back

８月１日
うぅ…風邪をひいてしまいました。
なんか…ここんとこ風邪ひいてなかったような気がして…周りで、
「風邪ひいた」
なんて話を聞いても、自分だけは大丈夫みたいな気がしてて…油断しました。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
熱は出るし頭痛はするしのどは痛いし…。
つ…つらかった…。
今ものどが痛かったりするのですが。

友達は、
「睡眠不足のせいじゃない？」
と言って、彼氏は、
「ここんとこ無理してたもんな」
と言って、母と姉は、
「新幹線が冷房ききすぎなのよ」
と言っていました。
どれもそうであるような気がしますが、一番の理由は、私に体力がないことではないかと…。

熱が出たせいなのかどうなのか、薬を飲み間違えてみたり。
せっかく減った薬（ソラナックス）を、昼にも飲んでしまいました。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
もうボケボケです。
薬足りなくなるんかなぁ…夜にちゃんと調整できたんかなぁ…。
それすらも、覚えてないほどぼーっとしてました。��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ


８月２日
今日は、夜眠れませんでした。
お布団には入ったんだけど、眠れなくって、そのうちに外が明るくなってきて…。
結局眠ったのは朝方４時ごろ…。
それでも習慣なのか、６時には目が覚めてしまいました。
風邪で熱があるときには、夜となく昼となく眠っていたのに、熱が下がったとたんこれです。不眠。
まだのどが痛いし、身体を休めたかったので、熱は下がったけど犬の散歩はお休みして、また寝ました。
でもぐっすりというわけにはいかず、変な夢ばっかり見て、浅い眠りの連続…。
少し疲れたので、諦めて起きました。
それでも少しは休めたのか、身体は楽になってました。o(≧∀≦○ﾞ ｨｪｰｨ!!

夕方になったら、のどの痛みもひいて、普通の生活が送れるように。
ていうかもう暑くてまた冷房入れてます…。
また熱、ぶり返さなければいいけど…。


８月３日
昨日は何時か忘れたけど寝たのが遅くて…でも午前３時半くらいには起きて、友達とチャットしてました。
さすがに眠くて、何度もお昼寝しました。
寝ても寝てもまだ眠くて…今も夕方なのに眠いです。
寝るときにクーラーつけっぱなしで寝てしまって、のどがなんか…嫌な予感…。
風邪ぶりかえさないといいけど…。
こころなしかセキもしてたような…(*´・д・｀)=3ｺﾞﾎｺﾞﾎ
眠い…でも今寝たらまた夜寝られなくなっちゃうし… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ


８月６日
風邪ぶりかえしてました○|￣|＿

昨日、通院してきました。
先週、頑張ってお昼寝を我慢したけど、調子が悪くなってしまって、わけもなく涙があふれたり、死にたくなったり、うつうつとしたことを話したら、
「そこまで無理して我慢しなくてもいい」
と言われました。
私の苦労って…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
そして、頓服のお薬をもらってきました。
ソラナックスとは違うやつで、不安時に飲むやつです。
えっと…なんて言ったかな…（お薬カードごそごそ）
「ホリゾン」ﾃﾞ━ｄ(´∀`*)━ｽ!!
昨日うつに襲われて、少しつらかったので飲んでみました。
効かない｡･ﾟﾟ･o（ｉДｉ）o･ﾟﾟ･｡
飲むタイミングを間違えたのでしょうか…。
もう少し様子をみようと思います。

今日は、少し調子がよくなって、整体に行ってきました。
相変わらず肩をぐりぐりやられて痛いです。
でも、前よりよくなってきているようなことを言われました。
家族も、
「整体した後は元気になるね」
と、喜んでいます。
整体が終わった喜びで元気になるのか、整体の効果なのか、不明です…。


８月７日
昨日は一睡もしませんでした。
「寝なきゃだめだろヽ(｀･ω･´)ﾉ�jｧ」
と、風邪をひいた彼氏に弱々しく怒られました(´･∀･il|)
眠りたくなかったんです…。

昨日、父が、
「俺明日、ムラの用事で朝６時半に家出ないといけないから、犬の散歩頼むよ」
と言ったのです。
工工工工ｴｴｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪｪｪΣ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
ひ…一人と一匹で！？
ャダ((o(´Д｀；)o))ャダ
どうしようどうしよう…。
そんなことを考えていたら、寝そびれてしまいました。
結局犬の散歩は、５時半に父を起こして、一緒に行ってもらいました。
やっぱり微妙に近所の人に会いました。
一人と一匹じゃなくてよかったと思いました。

お昼寝をしようかと思ったけど、してしまったら完全に昼夜逆転になってしまうので、しないようにしようと思います。
いつものごとくコーヒーをたくさん飲みました。
コーヒーをたくさん飲むと食欲がなくなるのは何故でしょう…。
ゼリーとか口当たりのよいものは食べられるのですが、パンとかあまり食べられません。
一口・二口食べて、残してしまいました。

だけど、今日は眠くなったら無理せず寝ようと思います。
無理をしたらどうなるか、よーくわかったので（うつがひどくなります）。

ところで風邪の方は、すっかり良いカンジです。
病院でもらった薬が余ってしまいました。
次の風邪のためにとっておきたいけど…捨てなくちゃね。
捨てるのも勇気。(。･д･)oぅん！


８月８日
午前２時に寝て、３時半に起きました。
お昼寝をしようと思ってお布団に入ってみたけど、眠れません。

昨日はとても悲しいことがありました。
自分のせいだと思うけど、他の人は、「ゆきのせいじゃない」と言います。
ちょっと混乱しています。
きっと後から日記読み返したら、何のことだかわからないんだろうなぁ。

今日は涙が止まらなくて、頓服のお薬を飲んだけど効かなくて、それは原因があって泣いていることだから、当たり前なのかもしれないけど、こんなときにこそお薬に効いてほしかったのに、そうやって楽になることも許されなくて。
結局仕事前の彼氏をたたき起こして、なだめてもらいました。
それでもやっぱりそのときは整理がついたように思うのですが、彼の言葉や声が聞こえなくなると、途端に涙があふれます。
一生懸命彼の言葉を思い出しては、自分を奮い立たせようとするのですが、思い出して頭の中に響かせる彼の言葉は、余計に涙を誘います。

今日は…もしかしたら明日も、こんな気持ちでずっと過ごすのかもしれません。
４時間たったら、また頓服のお薬を飲んでみようと思います。
お昼寝できたら、少しはましになると思うのですが…。


８月９日
昨日は（もう今日ですが）彼氏とけんかをしてしまいました。
それで、寝たのが３時半〜５時になってしまいました。
５時にもう目覚ましより先に目が覚めているので、けんかしてもしなくても１時間早く起きただけで、睡眠時間は一緒かもしれませんが(´･m･)ぷ

私は昨日、父に、
「頑張れ」
というようなことを言われてしまって（少なくとも私はそう感じました）。
私は今の状態で、犬の散歩も行っているし、整体の先生の言うとおりつらいけど姿勢をよくしたりしているし、頑張っているつもりなのに、さらに頑張れと言われても、困るのです。
父は、それがわかっていないのです。
具体的には、何をしろと言わずに、ただ、
「普通の生活をしろ」
と。
夜寝て朝起きて、昼間ずっと起きていて。そゆことらしいです。
だからそれは頑張ったけど無理で。
医師だって、
「無理しなくていい」
って言ったことなのに。
彼は、「昼寝なければ夜寝られる」という自分の考えに固執してしまっています。
昼寝を我慢したって、具合が悪くなるだけだって言ってるのに…わかってくれません。

そんなことがあって私は、心が狭くなっていました。
イライラしていました。
少し泣いたりもしました。
早く彼氏の声を聞いて、安心して寝たいって思って、電話を待ってました。
２時になってもまだ電話がかかってきません。
チャットの、
「下（階下）に行ってくる」
のメッセージを残したまま、応答がありません。
電話をかけたり、メールをしたりしてみたけど、返事がありません。

彼氏は今遅番で、家を出るのが遅いです。
なので、午前中ゆっくり寝ていられます。
でも私は違います。
犬の散歩のために、どんなに眠くたって、早起きをしなければなりません。
睡眠不足になったって、できるだけお昼寝を我慢しなければなりません。
わかってるはずなのに。
眠らなかったら、具合が悪くなることもわかっているはずなのに。
きっと、家の用事か何かが長引いているんだと思って、待っていました。

やっとかかってきた電話。
「ゲームしてた」
ゲームです。
私が具合が悪くなることより、ゲームです。
悲しくて、腹がたって、私は、
「ゲームしてた？私はあなたと違って早く起きなくちゃいけないんだよ。ひどい」
と言ってしまいました。
そして電話は切れて、私は、彼氏は昼間働いているんだから、たまには息抜きの時間くらい必要なのに、あんなわがまま言ってしまって悪かったなぁと思いました。
そして、それを、そのまま彼氏に言ったら、怒られてしまいました。
「俺が仕事で頑張っているのも、ゆきが病気を治そうと頑張っているのも、頑張っていることに変わらない」
「俺の方が外で働いてるから偉いような言い方はやめろ」
「今回のことは、早起きしなくちゃいけないゆきのことを考えてやれなかった俺が悪い」
と。
それで、私は、仕事で働いているひとと、同等に扱ってもらって、嬉しくて、泣いてしまいました。
自分では、家で何もしないでゴロゴロしてるだけだって思ってた。
みんなそう思ってるって思ってた。
でも。頑張ってるの、わかってくれた。
嬉しかったです。
父に頑張れって言われてプレッシャーに感じていたことも、悲しく思っていたことも、彼氏に言えなかったけど、充分です。
頑張ってるって認めてくれたから。

今日も、お昼寝しちゃうかもしれないけど、一日頑張れそうです。


８月９日２
今日は散々でした。
父に言われたとおり、お昼寝をしませんでした。

また気持ち悪くなるまでコーヒーを飲みました。
カフェインに耐性がついたらどうしよう。
でも夜眠れなくなると困るので、午前中の早い時間に、飲み終えました。
朝は、ヨーグルトを食べただけで、あとはコーヒーでお腹をいっぱいにしました。

午後からはコーヒーが飲めなかったので、気分がとても沈んで、苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。
切りたい。
腕だって脚だっていい。
傷つけたい。
切れば楽になれる。
切っている間だけ、楽になれる。
すごく葛藤しました。
それでも我慢できたのは、この前切ったときにした、みんなとの約束のおかげ。みんなの優しさのおかげ。
それを思い出して、切ったら絶対後悔するって、一生懸命自分に言い聞かせて。
切ったらみんなが悲しむから。
みんなを悲しませたくないから。
悲しんでくれる人がたくさんいるから。
何度も何度も、自分に言い聞かせて。

何をしても、何を見ても、涙があふれました。
あふれた涙は、なかなか止まりません。
何度も、声をあげて泣きました。

やっぱり無理だ、と思いました。
睡眠をとらなくちゃ、私はやっていけない。
友達に背中を押してもらって、もう一度父に伝えました。
お昼寝しないことがどういう結果を招くのか。
どんなにつらいか。
どんな気持ちになるのか。
父は、やっとわかってくれたみたいで、
「わかった、無理しなくていい、昼寝しなさい」
と言ってくれました。

昼寝ているから夜寝られないんじゃなくて。
夜寝られないから昼寝てしまうんだと思います。

頓服のお薬ホリゾンは効きません。
それでも、藁にもすがる思いで飲みました。
ここ数日、毎日のように飲んでいた気がします。
１日２回飲んだ日は、ざらでした。
４日にもらった薬は、あっという間に、今日底をついてしまいました。
明日からどうしよう。
でもあってもどうせ効かないお薬だからいいのかなぁ…。
でも気休めに…あったらよかったのに…。

明日からは、お昼寝をしてもいいので、少し楽になれるかもしれません。
眠れたらの話ですが。


８月１０日
１時に寝て、４時に起きました。
相変わらず早朝覚醒です。
しばらくゲームをして、犬の散歩の時間になったので犬の散歩をしました。
朝ごはんにフルーツとパンを食べました。
そして、眠かったので、お昼寝(o'ｖ≦o)
お昼寝ができるだけで、ずいぶん気持ちが楽です。
午前中いっぱい眠りました。
まだ少し(。゜Д゜)。o○ネムィ
でも気分は沈みません。
昨日までのつらさが嘘みたい。
やっぱり睡眠って大事だと思う。


８月１２日
ずっと寝てました。
お昼寝解禁されたので。
朝から晩までずっとずっと寝てました。
今までの分を取り返すみたいに。
よほどストレスがたまっていたのかなぁと思いました。
（睡眠にはストレスを解消する効果があるんだって）
昨日は、お昼寝の延長で、そのまま寝たので、眠剤なしで朝まで眠れました。
でもちょっと眠りが浅かったかも…。
今日も一日中寝てました。
朝起きて、ゴハン食べて、寝て、昼起きて、ゴハン食べて、寝て…。
太るがな「(oゝд･o)ﾉあちゃー
明日は通院日です。
うまく状態を伝えられるか不安です。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…なるようにしかならんべ。


８月１３日
今日は診察日でした。
お盆でも営業しているとは、なんだかすごい病院です。
それとも最近ではこれが普通なのでしょうか…（個人医院なのですが）。

お昼寝をしないと調子が悪くなること、頓服のお薬は全く効かなかったことを伝えられました。
でも早朝覚醒することは伝えられませんでした。
なので、眠剤の変更はなし。
もう２週間、早朝覚醒とお付き合いします。
頓服のお薬は、飲むのをやめて、「つらくなったら寝る」ということにしました。
寝れば楽になると言ったので。
医師は、あまりお薬を増やしたくない方針の人らしくて、寝て楽になるならお薬は出さないでおきましょう、ということになりました。
それから、
「次東京へ行くのはいつ？」
と聞かれました。
毎回毎回聞かれます…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
何か問題でも…？
そして毎回、
「張り合いになってるからいいことだね」
というようなことを言われます。
いつ東京へ行くか聞いてどうするのでしょうか…。
いつだっていいじゃん…とか思う私は悪い患者でしょうか(*`・з・)

今日は、３時か４時ごろ起きて（多分）、掲示板を新しくしてみました。
今までの掲示板は、半角記号が表示されなくて、顔文字が崩れたりしてたので…。
それにちょっと変な表示も出てたし。
暇だったし思い切って。
それから６時過ぎに、犬の散歩をさぼるべく、眠りにつきました。
浅い眠りで、１１時半くらいまで寝ました。
雨が降っていたし、外に出る気分じゃなかったので、犬の散歩に行きたくなかったのです。
ＳΟЯЯΥ_φ(･∩･｡｀)ﾟo｡犬…。

さて、今日はお墓参りです。
ご先祖さまを迎えに行きます。
でもお墓…山の上にあるから…ちょっとつらい…。
体力の落ちた身体ではどうにもこうにも…。
でも去年も一昨年も行ったし、今年もゆっくり歩けばなんとかなるでしょう。


８月１４日
今日は中越地震で被災して、うちに一時的に住んでいた祖父母が、引っ越す日でした。
新しいおうちが完成したのです。
今まで、祖父母がいることで、かなりストレスを感じてきました。
だけど、祖父母がいなくなることを、喜ぶ気持ちはあまりありませんでした。
姉は、泣いていました。
今生の別れじゃない。けど。
すぐに会いにいける距離。けど。
やはり１年近く同じ屋根の下で過ごしたのですから、少し寂しいものです。
でも同時に、これからは昼間びくびくしながら過ごさなくてもいいんだという安心感もないわけではなく。
複雑な気持ちです。

今日は、祖父母を見送る以外は、寝て過ごしました。
まだ寝たりないようです。
よほどストレスがたまっているのでしょうか…。


８月１５日
昨日は、睡眠薬なしで眠れました。
中途覚醒は何度かありましたが。
朝まで眠れました。

今日は、急にお出かけすることになりました。
新幹線に乗ります。
彼氏に会いにいきます。
お盆の混雑を、両親は心配していました。
なんとかなるでしょう。
ではｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *ﾟｰﾟ)ｶﾀｶﾀ--..


８月１８日
ずっと日記をさぼっていてごめんなさい。
ＢＢＳのレスも遅れていてごめんなさい。
本当は、まだ日記なんて書く余裕ないんだけど。
どうしても、書いておかなくてはならないと思って。
やっとでＰＣの電源を入れました。

今日、またみんなとの約束を破りました。
手首を傷つけました。
浅い、浅い傷。
死にたいと思って。
けど死ねるわけがなくて。
せめて傷つけられたらと思って。
手首にしたのは、夏でもリストバンドで隠せるから。
切りやすい位置にあるから。
切り慣れているところだから。

この前のような、後悔はあまりありません。
今日のこれは、自分への罰だから。
私が私でいることの。
私が生きていることの。

やっぱり、生まれてこなければよかったみたいです。
今日、母に叱られました。
それは、ほんのささいなことで。
妹の少し恥ずかしい話を、おもしろおかしく彼氏に話した、それだけのことだと私は思ったのですけど。
「おまえは昔から家族の恥をひとにぺらぺらしゃべる」
そう、言われてしまって。
昔から。
そうですか。
直らないみたいですね。
なら、私にできることはひとつしかなくて。

自分を罰すること。
せめて。
力が足りなくて、浅い傷になってしまいました。
カッターの刃を新しいものに替えなかったのは、それでもみんなとの約束が頭をよぎったから。

私なんて、いなければよかったのに。
生まれてこなければよかったんだよね、お母さん。
私がみんなを苦しめているんだよね…。
どうしたらいいのかな。
死ぬこともできなくて。
浅い傷を作るのが精一杯で。
ねぇ、どうしたらいいの？
悪い子で、ごめんなさい…。


８月１９日
激しく後悔中…こうなると思ってました…。


８月２０日
何にもやる気なし。
全部中途半端。
午前中はチャット。
ごはんを食べて。
お昼寝を少しして。
ＰＣで遊んで。
やっぱりチャット。
チャットしかすることないのか。
ネットが今私と社会をつなぐただひとつのもの…なんだろうか。


８月２１日
今日は、３時半だか４時に、早朝覚醒してしまいました。
お昼寝を我慢するのをやめてから、眠剤なしで眠れたり、朝まで眠れたりと、調子がよかった気がするのですが…。
何故でしょう。
何かストレスでもあったんでしょうか…。
昨日犬が深夜に騒いだので、それを無意識のうちに気にしていたのでしょうか…。

朝になって（普通の人が起きるような時間帯になって）、無性に寂しくなったので、彼氏にメールをしてみたら、電話がかかってきました。
でも風邪をひいたらしくて、声が出てませんでした。
声が出ないなら電話じゃなくてメールの方がよかったんじゃ…とも思いますが、わざわざつらい中電話してきてくれた彼氏に感謝です。
結局電話は、意思の疎通がはかれずに、メールになりましたが(´･∀･il|)
彼氏が今日は休みなので遊んでもらおうと思っていたのですが、風邪がひどいようなので、我慢しました。

代わりに、またコーヒーをたくさん飲みました。
理由もなく寂しいとき、落ち込んだとき、コーヒーをたくさん飲むと、何故か元気になれるのです。
きっとカフェインのパワーですね。
コーヒーをがぶがぶ飲んでいたら、ビンが空になってしまいました。
このビンは、私が開封したものです。
そして私以外の人がこのコーヒーを飲んでいるのを見たことがありません。
一人で１本飲んじゃった！？(´･∀･il|)
コーヒーあまり好きじゃないんですが…。

コーヒーのおかげで、今日はお昼寝しないで一日が終わりました。
かなり睡眠不足なはずなのに眠くありません…。
でも確実に身体にはあらわれていて、フラフラしたり、食欲が落ちてほとんどゴハンが食べられなかったりしました。
あとやけに息がきれます。
コーヒーをたくさん飲むとこうなります。
他の人もなるんでしょうか…私だけでしょうか…。


８月２２日
昨日は徹夜をしてしまいました。
友達とのチャットが楽しくて…興奮してしまって…。
夜寝ないといけないのに何やってんだろうって軽く自己嫌悪に陥りましたil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
眠かったので、９時から１１時半くらいまでお昼寝しました。
でもまだ睡眠不足みたいで、うつ病の症状っぽいのがちょっと出てます。
寂しかったり、憂鬱だったり、消えたいと思ったり…。
自業自得ですけどね。il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ


８月２３日
０時半に寝て、２時半に目が覚めました。
早朝覚醒っていうか…早朝っていうか…まだ夜やんil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
なんで最近眠れないんだろ p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
ストレスでもたまってんのかな…。

さすがに眠かったので、午前中は寝て過ごしました。
ちょうど１２時ごろ起きたカナ…。

今日は眠れるといいんだけど…。


８月２８日
日記を１週間近くもさぼっていたΣΣ(･д･il)
理由は…理由は…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
｡ﾟ(ﾉд≦｡)ﾟ｡
･ﾟ･・:*:・(つД｀)･ﾟ･・:*:・ウワァァァァン
友達に、
「日記がイタイ」
と言われたからです＞＜；
イタイけど…イタイけど…そんなはっきり言わなくたって…と思いました。
ていうか、トップに「メンタル系だから苦手な人は見ないでください」って書いてあるんだから、嫌なら見なきゃいいのに…とも思いました。
でも、どんな風に自分を慰めても、こころの傷は痛くて痛くて。
日記に手をつけられずにいました。
彼氏に相談したら、
「ゆきみたいな病気のひとに理解がない人から見れば、イタイ日記なんだよ。
　ゆきは、そういう人がいることも、わかってなくちゃいけない」
というようなことを言われました。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
普通の人から見たらイタイ日記なんですね…。
そうだよね…リスカとかさぁ…普通ヒくよね…。

とか思っていたら、その友人から昨日メールが届きました。
「数日日記の更新がない…私が負担かけちゃったの？ごめん」
というような内容でした。
私は、そのとおりだよ(ﾒﾟдﾟ)９､;'.･ウルァと思いましたが、
「別に平気」
というメールを返してしまいました。
そのことを彼氏に言ったら、
「そういう嘘はよくない。ちゃんと本当のこと言い合ってこそ、本当の友達じゃないのか。それで切れるならそれまでの縁だったってことだ。
　ゆきは、お人よしだけど、それは人に嫌われたくないからそうしてるだけで、そういうのはよくないと思う」
というようなことを言われました。
そして、私は、その友達と、また友達に戻りたかったので、夜中の２時過ぎだったにも関わらず（普通の人の生活リズムを忘れてました）、
「今日はごめん。嘘ついた。本当は、日記の更新が止まったのは、あなたのせいだよ」
と、メールを送りました。
友達は、そんな深夜のメールにも関わらず、長文のメールを返してくれて、なんだか私の勘違いだったことがわかりましたil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
勘違い…勘違いで５日サイト放置…。
とりあえず深夜だったので、詳しい話はまた今度するということで、友達は寝ました。
彼氏の言うとおり、本当のことを言ってよかったと思います。
そうでなければ、ずっと友達とはぎくしゃくしていたかもしれないから。
別の友達に相談しても、同じことを言うだろうと、彼氏は言いました。
つまり誰が見ても悪いのは私なんですね…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
なんとかしたいです、この性格…。

まぁそんなこんなで、落ち込んだ日が続きましたが、気分の落ち込みはなかったというか、(･ε･｀*)んーと…寝て逃げてました。 ��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
毎日毎日夜も昼も眠って眠って眠って…逃げて逃げて逃げてました。
逃げずに問題に立ち向かえば、苦しい思いをしなくて済んだのにね。
やっぱり私ってバカ…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ

それから(･ε･｀*)んーと昨日は診察日でした。
彼氏に会う以外に、近場で何か張り合いになるようなことを見つけなければいけないそうです。
習い事とか…。らしいです。
とにかく、薬だけでは治らないと言われました。
だからと言って、焦って見つけようとして、また具合が悪くなったり、無理して習い事を始めて落ち込んでしまったりするのも困るそうです。
意味がわかりません…。
イヤ、意味はわかるのですが、どうしたらいいのかわかりません。
とりあえずどうしたらいいの？
気ばかりが焦ります。
習い事…趣味…お絵かき…。
だけどお絵かきって…すでにもうやってるし…。
ていうか我流でやってるし…。
今更習うほどのもんじゃないし…。
「通信教育でもいいのかなぁ？」
と、父に聞いてみたら、
「それはちょっと違うんでないかぃ？」
というような答えが返ってきました。
やっぱり外に出なければいけないようです。

それから今日は、整体に行ってきました。
「大分よくなってきた」
と言われました。
素人の私には、何がどうよくなっているんだか皆目見当もつきませんが？
ていうか、毎回そう言われてる気がするんですが…。
今日は、なんだか歩き方のようなものを教えてもらいました。
整体の先生は、いつもにこやかで、人懐っこいというのでしょうか、誰に対しても壁を作らないタイプの人のようです。
仮面かもしれませんけど（ひねくれてる）。
この間電話がかかってきたときは、
「かわいいゆきちゃ〜ん♪」
が、第一声でした。
素なのでしょうか…悩みます。

そして、今日はデートなので、また一睡もせずにのぞむつもりです。
（というと彼氏に怒られるので内緒です）
今日は彼氏の親御さんに会う予定なので、かなり緊張してしまって、とても眠れません。
でもいつかは越えなきゃいけない壁だし…┗(｀･∀･´●)頑張る。

ご心配くださった皆さま、ごめんなさい。
また日記書いていこうと思います（具合が悪くなければ）


８月２９日
０時半ごろ寝て、４時に起きました。
昨日はお昼寝してないし一日中遊んだんですけど…。
やっぱりお昼寝と不眠はあまり関係ないように思います。
そんなカンジで、今日も早朝覚醒です。

今日は、犬の散歩に父と久しぶりに行って来ました。
一昨日整体の先生から教えてもらった「正しい歩き方」みたいのを心がけつつ。
でも犬と一緒だと難しいので、さりげなく犬のリードは父にもたせました（笑）

私が早朝覚醒したことを知った（らしい）父が出勤前に、私の部屋に寄って、
「つらくなったら無理しないで寝るんだぞ」
と言っていきました。
「お昼寝するな」
と言っていたころとはえらい違いです。
私のことを理解してくれて、嬉しいです。

朝の１０時ごろ、眠くなったので、お昼寝をすることにしました。
直前まで楽しく友達とメッセしていたのに、ＰＣの電源を落としたら急に寂しくて寂しくて仕方なくなりました。
あぁ、睡眠不足の影響だなと思い、それ以上悪化する前に、早々にベッドにもぐりこみました。
それから１４時ごろ起きて、遅いお昼ご飯を食べました。

最近は３食食べられています。
今朝なんか、いつもは飲まない味噌汁を飲みたいと思えました。
犬の散歩に久しぶりに行って身体を動かしたので、お腹が減っていたのかもしれません。
なので、パンを食べたにもかかわらず、母に味噌汁をもらいました。
久しぶりに飲みたいと思って飲んだ朝の味噌汁は、とてもおいしかったです。
インスタントでないのでなおさらです。
前は朝食なんて食べる気もしなかったのに…進歩です(o'ｖ≦o)

遅い遅い歩みだけど、周りの人たちにたくさん助けられて、少しずつ少しずつ、回復しているのかなぁと思いました。


８月３０日
１時ごろ寝て、３時に起きました。
相変わらずの早朝覚醒です。

風邪をひいてしまったので、今日は犬の散歩はお休みしました。
これから毎日しようと思っていたのに、なんだか出鼻をくじかれたみたいなカンジです。

お昼寝は、風邪を治そうと思って紅茶をたくさん飲んだので、あまりできませんでした。
１時間くらいうとうとしたかなぁ…。
確か紅茶にもカフェインが入ってるんですよね…「(oゝд･o)ﾉあちゃー

熱が出ないで風邪が治ってくれればいいなぁと思います。
ネギとか食べて一応努力はしてるんですが…寝ないでＰＣ触ってる時点でアウトってカンジもしますね…（苦笑）。
だって寝てても暇なんだもん… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ


＋＋next＋ ＋まとめて独り言。＋ ＋トップへもどる。＋＋