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１０月２日
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（妹のＰＣなので顔文字が使えない）。
車で４時間かけて、両親と一緒に、妹の暮らす長野までやって来ました。
両親はすでに帰路に着き、妹とつかの間の二人暮らしスタートです。
とりあえず目標は脱☆引きこもりです。

というわけで、早速初日から一人でブックオフへ。
１２冊の漫画本が４６０円で売れました。
やった…これで新刊を買おう。
１冊あたり３８円ですか。安い。さすがブックオフです。
でももう引き取ってもらえれば何でもいいのでサインしてきました。
せっかくブックオフに来たのだから、ＣＤを見たり立ち読みをしたりしたかったのですが、なにせ昨日まで引きこもってた身なので。
人…人…人がいぱーいいるよぅお母ｻｱｱｱﾝって感じで。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙでした。
立ち読みとかしてる余裕ありません。
ていうか読みたい本、人が読んでたし…（言い訳）。
他の本を読もうとしたんですけど、内容が頭に入ってきません。
そうこうしているうちに手足どころか背中に汗がぴちょーりと…。
冷房効いてるのにおかしいです。
これはいわゆる冷や汗っていうやつですか？（汗）
もうだめだ、今日は一旦帰って、欲しい本とかＣＤとかを頭の中で整理してこよう！と、お店を出ました。

空を見たら、向こうに雨雲が…。
ええええええええぇぇえええぇええ。
明日の天気は雨ﾃﾞｽｶ！？

傘！傘を買わないと！！と思い、入った先が何故か薬局。
完全にパニクってます。
薬局の向かいにはホームセンターがあったのに（どう考えても傘売ってそうなのはこっち）。
冷や汗はさらにひどくなり、背中を伝って流れていくまでに。
のどもからからです。
そしてここで何を思ったか、ＱＯＯ５００ｍｌを２本（妹の分です）購入。
さっきの４６０円で新刊を買うんじゃなかったのか。

妹の家に帰って、さっき買ったＱＯＯを飲んで、出来事をメールして、アイスを食べて、やっと落ち着きました。
明日も雨が降らなかったら挑戦しよう…。
脱☆引きこもり！！


１０月３日
眠れませんでした。
自分のベッドでも眠れない人間が、布団が変わって眠れるわけがありません。
加えて妹が同じ部屋にずっといます。
別に妹はストレスとは感じないのですが、少し気になると言えば気になります。
慣れればなんともないんでしょうけどね。
薬を飲んで午前１時半にやっと寝ついて、２時半ごろ、妹が寝る準備をするかすかな物音で目を覚ましてしまいました。
こうなるともう目がぱっちりになってしまって、眠れません。
妹も、宿題が終わらないらしく、ほとんど寝ないでがんばってました。

朝になって、そんなこんなで１時間ほどしか寝てない私を、さらに痛めつける出来事が起こりました。
なんと妹の友達が学校帰りに家に来ると言うのです。
「お姉ちゃんちょっと外に出てて」
妹の無情な言葉…。
朝の１０時少し前にバッグを片手に外に出ました。
郵便局に寄って、デパート？の中の本屋さんに行きました。
買いたかった本が２冊あったのですが、両方店頭には並んでいませんでした。
発売まだだったのかなぁ。
お店の入り口に並べてあった、「犬の感動物語」みたいのを１ページほど読んでみたら、目頭が熱くなったので、急いで棚に戻しました。
犬を飼い始めてから、犬の話に弱いです…。
本当はその本が欲しかったんですけど、大きいし（収納がない）、値段も普通に８００円とかしたので、やめました。
本にはあまりお金をかけたくありません（きっぱり）
せいぜい４００円のコミックスを買うか、古本を買うかです。
働いてたころはそうでもなかったんですけどね…人間変わるものです。
それから雑貨屋さんに行って、父と友達に誕生日のプレゼントを買いました。
その後、ひたすら暇をつぶすべく、ブックオフで立ち読みしてました。
これがつらいのつらくないのって…。
足が痛くなりました。
あーもうやんなっちゃったなぁ…と思ってしばらくしたころ、妹からメールが来て、
「帰って来てもいいよ」
やっと帰れるよぉぉおおお。
棒になった足をひきずりながら帰りました。
家を出て、２時間あまりが経過していました。
睡眠１時間、しかも引きこもりの人間には少しつらすぎる修行でした…。
帰ったら妹と妹の友達から謝罪の言葉をもらいました。
でも居候しているのはこっちなので、出て行けと言われれば逆らえません…謝ってもらう必要はない気がします。
なので、
「気にしなくていいよ」
と言っておきました。

その後妹と一緒に、妹の作ってくれた昼食を食べました。
そしてすぐに、提出物があるとかで、妹は学校へ行きました。
帰ったら仮眠をとって夜間実習だそうです。
夜間実習って何をするんでしょう？
看護学生は忙しいですね…。
働き始めたら看護師さんはもっと忙しくなるですよ…。がんばれ。
私もさすがに睡眠１時間であの修行はつらかったので、これから少し休もうと思います。
できたら眠れればいいけど…どうだろ。


１０月４日
昨日は結局お昼寝をしませんでした。
そしたらふと死にたくなったので、あ・やばいかな？と思って頓服のワイパックスを飲みました。
飲まなくてもよかったのかもしれないけど、飲まずに済んだ程度だったかもしれないけど、一応…死んだら困るので。
この辺は少し歩くと車の通りの激しいところに出て、死ぬのに苦労はなさそうですし…。
とか言って土壇場で怖くて足がすくんじゃうんでしょうけど。
何を話してるんだ、私は…。

昨日は、眠かったので夜１０時ごろ薬を飲まずに寝ました。
０時ごろ目が覚めたので、妹と少し話をして、眠剤を飲んでまた寝ました。
３時ごろまた目が覚めて、また妹と少し話をして、朝６時ごろまでぐっすり寝ました。
私にしては結構寝た方かな？
でもまだちょっと眠いです。

妹は、実習のレポートが終わらないとかで、またほとんど眠らずに勉強してました。
妹の身体が心配です。
今日は学校は午前中で終わって、実習はないそうなので、ぜひお昼寝をしてもらいたいです。

朝起きてからは、お腹にバナナを入れて（健康にいいらしいです）、お散歩をしてきました。
犬がいないけどお散歩です。
整体の先生が、歩くように言っていたので…。
骨盤のゆがみを直すという謎のベルトを巻いて歩かなくてはいけません。
服で隠れるようにしていますが、昼間人通りの多いときではさすがに恥ずかしいので、早朝の人のいない時間帯を狙って歩いています。
この時間帯は犬の散歩の人によく会いますね。
犬がたくさん見られてしあわせです。

まだ長野に来て３日目なのに、もうずいぶん長いこといるような気がします。
それだけ充実しているということなのでしょうか。
それとも家が恋しいということなのでしょうか。
愛用のＰＣはかなり恋しいですが…。
妹の家が嫌なわけではないのですが、早く家に帰ってＰＣを触りたいです。


１０月５日
昨日は夜８時ごろから寝てました。
０時ごろ目が覚めたので、眠剤を飲んでまた寝ました。
起きてみたら、朝の８時で、それからまたうとうとして、１０時になってました。

今日は、身体がだるいです。
なんだかやる気が起きません。
お昼は、妹が学校だから、自分で用意しないといけないのに、家事をする気になれません。
かと言って、外に出る気にもなれません。
今日は調子悪いのかな…。
外が雨なのも、憂鬱です。
せめて晴れてたらよかったのに。
ＰＣの前に座ってるのもちょっとつらいです。
まだ水曜日なのに。
もう家に帰りたいです。
ちょっと張り切りすぎたのかな。


１０月６日
昨日は眠剤なしで眠れました。
朝起きて、朝ごはんを食べて、それからずっと寝てました。
妹は、今日は実習があったそうで、夕方まで帰ってきませんでした。
今日も憂鬱です。
早くおうちに帰りたいです。
今日は天気がいいから買い物に行きたかったのに、行けませんでした。
妹に、
「憂鬱なんだよ…」
と言ったら、
「何で憂鬱なの？うつ病だから☆」
とか自問自答されました。
遊ばれてます。いいけど。
なんだか日記を書く気力もあまりありません。
（。。）=3はぁ


１０月７日
昨日昼間眠って過ごしたせいか、夜寝つきが悪かったです。
０時にお布団に入ったのに、寝たのは２時半くらい…。
起きたのは朝の４時です。
まだ外が暗いです。
夜は、宿題をやっている妹が、エクセルの使い方とか聞いてきて、かなり苦労しました。
エクセルなんて忘れたよ…。
妹はＰＣ検定持ってるくせに私に聞いてきます…。
しまいには、
「お姉ちゃんかわりに宿題やっておいて」
とか言ってきます。
やだよ…。

昨日は、いつもの眠剤を飲んで、それから自分を傷つけるイメージが頭から離れなかったので、頓服のワイパックスを飲みました。
イメージは、きれいに消えてくれました。
薬の作用のせいなのか、薬を飲むという行為が暗示をかけるのか、わかりませんが。

昨日妹に、
「あんた健康でいいねぇ…」
とこぼしたら、
「お姉ちゃん、治らない病気じゃないんだから。そのうち治るから大丈夫だよ」
と言われてしまいました。
さすが看護師のたまごです。
言うことが違います。 いや誰と違うって言われても困るけど。

今日は金曜日です。
週の終わりです。
この３連休のどこかに、父が迎えにきてくれます。
結局長野まで来て、何をしていたんだろうと思います。
妹のためにおいしい料理を作ってやろうと思ったのに。
買い物だって行ってあげようと思ったのに。
私は寝ているばかりで、結局家事をしていたのはほとんど妹でした。
２人分。
妹の世話をするどころか、妹の世話になっていました。
実習や勉強で疲れているだろうに、文句も言わず、やってくれました。
引きこもりも、治せませんでした。
頭がぼーっとして、外に出るどころじゃなくて。
眠って過ごしていました。
外に出たのは前半だけだった気がします。
あとは、ずっと家の中で…。
せめて今日は、買い物に行きたいです。
行けるといいな…。


１０月８日
ﾟ･*:.｡. ☆ †ﾆ †ﾆﾞ ﾚｌ ま ☆.｡.:*･゜
長野からまた４時間かけて帰ってきました。
やっぱり自分のＰＣは（'∇')ﾉ+.ﾟぃぃ！
しかし何故かＰＣがネットにつながらず、日記がアップできないという事態。
何の罰デスカ…il||li _|￣|○ il||li
明日は日曜でＮＴＴがお休みなので、またそのうちに来てもらうそうです。
そのうちっていつだ…。

昨日は０時に寝て、２時に起きました。
布団でごろごろしたり、本を読んだりして暇をつぶしていたら、外が明るくなってきたので、歩いてコンビニへ。
暇なので立ち読みを足が疲れるまでしました。
長時間立ち読みだけして帰るのもなんなので、妹の分と、私の分と、２つデザートを買って帰りました。

帰ってから、なんだか気分が沈んでしまって、ああ今日は調子が悪いなと思いました。
自分を傷つけるイメージが頭に浮かぶので、頓服のワイパックスを飲んだ気がします。
多分睡眠不足が原因だと思います。
それから、お布団に入ってくるまっていたら、いつの間にか眠っていました。
お昼頃目を覚まして、妹を起こしました。
睡眠をとったせいか、気分の沈みはなくなって、普通になっていました。
やっぱり私に睡眠は大事です。


１０月９日
１１時ごろお布団に入りましたが、ＰＣがネットにつながらないことへの不安で、なかなか寝付けませんでした。
眠剤を飲んで、眠気はそこまで来てるのに、あと一歩のところで眠れません。
どうしても、一体いつになったらネットにつながるのかと考えてしまいます。
火曜日ＮＴＴに電話して来てもらうそうです。
平日なので対応は私がやります((((((･д･il))))))カクカクフルフル
火曜日になって、ＮＴＴの人に見てもらわなくちゃ、どうしようもないことで、つまり火曜日にならないとどうしようもないのに、うじうじと考え続けてしまいます。
一つ不安があると、ずっとそれを考え続けてしまうのは、私の子供のころからの悪い癖です。
思考を別の方向へ持っていこうと、音楽をかけました。
波の音と、クラシックの音楽が入ってるやつです。
以前これで眠れたことがあったので。
音楽に集中していたら、いつの間にか寝ていました。
結局眠ったのは、１時半か２時くらいになったでしょうか。
眠れてよかったです。
そして、４時に目が覚めました。
早朝覚醒ですが、ぐっすり眠れました。
足りない分の睡眠時間は、お昼寝で補おうと思います。

ところで、妹のところにいるときに、妹の教科書だか参考書を見せてもらいました。
「治療薬マニュアル」という分厚い本です。
自分の飲んでいる薬を調べてみたら、副作用とかが容赦なく書かれていました。
病院でもらうお薬カードの比ではありません。
さすが専門書です。
ｶﾞﾋﾞ━━(･(･Д(･Д･(･Д･；)━━ﾝ ってカンジです。
「その副作用は飲みすぎたときのだから(｡･ω･｡)b夕〃ィｼ〃ョゥフ〃☆.:ﾟ+｡★ 」
と、妹は言っていましたが…。
薬は処方どおりに飲もうと思いました。


１０月９日２
ＮＴＴ…日曜でも営業してました。
無事ネットに接続できましたヽ(´▽｀)/ニパ♪
というわけで、日記アーップ☆


１０月１０日
２時に寝て、３時に起きました。
あ・１時間しか寝てない…(汗｡Д｡)

今まで眠剤の飲み方を間違えていたみたいで、父に教えてもらいました。
グッドミンとユーロジン、お薬カードに、「就寝前２錠」って書いてあったので、２錠ずつ飲んでいたんです。
そしたら、寝る前の飲むのは、グッドミン２錠、ユーロジン１錠で、夜中に目が覚めてしまって眠れなくなったとき、もう１錠ユーロジンを飲むっていうやり方だったらしいです。
先生の話をよく聞いてませんでした(汗｡Д｡)
というわけで、昨日はその方法で、寝てみました。
入眠はスムーズにいったのですが、やっぱり途中で目が覚めてしまいます。
ここでユーロジンの出番┗┐(>c_,<*)vﾃﾞｪｴｪｽ☆･ﾟ:*
飲んでみました。
でも、なんとなく、気分が高揚してしまっていて（寝起きなのに…）、ベッドに転がっていられませんでした。
結局、３時半くらいに起きてしまいました。
アイター(ﾉ∀`*)ー! ! !
ちゃんと夜寝なくちゃだめｼﾞｬ─ﾝ(ﾉд≦*)ﾉ彡☆

以前医師に、
「病気が慢性化しているから薬だけでは治らない、本人の努力も必要」
と言われ、引きこもりをなおすべく、長野に行ってきたのですが、なおりませんでした。
il||li _|￣|○ il||li
でも頑張って、今度は晴れた日に、自転車で外に出てみようと思います。
長野じゃなくたって、新潟だって、頑張ってみようかなって。
近所の人とか、知り合いに会うのはすっっごく嫌だけど、乗り越えなくちゃいけないっていうか、家にこもってたら楽で、でも楽な方楽な方に逃げていたら何も解決しなくて。
だから、頑張ってみようかなって。
うまく言えないんですけど。
逃げるのを少しだけやめてみようかと。
思ってるだけで、できるかどうかはまた別なんですが。
とりあえず、今、そういう気持ちです。


１０月１１日
１０時に寝て、１時ごろ目が覚めました。
なのでユーロジンを追加して、また寝ました。
それだけでは眠れそうになかったので、音楽を聴きながら寝ました。
その後は、朝の５時までぐっすりでした。

昨日は、彼氏とケンカしてしまいました。
私は、昨日、最近忙しくてなかなか以前のように連絡をくれない彼氏に、
「ずっとずっと我慢してたけど、本当は寂しいよう」
というメールを送りました。
そしたら、そのせいかどうかわからないけど、彼氏から電話してくれました。
でも、そのとき私はお昼寝をしていて、電話に気づきませんでした。

お昼寝から起きて、何度かかけなおしたけど、電話はつながりません。
半ば諦めながら、もう一度かけたら、やっとつながりました。
だけど、彼氏の声は、いつもと違っていて不機嫌そうでした。
私は、何かあると何でも自分のせいだ、自分が悪いんだ、と思い込むクセがあって、なので、今回も、彼氏は私に怒っているんだと思いました。
だから、たくさん謝りました。
「ごめんね」
「ごめんね」
「電話出られなくてごめんね」
彼氏は、無意味に謝られるのが嫌いです。
とりあえず謝ればいいや、という態度が嫌いです。
誰でもそうかもしれませんが。
でも私には、何でも自分のせいにして、謝ってしまうクセがあります。
それで、彼氏を怒らせてしまいました。
今までにも、何度か同じことで注意されてるのに、このクセは、なかなか直りません。
私としては、昨日自分からあんなメールを送っておいて、そのくせ電話に出ない、私ってなんてダメなんだろう、という気持ちだったのですが。
私が寝ていて電話に出なかったからと言って、彼氏が怒ったことは一度もありません。
むしろ、私が夜なかなか眠れないのを知っているので、
「寝られるときに寝ておけ」
と言ってくれています。
なのに、私は、そんなことを考えもせずに、ただ彼氏に怒ってほしくなくて、たくさん謝ってしまいました。
彼氏は、昨日身体の具合が悪くて、それで不機嫌なような声になっていたようです。
私はそれに気づけなくて、彼氏は寝かせてほしかったようなのですが、それにも気づけなくて、ただ謝り続けました。

謝りながら、また、死にたいと思いました。
人を不機嫌にさせてしまうダメなコだから。
いなくなった方がいいと思いました。
自分を傷つけるイメージが、いつもより強く浮かびました。
でも、彼氏に、
「そうやって自傷して自己満足して、ゆきはいつも反省しないで、同じことを繰り返してる」
と言われてしまいました。

確かにそうなのです。
私は、自分で自分を傷つけて、罰を与えたから許される、と満足してしまって。
でも結局それは、無意味な自己満足に過ぎないのです。

人の顔色をうかがって、少しでも不機嫌そうなら、自分のせいと思いこんで謝る。
このクセ、直したいです。
というか、直さないといい加減愛想を尽かされてしまいそうです。
周りに誰もいなくなってしまいそうです。
このクセが直ったとき、自傷もおさまるのかもしれません。

ああ何か、文がまとまりませんが。
今日の日記は反省文ということで。


１０月１３日
通院日でした。
頓服のワイパックスについて聞かれました。
「少し飲んだけど、まだ少し余ってます」
と言ったら、処方してくれませんでした。
ち。
まぁ薬がたまらなくていいのかもしれません。
前の頓服は、延々と処方されたので、大き目の缶いっぱいにたまってしまいましたから（捨てましたが）
それから、長野での生活について聞かれました。
「前半は外に出て買い物とかできたけど、後半は具合が悪くなって家にずっといるような状態でした」
と答えたのですが、
「調子のいいときまた長野に行ってみてください」
と言われました。il||li _|￣|○ il||li
調子悪くなったって言ってんｼﾞｬﾝ…(｡-ω-)y─┛~~~~~
でも長野では、２〜３日お休みしただけで、毎朝お散歩に行けました。
医師には言ってませんが。
やっぱり長野、('')('')ぃぃのかも…。
そうして、徐々に行動範囲を広げるように言われました。
明日は、晴れたら自転車に乗って本屋さんに行ってみようかと思います。
(((((;ﾟДﾟ）)))ガタガタブルブル･･･
なんとなく雨が降ることを望んでいる自分が嫌です…。il||li _|￣|○ il||li


１０月１４日
昨日の祈りも虚しく（？）晴れました。
快晴です。
昨日は、あまりよく眠れませんでした。
本屋さんに行かなくちゃ！！と、緊張してしまって。
朝起きたら身体がだるかったので、犬の朝の散歩はお休みして、また寝ました。
無理はしない方向で…言い訳かなぁ。

午後になったら雨が降るかなぁと、午後までねばってみたのですが、午後も快晴。
本屋に行くしか…il||li _|￣|○ il||li
仕方なく諦めて、自転車置き場に行きました。
そしたら…自転車埃かぶってるヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､
どれだけ乗っていなかったかがわかるというものです。
ティッシュで拭いたけど埃が落ちなかったので、面倒くさくなってお出かけはやめました。
ええ、意志弱いです。

代わりに、犬が遊びたそうにしてたので、散歩に連れて行きました。
ほどよく汗もかき、体温も上昇しました。
ていうか疲れました…ﾊｧ/lｧ/ヽァ(*′Д`*)／ヽァ ﾉ ＼ア ﾉ ＼ア ／ ＼ ア

一応新潟でも外に出られることをアピールしたのですが、一日やそこらではだめだったようで、
「また長野に行ってこい」
と言われました。
ヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､
頑張ってアピールし続けなくては…。


１０月１５日
明日はデートなので、夜興奮して眠れないだろうと、寝だめを決行。
一日中寝てました。
夜きっと眠れないと思います…。

病院の予約時間の変更の電話をしなくてはいけなかったのですが、嫌だなあ・嫌だなあと先延ばしにしているうちに、予約受付時間が終わっていました。
へたれです…il||li _|￣|○ il||li


１０月１６日
誕生日でした。
昨日夜遅くに、彼氏から、
「具合悪いからデートキャンセルさせて」
というような内容の連絡が入ったので、それじゃぁ仕方ないなぁと思って寝ました。
でも昼間いっぱい寝たので浅い眠りでした。
そしたら朝の５時に電話がきて、
「やっぱり今日デートしよう」
って。
「具合は？」
と聞いたら、
「大丈夫。仕度して」
と言うので、飛び起きて仕度しました。
でも会ってみたら彼氏はほとんど寝てなかったらしく、眠そうでした。
(ﾉ∀`)タハー

帰ってきて、母と食事に行きました（父と姉は出かけていたので）。
近くのイタリアンレストランで、ピザとパスタとデザートを食べました♪
ささやかな誕生日のお祝いです。
デザートは、アイスクリームを四角に固めて焼いたものだそうで、これがまたｳﾏ━ﾟ+.(･∀･).+ﾟ.━ｲ!!
パリパリとした香ばしい飴のような部分と、ティラミスのような食感の部分と…。
見事にマッチしてました。
お腹がいっぱいだったのに、ぺろりと食べてしまいました。

ていうか最近食欲がすごいです。
３ｋｇ増えましたil||li _|￣|○ il||li
病気で８ｋｇほど落ちたので、増えるのはいいことなのかもしれませんが…。
それにしても増えすぎです。
もっと落ちてもいいくらいだったのに（ﾎﾞｿ

今日は楽しいことがたくさんあったので調子がいいです。
というかごきげんです。
でも父に言わせると、デートの後は、疲れからか「反動」が来るのだそうで。
「反動」で家族に迷惑や心配をかけないようにしなくては…。

それから明日こそ病院に予約変更の電話を入れなくては…。
((((・Д・；)))ガクガクブルブル


１０月１７日
一睡もできませんでした。
デートしたから、興奮してたんだと思います。
いつもなら、処方どおりのお薬、グッドミン２錠、ユーロジン１〜２錠で眠れるのに、昨日は全然。
少しでも緊張したり、興奮したりすると、お薬も効かなくなってしまいます。
ゆったりした音楽を聴いたりしたけど全然効果なくて。

今朝は犬の散歩にやっと行って、８時半〜１０時くらいまで寝ました。
でも全然足りないみたいで、気分が落ち込みがちです。
なんだかわけもなく寂しくて、泣きたくて…睡眠不足の症状です。

これから寝た方がいいかもしれませんね。
うん、そうします。

病院に予約変更の電話を入れなくちゃ…。
お昼寝から起きたら入れよう…(´・ω・｀)


１０月２０日
あ・なんか日付があいてる。
昨日は寝つきがよくありませんでした。
と言うのも、今日出かけようと思っていて、それで緊張してしまってなかなか眠れなかったのです。

今朝起きてみたら、犬が鳴いていて、
「散歩は？」
と、母に聞いたら、
「お姉ちゃんが行ってくれるって言ってたよ」
と言ったので、また寝ました。
でも、やっぱり散歩は、私が行くべきだと思って（私が飼って欲しいと言った犬なので）、別に私は散歩に行けないわけじゃなくて、ただ行きたくなくて、逃げてベッドにいるだけだって思ったので、また起き上がって階下に行きました（あ・なんか文が変に長くなって変だ…）。
そしたらもう犬はいなくて、散歩に出た後でした。
それで私は、自分がすごく悪いことをしたような気分になって、
「今日は悪いことをしたからごはん抜き！！」
とか思って一日中ごはんを食べないことに決めました。
それから、なんだか怖くて怖くて、ベッドの中でお布団にくるまっていました。

今日は、頑張って自転車で本屋さんへ行くという目標があったのですが、今日外に出たら確実にトラックにぶつかるとか思って、行くのをやめました。

いつの間にか眠っていて、午後になっていました。
「今日はごはんを食べない」なんて、ばかばかしいことに気づきました。
それから、出かけても大丈夫そうだったので（トラックにぶつかるとかバカなことはしないで済みそうだったので）、ゴハンを食べて、着替えて出かけました。
外に一人で出るのは、((((・Д・；)))ガクガクブルブルしました。
でも頑張って行ってきました。
目的の本と、来年のカレンダーを(σ´□｀)σ・・・・…━━━━☆Get’ｓ！
私にしては、よく頑張った方です。
明日も調子がよければ出かけてみようと思います。


１０月２１日
昨日は、お出かけもしたし、午後からお昼寝をしなかったせいか、夜眠くて。
でもお布団に入ったものの、なかなか寝付けませんでした。
眠いのに不思議です。

今朝は、父が起こしに来てくれたのに、起きられませんでした。
「眠いのか？」
と聞かれたので、
「うん」
と言ったら、
「ゆっくり寝てろ」
と言われました。
そして今日も犬の散歩に行けませんでした。
犬の散歩から帰ってきた父に、
「起こしてって言ったじゃん！！」
と言ったら、
「おまえが夜やっと眠ってると思うと、かわいそうで起こせないんだよ！！」
と言われました…。
でも起こしてほしいです。
私の起きようという意志がもっと強ければいい話なのですが。
弱すぎてなんとも…。
なんとかしたいです、この怠け癖、甘え癖。
犬の散歩に行けなかったことで、また今日も罪悪感を感じています。
o( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ
父に、
「犬の散歩に行けないとすごく悪いような気になるの！！」
と言ったら、
「そんなこと考えなくてもいいんだよ、でもわかった。明日からはもっと無理矢理起こしてやる」
と言ってくれました。
明日こそ犬の散歩に行けますように…。

今日は、父が会社に行く車に乗って、ちょっと遠くまでお出かけしてみようかと思ったのですが、父が出張だということで、中止になりました。
はりきっていたのに残念です。
自分でまた自転車で出かければいいのですが、２日連続はさすがにつらいかなと。
母にも、
「トばしすぎるとまた沈むから注意しなさいよ」
と言われたので。
今日はおうちにいることにします。

今日は何故だか、見捨てられ不安というのでしょうか、そんな気持ちが強いです。
朝から((((・Д・；)))ガクガクブルブルしています。
なんだか怖くて怖くてたまりません。
みんなが私を見捨てるのではないかと、そう感じてしまうのです。
ｺﾜ━━━━━（´Д｀|||）━━━━━!!!!
何故でしょう…わかりません。
特に何もなかったのですが。
でも私はもともと、見捨てられ不安があるね、なんて言われてたので、別に特別なことじゃないのかもしれません。
言っていたのは看護師のたまごですが（妹）


１０月２２日
一睡もできませんでした。
眠いです…。
なんで眠れないのかわからないです。
父はＰＣのやりすぎだとか、お風呂でよくあったまらないからだとか（あったまってるつもりなんですけど…）、色々言ってくるけど。

今日は通院日でした。
昼間犬の散歩に行けたことと、自転車で買い物に行けたことを話したら、先生はすごく驚いていました。
でも喜んでくれているようでした。
それから、また、長野に行ってくるように言われました。
どうしても長野に行かせたいらしいです…(´･∀･il|)
行動範囲を広げるためだとか。
なにも全国規模で広げなくても…。

午後からは、整体に行ってきました。
またやらなくちゃいけない運動が増えました。
毎朝犬の散歩がてら歩くのだってやっと（できない日もあるくらい）なのに、このうえまだ運動をしろと。
ﾌｯ(*´_ゝ｀)｡o○(頑張ってみるさ…)
それから、また、
「大分よくなってる」
と言われました。
毎回言われてます。
実感あんまりないんですけど…。
でも今日は、睡眠不足でだるかった身体が、整体してもらったら軽くなっていました。
あなどれません、東洋の神秘。
不眠も、骨だかなんだかのずれのせいだと言われて、少し直してもらいました。
「これで眠れるようになるからね」
本当かよ…。
半信半疑です。


１０月２６日
なんかずっと寝てました…。
生理で眠くて眠くて…○。ｏ゜ozZz(*-ェ-)_ _)ｩﾄｩﾄ(*-ェ-)_ _)zZzo 。゜○
生理痛はするし+ﾟ｡(´σuДu)σЧＯ｡ﾟ+
でも毎日腹筋とかやってました。
怠け者の私にしては上出来です…多分。
でも腹筋の回数が…１０回とか…･ﾟ･(●ﾉ∀<)σ･ﾟ･勹八八八八
少ないってのil||li _|￣|○ il||li
生理痛＋腹筋運動＝つらすぎる
。･゜･(´ﾉc_,･｡)。･゜･フ…

今日はいいお天気だったので、自転車をこぎこぎして買い物してきました。
家を出るまでは、やっぱり((((・Д・；)))ガクガクブルブルしてしまいます。
家を出てからは、((((((･д･il))))))カクカクフルフルくらいになって、家から遠くなるにつれて、(((＞д＜)))ブルブルくらいになります…。
どんな基準だ…。
しかし無事お買い物完了（'∇')ﾉ+.ﾟ
ＣＤケースとペットボトルを買いましたっ。

また今度の診察のときに先生に報告できるのが嬉しいﾃﾞ━d(･∀･)━ｽ!!!
またびっくりしてくれるかしら･ﾟ･(●ﾉ∀<)σ･ﾟ･勹八八八八
もうびっくりしないからしら.....φ( ．_ ．｡)ｨｼﾞｨｼﾞ
びっくりさせるのが楽しいのに…（どんな患者や）


１０月２７日
今日は朝の犬の散歩を一人でしてきましたっ。
((((((((((((((☆･Д･☆))ゥォォォォォｯ！☆
なんて健康な人からしたら別に驚くことでもないんですが…il||li _|￣|○ il||li
途中、近所の人に会いやしないかとひやひやしながら…終了。
~~-y(･ε･ 。) フー…。

この間、某ＢＢＳに、「犬の散歩に朝行けないのは怠けかうつのせいか」みたいなことを相談しまして。
多くの人は、
「今は病気なんだから、家族に頼るのも仕方ない」
というようなレスをしてくれたんですが、
「眠くて行けないなんていうのはただの言い訳。最初だけかわいがってあとは家族まかせなんて許せない」
というような厳しいレスがありまして。
ああ、やっぱりそうなんだなぁって。
そこは、ココロの病気を持つ人が集まるところで、なのでうつ病がどういう病気かわかったうえでそういうレスをしたと思うのです。
なので、やっぱり私のは甘えだったんだなぁって思いました。
知っていたのに、知らないふりをして。
甘えていました。

そういうわけで、今日は頑張って自分に厳しく。
朝の散歩へＧＯだったのです。

それから今日もお天気がよかったので、自転車に乗って買い物へ。
薬局でリップクリームを買いました。
「ポイントカードはお持ちですか？」
と聞かれて、多分財布の中を探せばあったと思うのですが、早くその場から立ち去りたい一心で、
「いえ、ないみたいなので、いいです」
と言ってしまいました。
ヘタレ…！！il||li _|￣|○ il||li
そしたら、
「引換券を発行しましょうか？」
とさらに聞かれたので、
「いえ、いいです！！」
と答えて、すばやく帰ってしまいました…。il||li _|￣|○ il||li
ああ…。
なんでそこで、
「お願いします」
くらい言えないかな。
なんかもうパニクってしまって。
家に帰りたいってそのことしか考えられなくて。
((((・Д・；)))ガクガクブルブルしてしまって。
･ﾟ･(｡≧Д≦｡)･ﾟ･ﾄﾎﾎ。
もうャダ((o(´Д｀；)o))ャダ


１０月２８日
一睡もできませんでした…il||li _|￣|○ il||li
眠剤なしで眠れる日があるかと思えば、飲んでも眠れない日があり。
波がありすぎです…。
整体の先生は背骨をいじって、
「これで眠れるようになるよ」
と言っていたけど…眠れないやんけｳﾘｬｧ!!(ﾉ-ω-)ﾉ ~┻━┻･..｡;･'
やつあたっても仕方ないですね。

朝になって、今日も一人で犬の散歩。
(ﾉ*´∀｀)ﾉ☆ヲォォォゥﾟ+･｡*♪
ﾔﾀ─────v(-∀-)v─────★
頑張りますたっ。
寒かったです…大分寒くなってきましたね。
明日は出かけるので、犬の散歩はできないのですが…。
明後日はまたできると（'∇')ﾉ+.ﾟぃぃ！

朝ごはんを食べてからは、一日中寝てました。
本当は、今日は自転車でコンビニまで書類のコピーをとりに行こうと思っていたのですが、眠れなかったので…。
ち…。
不眠…ｳﾘｬｧ!!(ﾉ-ω-)ﾉ ~┻━┻･..｡;･'


１０月２９日
今日は母と出かけてきました。
新幹線に乗ってバビューンです。

でも、今日は朝から薬を飲むのを忘れてしまって、カバンの中にも入れ忘れてしまいました。
夜、帰ってから慌てて飲みました。
前に、アモキサンを毎食後３錠ずつ処方されていたことがあったので、とりあえず３錠飲みました。
今の処方は、毎食後２錠ずつで１日６錠です。
なので、寝る前にまた３錠飲んだら計６錠で大丈夫かと。
まぁ１日くらい忘れたって大丈夫だと思うケド…。


１０月３０日
２時間しか寝ませんでしたil||li _|￣|○ il||li
昨日なんだかんだやっていて、寝たのが午前３時だったので、眠剤は飲まない方がいいかなぁと思って、飲まずにいたら眠れなかったのです…。
だって３時でしょ？６時まであと３時間でしょ？眠剤残ってたら起きられないでしょ？犬の散歩に行けないじゃないですか。
結局一睡もしないまま６時になって、フラフラで、散歩なんか行けるわけもなくて。
布団にもぐって、気づいたら８時くらいになってました。
なので、今日の昼間は寝て過ごしました。

寝ている合間に、職場に提出する書類を作成しました。
書くところはもう書いてあったので、あとはコピーをとって郵便に出すだけなのですが。
眠くてフラフラなので、父にコピーをとってきてもらいました。
それで、書類を封筒につめて。
セロハンテープを貼って。
父に、
「明日会社行ったらこれ出して」
と頼んで。
あら…結局父がほとんどやってるわ。"(((( ´,,_ゝ｀)))) ププッ


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