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１１月１日
普通の生活がしたいです。
夜眠るのに、薬を使わなくていいような。
朝起きるのに、とんでもない苦痛をともなわなくていいような。
朝早すぎる時間に目が覚めてしまわないような。
外に出るのに、人の気配におびえなくて済むような。
出かけるのに、両親や医師の許可を得なくて済むような。
自分の足で、身体で、自由にどこへでも行けるような。
普通の生活がしたいです。
とか書くとなんか身体を怪我したみたいですね…。


１１月２日
私は、甘やかされるままに、どんどんどんどん、楽な方へ楽な方へ行ってしまったから、こんな風になっちゃったんだね。
もっと自分で自分に厳しくしたらよかったんだ。


１１月４日
ﾈﾑｲ…づω-`)ｺｼｺｼ
寝ても寝てもﾈﾑｲ…づω-`)ｺｼｺｼ
昼も夜も寝てます。
日記をアップする気力もないです…。

父からは、
「眠り姫(´･m･)ぷ」 とか言われてます。
姫って…(´･∀･il|)
姫ってガラじゃねぃし。
「眠り女」くらいで。( ﾟ∀ﾟ)ﾌﾞﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

朝起きて、できたら犬の散歩をして、朝ごはんを食べて、寝て、昼ごはんを食べて、寝て、夕ごはんを食べて、お風呂に入って、寝て…。
そして夜になったら眠剤を飲んでまた寝て…。
こんな生活ｳﾘｬｧ!!(ﾉ-ω-)ﾉ ~┻━┻･..｡;･'

なんでこんなに眠いのか。ゎからなぃ(･д･｡ = ｡･д･)
前にもこんなことがあった気がします。
一定の周期で訪れるのかもしれません。
不眠と過眠。

先週ちょっと無理をしたから、その疲れがまわってきているのかもしれません。
今週は、無理をしないと決めたら、途端に外に出られなくなりました。
やっぱり多少の無理は必要なのかなぁ…。
今度忘れなかったら先生に相談してみよう。


１１月５日
今日は整体に行って来ました。
疲れた…il||li _|￣|○ il||li
高速に乗ってる時間が長いの長くないのって…長い+ﾟ｡(´σuДu)σЧＯ｡ﾟ+
そしてまた背骨やら肩やらをぐりぐりやられました。
「ゆーちゃんだいぶ背骨まっすぐになってきてるよ」
と言われました。
本当でしょうか。
知りません。
この前不眠治してくれるって言ったのに眠れなかったし（根に持ってる）
まぁ整体の先生自体は嫌いじゃないです。
ただ、たまに面倒くさいです。
次回の予約は、先生の都合で決まるので、電話で連絡が来るそうです。
きっと私の携帯に来るんだ…il||li _|￣|○ il||li
親の携帯にかけてよ…私なんかキョドっちゃって意味不なことしゃべるばっかりだよ…そのくせ内容はてんで覚えてないんだ…il||li _|￣|○ il||li

そして明後日は病院です。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰﾏﾝﾄﾞｸｾｰ( ´Д｀)ｱｧー( ﾟДﾟ):∴;'･，;`:ﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰｰ!!!
でも行かないと…薬なくなるし…。
先週頑張って外に出た話を先生にしなければ…。
(≧Д≦)Ω ヨッシャ！

今日は疲れたので自分を誉めて(*'▽'笑)、寝ます。


１１月６日
３時まで眠れませんでしたil||li _|￣|○ il||li
身体が冷えて冷えて…。
手足とか超冷たいの…。
友達が誕生日にくれた、レンジでチンするルームシューズをはいてみたけど、すぐ熱は冷めてしまって。
お風呂に入りたかったけど、整体した日はお風呂乂・д・)あかんって言われてるから…（シャワーですよ…寒いですよ…）
それで、起きたのが朝の５時半。
早朝覚醒じゃないですか…il||li _|￣|○ il||li
もう私にどうしろと。
何がそんなにストレスなんですか…。

ところで、食っては寝て、食っては寝ての生活を繰り返していたら、体重が４ｋｇほど増えました…il||li _|￣|○ il||li
厚着して量ったから実際には３ｋｇくらい…だと思いたい…。
量り直す勇気がありません…。
なのでちょっと腹筋とかしてみました。
１０回くらい…。
･ﾟ･(●ﾉ∀<)σ･ﾟ･勹八八八八少なっ。
犬の散歩してるのになぁ…。
これからは寝る前か起きた後に腹筋する習慣つけようかしら…。
まぁ私にそんな習慣がつくわけないんですけど。
あぁ…４ｋｇ…。
あぁ…。


１１月７日
今日は通院日でした。
先々週、晴れた日は全部出かけたこと、それが無理をしたことになってしまって疲れたこと、そして先週はずっと昼も夜も寝て過ごしたことなどを話しました。
先生は、
「晴れた日は全部出かけなくちゃ、って無理をしないように。週に１〜２日程度から始めましょう」
と言っていました。
(｡･ω･｡)ﾉぁぃ
あと、お酒を飲みたくなったので、お酒を飲んでいいか聞きました。
晩酌程度なら(o･ω･o)bﾞ οκとのこと。
ただし、眠剤飲んでるから、寝酒はだめ。
そして必ずお父さんと飲むこと、と言われました。
何故お父さんなんでしょう…お母さんじゃだめなのでしょうか…謎です。
まぁ一人で飲むと飲みすぎるから注意ということですね。
「お酒を楽しみたいっていうような気持ちが出てきたのね」
と言われました。
σ(-д-｀*)ﾌﾑ…いい傾向なのでしょうか。


１１月１１日
ずいぶんと色々なことをサボってしまいました。
ＢＢＳのレス、遅くなって━─━─━─[すみま線_○/￣|_]━─━─━─━
ここ数日、ずっとベッドの中にいました。
ＰＣを開く気力もなく（少し開いたけど）。
お気に入りのサイトさんめぐりをすることもなく。
ただ、寝て、食べて、寝て…繰り返し。
犬の散歩は、どうだったか思い出せません。
行った日があったような気もするし、全く行かなかったような気もします。

昨日の記憶はかろうじてあります(汗｡Д｡)
犬の散歩に行きませんでした。
それですごく罪悪感を感じたのを覚えています。
それから…昨日は晴れていたので、出かけようと思ったのですが、出かけようと思っただけで、((((・Д・；)))ガクガクブルブルしてしまって、着替えることすらできませんでした。
せっかくの晴れた日なのに、ベッドの中で手足に汗をかいて過ごしました。
そして、明日（もう今日）こそは出かけよう、と、強く思いました。

今日は、昨日犬の散歩に行かなかったことを反省？して、家族に起こされることなく自分で目覚ましで起きました。
なんだよ、やればできるｼﾞｬﾝ…(｡-ω-)y─┛~~~~~
そして犬の散歩。
それから、昨日から決めていたとおり、出かけてきました。
行き先は、郵便局です。
自転車に乗って行ってきました。
昨日から強く、「行こう」と思っていたせいか、((((・Д・；)))ガクガクブルブルしませんでした。
自然に出かけることができました。
出かけようとしたら、何か配布物を持ったおじさんが来たのですが、それにもちゃんと対応できました。
準備さえしっかりしていれば、もしかしたらなんでもできるのかもしれないです。

最近（と言ってもここ数ヶ月）の私は、なんだか何でも病気のせいにしようとして嫌いです。
犬の散歩に行かないこと。
家事の手伝いをしないこと。
外へ出ないこと。
全部、「できない」じゃなくて、「やらない」な気がするのです。
それを、家族が甘やかしてくれるのをいいことに、そのまま甘えているのです。
なんとかしなくては。

ここ数日は、ちょっとゴタゴタがありました。
友達には、私の判断は間違っている、というようなことを言われました。
でも自分で決めたことだから、後悔はしないと思います。
というか、してはいけません。
詳しくは書きませんけど、悲しいのも、胸が痛むのも、自分のせい。
だから、誰かのせいにしちゃいけない。
そう思っています。

なんだか何が言いたいかわからなくなってしまいました。
とりあえず…今日は、元気です…。


１１月１２日
気分が落ち込み気味です。
睡眠不足だからなのですが。
昨日なんだかんだしていたら寝そびれてしまって１時間弱しか寝てません。
こういうときの私は危険です。
思考回路がおかしくなります。
まぁいつもおかしいですけどね。(-ω-)〜３

睡眠不足のときのいつもの口癖。
「死にたいなぁ」
ただの口癖なんで（実際口には出さないんですけど）、本当に死ぬ気はないんですが。
いつからだったか、この癖がついてしまいました。
すごく周りの人とか、いろんなものに失礼な癖なので、やめたいんですけど…。
やめられないのから癖なんですよね…。
その気がないからやめられないんでしょうか。

今日は通院日です。
この前診察のとき、
「次回残薬の調整をしましょう」
と言われ、７日分の薬を出してもらいました。
それが丸々残っています。
手付かずです。
その他にも、少し薬が余っています。
数えるのが面倒だから、余っているのは７日分です、って言おう。
もう数える気力もない（睡眠不足のため）
また病院行って来たら日記書きます。


１１月１２日２
ただいま。病院行って来ました。
残薬の調整をするとこの前言っていたのに、医師はすっかり忘れていたようで（よくあります）、しっかり２週間分の薬を出されました。
だいたい２週間ごとに通ってるのに、手元に３週間分の薬がある…。
まぁいいか…(-ω-)〜３
「残薬が多少あった方が安心ですしね」
と前に言われたし。
余ったままにしておくべ。
インフルエンザの予防接種をしてもらおうと思ったら、予約がいっぱいでできませんでした。
みんなそんなにインフルエンザが怖いのか。
私は別に必要ないと思うんだけど、母がしろと言うので(-ω-)〜３
心配しすぎって気もするけどにぃ〜。
昨日郵便局に出かけたことを話したら、
「ゆきさんも頑張っているので…」
と言っていました。
「ので」の続きが気になります。
「ので」何なんでしょう。
意味不です。
あと晩酌について聞かれました。
この前の診察で、お酒を飲んでいいか聞いてみたのです。
そしたら晩酌程度なら可と言われました。
「おいしく飲めましたか？」
と聞かれ、別においしくもなかったんですが（もともと炭酸苦手なので…まぁじゃあ飲みたがるなよってカンジですね）、自分で飲みたいと言っておきながら、まずいと言うのもおかしいかと思って、
「はい」
と答えておきました。
あと、次に長野に行く予定とか東京に行く予定とか聞かれました。
長野には行かないでしょう。
妹がそろそろ帰省してくるので。
東京は未定です。
今日の病院はそんなカンジでした。


１１月１３日
ゆうべは眠ったり起きたりの繰り返しで、まとまった睡眠があまりとれませんでした。
眠っては目が覚め、目が覚めてはＰＣを触り、そしてまた眠くなって、目が覚めて…繰り返しです。
そのせいか、今日は調子が悪いです。
死にたい、死にたいと心がつぶやきます。
口癖のように。
意味もなく。
以前本当に死にたいと思っていたころの名残なのでしょう。
あとは、寂しくて寂しくて仕方がありません。
意味もなく寂しくて、泣いたりしました。
独りで、声をあげて泣きました。
自傷できたらどんなに楽になるだろうと思いながら、一方で、そんなことをしても楽になれるのは一瞬だけで後は後悔が待っていると、感情と理性が何度も何度も葛藤します。
自傷も癖になっているのかもしれません。
今日は久しぶりに胃が痛くなりました。
働いていたころ以来のような気がします。
働いていたころ、焼けるように胃が痛かった記憶があります。
またあの痛みに発展するのかなぁ…。
何がそんなにストレスなのか、自分でもわかりません。
とにかく不安で不安で、イライラして仕方なかったりします。
頓服のお薬を飲もうかと思ったのですが、以前人が、
「普通の人は嫌なことがあっても、薬になんて頼らずに我慢するんだよ」
と言っていたのを思い出して、やめました。
少しでも普通になりたくて。
薬に頼るのを我慢したら治るような気がして。


１１月１４日
昨日の日記を彼氏に読まれました…。
「無理するなよ、無理するなよ」
ってやたら言うので、
「何のこと？」
としつこく聞いたら、
「無理して薬我慢するな」
って…(´･∀･il|)
あと、
「一人で泣くくらいなら電話してこい」
とも言われました。
(ﾉ∀`)タハー…だってそのときあなた寝てたんだもの。

昨日は、夜中に一度目が覚めてしまいました。
なので、眠剤を追加で飲んで、また寝ました。
そしたら朝まで眠れました。
でも寝たのが遅い時間だったので、眠いです…。
お昼寝しようにもコーヒーを飲んでしまったので、しばらくできなそうです。

そもそもなんでコーヒーを飲んだかと言えば、運動の前にカフェインを摂取すると脂肪が燃焼するとか聞いたからなのです。
なんせ４ｋｇも体重が増えたので…il||li _|￣|○ il||li
犬の散歩の前に飲みました。
まぁその４ｋｇ増えた体重も、母の指示通りの生活を送っていたら、２ｋｇ〜２．５ｋｇくらい減りました。
あと２ｋｇ減らせば元の体重に戻れるはず…(*・`д・)９　頑張る。
しかし母はすごいと思いました。
この短期間で体重を２ｋｇも落とさせたのですｶﾗ…。
さすが保健師。あなどれません。

なんか最近人付き合いが面倒くさいです。
メールアドレスを変えてしまおうかと思うくらい面倒くさいです。
まぁめったにメールなんて来ないのですがね。
携帯の電源切っちゃおうかと思ったこともありました。
でも、
「それで大切な電話をとりのがしたらどうするの？」
と言われ、それもそうだなぁと思ってやめました。
あぁなんかまた人の意見に左右されてるかもしれないil||li _|￣|○ il||li
もうやだこの性格…。
メールアドレスを変えて連絡を断ったとして、大切なメールを受信しのがすかもしれないんですよね…。
まぁよっぽどのことなら実家に電話が来ると思いますが。
人付き合いが面倒くさいと思うのは、外に出るのが怖い、人が怖いと思う気持ちの一部なのかなぁと思いました。
もしそうなら、逃げてはいけないと思います。
頑張ってそれを克服しなければうつは治らないと、医師も言っていたので。
メッセをオフラインにしているのも、逃げなのかなぁ…。
ＰＣ使うときはメッセをできるだけオンにするようにしようかしら…。
でもちょっと怖い…。(((＞д＜)))ブルブル
メッセさえ怖がるなんて、こんな自分は嫌いです。
逃げている自分も嫌いです。
その言い訳を考えて、病気のせいにしようとしている自分も嫌いです。
もっと自分に厳しくなくてはいけませんね。

「週１〜２回外に出ましょう」
と言われたのに、新聞で週間予報を見たら、１週間ずっと雨マークでした。
自転車使えないil||li _|￣|○ il||li
仕方がないのでバスと徒歩で移動しようと思います…。
幸い父がバス会社に勤めていて、家族パスというものがありまして、バスはただで乗れるのです。
でもそのパス、父が会社に置きっぱなし(´･∀･il|)
「パス持ってきて」
と何回か言ったのですが、いつも忘れられます…。
今日メールしておこ…。
しかし外に出ると言っても、そう毎回毎回買い物の用事があるわけではないので、何をしたらいいのか困ります。
本屋で立ち読みでもするか…(*'▽'笑)
図書館にでも行けばいいんでしょうけど、いつでも出かけられるというわけではないので、返却をちゃんとできるかどうか不安なのです…。
それに今は本をあんまり読めないし… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
マンガくらいしか読めません…。

なんだか記憶力がなくなっていて困ります。
以前眠剤の副作用だと言われたような気がしますが。
大切な約束まで忘れてしまうので本当に困ります。
「何日の何時にどこで待ち合わせ」というような約束なら携帯のスケジュールにでも入れておけばいいのですが、そうではない約束、たとえば「○○をし続ける・し続けない」というような、スケジュールではない約束が困ります。
ああなんだかもう…本当に薬のせいなのか普段頭を使わないからそうなるのか…。
大切に思うことを忘れてしまう自分が嫌になります。


１１月１８日
４日ほど寝込んでいました。
１４日の朝、父に、
「犬の散歩に行こう」
と起こされたとき、
「あ・だめだ」
って感じました。
何がどうってわけでもないんですけど、身体のだるさが。
ただごとではないというか。
働いていたころに感じた、だるさと一緒で。
うつだな、って思いました。
なので、犬の散歩はお休みして、ずっと寝てました。
眠ったり、起きたり…でも身体はずっとベッドの中。
ごはんは食堂で食べてましたけど。
まぁそんなカンジで４日休んで、昨日の夜くらいから、回復。
家族も、
「元気になってきたね」
なんて言ってました。
寝込む前は、私は簡単な家事やなんかをしていたそうで、それが無理だったのかなぁ、なんてことも話してました。
でもだんだんにしていかなくちゃいけないことだし、これからも頑張っていきたいと思います。
(*｀･ω･）bグッ
この４日間は、とにかく何もかもが面倒くさくて。
ＰＣを開くのも、犬の散歩も、ゴハンを食べることも、薬を飲むことも…ｅｔｃ。
まぁ薬は適当に飲んでましたけどね。
ゴハンも食べてましたけどね。

今日は、朝は自分で目覚ましで起きられて、犬の散歩にも行けました。
朝ごはんも昼ごはんも食べられました。
ε-(・∀・Ａﾞ ﾊｧ｡｡
なんだかあっという間に週末になってしまいました。
週１〜２回外に出ようって言われたのにil||li _|￣|○ il||li
まぁ明日でかけるからいいです。
ということにします。
特に用事もないんですけど、某大手スーパー？なのかな？にでも遊びに行ってきます。
お金ないのでほとんど買い物もしないでしょうが。
とりあえず外に出るのが目的なので。
半日ほど一人でぶらつく予定です。


１１月１９日
日付が変わりました。
昨日は、簡単な家事（洗濯物をたたむ）ができました。
それから、読書ができました。
児童書ですけど(´･∀･il|)
昨日の私は、元気だったそうです。
「今日はゆきが元気で嬉しい」
と、父が言っていました。
たくさん犬と遊んだり、笑ったりしました。
久しぶりに、手を叩いて笑い転げました。

昨日から、姉の友達が泊まりに来ています。
父が、ワインを買っていて、
「これをおまえ持っていけ」
と言われました。
私は嫌だったので、メールで姉を呼んで取りにこさせようとしました。
でも父が、
「少しずつ人に慣れろ」
と言うので、やっぱり頑張ってみようと思って、勇気を出して姉の部屋に行きました。
友達と、目が合いました。
「こんにちは（もう"こんばんは"の時間帯なのですが）、ゆっくりしていってください」
ε-(・∀・Ａﾞ ﾊｧ｡｡
普通にできたよね？(･ω･`；；)アセアセ…。
家の中に他人がいるというのに、不思議と緊張感はないです。
あまり顔を合わせることがないからかもしれません。
朝ごはんも、うちでは食べないそうです。
ただ泊まるだけって感じです。

「どうして人が怖いの？」
「どうして人と会うのが嫌なの？」
違う人から投げかけられた、同じ質問。
どうして…。
私のことを噂するから。
私を非難するから。
私を無視するから。
私を仲間はずれにするから。
私を嫌うから。
独りになるのが怖いから。

親友が言いました。
「世界中の人に好かれようと思うからつらくなる。世界中の人に好かれましょう、ハイこれ無理」
「一人なら一人の楽しみ方がある。また誰かを探す楽しみがある」
ああ、大切にしたいことばだなぁ…と思いました。
特に二言目を。
私は忘れっぽいので、また忘れてしまうかもしれないけど、できたら忘れたくないことばなのです。

今日のお出かけは中止になりました。
明日母と出かける予定が入ったので。
二日連続で出かけたら疲れるだろうということで。
結局今週は外に出られなかったな…(o'∩`o)
来週こそは、なんとかしたいけど…天気荒れるんだろうなぁ…。
雪とか降るのかなぁ。
寒いの嫌だなぁ…。
せめて晴れていたら出かける気にもなるのに。
まぁこれは甘えですけど。

「早く働きたい、もう働けるような気がする」
と言ったら、
「じゃあ犬の散歩に一人で行ってみろ」
と言われました。
ハイ、それくらいのこともできないようじゃ働くなんて無理ですね…。
なんか気持ちだけが空回りしてしまいます。
早く働きたいのに。
早く一人前になりたいのに。
早く治りたいのに。
けれど、焦ってはいけない病気なんですよね。
よく自分に言い聞かせなくちゃ。
ああ、この病気はいつになったら治るのかな。
１０年以上かかる人もいるんですよね…li(A´･ω･)il
「復職した」「就職した」なんて記事を見ると希望が持てるけど、反面、「１０年以上うつと付き合ってます」なんて記事もあったりして、へこみます。
治すためにはどうしたらいいのかな。
できることから少しずつ。
少しずつ壊れていったココロだから、少しずつしか元には戻らないんでしょう。
とりあえず犬の散歩に一人で行くとか、一人で出かけるとか、そういうのが平気になることが今の目標…でいいのかな？
頑張ろう…と思うけど…今週は何もしてないんだよねil||li _|￣|○ il||li

ああなんか…なんで自分はこんな時間に起きているんだろう。
もう午前１時です。
眠らなくちゃいけないのに。
６時に起きて、犬の散歩…。
(*・`д・)９　頑張る
なんか神経が高ぶっているのか、眠りたくないのです。
お布団に入りたくないのです。
そういえば、お昼寝もしてない…。
寝なくちゃですね…ハイ。
おやすみなさい。


１１月１９日２
結局寝たのは２時くらいでした。
そして３時半に起きました。
(-ω-)〜３　１時間半しか寝てない…。
それでも犬の散歩には行きました。
そしてまぁいつものごとく体調も精神状態も悪くなり。
午前中は、１１時くらいまではゲームなんかして紛らわしていたのですが、その後はベッドで泣いていたように思います。
気づいたら寝てました。
起きてゴハンを食べて、午後からはまだ睡眠が足りないと思ったのでまたベッドへ。
そしてまた泣く。
意味もなく泣く。
理由もなく泣く。
考えることの全てが悪い方へといってしまう。
そんな感じで。
午後からは眠れませんでした。
ずっとベッドの中でうだうだやってました。
なんか本で見るようなうつ病の症状って気がします。
自傷したくもなりました。
我慢するのに相当な努力（と言っていいのか）をしました。
周囲が大切に思ってくれる私。
勝手に傷つけてはいけない。
もうしないってたくさんの人と約束した。
理性がふっとびそうになりながら、なんとか耐えました。
もちろん泣きながら。
睡眠不足って怖いですね(-ω-)〜３
何度も頓服を飲もうと思ったのですが、あの言葉がよぎります。
「普通の人は苦しくたって、薬になんか頼らずに我慢するんだよ」
我慢しました。
この我慢に意味はあるんでしょうかね…。
ただの自己満足って気がしてなりません。
明日は出かけるので今日は早めに寝ようと思います。
また睡眠不足じゃ本当しゃれにならんので。
それこそ今度は電車に飛び込んでしまうかもしれません。
まぁそんな度胸ないのですけどね。


１１月２０日
無理をしないこと。
焦らないこと。


１１月２１日
一日中寝てました…。
昨日出かけたから疲れたのかな…。
一昨日はあんまり寝てなかったし。
昨日の電車の中ではうとうとうとうとして、見かねた母が、喫茶店に寄ってコーヒーを飲ませてくれました。
キャラメル・ラテを飲みました。
甘くて(ﾟдﾟ)ウー(ﾟДﾟ)マー(ﾟＡﾟ)イー…ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ…ｿﾞｫｫｫｫｫ!!


１１月２２日
だる…。
今朝は、起こされてもなかなか起きられませんでした。
父が出張でいなくて、母は早出で、犬の散歩を私がしなくてはいけなかったのですが、眠くて眠くて…。
母が２度ほど起こしにきたのですが、
「もう知らない！！」
と見捨てられてしまいました(´･∀･il|)
そしてやっとこ起きて、だるい身体をひきずって散歩に行ってきました。
いつもより散歩は１時間以上遅い時間になってしまいました。
途中、登校中の男子中学生の群れがいました…犬が吠えてました…。
気まずいので、目が合う前に、急いで立ち去りました(ll･д･ll)サー

家に帰って、朝ごはんを食べて、あまりにだるくて眠いので、ドーピングを決行することに。
カフェインを摂取してみました（またか）。
眠気はとれたし、ＰＣに向かう気力も出たのですが、身体のだるさだけはとれません…。
あーなんか疲れた…il||li _|￣|○ il||li

電話が鳴ったので、出たら、
「どうしたの？元気ないじゃん」
と言われました。
「身体がだるいの」
と言ったら、
「風邪じゃないの？」
と言われたので、風邪薬を飲んでみました。
効くかな…(-ω-)〜３
なんだか薬漬けなこの身体…~~-y(･ε･ 。) フー
薬飲むのと酒飲むのとどちらが肝臓に負担かけるんでしょうね？（知るか）

明日も犬の散歩をしなくては…~(>_<｡)~ァゥ
ﾌｯ(*´_ゝ｀)｡o○(頑張ってみるさ…)

せめてこの身体のだるさがとれたらなぁ…。

明日は映画を観に行く予定です。
人いぱーいいるネ…。
でも家族と一緒だからきっと(｡･ω･｡)b夕〃ィｼ〃ョゥフ〃☆.:ﾟ+｡★
「私の頭の中の消しゴム」とかいうのを観ます。
なかなか映画って観る機会がなくて、観たとしてもハリー・ポッターくらいだったので（なんか家族が、私はそれしか興味がないとでも思ってるらしくて）、楽しみです。
実はひそかに観たいと思っていた映画なのです。
内容あんまりよく知らないんですけどね"(((( ´,,_ゝ｀)))) ププッ
まぁ明日にはなんとか身体の方治ってほしいです…。
だるい中映画観に行くなんてャダ((o(´Д｀；)o))ャダ

なんか今週も出かけられない予感がします…。
というか家族に止められそうな…。
「映画観に行って疲れてるんだから休んでなさい」
って…。
あぁ…先週も出かけてないのに…。
週１〜２回外に出ましょうって言われてるのに…。
今度の診察のとき報告することが、
「出かけませんでした…」
なんてやだ…il||li _|￣|○ il||li
でもそうなりそうな予感…。
先生ゴメンナサイ…。


１１月２２日２
なんか質問素材作ってました"(((( ´,,_ゝ｀)))) ププッ
探したけどなかったので。
「自傷する人への質問」とかはあったんですけどね…。
「自傷をやめたい人への質問」ってなかったんですよね。
なので自分で作ってみました。
初めてなのでうまく作れませんでしたが。
まぁ結局何がしたかったのかよくわからないことになりました。
要するに暇だったのですね。
１００Ｑはおもしろいので好きです。

某掲示板に、
「いつも無理をしては寝込み、無理をしては寝込みの繰り返しで、そこそこの力というのがわからない」
と書き込んだところ、
「寝込むほど何を無理しているの？体力ないんじゃないの？犬の散歩くらいだったら体力作りのために行った方がいいと思うけど」
というようなレスがつきました。
知りませんよ、何が「無理」なのかなんて…。
こっちが聞きたい(*σ´Д)σЧ○!!
なんか全て犬の世話をさぼるための言い訳に聞こえてくるから嫌。
どうせ体力ないよ。
犬の散歩でバテてるよ。
ああなんかもう、私頑張ってないなぁil||li _|￣|○ il||li
世の中にはうつだって薬飲みながら働いてる人がいるのに、どうして私は犬の散歩ひとつ満足にできないわけ！！

まぁ今日は身体だるかったけど、お洗濯物をたたんで、お風呂掃除したから（'∇')ﾉ+.ﾟぃぃ！
他人と比べても仕方ないし…。
無理をしないこと。
焦らないこと。
(。･д･)oぅん！
そのうち働けるようになるじゃろ…。
そのうち…そのうち…。


１１月２３日
胃のあたりが痛い…。
どうしてかな、同じ過ちを繰り返してしまうのは。
学習能力というものはないのかな。
なんだか、目先のことしか考えられなくなっている気がします。
その場のことだけ。
その場がおさまればそれでいいやって考え。
その場が楽しければそれでいいやって考え。

昨日、お洗濯物をたたんだり、お風呂の掃除ができたりしたのが嬉しくて、また、一睡もしませんでした。
眠ってしまえば一日が終わるから。
家事のできた私のままでいたくて。
翌日つらくなるのはわかっているはずなのに。
眠らなければどうなるかわかっているはずなのに。
ベッドに入っては出て、入っては出て…。
眠剤を飲んで、眠気があったはずなのに。
知らない顔をして。
ただ、家事ができた、それが嬉しくて。
その場だけの感情で。
一晩を無駄に過ごしました。
休息のための時間を。

いつものとおり具合が悪くなりました。
寂しい。悲しい。泣きたい。
死にたい・自傷したいと思うのも時間の問題でしょう。

お昼寝をできればいいのですが、犬の散歩の前にカフェインを摂取してしまったのです（あ・今日も犬の散歩は一人でできました）。
ベッドに入ってもきっと眠れないでしょう。
そして色々考えては、泣くんでしょう。

自業自得ですね。
ため息が出ます。
笑うこともできない。

いっそ眠剤を飲んでしまおうか。
だけどそれは夜眠るための薬。
昼間は使ってはいけないと言われている薬。
我慢しなくちゃ。

とりあえず寝ます…。
お昼寝から起きて気が向いたらまた書きます。
今より少しはましな気分になっているだろうから。

あ・映画に行くのは中止になりました。
私のせいじゃないです。
母が用事を入れたため。


１１月２４日
０時ごろ寝て、２時か３時くらいに起きて、また朝方寝ました。
犬の散歩に起こされたのかどうかわかりません。
お昼ごろ起きたら、部屋のドアが少し開いていたので、誰かが部屋に入ったとは思うのですが。
あんまりよく寝ていたから起こさずにいてくれたのかもしれません。
今日は、一日中寝ていました。
夜の７時くらいに起きて、なんだか全てが嫌になってました。
頓服を飲まなくちゃいけない、あのイライラとは違います。
いつまでこの病気と闘わなくちゃいけないんだろう、って感じたんです。
犬の散歩も満足にできなくて、外に行くことすらすごい気力を消費してしまう生活。
いつまで続くんだろう、って。
そもそもこれは病気のせいなの？
私が甘えているだけじゃないの？
だって掲示板で言われた。
「犬の散歩くらい無理じゃないと思うけど」
「気分が沈んだら歩きなさい」
同じココロの病を持つ人に言われた。
ああ、やっぱり私は甘えているんだ、って思った。
甘えている自分は嫌い。
頑張らない自分は嫌い。
だから殺してやろうかと思った。
だけどそうしたら一体何人のひとが悲しい想いをして、泣くんだろうって考えた。
そんなときに、電話が鳴った。
やさしい声。やさしいことば。
「苦しかったら薬を飲んだっていい」
「眠れないなら寝なくたっていい」
私を肯定してくれることば。
思わず涙が出た。
ああ、私はこのひとを裏切るところだったんだ。
やっぱり頑張ろうって思った。
病気のせいだとか、そうじゃないとか、どうでもいいんだ。
ただ私が頑張ればいいことなんだ。
明日は、犬の散歩に行こう。
外に出て歩こう。お天気なんか関係ないよね。
犬は雨だって外に出たがるもの。
犬と一緒に歩こう。


１１月２５日
０時ごろ寝て、６時に起きた。
中途覚醒はなかった。
起きたとき、身体がだるいな、って思って、犬の散歩お休みしようかと思った。
でも、昨日、犬の散歩に行こうって思ったことを思い出して、頑張って行ってきた。
一人で行けた。

朝ごはんは、ほとんど食べられなかった。
食欲がなかった。
午前中は少しＰＣをいじっていたけど、なんだか調子が悪くて、電源を落とした。
お昼ごはんは、朝より食べられた。
でもおかずを残してしまった。

睡眠時間が足りなかったのかと思って、お昼寝してみたけど、やっぱり調子はよくならない。
一人で泣いたりしてしまう。
何がどうってわけでもないんだけど、寂しくて、悲しくて、仕方ない。
気持ち悪い。
苦しい。
こんなに苦しい生活がいつまで続くのかな、って、考えても仕方のないことを考えてしまう。
早く終わりにしたいのに。

日記を書くのもなんだか気分がのらない。
今日はおしまい。


１１月２６日
夜中に何度も目が覚めて、眠剤を追加で飲みまくったような気がします…（汗）
で…でも夢かも…定かじゃないのが怖いです…ヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､
夢と言えば、寝言を言いました(*'▽'笑)
「待って！」
「いやあああああ」
「うわあああああ」
です。( ﾟ∀ﾟ)ﾌﾞﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
自分でも覚えているくらいでかくてはっきりした寝言でした！
どういう夢かはよく覚えていないのですが、「待って！」は、剣道着を着た人を写真に撮りたくて、言ったのです。
意味不です。
何故剣道着…(*≧Д≦)ノ彡☆ギャノヽノヽノヽノヽ！！　ノヽ゛ンノヽ゛ン
まぁそんな夢を見ながら、６時に目覚ましで起床。
一人で犬の散歩に行って来ました。
雨が降っていたのでちょっと大変でした。
家に帰ったら母が、
「すごいね、頑張ってるじゃん」
と言いました。
ええ、頑張ります。

今日は通院日でした。
気分の沈んだ日もあったけど、簡単な家事をできた日もあったこと、犬の散歩に一人で行ける日が増えたことを話しました。
「ゆきさんも頑張ってるので、このペースでいいと思います。このペースでいきましょう。無理はしないように」
と言われました。
ﾔﾀ─────v(-∀-)v─────★
誉められた♪
あと、朝光を浴びるように言われました。
「不眠治療で光療法なんてのもあるし…」
だそうです。
日本海側はこれから雨と雪なんですが…il||li _|￣|○ il||li
蛍光灯の光でもいいですか？（違）
まぁ晴れた日は散歩を頑張ろうということで。
もちろん雨の日も頑張りましょう、ハイ。
「夜眠れていますか？」
と聞かれたので、眠れない日もあったことを話しました。
でも、毎日眠れないわけじゃないし、どこかで調整されてるので、お薬はこのままでいきましょう、ということになりました。
薬は相変わらず増やしたくないみたいです。(-ω-)〜３

今日は午後から晴れるようなので（というか晴れてきたので）、犬を連れてまたお散歩に行ってこようと思います。
ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *ﾟｰﾟ)ｶﾀｶﾀ--..


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