れました。
昨日暇で暇で…何もやる気が起きなくて…ずっと寝てたのが敗因かと。
夕方になっても寝てたし…。
最近日が長くなって、夜７時くらいでも明るいから、なんか時間の感覚なくて、ずるずる寝ちゃいます。

そんなわけで、今日は、久々に、コーヒー登場☆
お昼寝しない計画です（￣＾￣）
インスタントコーヒーも飲むけど…一番心強いのは、彼氏がくれた、インスタントドリップ？のコーヒー
カップにセットして、飲むやつです。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝこの説明でわかるかな？
コーヒーメーカーがなくても簡単に本格的な味わいが楽しめる、あれです。
さて…コーヒー入れてこようかな。
…と思ったら途中でお湯がなくなった○|￣|＿
お水をポットに継ぎ足して…待つこと１〜２分…。
沸いた(o'ｖ≦o)
そして途中までコーヒーの入ったカップにまたお湯を入れる…これでおいしいコーヒーができるだろうか…○|￣|＿
微妙…。
まぁいいや…どうせコーヒーあんまり好きじゃないしぃ（紅茶派）。


６月８日２
暇々コーラス サン！ハイ！｜。･ω･)ノ　(-ω-(･д･(゜∀゜*)ボケー♪
お昼寝しないと暇で暇で…ていうか…時間の過ごし方がゎからなぃ(･д･｡ = ｡･д･)
ゆううつな気分や、寂しい気持ちはないのだけれど、とにかく暇！ってカンジです。

早くみんなの帰って来る夕方にならないかな…。
今３時４５分…。
あと３時間もすれば、家族が帰ってきます。
帰ってきたところでどうということもないのだけど。
どうせ何もできないし、何もしてもらえないしね┐(´〜｀；)┌
ていうか家族は忙しくて私に構う暇なんてないのです。きっと。

こんなとき、昼間話せる友達がいたらなぁ〜と思います。

ていうか仕事したい！！
仕事ができたら暇じゃなくなるのに！！
家事も満足にこなせない私じゃ無理ですか…あぅil||li _|￣|○ il||li

とりあえず洗濯物でもたたんできます…。


６月９日
眠れません。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
寝なくちゃいけないのはわかってるんだけど…。
眠剤ももう飲んだし、眠気も少しきてるんだけど…。 どうしてもＰＣが気になって…ネットが気になって…。
眠れません。
お布団入っても、すぐ出てきちゃう…。
だめだなぁ…。
せっかく、昼夜逆転直そうって、昨日は頑張ってお昼寝しなかったのに。
犬の散歩にも行ったのに。

昨日チャットで、犬の散歩について色々言われてへこみました。
犬を人より前に歩かせないこと。
拾い食いをしそうになったらリードを引いて、叱ること。
うちの犬には、できないことばかり…。
最初は、犬を人より前に歩かせないように、しつけようと思ってた。
でも、草ぼうぼうの土手を歩く犬。
近所の犬もマーキングしてる、そのにおいも気になるだろう。
色んな動物が通ったあとのにおいをたどりたくも、なるだろう。
だから、本に書いてあるような、犬が人の横にぴったりついて歩くなんて状態を保つのは、かえって犬のストレスになる気がして。
犬の好きなように歩かせるって、決めた。
ていうか、諦めもあるけどε-(・ω・Ａﾞ ゜｡
でもとにかく、こだわらないって、決めた。
はず、なのに。
チャットで言われたら…へこむ。
ここは街中じゃないんだよぉｳﾘｬｧ!!(ﾉ-ω-)ﾉ ~┻━┻･..｡;･'
ちょっとくらい犬がちょろちょろしてたって迷惑になる人も車もいないんだよぉ！！
明日から、犬を人の横にぴったりくっつける訓練、またしようかなって思ったけど…やっぱりやーめた。
それをすると…私にもストレスになる。
犬には…のびのび育ってもらいたい。
うん、それでいいや。
今までどおりで、いいや。


６月９日２
朝になりました。
犬の散歩に行きました。

そして昼になりました。
昨日の夜から一睡もしてません。
フラフラです。

昨日チャットで言われた犬のことは、気にするなと、彼氏がなぐさめてくれました。
それだけで、涙が出そうになりました。

何を見ても、聞いても、涙が出てしまいます。

彼氏が昼休みに電話をしてくれました。
それだけで、泣きそうになってしまいました。

ていうか…今泣いてますヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､
なんで涙が出るんだろー。
寂しいのかな？
悲しいのかな？
どちらもそうであるような気がするし、どちらも違うような気がします。
フラフラの状態でいる自分が情けなくて、泣いているような気もします。

どうして、私が昼夜逆転を直そうとすると、いつもいつも、いつもいつもうまくいかないんだろう。
お昼寝しなくたって、結局その日の夜眠れなくなって、次の日もっとたくさんお昼寝しなくちゃいけなくなる。
身体がフラフラになる。
食欲だって落ちて、朝からろくなもの食べてない。
いつもそう。
だけど他にどういう手段があるっていうんだろう。
カフェインに頼る他に、どうやって寂しい気持ちを紛らわせて、眠らずにいられるんだろう。

自分が情けないです…。
自分の管理すらちゃんとできない自分が、情けなくて情けなくて…。
うん、やっぱりそれで…涙をこぼしているのかもしれません…。

とりあえず…寝ます。
結局。寝るしか、ないんです、私は。

涙もろくなっているのは、睡眠不足のせいだと思います。
思考力が低下しています。
気持ち悪いです。
文も、まとまりません…。
おやすみなさい。


６月９日３
ヾ(｀･д･)ﾉﾀﾞｧｰ!!
復・活☆
お昼寝したらすっきりしました。
まだ少し気持ち悪いけど…。
とりあえず涙もろさはなくなったかとε-(・ω・Ａﾞ ゜｡
睡眠って大事ですね。


６月１０日
眠い…。
昨日は１時ごろ寝て…今朝は６時前に起きました。
眠いです。
中途覚醒もなく、ぐっすり寝たのですが…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ
やっぱり一昨日の徹夜がまだ響いているのか…。
タイプミスも、多くなってます。
書いては消し、書いては消し…。

うつ日記というより不眠日記になりつつある気がする今日この頃。
ま・いっか…。ヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､

今日も一日が始まります。
嫌だなぁ。
寂しいなぁ…。
どれだけ言葉を尽くしてもらっても。
たとえ一緒にいてもらっても。
寂しくて寂しくて…仕方ないのです。


６月１０日２
「もうやらない」と彼氏と、友達と、自分と、約束した自傷行為を、してしまいました。
カッターで、手首と腕を少し切りました。
血が流れました。
そういえば流れるほど血を出したことがあったっけと、ぼんやり考えました。
周りが汚れて嫌なので、ガーゼを貼りました。
ガーゼは今も赤く染まっています。
そのうち止まると思いますが…まだ血が止まっていないのかもしれません。
２年前には…当たり前のようにしていたリストカット。
今日は…後悔でいっぱいです。
少しは…進歩したということなのでしょうか。
手首切ってる時点で進歩も何もない気がしますが。
痛いです。痛かったです。
でもそれ以上に…寂しかったです。
どうしようもなく…本当にどうしようもない気持ちでいっぱいでした。
死にたいと思いました。
けれど、私が死んだら傷つく人がたくさんいることを私は知っていたので、必死で我慢しようとしました。
結局、自傷行為に至ったわけですが。
傷が痛いです。
たくさん泣きました。
自傷してしまったこと。
約束を破ってしまったこと。
両親がこの血の滲んだガーゼを見たら何と思うのでしょう。
きっと深く傷つくでしょう。
ごめんなさいと、何回言っても足りません。
彼氏には、もう嫌われてしまうと思いました。
だから、さよならのメールをしました。
彼氏にもらった大切な…私たちのつながりの象徴であった、指輪と、クロスのネックレスも外しました。
これで本当にさよならだと思いました。
やさしいあの人とは、もう本当にさよならで、声を聞くことも、話しかけることも、メールを打つことも許されなくて…頼りきっていたけれど、それももう終わりにしなければならなくて…そう思ったら、また泣けてきました。
彼氏からは、仕事の休憩に電話をもらいました。
短い休憩なのに、電話してくれました。
外した指輪とネックレスを、すぐにつけろと言われました。
ありがたかったです。
こんな私でも、受け入れてくれて。
こんなことをしてしまった私を、許してくれて。
けれど私は今もまだ…泣いています。
そろそろ血は止まったでしょうか。
ガーゼのしみが、広がらなくなってきました。
涙は…止まりません。
とめどなくあふれて…。
ごめんなさい。
こんなことしてごめんなさい。
せっかく両親がはぐくんでくれた命。
彼氏が、友達が、大切に思ってくれた私。
それを、勝手に傷つけてごめんなさい。
もう二度としないと…言い切れる自信はないけど…もう二度としたくありません。
こんな思いをするなんて…思わなかった。
切ったら楽になれる気がした。
間違いでした。
楽になんて、なれないのです。
こんな方法で、楽になれるはずがないのです。
そんなことも、わからなかったんです。
ごめんなさい。


６月１２日
日記を一日さぼってしまいました。
自傷のショックが大きかったんです…。
自分でしたことなのにね。

私が自傷したこと、誰も責めません。
みんなが、
「してしまったことは仕方ないから」
って言います。
傷の手当ては、父がしてくれました。
自分で傷作って親に手当てさせる娘…なんて親不孝なんでしょう。
( ﾉД`)しくしく…
ごめんなさい。
父は、
「こんなことしたら、痛いんだから、もうしちゃだめだぞ」
って言いました。
ハイ…。痛いです。傷も、心も…。

昨日は、通院日でした。
先生に、自傷のこと、言おうかどうしようか迷ったけど…友人が、背中を押してくれました。
「相手だってプロなんだから。隠し事すると、治るの遅くなるよ」
それで…言えました。
なんとか（汗）
先生は、優しく聞いてくれて。
「中には、血を見ると安心するって人もいるんだけど、どうかな？
　後悔して、もうしないって思えたかな？」
って、言ってくれました。
私は、うなづくことしか、できませんでした。
お薬が、増えるかなぁと思ったけど、特には増えませんでした。
ε-(´▽｀) ﾎｯ

BBSでも、優しい言葉をたくさんいただきました。
★-(・ε・｀ Ｔｈａｎｋ Ｙｏｕ！´・з・)−☆
本当に…ありがとです。

昨日は…０時に寝て、今日はお昼ごろまで寝てました。
（−−）ぼー…


６月１３日
今日は…一日中寝てました。
暇だったので。
退屈だったので。
眠って逃げてました。

犬の散歩も…眠いふりして、行かなかった。
犬の世話…ちゃんとできてない…。
私が世話するよって言って飼った犬なのに…。

昼間寝すぎたせいか、夜眠れません。
本当は、ＰＣなんかいじってないで、ベッドに横になってたらいいんだろうけど…。
これから頓服のお薬を飲んで、寝ます。
眠れなくてもいいんだ。
横になってるだけで…。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…それが難しいんだけどね…。


６月１４日
今日は父にガーゼを替えてもらいました。
自傷したとこです。
「傷は大分くっついてきてるな」
と父が言いました。
親不孝な娘です。
ガーゼを替えながら、父は何を思うのでしょうか。
自傷した翌日、一緒に犬の散歩をしながら、ぎゅっと肩を抱いてくれました。


６月１５日
今日は、えっと…ゲームをしてました。
朝ごはんは、牛乳と、コーヒー牛乳。
なんじゃそら。

お昼は、くだものを食べました。

それから、お昼寝。
１６時半くらいまで。

起きて、パンを食べました。
チーズのと、ドーナツの。
おなかいっぱいになりました。

で、またゲーム。
ゲームしてるので、あまりお昼寝しなくて済みました。

夕方、今日提出の書類があることに気づいて、あわてて記入。
職場に提出するやつです。
(･ω･`；；)アセアセ…
急いで郵便局の時間外窓口へ持って行きました。
☆彡　*.:*:.｡.: (人 *) 「明日届きますように…」

夕食は、お昼寝した後パンを食べておなかいっぱいだったので、食べませんでした。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…少し早めに夕飯を食べたと思えば。

明日は父がいないので、犬の散歩に行かなくてはいけません。
雨が降らないといいんだけど…。


６月１６日
昨日は（というかもう今日なんだけど）、夜中の２時に寝ました。
眠れなかったんじゃなくて、ゲームしてました(*'▽'笑)
たまにはこんな日があってもいいよね☆
朝は、６時前に起きました。

それから、犬の散歩に行きました。
o(≧∀≦○ﾞ ｨｪｰｨ!!

んで今日は木曜日なので、お昼寝なしにしようと思って、またコーヒーをたくさん飲みました。
カフェイン万歳。
おかげで眠くならず、一日過ごすことができました。
お昼寝はもちろん、なしで☆
今日の夜、ちゃんと眠れるかどうかが心配ですが…（汗）
カフェイン残ってるかな…。
午前中には飲み終えたんですが…。

あと新しいゲームを始めたので、それをやりたくてうずうずして眠れない可能性があります。(*'▽'笑)
それもどうかと…。
なんか子供みたいです＾＾；

今日は、気分の沈みもなく、楽しく一日過ごせました。

朝食は、コーヒー牛乳。
昼食は、パイナップル。
夕食は、バナナといちご。


６月１７日
昨日は一睡もできませんでした。llllll(-_-；)llllll
やっぱりカフェインが残っていたのかな？
それともゲームが気になったのかなぁ…。
とりあえず、２時か２時半ごろお布団に入ったんだけど、全く眠れない。
３時半くらいには諦めて、ＰＣさわって遊んでました。

それから６時すぎに犬の散歩に行きました。
犬の散歩に出る前、激しい雨が降っていたから嫌だなぁと思ったのですが、私が外に出るころには雨がやんでいました。
空気がめっさ湿ってたけど…（−−；）

帰って来て、食欲がなかったのですが（なにせ寝てないので）、朝ごはん。
カフェオレと、惣菜パンを半分食べました。

その後少しＰＣで遊んで、やっぱり眠いので、お昼寝。
ぐっすり眠りました。
電話の音に気づかないほどに…（汗）
でもまだ眠り足りないようなカンジ…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ。

昼食は、やっぱり食欲がなかったのですが、朝残したパンと、カフェオレ。
昨日もろくにご飯食べなかったので、身体がもたないと思って、頑張って食べました。

｡o.ﾟ｡(*′Ｏ`)｡o.ﾟ｡ふぁあぁぁ〜
やっぱり眠いです。
昨日も一昨日もあんまり寝てなかった気が。

Σd(･ω･*d) そだ!!
明日はお出かけしてきます。
o(≧∀≦○ﾞ ｨｪｰｨ!!
ていうかこの体調で大丈夫か自分…il||li _|￣|○ il||li
お出かけ前は…遠足前の子供と一緒で眠れないので…。
明日…どうなっちゃうんでしょう…。
((((・Д・；)))ガクガクブルブル

そうそう、自傷の傷、かなりふさがりました。
というか、くっつきました。
傷口が開かなければ、このまま治ってくれると思います。
本当にバカなことをしたと…思っています。
だけどあのときは…理性なんてフッとんでて…ただ楽になりたくて…それだけで…。
「自傷は麻薬と一緒だ。
　そのときは、楽になれるけど、楽なのは切っている間だけ。
　だけどそれを求めて、また繰り返してしまう」
私が自傷したことを知って、ある人が何度も言い聞かせてくれた言葉です。
うん、そのとおりだと思います。
楽なのは…楽になれた気がするのは…切っている間だけ。
あとは、後悔と、罪悪感と…。
そして、そこから逃げたくて、また切ってしまうのです…。
悪循環。繰り返し。
私は…繰り返しをしないように…頑張りたいと思います。
自分の弱さに負けないように。


６月１８日
昨日も一睡もしてません…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
眠いです…。

今日は彼氏とお出かけしてきました。
楽しかったけど…疲れた…ﾊｧ(；｡ ｡)=3
寝てないからだ、きっと。

この間の自傷の傷を見て、彼氏が、
「こんな傷作らせてごめんな。
　こんなになるまで寂しいのに気づかなくてごめんな。
　この傷は、おまえだけの責任じゃないから。
　俺の責任でもあるから」
と言って、慰めてくれました。
私はポロポロと、泣いてしまいました。
優しいひとだと、思いました。


６月１９日
昨日は眠剤なしで眠れました。
朝の５時ごろ目が覚めたけど…また寝ました。
１０時くらいまで寝たかな？
きっと、すごく疲れていたんだと思います。
午後から、またお昼寝しました。
まだ身体がだるいです…寝足りないのかな？


６月２０日
だめです…。
気分が暗い。
ゲームやってても楽しくないし。
チャットとか面倒だし。
うつかなぁ…波がきたのかなぁ…。
明日から何を楽しみに生きようとか…そんなこと考えてしまいます。
( ﾉД`)しくしく…
つらい…かも…。


６月２２日
寂しい。
何もやる気になれない…。
頑張ってあがいてみても虚しいだけで…。
どうしちゃったのかな。
彼氏は、
「恋をしているからだよ」
と言うけれど。
本当にそう？
寂しくて、虚しくて…。
だからって、手首切って解決するわけじゃないし。
もうあんな思いはごめんだし。
どうしたらいいのかな。


６月２３日
今日は一睡もしなかった。
いつもの眠剤飲んで、頓服飲んで、「不安と緊張をやわらげる」って書いてあったソラナックス飲んだけど、眠れなかった。
そして、ＰＣいじってた。
そしたら、友達がメッセにいたから、話しかけてみた。

なんか…自分の無力さと、バカさ加減と、どうしようもなさを思い知ったカンジ。
結局私は何もできなくて、他人の言うことをハイハイって聞いて、どこにでもいい顔して、そうやって生きてきて、これからも生きていくのかと思うと、情けなくて仕方ない。
なんで私はこんなにダメなのかな…。
自分で変わる努力をしなくちゃ…でもどうやって？
それがわからない。
でもいつまでも…このままの私でいたくない。
でも結局それも、思うだけなんだよね…。

私は私が嫌い。


６月２４日
人間関係に疲れました。
掲示板のレスもしばらくお休みするかもしれません。


６月２７日
みなさまご心配おかけしました(((_ _ o)ペコッ
なんとなく浮上してきました。
カキコとかメールとかありがとうございました。

お休みしている間に、通院日があったのですが、病院に行くのが面倒だったので、父に薬だけとってきてもらいました。
先生は、
「無理しなくていいよ」
と言っていたそうです。

さて、人間関係に疲れたとかわけのわからない意味深な言葉を残して突然ＨＰをお休みしていた理由なんですが。
ある友達とその友達を含むグループ？のことで。
友達が仲間達に嫌われているというか。
よく思われてないみたいで。
つまり私は板ばさみなわけで。
ていうか…仲間の話聞いてるうちに、だんだんその友達が嫌になってきたりもして。
でも、イイコなんですよ。
でも、仲間の一人は、
「次あのコが問題起こしたら許さないから」
と言うような人もいまして。
あぁ、人は人を嫌わずには生きていかれないのかなぁ…とか。
思っちゃったりして。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…うまくまとめられません。
とにかく…その友達が好きなのに、嫌なカンジがするんデス…。
自分流されやすいんで(||||▽￣)

その他にも、好きだった人を嫌いになる出来事とか。
重なってしまいまして。

それで、「疲れた…⊂(´ω｀⊂⌒⊃　ﾄﾞﾃッ 」となってしまったのです。

しばらくお休みしたら、その状態にも少し慣れてきたのか、こうして日記を更新する元気が出てきました。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…弱いな、自分…。


６月２８日
昨日は…お昼寝をしすぎたみたいで…。
ﾈﾚﾅ━━━ヽ(`･ω･|||)ﾉ━━━ｲ!!!
ただいま夜中の２時半だったりします。
外は激しい雨が降っています。
でもお昼寝しなくても寝れないから…あんまり関係ないかも。
((*≧ω))ノ゛まぁまぁいっか

今日はＦＦＦＴＰ？ソフトの調子が悪いです。
このまま直ってくれないと、データのアップができません。
あ・ソフトの名前間違ってるかも。
Ｆが多い？(*'▽'笑)

昨日は、比較的調子は悪くなかったです。
でも、友達を避けるようにしてしまいました…。
どうしても話す気になれなかったのです。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ
ゲームをやって、お昼寝をして、過ごしていました。
いつもどおりぐうたらです。


６月２９日
なんか一日中眠くて…寝てました。


６月３０日
今日も一日中…寝てました。
だるい…うぅ。


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