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９月５日
早いものでもう９月です。
休職の辞令が確か９月いっぱいだったので、また延長してもらわなくてはいけません。
こうして延長して延長して、最後にはクビになるんだろうなぁ…。
ポォ─(。゜Д゜)。o○
お金ないし…年金まだ未払いのあるし…どうしよ…。
彼氏と遠距離恋愛とかやってる場合じゃないかもしれません。

最近寝てばっかりです。
早朝覚醒がなくなったのはいいのですが、午後になっても寝ているので、犬の散歩ができなくて困ります。
家族は、私がなかなか眠れないで、やっと眠っていることを知っているので、朝は起こしてくれません。
かわいそうで起こせないのだそうです。
気持ちはわかるんですが…起こしてほしいですil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ

働きたいです。
アルバイトでもパートでもいい。
お金を稼ぎたいです。
でも、医師は、それはだめだと言っていて。
診断書なんてものまで出ていて。

毎度のことながら、焦ります。
同期が結婚したとか、異動したとか聞くと、なおさらです。
私は一体何をやってるんだろう。
毎日眠って、ごろごろして、家事もろくにしないで、ネットして…。
医師は、張り合いを見つけろと言うけれど、そんなもの見つけようと思って見つかるものではありません。
絵を描いたりしてみましたが、前のように楽しく感じられません。
私は一体何をするべきなんだろう。
とりあえず、３食きちんとバランスよく食べてみようと、父と話しました。
まずは、体力をつけようと。
でも今日は、午後まで寝ていたので、２食しか食べられませんでした。
うち１食は、パンだけです。
何がバランス良くだ…！！il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
そんなこともできない自分に苛立ちながら、諦めてもいます。
私は、こういうコなのかなって。
どうしようも、ないのかなって。
少し、後ろ向き。

明日は、目覚ましをかけて早起きしてみよう。


９月６日
目覚ましかけて早起きしようと思ったのに…。
早起きどころか、一睡もしませんでしたil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ

とりあえず犬の散歩は行って、朝ごはんは食べました。

お昼寝しようと思います…。
なんで夜眠れないんだろう… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
薬も飲んでるのに…。

今日は、父が診断書を持って、職場へ行ってくれます。
いつクビになるのでしょうか…。
そればかりが気になります。
復職できる気がしないんで…il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ


９月７日
０時半ごろ寝て、３時に起きました。
相変わらずの早朝覚醒です。
少しＰＣをして、水を飲みに下に下りたら、父が起きていました。
４時ごろだったと思います。
犬が騒いでいるので、起きてしまったようです。
そのまま明るくなるまで待つ、と言って、本当にそうしました。
今日は仕事があるのに、ちゃんと寝ないで平気なのか、心配です。

今朝は、母とケンカをしてしまいました。
私の部屋に、ウィンドウ式のクーラーがついているのですが、このクーラー、窓を開けておかないと、正常に動きません。
なので、一部窓を開けっぱなしにしています。
そこの窓から台風の風が入ってきて、屋根が飛ばされるんじゃないかと、母は心配していて。
朝、父に、
「ゆきに窓の閉め方教えてやってよ」
と何度も言っていました。
でも父は、
「大丈夫、風なんか入ってこない」
と言ったり、私と一緒になって、
「それに窓の閉め方くらい知ってるもん(´･∀･)(･∀･`)ﾅｧｰ」
と言ったりして、茶化していました。
そしたら母は、真面目に話しているのに茶化されたのに腹を立てたらしく、
「だったら最初からそう言えばいいでしょ！！」
と、怒ってしまいました。
母のあまりの怒りように、私は怖くなって、父に、
「朝ごはんいらない…お母さん怖い」
と言って、２階の自分の部屋へこもってベッドへもぐりました。
だけど、母に嫌われてしまったという気持ちが強くて、悲しくて悲しくて、泣きそうで、どうしようもなくて。
寝ている彼氏に、電話をしました。
呼び出し音が鳴っただけで、私はもう我慢できなくなって、泣いてしまって、頑張って筋道をたてて出来事を彼氏に話そうとしたのですが、滅茶苦茶な説明になってしまいました。
それでも彼氏は理解してくれたみたいで、
「お母さんは真面目に話してたんだから、茶化したお父さんとゆきが悪いよ。
　メールでもいいから、謝りな」
と言いました。
それから、
「少し怒られたからって、嫌われたと思うのは、ゆきの悪い癖だよ」
とも言われました。
本当に、私は昔から、少し強い言い方をされたり、叱られたりすると、嫌われちゃった、もうだめだって思ってしまいます。
そしてかなり落ち込みます…。
結局、母にはメールで、
「お母さん今朝はごめんなさい」
と謝りました。母は、
「はいよ〜。お母さんもごめんね。朝ごはん食べなさい」
と、メールを返してくれました。
嫌われてなかったみたいです。

彼氏は、少し人に誤解されやすい部分もあるけど、私には、頼りになる存在です。
今回の件、彼氏に相談していなかったら、うやむやになって、私は母に謝ることもなくって、自分が悪いってことにも気づけずにいたと思います。
すごく悲しいとき、一番に頼ろうと思った相手が、彼氏でよかったなぁと思いました。
彼氏には感謝感謝です。

なんだか今日の日記はうつとはあんまり関係ないですね。
まぁこんな日もあるということで��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ


９月８日
また自傷してしまいました。
手首と、脚です。
傷は、前に比べて、どんどん深くなり、ガーゼ１枚では血がおさまりきらなくなってきてしまいました。
それに反比例するように、罪悪感だとか、後悔といったものが、薄れてきました。
怖いです。
いつか、取り返しのつかないことをしてしまいそうで、怖いです。
いつか、全く罪悪感なく、当たり前のように自傷していたあの頃に戻りそうで、怖いです。

きっかけは、昨日、私が、私の友達と彼氏のことでおせっかいをやいてしまって、それを彼氏に叱られたことです。
私がよかれと思ってしたことが、実はすごく余計なお世話で、彼氏を怒らせてしまう行動だったのです。
それで私は、私はなんてだめな人間なんだろうと思って、どうしようもなく、自分自身を傷つけたい衝動にかられました。

さびたカッターで、力いっぱい傷をつけました。
浅い傷しかつきません。
だめ。こんなんじゃ足りない。
私は悪い人間なんだから。
カッターの刃を折って新しくして、また手首に力いっぱい引きました。
今度は、そこそこの傷がつきました。
それでも足りない。
どこか他に、目立たない場所、隠せる場所…そうだ、脚。
脚にまた、力をこめてカッターを引きました。
あまり大きな傷にならなかったけど、まあいい。
手首の傷もあるし、何より傷が２つになった。

手首の傷には、ガーゼをあてました。
脚の傷には、カットバンを貼りました。
手首のガーゼは、みるみる血に染まって、血が染み出してきました。
なかなか血が止まりません。
これを書いている今も、血が止まらなくて、パジャマについてしまいました。
どうしよう…。
服がよごれちゃう…。
脚の方は、カットバン１枚いっぱいに血がたまりました。
もれてパジャマを汚すと嫌なので、小さいカットバンを３枚上から貼りました。
こっちは止まったみたいです。
朝になったら、手首の血、止まってるかな…。
これ以上他の場所を汚さないように、リストバンドをして寝ようと思います。


９月８日２
自傷したことを、彼氏にこっぴどく叱られてしまいました。
たくさん泣きました。
もう絶対しないと、また思いました。
今度こそ、この誓いが破られることがありませんように。
彼氏と仲直りした後、リストバンドが血で染まっていることに気づきました。
血が止まっていません。
ガーゼを張り替えたのに、そのガーゼもいっぱいになって、さらにリストバンドまで真っ赤に汚していました。
今回のことは、親には黙っておこうと思ったけど（彼氏とけんかしてリスカしたなんて言えない…）、さすがに処理に困って、父を起こしてしまいました。
父は、
「またやったのか。クセになってるんじゃないのか？」
と言いながら、私の傷の様子を見て、保険師の母を起こしに行きました。
「動脈でも切ったんじゃないのか？」
動脈切ったらもっとすごいことになってると思います、お父さん…。
母に手当てをしてもらいながら、
「どうしてこんなことしちゃったの？」
と両親に聞かれました。
「私は悪いコだから…」
としか言えませんでした。
「悪いコだから、自分で懲らしめてるの？」
と父が聞きました。
私はうなづきました。
母が、
「ゆきはいいコ。でもね、これは悪いことなの。わかる？」
そう言って、傷口を指しました。
私は、またうなづきました。
「悪いことは、しちゃだめよ。ゆきはいいコなんだからね」
何度も何度も、母が言いました。
手当ては夜中の３時半まで続いて（血が止まらなかったので）、私は傷口を冷やしながら眠りました。
そして、朝の６時半に起きて、これを書いています。

昨日は、睡眠不足でした。
お昼寝を、しなかったのです。
そのせいも、あると思います。
思考力の低下。
それに睡眠不足だと、うつの症状が強くなります。
自分の弱さがもちろん一番の原因だけど。

強くならなくちゃ。
周りの人を、悲しませないように。
強く、強くならなくちゃ。
これが最後の自傷になりますように。


９月９日
今日は、一日中眠って過ごしました。
夜になって、看護師の勉強をしている妹が、手首を怪我して（自分で切ったのですが）いる私の代わりに、髪を洗ってくれました。
それから、手首にビニール袋をまいて、お風呂に入りました。
手首が濡れると出血してしまうし、髪を洗ったり身体を洗ったりするのどうしようと思っていたので、助かりました。
妹だけではさすがに無理だったので、両親も洗うのを手伝ってくれました。

お風呂が終わって、包帯を保健師の母に替えてもらいました。
父と母が、包帯を替えながら、
「今度切るときはお父さんかお母さんに相談してからにしなさい」
「ゆきは悪いコなんかじゃないんだから。みんながゆきのことを必要としているし、愛しているんだよ。私たちにとっては大切な娘だし、妹にとっては大切なお姉ちゃんだし、お姉ちゃんにとっては大切な妹なんだよ」
「もう切ったりしてはだめだよ」
繰り返し繰り返し、話をしてくれました。

両親の言うことは、頭ではわかるのですが、心がついていきません。
やはり私は、「私なんか」と思ってしまって、特に誰かに叱られたりすると、要らない人間なんだ、と思ってしまいます。
そう思っているときの私は、周りのことなんか考えられなくて、ただ自分を罰することしか頭にありません。
誰かが自分をとても必要としてくれていることなんて、全く考えられません。

初めて自傷したのは、中学生のころでした。
自傷行為は、今患っているうつ病とは関係がなくて、もっと根の深い問題かもしれません。
そういえば、掲示板にカキコしてくれた方が、
「多分原因はもっと深いところにあって」
と、私もびっくりするくらい私のことを理解してくださっていたというか、教えてくださったというか…とにかくびっくりしました。
とにかくそういうわけで、深い深い問題のような気がします。

明日は診察日です。
父が、自傷したことを先生に話すと言っていました。
私は隠したかったけど、それも治療に必要なことだから、と言われました。
明日の診察がなんだか憂鬱です。


９月１０日
今日は診察日でした。
先生が、
「この２週間どうでしたか？自傷してしまったりしませんでしたか？」
と言いました。
Σ(･ω･`;o)oﾋﾞｸｯ…いきなり直球･ﾟ･キタァ━━━━(･Д･)━━━━!!･ﾟ･
「特に理由もなく気分が落ち込んで、してしまうの？」
と聞かれたので、
「友達とけんかしました」
と言いました。
「それは、いつもメールとかしてる女友達かな？」
と聞かれたので、
「ぃぇ…それと…男友達も…」
と答えました。
彼氏とは言えません…。
毎回彼氏と遊んでいることがばれてしまいます＞＜；
父が、
「自分が悪い存在だと思ってやっているようなんですが…」
と言いましたが、スルーされてました"(((( ´,,_ゝ｀)))) ププッ
「原因があってやったことだから…自分を責めないようにね」
と、先生は言っていました。

病院が終わってから、整体に行きました。
「ゆきちゃん」と呼ばれていたのが、「ゆーちゃん」になってました。
il||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ…なんなんだ…いいけど…。
整体をしてもらって、なんかのゆがみを治してもらったら、ちょっときつめだったジーンズが、少しゆるくなってました。
ﾟ+.(ﾉ｡･ω･)ﾉ*.オオォォ☆ﾟ･:*☆
う……Σ(oДolll)ﾉﾉ……そ!!!?

整体の帰りに、妹が、
「海が見たい」
と言い出して、急遽海へ行くことに。
天気が崩れだしていたのですが、海は珍しいので、よかったです…と言いたいのですが、ちょっと疲れていたので少ししか楽しめませんでした。
貝とかカニとかいました。生きてました！！
あとテトラポッドの上に取り残されたっぽいねずみのような生き物が…。
ざぷーんって波にさらわれたと思ったら、こっち側のテトラポッドに流れ着いてました。
ε-(´▽｀) ﾎｯ

かえり道、また両親が、
「ゆきはいいコなんだよ」
と、繰り返し言いました。
「どういうところが悪いコだと思ってしまうの？」
と聞かれたので、
「存在が…」
と答えたら、
「それじゃあ悪いのはゆきをつくったお父さんとお母さんじゃない」
と言われてしまいました。
「生まれてきた方が悪いと思う」
と言ったら、
「いやいや作った方が悪い」
と、なんだかどっちもゆずらずな状態になってしまいました(汗｡Д｡)

今日は、とっても疲れてしまって、イライラしています。
家族にあたらないように、気をつけなくちゃ…。
ってもうすでにあたり気味ですけど(汗｡Д｡)


９月１１日
３時半に寝て、５時に目が覚めました。
やっぱり夜はよく眠れません。

今朝は、なんだか気分が憂鬱です。
お天気が雨だからでしょうか。
犬の散歩も、行く気になれません。
おやすみしようと思います。
食欲もありません。
あまり、何もしたくありません。ＰＣで遊ぶ以外は。

なんだか、自分が今までしてきた悪いことが次々に思い出されるというか、すごくやっぱり自分は悪い人間なんだと思ってしまいます。
両親がくれたやさしい言葉も、友達がくれるあたたかい言葉も、彼氏がくれる頼れる言葉も、全て意味をなさなくて、嘘のように感じてしまって…。
みんなが嘘をついているように感じるのではなくて、みんなが勘違いをしているのではないかと思うのです。
私という人間を。
私は悪いことをたくさんしてきました。
人を傷つけました。
迷惑をたくさんかけました。
他にも、たくさん、たくさん…。
誰かを傷つけたり、迷惑をかけずに生きている人間なんていないよ、と言われるかもしれないけど、それでも私は私が許せないのです。

なんだか泣きたい気分です。
泣いてしまいたいです。
だけど泣くのも悪いことだと小さいころに教えられました。
小さいころ、私はひどい泣き虫で（今もですが）、毎日泣いては叱られていました。
なので、ときどき泣くことは悪いことのような気がしてしまいます。


９月１４日
ずっとずっと寝てました。
眠ったり、転がったり。
一日中。
今は、何も考えられなくて。
何も考えたくなくて。
頭がぼーっとしています。
薬も、飲み忘れたりして。
なんのせいだかわからないけど。
とにかく、ベッドとお友達です。
ＰＣの前に座ってるのも結構しんどいです。
ＢＢＳのレス、少し待ってください。
調子がよくなったら…物を考えられる頭になったら…させてください。
いい加減にはしたくないので。


９月１６日
一昨日も昨日も今日も、やっぱり寝てました。
嫌なことは考えたくなくて。
逃げるみたいに寝てました。
起きては寝て、起きては寝て…。
だけど今日、少し元気になったので、ＰＣをいじっています。
昼間、誰もいない家は寂しいです。
今までは、夏休みで帰省していた妹がいたのですが、夏休みが終わって戻ってしまったので。
寂しさを紛らわすように、眠っています。
ときどき、気まぐれに、犬をいじります。
犬にはいい迷惑かな(´･∀･il|)

自傷の傷は、大分ふさがりました。
すごいやオ○ナイン！！
あれって本当に傷に効くんだd(｡ゝｪ･｡)йё♪

明日は彼氏と出かけてきます。
だから今日こんなに元気になれたんだと思います。
(*´ー`)y-~~ ゲンキンだね…。

とりあえず行ってきます（。Д。）ｧﾋｬ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒☆


９月１７日
☆⌒Ｙ⌒Ｙ⌒ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾀﾀﾞｲﾏｯ!!!
遊んできましたっ。

昨日一睡もしないで行ったので（いつものことですが）心配した父が、
「ゆっくり風呂入って寝ろ」
と言ってきました。
でもＰＣいじりたかったので、とりあえず、
「あとで〜」
と言っておきました。
お風呂は寝る前に入った方がいいと思うτﾞＵゅ∋.....φ(ゝc_,ﾟ,,)

今日は元気です。
ていうかちょっと興奮気味です。
だからお風呂でゆっくりしろって父が言うんですけど…。
リラックスしないと眠れないぞ、と。

眠れないと具合悪くなりますからd(｡ゝｪ･｡)йё♪
睡眠大事大事…。

今日はリラックスして眠れるように、肩までゆっくりお風呂につかりたいと思います。


９月１９日
一昨日は一晩中眠れませんでしたil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
２日連続徹夜です。
昨日はつらかったです。
ちょこちょこお昼寝したんですが、お昼寝もあんまりよく眠れなくて…。
夜になって限界がきたのか、８時くらいから眠ってしまいました。
それから少し起きて、また寝なおして、今日はお昼ごろまでぐっすり眠りました。
なんとかしてほしいです、この不眠。
今日はたくさん寝すぎたのか、ぽーっとしてます。
寝ても寝なくてもぽーっとしてるなんて、なんだかなぁと思います。

食欲の方は、ちゃんとあるみたいで、朝は寝てたから食べられなかったけど、お昼をちゃんと食べられました。
きっと夜もきっちり食べるでしょう。
そして太るでしょうil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ


９月２１日
昨日はよく眠れませんでした。
なかなか寝付けなくて、うとうとうとうとして、朝がきたってカンジです。
朝父に、
「犬の散歩行こう」
と起こされたのですが、起きられませんでした。
すごい罪悪感です。
遅れて起きて、父に、
「今は病気なんだから仕方ない。元気になれば早起きだってできるようになるし、犬の散歩だってできるようになるよ」
と慰められました。
昨日お昼寝をしすぎたせいかもしれません。
だからよく眠れなかったのかもしれません。
でもお昼寝しないと具合が悪くなるし…。
(｡_ _)シュン･･･
なんかもう朝から泣きたい気持ちでいっぱいです。
泣けたら少しは楽かもしれないんですけど。
泣いてごまかそうとしてるのかもしれないんですけど。
とにかく今日は朝からだめだめです。
病気のせいじゃない、私の努力とか根性とか、そういうものが足りないんだと思います。
父は病気のせいだと思ってるみたいだけど…本当は違うと思うんです…。


９月２２日
０時過ぎに寝て、７時ごろ起きました。
本当は、もっと早く、母が、
「犬の散歩に行こう」
と、起こしてくれたのですが、起きられませんでした。
なんだかダラダラしていて、眠くて、甘えてて、かなりだめです。
でも昨日は、夜眠れたからd(≧Д≦)bGOODd(≧∇≦)b ということにします。

夜眠ることを目標にしよう、ということになりました。
お昼寝をしないんじゃなくて、夜、寝る。
たとえば眠れないなら、ＰＣをいじるんじゃなくて、ゆったりした音楽を聴くとか、ラジオを小さな音で鳴らすとか、そういうことをしていこうと。
お昼寝を減らしてだめだったから、じゃぁ夜眠ることを考えればいいじゃないかって言われたので。
とりあえずそうしてみることにします。


９月２３日
２時半くらいに寝て、６時ごろ起きました。
本当は、もっと早く布団に入ったのですが、なかなか寝付けなくて。
１時間くらいお布団の中でごろごろして、だめだなぁと思って、布団から出ました。
彼氏が、
「クラシックの曲なんか聴くと眠れるよ」
と言っていたので、早速試すことに。
ほこりをかぶっていたＣＤプレーヤーの電源を入れます…。
入らないil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
コンセント抜けてました��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
コンセントを入れなおして、電源ＯＮ☆
ＣＤを入れるトレイを引き出すボタンを押します。
ウィイイン・ガシャ・ウィイイン…。
出てこないil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
あんまり長い間使わなかったので、固まってしまったようです。
無理矢理手でこじあけて、ＣＤを入れます。
海の音とクラシックの曲…。
タイマーをセットしなくては。
おやすみタイマー（電源をオフにするタイマー）はリモコンでしかセットできません。
リモコンのボタンをぽちっ。
タイマーかからないil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ
リモコンの電池が切れていたようです。
仕方なく、おはようタイマー（一定の時刻から時刻まで音楽を鳴らす機能）を使うことに。
２時から３時までかけました。
ＣＤが２周しようかというところまでは記憶があるのですが、その先は記憶がありません。
寝てしまったのですね。
朝は、最近いつも寝坊していたけど、６時に起きました。
しかも早朝覚醒でなく、目覚ましでです。
ヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｧｨ
,,゜。゜,,ィィカンヂ♪ヾ（´∀｀*）,,゜。゜,,
犬の散歩にも気分良く行ってこられました。
眠れない日がつらいので、薬を変えてもらおうかなぁと思っていたのですが、しばらくは、この方法で、様子を見ることにします。
ＣＤプレイヤーボロだから壊れないといいけどε-(・∀・Ａﾞ ﾊｧ｡｡


９月２４日
一睡もしませんでしたil||li _|￣|○ il||li
一昨日ＣＤを聴いて眠れたので、眠剤いらないｼﾞｬﾝ…(｡-ω-)y─┛~~~~~ と思って飲まなかったのです。
ＣＤかけたけど眠れませんでした。
でも眠剤効いてるカンジがしないんだもの…。

Σd(･ω･*d) そだ!!
今度１週間くらい留守にします。
長野の妹の進学先に転がり込むのです。
家にいてもひきこもってばかりだし、外に出ようにも近所の目が気になって出られないので、誰も知人のいない場所で環境を変えて、昼間動くようにしたらどうか、と、父が。
長野でだったら、買い物にも行けるし、妹のためなら家事もできそうな気がします。
リハビリという意味も込めて。
行ってきます（。Д。）ｧﾋｬ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒☆

今日は通院日だったので病院に行って来ました。
いつもどおりの診察をしてもらいました。
父が、
「睡眠薬が効いてないと本人が思ってるようなんですが」
と言ったら、食後の安定剤メイラックスが消えて、就寝前の眠剤ユーロジンが増えました。
これで毎日眠れるようになるといいんですが。
グッドミンは、そのままです。
合わせて使うようです。
それから、長野行きの話をしたら、
「環境を変えてトライしてみるのはいいことだ」
と言われました。
（○・∀・）人（・∀・●）ウッシャ。

午後からは、整体に行って来ました。
また心なしがジーンズがゆるくなった気がします。
体重は増えてるのに不思議です。
姿勢をよくしているように言われました。
ウゥ━(ｕдｕ)(ｕдｕ)━ﾝ
これがなかなかつらくて…。
私がとっていた姿勢は、やってはいけない姿勢だったようです(汗｡Д｡)
（○・∀・）人（・∀・●）ウッシャまたいっちょ頑張ってみるか。
整体してもらう前は、睡眠不足でうつ気味でつらかったのが、整体してもらったら楽になってました。
不思議です。
食欲もなかったのに、食欲が出てきて、夕飯をたくさん食べられました。
不思議です…。


９月２５日
夜の９時半に寝て、朝６時に起きました。
なんか健康的です。
それから何をしていたのかよく覚えていないんですけど、お昼寝して気づいたら夜で、また９時になってました。
一日中寝ていたんだろうかil||li _|￣|○ il||li
友達と少しチャットをしたのは覚えているんですが…。


９月２６日
なんか一日中寝てました。
暇だったのもあるし、なんかだるくて。
ＰＣで遊ぼうって気にもあまりならなくて。
というかＰＣの前に座ってるのがちょっとつらかったりして。
ベッドでごろんごろん。
とかやってたら、生理来ましたil||li _|￣|○ il||li
○oо｡...納ε-(★ﾟ∀ﾟ)b得...｡oо○

そういえば、昨日くらいに久々に「つぶやき」を更新してみました。
最近作ったのではなくて、手帳に書いてあったのを発見して、アップしたものです。
なので大分前に作られたものです。
自分はその当時の記憶があるのでわかるのですが、他の人が見たら意味不な内容かなぁと思います。
でもせっかく手帳に書いてあったのだからと、アップしてみました。
最近前に比べて「つぶやき」的な詩のようなものを書かなくなってきました。
少しでも病状がよくなってきているんでしょうか。
何かを考える時間が減ったということですよね。
もしかして悪くなってるんでしょうか…(汗｡Д｡)
単に「考える」よりおもしろいことを見つけたのかもしれません。


９月２７日
１０時くらいに寝て、３時半に起きました。
お腹が痛くて…(汗｡Д｡)
それから、なんだかんだしていたら朝（４時から朝だと思っております）になったので、起きることに。
メッセをオンにしてみたら、友達がこんな時間にオンになってました。
寝落ちしていたようです（*´▽｀*）ケラケラ
いつものことですが。
少し話をして、友達は寝ました。
今日は起きてからコーヒーをたくさん飲んでます。
またこういうことやってます…(汗｡Д｡)
いいんです…コーヒー飲むと元気になれるから…ってなんか間違ってる気もしますが…。
母が、
「コーヒーで元気になれるなら薬飲まなくていいんじゃないの？」
と言っていました。
それじゃぁ根本的な治療にならないｼﾞｬﾝ…(｡-ω-)y─┛~~~~~
とても医療関係者の言葉とは思えません…。(´･m･)ぷ
今日はお腹が痛いので、犬の散歩には行けそうにありません…。
父にお願いしようと思います。


９月２８日
０時に寝て、２時に起きました。
早朝覚醒っていうか…夜中です…il||li _|￣|○ il||li
ってこのツッコミももういいですね…。
目覚めはパッチリ、これが朝だったらどんなにいいかってカンジです。
新しい眠剤、あんまり効かないみたいτﾞＵゅйё.....φ(ゝc_,ﾟ,,)
今までとあんまり変わりません。
一昨日もあんまりぐっすり眠れなかったし…。

目が覚めてから、何を思ったのか忘れましたが、彼氏に電話をしました。
でも今彼氏は仕事で大変な思いをしていて、ひどく疲れているのを思い出して、すぐ切りました。
そしたらすぐに電話がかかってきてΣ(゜Д゜；≡；゜д゜）ってカンジでした。
なんかまだお風呂に入ってたみたいです。
遅番だからこんな時間になってしまうのです。
それから１時間くらい彼氏としゃべりました。
「夜はＰＣしちゃだめって約束だよね？ p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ 」
「別にやってもいいけど、それはゆきの心構え次第だよ」
「ΣΣ(･д･il)わかった…やっぱり朝まで我慢しる」
こんな会話だった気がします。
彼氏としゃべっている間はリラックスできるのでなんとなく眠くなりました。
でも電話を切った途端、やっぱり眠気はふっとんでしまって、ベッドでウゥ━(ｕдｕ)(ｕдｕ)━ﾝと、ごろごろしてました。

そして、
「Σd(･ω･*d) そだ!!クラシックの音楽を聴こう！！」
と思いたち、海の音とクラシックの音楽が一緒になっているＣＤ（１００円ショップで売ってました）をかけてみました。
以前これで眠れたことがあったのですが、今日は、なんだか、
「これをかけたんだから眠れるはず！いや眠らなければならない！！」
みたいな気分になったのか、妙に緊張して、かえって眠れなくなりました。
布団から腕を出すと涼しいのに、手だけはやけに汗をかいてました(汗｡Д｡)
足も汗かいてました(汗｡Д｡)

そうこうしているうちに４時近くなったので、
「もう朝だ…朝だよ、いや朝だって」
と一人で心の中で呟きつつ、起きました。

お腹が減ったので、これから食堂に行ってバナナでも食べようかと思います。
下で寝ている犬を起こさないようにそっと行かなくちゃ。
なんか健康にいいらしいです、バナナ。
友達が、
「よく朝起きてすぐ何か食べられるねΣΣ(･д･il)」
と言っていましたが、私は朝起きてすぐだろうがなんだろうがお腹が減れば食べられます。
でも寝る前は太りそうなので我慢することもあります。

今日は犬の散歩に行けそうです。
天気も悪くないみたい。
運動しなくちゃ(´･∀･il|)

そういえば昨日は、死にたい気持ちがかなりあって大変でした。
自傷はさすがにこの間の騒動（血が止まらなかった）で懲りたのか、あんまり衝動が来なかったのでよかったです。
でもやっぱりいつもの通りに自分は悪い存在なんだと思いこんで、
「死んだら誰にも迷惑かけずに済むかな p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ 」
と、イジイジしてました。
それでもそんなに気分の落ち込みがなかったのは、友達とメッセをして気がまぎれたからでしょうか。
まぁ理由があって出てきた気持ちなので、いっかってカンジです。
原因が解決されれば消えるでしょう。
その前に自傷とかしないようにしなくちゃ(´･∀･il|)


９月３０日
昨日、眠れないことと、死にたい気持ちが出てきてイライラするのがつらくて、通院日ではなかったけど、急遽病院へ行ってきました。
「ゆきさん今日はどうしたの？」
とか言われました。
とにかく薬を増やしてほしくて、それを訴えたら、増やしてもらえました。
ﾎｯ(*-д-）=3
イライラしたとき飲む頓服のお薬と、睡眠薬が１錠増えました。
お薬箱はあとで直しておきます。
明日から１〜２週間旅に出ます。
なので日記の更新はストップです。
帰ってきたらまとめて書くかも。
では(*'ｰ'*)ﾉｲｯﾃｷﾏｽ


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