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１２月１日
長い引きこもり生活でした…(-ω-)〜３
いやまだ社会的には引きこもってるけど…(汗｡Д｡)
家の中でまで引きこもってました！
( ﾟ∀ﾟ)ﾌﾞﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
犬の散歩？行くわけないじゃないですか！！
il||li _|￣|○ il||li
そんな引きこもり生活も今日で終わり(o'ω'o)ゞデシ☆
ていうかもうすぐ今日が終わりですがil||li _|￣|○ il||li
立ち直ることにしたのです。
友達が力をくれたのです。
力"｀ノ八"ﾉレ(*｀･ω･）b
ＢＢＳの方にはちらっと書いてますが、ちょっと落ち込んでました。
でも病気のせいで落ち込んだのではないので、ここの日記には書きません。
このサイトをくまなく探すと何か出てくるかも…ﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟにやり
今朝は父が出張で、母が早出で、犬の散歩に行く人がいなくて私が起こされたのですが、起きませんでした。
なんかもう自分かわいそうモードに入ってて。
ｺﾞﾗｧ!!(ﾒﾟдﾟ)､;'.･ですね。
仕方なく、母が行ったみたいです。
━─━─━─[すみま線_○/￣|_]━─━─━─━
今日も父は出張で帰ってこないので、明日は私が犬の散歩に行こうと思います。
もちろん一人で。
(*｀･ω･）bグッ
あと晴れたらどこかに出かけるのもいいな。
「洗剤を買ってきて」
と言われていたから、自転車に乗って。
行けるかな。行かなくちゃ。
「強くならなくちゃいけないよ」
と、友達が言いました。
自分にできることから始めようと思います。
正確には、できることから逃げないことを始めようと思います。
って思うのは一体何度目なんだろう(汗｡Д｡)
いつも思っては投げ、思っては投げの繰り返しで…。
この性格が病気の治療の邪魔になっているのですかね…＾＾；
１２月２日
１１時ごろ寝て、５時ごろ起きました。
今朝は早くから雷が鳴っていて、犬がおびえてキャンキャン鳴きました。
なので、薄暗かったけど、散歩に出ることに。
まぁでも外に出たところで雷は避けられないわけで…。
おびえる犬。
とっとと排泄を済ませて帰ろうと言わんばかりに、すばやい排泄。
速攻で家に帰りました。
なんか散歩したって気がしない…il||li _|￣|○ il||li
買い物に行こうかと思ったのですけど、今日は雨と雪だそうで…。
ｲﾔﾀﾞﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘Д‘）ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
自転車使えません。
こんなとき車があったらなぁ…。
もうペーパードライバーです…。
せめてできる家事をしようと、お洗濯物をたたみに行ったのですが、まだ乾いておらず…！！
なんですか？
私に何もするなと…？il||li _|￣|○ il||li
午後になって忘れなかったら、もう一度お洗濯物をたたみにチャレンジです。
忘れなかったら…(=´._ゝ`)ﾌｯ。
忘れそうだ…(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
１２月３日
一睡もしませんでしたil||li _|￣|○ il||li
どうして…お薬飲んだのに…(o'∩`o)
眠気が来て、お布団に入ると眠くなくなって…ＰＣで遊んでると眠気が来て、お布団に入るとまた眠くなくなって…繰り返し。
不眠ｳﾘｬｧ!!(ﾉ-ω-)ﾉ ~┻━┻･..｡;･'
昨日は結局お洗濯物たためましたﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
ついでにお風呂掃除もできたし、洗濯機も回せました☆
(○≧∇≦)ｂ ャッタネ!!
夕飯時には缶チュウハイで晩酌しました(゜▽゜*)ニパッ♪
レモン味。
アルコール度８％とちょっと高め。
缶の３分の１くらいで酔っ払って顔真っ赤(//ω//)ｶｧ〜３
ちょっとお酒の味が強かったような…８％だものね。
この前飲んだのは４％くらいのでした。
それでもお酒の味を感じたのだから、８％じゃ…ね…(=´._ゝ`)ﾌｯ
顔を真っ赤にしてグターリとしていたら、父が、
「寝ろ」
と言ったので、大人しく寝ることに。
１時間くらい寝たでしょうか。
起きてみたら「ハリー･ポッターと秘密の部屋」が始まってました。
まぁＤＶＤあるんで観なくてもいいんですけどね(Ф_,Ф)ふ…
(*´ﾉД｀)コソッ ちょっと観たけど…。
今朝は、起きてみたら外が白かったです。
。゜。ﾟ。(・∀・*)。ﾟﾟ。ﾟ。 雪
犬の散歩行って来ました。
一人で行こうと思ったのですが、
「一人で行けるよ」
と言うのを忘れていて、気づいたら父が仕度をしてました(*'▽'笑)
まぁいっかということで二人で出かけました。
まだ慣れない雪道での散歩だったので、今日は父が一緒にいてくれてよかったかも。
そのうち雪道の散歩に慣れて一人で犬の世話ができるようになったら、また一人で行こう。
そして今日も朝からお洗濯物をたたもうと思って階下へ行ったのですが、昨日以上に湿ってる…。
il||li _|￣|○ il||li
どんまい自分…。
昨日より時間が早いんだから、そりゃそうだよ…と自分で突っ込みながら、自分の部屋に帰ってきました。
午後になって乾いてたらたたもう。
忘れなかったら…忘れなかったら…。
お風呂掃除はなんだか姉がやってしまいそうな気がするけど、どうかしら。
できたらやろう。
たくさんやりたいことはあるけれど、昨日一睡もしてないからどうだろ。
具合が悪くなるかもしれないです。
･、λ ﾁｪｯ!
まぁそしたら明日また頑張ろう。
１２月３日２
今日も晩酌をして（と言っても夕飯はまだなのですけど）、顔があついです。
( ﾟ∀ﾟ)ﾌﾞﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
昨日残しておいたチューハイを飲みましたっ。
炭酸が抜けてた(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
当たり前かぁ…ポォ─(。゜Д゜)。o○
やっぱり８％は私には強すぎるみたいです。
もともとお酒得意な方じゃないし… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
ああなんか、お酒が入ってるせいかタイプミスが多いです(*'▽'笑)
４％くらいのお酒を飲んだときは、炭酸が抜けた方が甘くておいしいと思ったのですが、８％では、ちょっとアルコールのにおいがきついです。
しかもちょっと苦いです。
つまみはサラダとりんごでした。
微妙に健康的。
今日は、お昼寝を３時間ほどしました。
それから、お洗濯物をたたみました(*｀･ω･）bグッ
夕方になって暇だったので、お風呂の掃除をしてお湯を張りました。o(≧∀≦○ﾞ ｨｪｰｨ!!
それから洗濯機を回して、洗濯物を干しました。
└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆
結構今日は頑張ったかな？
しかも全部無理なくできたから◎♪
本当は家事なんかより外に出たほうがいいのでしょうけど、今日はあいにく一日中雪が降っていたので…（言い訳）
しかもさっき週間予報見たらずっと雨と雪だったしil||li _|￣|○ il||li
私に外に出るなと？
いや傘をさして出ればいいのですけどね…。
自転車が使えないのがイタイです。
バスを使ってもいいんですけど、１時間に１本あったら（'∇')ﾉ+.ﾟぃぃ！ってカンジの田舎なもので…不便なんですよね…。
でもこれから本格的に冬になったら晴れの日なんかほとんどなくなるから、バスや徒歩も考えないと…。
(o'∩`o)げんなり。
掲示板に試しにカウンタをつけてみたらあっという間に１００を超えてびっくりしました(汗｡Д｡)
トップにつけたらどうなるんだろうと思って、今日からちょっとつけてみることに。
ただこのカウンタ、自分がアクセスしても回るし、連続アクセスでも回っちゃうんですよね…。
でもこれしかないんです…il||li _|￣|○ il||li
ＣＧＩは許可されてないスペースだから…( ﾉД`)しくしく…
１２月４日
また一睡もしませんでしたil||li _|￣|○ il||li
眠剤をいつもより多めに（処方量は超えてません、いつもが少なめなんです）飲んだのに全然眠くならない…。
なんだかなぁもう。
なんとなく昨日夜お酒を飲んだせいじゃないかという気がしています。
アルコールって、飲んですぐは麻酔のような効果があって眠くなるけど、それが切れると、今度は覚醒させる効果があるんだそうです。
もうお酒飲むのやめようかな…(o'∩`o)
でもお酒飲まないとお酒に強くなれないし p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
お酒が飲めないって、飲み会とかですごく困るじゃないですか…。
「何？飲まないの？」
って絶対言われる。
「車なんで…」
っていつも言い訳してたけど、
「代行で帰ればいいじゃん」
とか言われたりもするし( ﾉД`)しくしく…。
それなりに飲めるようになりたいのです…。
ちなみに昨日の飲酒量、缶チューハイ３分の２。
心臓が痛くなりましたヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､
弱すぎ！
今朝は犬の散歩１人で行ってきました。
犬が何故か最近排泄をすぐ済ませてしまうので、あんまり長い距離散歩しません。
まぁ排泄が終わっても散歩すればいい話なんですけど…。
今朝は雪が積もっていて、ちょっと歩きにくかった（言い訳）。
そろそろお散歩コース変えないとかなぁ…。
雪が積もるとただでさえ少ないお散歩コースがもっと少なくなるんで、他の飼い主さんに会ったりするんですよ…グニャリ ＿ノフ○
挨拶とか面倒くさい…。
でも少しずつ慣らしていかなくちゃね。うん…。
今日は家事できるかなぁ…。
またお洗濯物たたんだり、お風呂の掃除したりしたいなぁ…。
でもさすがに２晩徹夜なので（お昼寝少ししたけど）、具合悪くなるかも(o'∩`o)
様子見ながら動いていこうっと。
無理はしないように…。
そういえば昨日つけたカウンタはいきなり５０００とかになってますが、別のサイトで使ってたのをそのまま持ってきたからです(汗｡Д｡)
自分でもびっくりしたし…。
まぁカウンタの数字なんて管理人だけが気にしてればいいんで、どうでもいいんですけどね。
１２月８日
結局三晩一睡もできませんでしたil||li _|￣|○ il||li
何のストレスだ…。
３日目に見かねた親が、
「病院に連れて行ってあげようか？」
と、朝食のときに言ってくれました。
でも眠剤を正しく飲んでない（昼間飲んだ）のがばれてしまうので、断りました。
そしてぐったりしていたら、やっぱり親が心配して、
「昼間でもいいからお薬飲んで寝なさい」
よほどの状態だったのでしょうね(´･∀･il|)
実際３日も眠れなかったのは初めてです。
だいたい２日目には眠れていたので。
それから親の言うとおり、眠剤を朝から飲んで、４時間ほどぐっすり寝ました。
その後、ゴハンを食べて、また眠りました。
そしてずっとずっと、寝ていました。
ゴハンとトイレとお風呂以外は寝ていたようなカンジです。
それでも夜は少し起きていたかも。
そして今日に至ります。
なんだかここ数日眠りながらも気分が沈むというか、やる気が起きなくて、日記も書けませんでした(o'∩`o)
今日そろそろさすがに書かなくちゃ…と思って、無理矢理ＣＤを聴いてテンションを上げて（と言っても普通程度まで）、書いています。
そんな書き方もどうなんだ(´･∀･il|)
診察日に、日記を読み返して、この２週間どんな調子だったかなぁ〜って思い出して行くんですよ。
だからちょっとは書いておかないと…(･ω･`；；)アセアセ…
食欲の方は、普通にあって、よく食べています。
でも犬の散歩とか全然してないので…太りました｡･ﾟﾟ･o（ｉДｉ）o･ﾟﾟ･｡
食う→寝る…の生活･ﾟ･(｡≧Д≦｡)･ﾟ･ﾄﾎﾎ
どうなのそれ。
筋肉がないので、ちょっと食べ過ぎたり、動かなかったりすると、すぐ太ってしまいます。
ﾔﾚﾔﾚ…ヽ(´Д｀◎)ﾉ|電柱|
知り合いに、３日眠れなかったことを話したら、
「ゆきちゃんも今はつらい時期なんだから、無理しないようにね」
というようなことを言われました。
ああ、そうか、私今つらい時期だったんだ。
自分のつらさに自覚がないときがあって困ります。
うつ病の発見もそれで遅れたような気がするし…。
「頑張らなくちゃ」とか「大丈夫」って思ってしまって、自分のことを考えてあげられないのが、私の悪いところだと思います。
【lllﾓｩﾀﾞﾒﾎﾟlll】.........(lllﾉ-ω-)ﾉﾊｩｯ
この性格直さないと治らないかもな…(-ω-)〜３
１２月９日
また眠れませんでした…。
だから何のストレスなんだil||li _|￣|○ il||li
朝６時過ぎに眠ったらしいです。
もう朝ｼﾞｬﾝ…(｡-ω-)y─┛~~~~~
起きたのは８時半くらいで。
今日もお昼寝しないと…。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰﾏﾝﾄﾞｸｾｰ( ´Д｀)ｱｧー( ﾟДﾟ):∴;'･，;`:ﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰｰ!!!
気分は沈むし、わけもなく泣きたいし、最悪☆
明日は通院日なのに、先生に何もいい報告ができないのが残念です…(´・ω・｀)
１２月１０日
昨日は９時に寝ました。
朝の５時までぐすーり寝ましたﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
７時くらいになって、父と一緒だけど犬の散歩に行きました。
うっすら雪が積もってました。
。゜。ﾟ。(・∀・*)。ﾟﾟ。ﾟ。
寒くなる(*´・д・｀)(´・д・｀*)ﾈｰ
今日は通院日でした。
この２週間は、簡単な家事ができた日もあったけど、全体的にあまりよくなかったことを言いました。
あと、眠れない日が多かったことも言いました。
「ゆきさんはできることを少しずつ頑張ってるのでいいと思います」
と言ってもらえました。
ヽ(･∀･)ﾉ ﾜﾁｮｰｲ♪└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆
「睡眠薬を一時的に増やしてほしいですか？」
と聞かれたのですが、なんせ緊張してしまって、頓服として増やしてほしいと言えませんでした…。
ヘタレ…！！ il||li _|￣|○ il||li
あと犬の世話がほとんどできなかったこと、外に出られなかったことを話したら、
「天気が悪いからねぇ…自転車じゃ厳しいよね」
と言われました。
そして、ペーパードライバーになっているので、天気のいい休日にでも親と一緒に運転の練習をするように言われました。
「せっかく外に出ようという気持ちになっている芽をつぶさないように」
だそうです。
そんな感じで、お薬の変更はありませんでした。
今日はこれから美容院に行ってこようと思います。
(*｀･ω･）bグッ
緊張続きだけど大丈夫かな…ヽ(；▽；)ノｱﾊﾊ､､､
まぁなんとかなるでしょう。
１２月１１日
午前３時まで眠れませんでしたil||li _|￣|○ il||li
そして起きたのが朝５時…だから何のストレス…（そのツッコミもういい）。
やっぱり昨日勇気を出して眠剤を変えてもらうんだったぁあああ。
できればお薬には頼りたくないけど…(´・ω・｀)
ﾈﾑｲ…づω-`)ｺｼｺｼ
カフェイン摂ってるので、気分の沈みはないです。
犬の散歩は一人で行けました☆
(v´∀｀)ﾊ(´∀｀v)やったね☆
お昼寝できたらしようと思います。
ところでうちは日曜（つまり誰も出かけない日）は朝食がないようです…。
もう１０時になるのに誰も、
「ゴハンだよ」
って言ってくれないの…il||li _|￣|○ il||li
あれか？みんなは食ってるのか？セルフサービスなんか？
いや私料理とかできないよ？（前はできたけど）
(腹減ったｰ)○Ｏｏ(*´・ω・)。+ﾟグゥｰ。+ﾟ
朝からカフェオレしか飲んでない。
薬だけは飲みました。
どうなのこの生活…【lllﾓｩﾀﾞﾒﾎﾟlll】.........(lllﾉ-ω-)ﾉﾊｩｯ
ところで世間では年賀状の季節ですねぇ…。
まぁ私は書かないけど( ﾟ∀ﾟ)ﾌﾞﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
来たら返します。
という生活をしていたら年々来る年賀状が減ってきました。
今年１０枚もらえるかな"(((( ´,,_ゝ｀)))) ププッ
ていうか年賀状なんて印刷する気力もないよ…il||li _|￣|○ il||li
うつ病の人間に年賀状なんて要求するなよ…（誰もしてないし）。
いや病気のせいにするのはよくないですね。
単に私がものぐさなだけです…。
１２月１２日
*ﾟ･:｡ゎ(･∀･)ぉ｡･:ﾟ*
今日は１２月１２日(*′▽｀)ﾉ ﾅﾆﾞぁｰ!!
１２１２☆
まぁだから何ってわけでもないけどね…(Ф_,Ф)ふ…
一睡もしませんでした(o'∩`o)
早めに寝ようと思って、９時半くらいに眠剤を飲んだのですけど、全然効いてくれなくて。
１時半くらいに、犬がキャンキャン騒ぐし。
暗い雪の中、散歩（トイレ）に行ってきました… 。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
それでもキャンキャン鳴くので、仕方なく部屋に連れてきて、ベッドに置きました。
父が風邪をひいて寝ていたので、騒がしくしたらいけないと思って…。
朝の４時くらいに少し眠くなったので、犬と一緒にベッドに入ったのですけど、やっぱり眠れない…(泣)
犬はもぞもぞ動くし、顔舐めてくるし… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
まぁ犬のせいだけじゃないでしょうけど。
朝の８時くらいから夕方４時くらいまで寝ました。
お昼にゴハン食べましたけど。
なんかすごいぐっすり寝ました…。
夜寝たいよ…グニャリ ＿ノフ○
お洗濯物をたたもうと思ったら、たたむお洗濯物がありませんでした…。
せっかく人がやる気を出してるのに…。
別にすごく調子がいいってわけではないんだけど（むしろだるいんだけど）、いつか働くようになったら、毎日が調子のいい日ってわけではなくて、調子の悪い日だって職場に行かなくちゃいけないんだし、できそうならしようと思って。
もちろん無理だと思ったらしないですけど。
無理しないっていうのと、怠けないっていうのは違うと思うので。
まぁその見極めがすごーーーーーーく難しいんですけどね＾＾；
とりあえずお風呂掃除をして、お湯をはって、洗濯機を回しました。
それからお洗濯物を干そうと思って、干し場に運んでいたら母が帰ってきて、
「大丈夫？」
と聞かれたので、
「ウン…」
と答えたら、
「大丈夫じゃなさそう。無理しないで、やめておきな」
と言われました。
なので運んだだけで終わりました＾＾；
頑張って干したかったなぁ…。
１２月１３日
夜眠れましたヽ(´▽｀)/ニパ♪
９時に眠剤飲んでも効いてくれなくて、
「今日も徹夜なのかなぁ(´・ω・｀)」
って思ってたんです。
そしたら、友達から電話が来て、
「夜寝なくちゃいけないって誰が決めたの？
今は昼間眠れてるんだからいいじゃん」
って。
それで心が軽くなって、安心したのか、ベッドに入って３０分くらいで眠れました！
きっと、
「夜眠らなくちゃ！」
って、力が入りすぎていたのですね。
今日の夜も眠れるかどうかわからないけど、眠れなかったら昼間寝ればいいのだし、軽く考えていこうと思います（できるかな…）。
今日は、昨日の睡眠時間が足りなかったらしく、昼間眠かったので、お昼寝をしました。
ぐっすり寝てしまって、起きたら３時でした。
お昼も食べないで寝てました。
ちなみに犬と一緒に寝てました(*'▽'笑)
朝の犬の散歩に一人で行けました。
近所の人に会ったけど、挨拶をすることができました。
頑張ったと思う。
夕方の散歩は、だるくて行けませんでした。
犬を母にたくして、ベッドに直行。
また寝ました。
寝てばっかりや…(*'▽'笑)
そんな日もあるでし。
１２月１４日
昨日は、１時くらいに多分寝て、６時に起きました。
また夜眠れたﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
でも寝つきが悪くて p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
こんなこと言うのはぜいたくかな。夜眠れるだけでもありがたいものね。
寝つきが悪いせいで、睡眠時間が短くなって（起きる時間は決まっているので）、昼間眠いです。
○。ｏ゜ozZz(*-ェ-)_ _)ｩﾄｩﾄ(*-ェ-)_ _)zZzo 。゜○
今日は、１０時くらいまでは起きていたと思うんだけど、どうしても眠くて、身体がだるくて、我慢できなくてお昼寝しました。
起きてみたら午後の２時(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
ﾋｲｨｨｨ!!(>ω<ﾉ)ﾉ お昼食べてないっ。
で、お昼を食べて、またすぐ眠くなって、寝たら、今度は夕方の５時半(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
(||･Д･)(･Д･||)サー
急いでお風呂を掃除したり、お洗濯物をしたりしようとしたのだけど、なんだか身体がだるい。
寝起きだからかな。
だるいときは無理をしない方がいいと思って、今日は家事はお休みしました。
犬の散歩には行けました。
父は雪かきをしていたので、今日も一人で行きました。
めがねに雪がついて前が見えない＾＾；
マフラーしてるのに寒かったよ〜(((＞д＜)))ブルブル
１２月１５日
昨日は９時ごろ眠くて眠くて、眠剤なしで寝ましたﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
その後午前１時ごろ目が覚めたので、ユーロジンを１錠飲んでまた寝ました。
ちょっと眠りが浅かったけど、朝まで眠れました。
眠りが浅かったからか、うまく起きられなくて、犬の散歩には行けませんでした。
昼間もずっと寝ていて、朝の記憶がありません…il||li _|￣|○ il||li
ゴハンを食べた記憶がないので、ずっと寝ていたのでしょう。
お昼ごはんは食べました。
それからまた寝て、起きたら夕方の４時半くらいになっていました。
今日は、珍しく晴れたのに、もったいないことをしました。
出かければよかったよぅアチャポ─(ﾉД｀*)ゞ─ォォ!!!
夕方からは、お風呂を掃除してお湯をはって、洗濯機を回しました。
お洗濯物をたたもうと思ったら、姉がたたんでしまいました。
(-ω-)〜３
１２月１６日
午前２時に寝て、６時に起きました。
それから犬の散歩に一人で行きました。
だんだん、犬の散歩に一人で行くことにも慣れてきたような気がします。
近所の人に挨拶されたら挨拶も返せるし（今日は会わなかったけど）。
まだ自分から挨拶をするのはできないんですけど＞＜
今日は晴れていたので、散歩は楽でした。
今日は朝ごはんの仕度を少し手伝うことができました。
と言っても、食器を出したり、ごはんをよそったりするだけなのですけど。
母が、
「ゆきのよそってくれた朝ごはんが食べられるなんて…」
と言っていました。
ちょっと大げさです。
でも、今までの私だったら、食事の手伝いなんてしようともせず、ただ食卓について、食事が運ばれてくるのを待っているだけだったので、ちょっと進歩したのだと思います。
それから、今日はごみの日で、昨日から父と、犬のところに置いてある犬専用のゴミ箱のごみを出そう、と言っていたので、トコトコ歩いてごみを出してきました☆
*ﾟ･:｡ゎ(･∀･)ぉ｡･:ﾟ*
└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆
予報では今日から新潟は大雪のはずなのに、晴れています。
晴れまくっています。
というわけで、自転車をこいでお出かけへ♪
雪道と、凍った道、ちょっと怖かったけど、まぁ走れないほどじゃないです。
筋力が衰えているのか、脚がガクガクしました(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
そのせいで、信号で止まったときに転びかけましたΣ('◇'*)
行き先は、駅と１００円ショップです。
駅では、えきねっと（ネットで指定席を予約して、駅で切符を受け取れるサービス）で予約した切符を受け取りました。
駅員さんが、えきねっとの扱いに慣れてないみたいで、２人がかりでした。
でもちゃんと、駅員さんの聞いてくることに答えられたし、会話できました（と思います）。
それから、また自転車をこいで１００円ショップへ。
紅茶を買いました。
１階と２階があるのですが、１階は本屋さんにもなっているので、１階のレジは本屋さん専用かなぁと思って、１階にあった紅茶を２階の１００円ショップのレジに持って行ったら、
「１階の商品は１階のレジでお願いします」
と言われてしまいました。
でもおびえることなく、笑顔で対応できました☆
(v´∀｀)ﾊ(´∀｀v)やったね☆
かえり道、近所の人がいたので、挨拶をしようとしたのですが、目すら合わせてくれないので（何でだ…）、ペコリと頭を下げて、そのまま通り過ぎました。
家に帰ってから、お洗濯物をたたみました。
お昼を食べて、朝から薬を飲んでいなかったことに気づきました。
まとめて飲めばいいやと（いいのか）、２錠処方のところを３錠飲みました。
夕飯の後にも３錠飲みます。
１回３錠処方されていたこともあるので大丈夫でしょう。
ていうか前にも何回かこの方法やったけど、別段困ったことなかったしね…(-ω-)〜３
そうこうしているうちに、姉が午後から休みをとって帰ってきました。
そして洗濯機を回していました。
そのまま姉が昼寝に入ったので、私が洗濯の終わったお洗濯物を干しました。
量が少なかったので、楽でした。
お風呂掃除もしました。
夕方になったらお湯をはって、入浴すればいいだけです。
ああなんか今日の夜は楽かもしれない。
今日はいっぱい頑張りました(*´ω｀*)
でも母からメールで、
「頑張り過ぎないように。波に気をつけて、波を冷静に受け止めてね」
というようなことを言われました。
あ・そういえば今日は、いつも無視している（ひどい）母からのメールに返信しました。
とか言うとすごいひどい人みたいですが（実際ひどい）、母はいつも私が寝ているときにメールをよこすので、返信が面倒なんですよ…（言い訳）
１２月１６日
１時ごろ寝て、朝４時半にトイレに起きて、そのまま起きてました。
寝てしまったら、犬の散歩の時間に起きられないような気がして。
ここ最近、犬の散歩ができているので、今日もしたかったのです＞＜
なので３時間半？しか寝てないです…。
犬の散歩は、一人で行きました☆
誰にも会いませんでしたε-(・∀・Ａﾞ ﾊｧ｡｡
雪が降ってなかったので楽でした。
家に帰って、朝ゴハン用の食器を出して、またゴハンをよそったり、味噌汁を運んだりしました。
それから母を起こしました（起きませんでした…昨日帰りが遅かったからかな）。
今日は晴れていたけど、睡眠不足だったし、昨日出かけたので、無理はしないことにしました。
一日おうちで遊んでます。
お洗濯物をたたんで、遊んでいたら、１１時ごろに、気分が憂鬱になって、どうしようもなかったので、お昼寝することにしました。
睡眠不足だったからだと思います。
お昼寝して、２時くらいに起きました。
気分はだいぶ楽になっていました。
最近、生活する中で、自分の「できること」がわかってきた気がします。
例えば家事とか。
出かけることとか。
以前は、できることがどう、というよりも、全く何もしようとしなかった私。
少しは前進しているのでしょうか。
だとしたら嬉しいです。
昨日、両親に、カウンセリングを受けてみたいと思っていることを話しました。
以前にも話が出ていたのですが、うやむやになってしまっていたので。
ずっと考えていたことなのです。
私が自傷を始めたのは、中学生のころ。
うつ病と診断されたのは、大人になってから。
関係があるのかないのか。
自分の存在をいらないものだと思うこと。これも大分若いころからです。
自分の心を整理しなくてはいけないんじゃないか。
そのことによって、少しでも治療の役に立てば。
両親は、
「ゆきが治るために、やってみようと思うことは、何でもやってみるといいよ」
と言ってくれました。
でも近くにカウンセリングをしてくれる病院がないのが問題です。
保健所でやってもらえるかもしれない、ということで、父が問い合わせてくれることになりました。
本当なら、問い合わせくらい自分でしたらいいのでしょうけど、私がしたら緊張のあまり、とんでもないことになりそうなので＾＾；
１２月１７日
また夜眠れなくなってしまいました( ﾉД`)しくしく…
１時半くらいに、寝ようとお布団に入ったのですけど、寝付けなくて。
なんだか悲しいことを考えては一人でしくしく泣いたりして。
大好きなバンドのＣＤをかけてみたのだけど、それも元気はくれなくて。
暗い部屋でベッドに一人でいたら、悲しくて悲しくて仕方なかったので、まだ朝じゃなかったけど、ＰＣをつけてゲームしてました。
ゲームしてたら少し気が紛れました。
朝の６時半くらいになって、なんだか眠くなって、寝ました。
本当は、犬の散歩に行く時間で、犬が鳴いていたのだけど、とても散歩になんか行ける状態じゃなかったので、お休みしました…。
ここのところずっと行っていたので残念ですo( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ
起きたら夕方の４時半でした。
身体がだるいです。
今日は家事もできなそう…。
きっと波なのでしょうね。
もうこんな波ャダ((o(´Д｀；)o))ャダ
ずっと調子の良い私でいたいよぉぉぉぉおお＞＜。。
１２月２２日
うわぁ…何日日記をさぼったんだろうil||li _|￣|○ il||li
とりあえず今日は２時に寝て４時に起きました…。
昨日までは、ちょっと落ち込むことがあって（病気とは関係ないのでここには書きませんが）、逃げるように眠り続けていました。
昼も夜もずっと。
まぁ生理が来たというのもあるのですけど。
生理って眠くなるよね…血が足りなくなるからかなぁ…。
今日から元気になって、朝犬の散歩に行けましたﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
でも朝ごはんは食べませんでした......('A`)
だってカフェオレでお腹いっぱいだったんだもん…（いつもこのパターン）。
家族が出かけてから、お風呂を掃除して、洗濯機を回しました。
そして干してあったお洗濯物をたたみました。
それから洗濯機を見たら洗濯終了していたので、お洗濯物を干しました。
お昼になったので、味噌汁をあたためて（レンジで）食べました。
おでんもあったけど、面倒くさいのでいいやと思いました(-ω-)〜３
今日はタウンゲーム内でメールをたくさんしました。
なんだかためになるお話をしていただいたような気がします。
「昨夜は少しは眠れたかい？」
と聞かれたので、
「不眠と過眠を繰り返してる感じです」
と答えたら、
「生物は皆、細胞発生の段階からものすっごい頑張って誕生してくるんだw
だからね、眠れないときも、眠りすぎるときも、気持ちは頑張らない事♪
気持ちが気づかなくても、心と身体はいつも生きる事を頑張ってるんだもん♪
誰も信じられなくなったとしても、
『今、ここで息をして、まだ僕は生きている。』
それは、まだ見ぬ誰かかもしれない、自分が気づいていないだけの身近な誰かかもしれない。
そんな『誰か』が、自分を必要としてるからなんだ♪ って思って走り抜けてるって感じかなw ＾＾」
とか、
「僕なりの経験だけどね、『おれ。。。もしかして。。。。これが。。。鬱なのか。。。』って心の奥で思ってた頃は、結局ずぅぅぅっとダメダメの繰り返しだったんだ。 ＾＾
無理して喜怒哀楽を装ってみたりね。
でね、落ち込むときや、悲しい気持ちになるとき、『おまぇが悪ぃんだボケぇ！！』って、理不尽にも誰かの所為にしてみたの。（笑）
具合が悪いときも、「風邪ひぃたぁぁぁ！！ ダルイ！！」ってw
そしたらすっごいソレが当り前で、ソレが自分になったんだ♪ ＾＾
大切なのは『その時、自分がしたいと感じるままにする！！』かなw
もしも、ゆきちゃんが忘れちゃったとしても、大切な人たちは、ゆきちゃんのこと忘れないからオッケーでしょ♪」
とか、
「人の顔色を伺わずに自分らしくしたい」
と言ったら、
「♪
ゆきちゃんは、もぉ『自分らしく』してるよ♪＾＾
僕とこうやってメールでお話してるものw
顔も素性も、リアルのわからない相手に気を使い、自分の言葉を探して、『お話』してる。＾＾
それってすごい『自然』なことだと思う。
『自分を変えたいなぁって思うこと』＝『自分がしたいようにしている』だよ。＾＾
誰かに『やれ！！』と命令されて流されてるんぢゃなく、『自分』が『自分からのぞむ』んだもん♪
それって すてきだよんw」
と言ってもらえました。
音楽関係のお仕事をしている方だそうです。
さすが、感性がすごいというか、メールまで芸術的な気がしてきます…。
ていうかうつ病って言ってないのにばれてるっぽいのが気になるんですけどil||li _|￣|○ il||li
いいけどね…どっかからもれたんでしょう。
「心と身体はいつも生きることを頑張っている」という言葉に、なんだかとても惹きつけられました。
私がどんなに死にたいと思っても、手首を動脈まで切れなかったことを思い出しました。
どうしても切れないのです。
痛みに耐えられなくて。
それが、「生きることを頑張っている」ということだったんでしょう。
身体が生きたがっていたのでしょう。
ネットやってると、色々な人と接する機会があって、本当かどうかは所詮ネットだからわからないけど、「うつ」だとか「不眠」という人が結構多いのに驚きます。
メンタルサイトの多さにも驚きます。
メンタル系を探して回ってるからかもしれませんが。
そういう世の中なんですかねぇ…。
それとも今まで闇に葬られてきたものが、表に出始めただけ？
１２月２３日
一睡もできませんでした…il||li _|￣|○ il||li
緊張していたのです。
手足にぴっちょり汗をかいていました。
何にそんなに緊張したかって、明日の診察に…il||li _|￣|○ il||li
「いつも診察で緊張してしまって、言いたいことも言えずに帰ってきてしまう」
と話したら、
「言いたいことをメモにして医師にわたせばいい」
というアドバイスをいただいたのです。
そこでメモを作成すべく、下書きなどしたりして…。
うまくメモが作れるかなぁ、メモをちゃんと取り出して主治医にわたせるかなぁ…。
ぁゎゎヽ(ω･｀iヽ))((ﾉi´･ω)ﾉぁゎゎ
と、不安で不安で、緊張していたのです…。
ヘタレ…！！グニャリ ＿ノフ○
朝の犬の散歩には行ったものの、寝てないので今日は一日調子が悪かったです…。
死にたくなったり、自傷したくなったり。
幸い（？）家族がいたので、家族を質問攻めにして暇をつぶしました。
被害を被ったのは父です。
「どうして私は病気になったの？」
とか聞かれてました。
かわいそう…（自分でやっておいて）
そんなわけでお昼寝もしてないので、今日は早めに寝ます。
１２月２４日
昨日、早く寝ようと、夕方６時に眠剤を飲んで寝ました(*'▽'笑)
そのまま朝まで眠るつもりだったのですが、夜の８時くらいに目が覚めてしまいました…。
その後、また眠剤を飲んで（一日の処方量超えてます…汗）、ベッドに入ったのですけど、一睡もできませんでした。
。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
朝になって、犬の散歩に行きました。
今日はたくさん近所の人が雪かきをしていたので、挨拶をたくさんしました（と言っても２〜３人程度）。
いいの…頑張った方なの…。
今日は通院日でした。
昨日から用意していたメモを主治医にわたしました。
主治医は、
「こうやって紙に書いてきてくれた方が私もやりやすいです」
と言っていました。
下書きまでしたかいがあったというものです。
家事や散歩については、だんだんたくさんできるようになっているので良い傾向だと言われました。
└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆
こうして少しずつ頑張っていきましょう、というようなことを言われました。
自転車で出かけたことをメモに書いたら、
「この大雪の中自転車ででかけたの！？」
と、驚かれました。
雪が降ってたらさすがに出ませんよ…＾＾；
「自傷したくなったり、してしまったりしませんでしたか？」
と言われたので、
「我慢しました＞＜」
と言ったら、
「よく頑張りましたね」
と言ってもらえました。
ｐ(*^-^*)ｑヤッタネ☆
これからも頑張って我慢していこう☆
「私が自傷したがることとうつ病は関係ないと思います。なぜなら、自傷を始めたのはもっと若いころからだったからです」
と、メモに書いたら、
「ゆきさんはね、境界性人格障害という病気になっているの。
この病気は、何かあると、外の他の人に攻撃をしたり、逆に自分を攻撃してしまう病気なの。
この病気があったところに、うつを併発したの」
と言われました。
Σ(・ x ・|||)え！
境界性人格障害！？
ｶﾞｧ──(･ω･lll(･ω･lll(･ω･lll)──ﾝ!!
うつ病だけじゃなかったのか…il||li _|￣|○ il||li
ていうか…知ってたなら早く言ってよ…。
しかも、
「この病気は、薬を飲んですぐよくなるというものではなくて、長く付き合っていかなければならない病気です」
ってとどめの一撃ｷﾁｬｯﾀｧ━━━(Д｀ノ) ヽ( )ノ (ヽ´Д) ヽ(´Д｀)o━━━━!!
【lllﾓｩﾀﾞﾒﾎﾟlll】.........(lllﾉ-ω-)ﾉﾊｩｯ
境界性人格障害について調べなくちゃ…。
どんな病気なんだ…ｬﾊ〃くなぃ？《(||ﾟДﾟ人ﾟДﾟ||)》
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰﾏﾝﾄﾞｸｾｰ( ´Д｀)ｱｧー( ﾟДﾟ):∴;'･，;`:ﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰｰ!!!
眠れない日があるので、頓服で眠剤を増やしてほしいと書いたら、リスミーが増えました。
以前１ｍｇのを飲んでいて、効かなかったので、今度は２ｍｇのが処方されました。
効くといいなぁ…。
それ以前に薬飲まないで寝られたら一番いいなぁ…。
１２月２５日
昨日は早く寝ようと、眠剤を飲んだのですが、寝付けなかったので、頓服のリスミーを飲みました。
でもすぐ目が覚めてしまって、それから全く眠れませんでしたil||li _|￣|○ il||li
朝になったので、犬の散歩に行って来ました。
今朝は晴れていたので、寒かったです（放射冷却）。
でも雪が降っているときよりは、お散歩が楽です(*｀･ω･）bグッ
それから今日は、お出かけしてきました。
新幹線に乗ろうと、切符を買って、在来線の切符を買おうとしたら、雪のせいで動いてなかった…。
今朝は晴れてたのに何でだ…il||li _|￣|○ il||li
新幹線に間に合わなくなるので、泣く泣くタクシーで行きました。
「間に合いますか？」
「やってみます」
というような会話をタクシーの運転手さんとして、ＧＯ。
通常１９０円で行けるところが、約３０００円也。
。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞお金ないのに…。
でも運転手さん、頑張ってくれたようで、新幹線に間に合いました。
向こうに着いて、友達との待ち合わせまで時間があったので、漫画喫茶で暇を潰しました。
便利です、漫画喫茶。
でも漫画読んでいるより、ネットしてました。
タウンゲームです。
漫画読みながらやったけど、漫画はあんまり頭に入りませんでした（どっちかにしろよ）。
友達と合流して、ゴハンを食べて、お買い物をしました。
クリスマスプレゼント交換も♪
私はグラスをプレゼント。
友達からはリラッくまのお箸とひざ掛けを買ってもらいました☆
ひざ掛けずっと欲しかったので、嬉しいです。
そんなこんなで、楽しく過ごせました。
主治医も、
「楽しいと思うことは続けるように」
というようなことを言っていたので、きっといい影響があったに違いない…と思いたい。
帰ってからゴハンを食べて、食器を食器洗い乾燥機に入れる作業をしました。
苦手な作業だけど頑張りました。
疲れた…グニャリ ＿ノフ○
今日は身体を動かしたから夜眠れるかなぁ…。
１２月２６日
３時に寝て、５時半に起きました。
身体がだるかったので、犬の散歩はお休み…。
すごく迷ったし、犬の散歩行かないなんて、甘えだよ！って思ったけど、ここのところ、ろくに寝てないし、やっぱり頑張って行っても、それは「頑張った」んじゃなくて、「無理をした」ってことになるんじゃないかなぁ、って思って、やめました。
何かを諦めるのも勇気かな…なんて言い訳かもしれないです。
わからない 。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
昼間は、眠くて、９時か１０時くらいから１１時まで寝ました。
お昼を食べて、また３時くらいから夜の８時まで寝ました。
相当ぐっすり寝てたみたいです…。
やっぱり寝ないとだめよ…。
だるいのだるくないのって…だるいよ…il||li _|￣|○ il||li
両親から、睡眠の記録をつけるように言われました。
もうつけてます…時々だけど。
この前主治医に、
「メモがいい」
と言われたのがきいてるのか、何かと記録をつけるように言われそうな予感…。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰﾏﾝﾄﾞｸｾｰ( ´Д｀)ｱｧー( ﾟДﾟ):∴;'･，;`:ﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰｰ!!!
今日は家事、何もできませんでした(´；ω；`)ちょぼん…。
また何もできない私に戻っちゃう…ャダ((o(´Д｀；)o))ャダ
明日こそ、明日こそ…！！
１２月２７日
０時に寝て、２時に起きました。
朝の６時にまた寝ました。
犬のお散歩はお休み…。
(｡_ _)シュン･･･ 。
１２月２８日
眠剤なしで寝ました。
昨日は昼間たくさん寝ていて、今日も昼間たくさん寝ました。
ずっとずっと寝ていました。
不眠と過眠の繰り返し…。
過眠って言っていいのかな。
ゴハンとかには起きてるから、過眠とは言わないのかな。
今もまだ、主治医に言われた、「境界性人格障害」という病名を受け入れられずにいます。
違う…私そんなんじゃない…。
うつ病だもん、ただのうつ病だもん。
薬を飲んだら治るんだもん…。
こんな考えは、境界性人格障害の方たちに失礼なのかもしれません。
きっと失礼でしょう。
「そんなんじゃない」って何だ。
混乱していて…。どうしたらいいのかわからなくて…。
「薬を飲んだからと言って、すぐに治る病気ではありません」
誰か嘘って言ってよ…。
薬を飲んだら治るのでしょう？
だから私は薬を飲み続けているのでしょう？
誰か…嘘だと言ってよ…。
１２月２９日
０時に寝て、６時半に起きました。
でも朝身体がだるかったので、犬の散歩は父に頼みました。
グニャリ ＿ノフ○
自分を責めたくなるけど…我慢…。
「本当は行けたんじゃないの？」
自分が問いかけてくる。
「寒いからさぼっただけじゃないの？」
違うもん…違うもん…。
大好きなミルクティーをたくさん飲んで、ほっとしたら、なんだかやる気が出てきたので、家事をしました。
使い終わった食器がたくさんたまっていたので、それを食器洗い乾燥機に入れました。
それから洗濯機を回しながら、お洗濯物をたたんで、お風呂掃除をして、廊下のお掃除をしました。
そうしているうちにお洗濯が終わったので、お洗濯物を干しました。
いっぱいできた(o'ｖ≦o)
マル、と♪
１２月３０日
夜は少しだけ眠りました。
なかなか寝付けなくて、ゲームをしていたのですけど、母が、
「自律神経が狂うから、眠れなくても部屋を暗くしてお布団で横になっていなさい」
と言うので、好きな音楽をかけて、横になっていたら、いつの間にか眠っていました。
目が覚めたら３時半か４時くらいだったので、もう朝じゃんと思って起きました。
昼間、たくさん寝ました。
午前中・午後・夕方…。
昼夜逆転してるかな？
今日は夜眠れるといいけど。
夜は父と一緒にお酒を飲みました。
ｳﾏ━ﾟ+.(･∀･).+ﾟ.━ｲ!!
お酒の味のあまりしない、甘いジュースみたいなお酒です。
でもしっかり酔っ払って、顔が赤いﾃﾞ━(*ﾉｪﾉ)━ｽ!!
ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ワッヒャッヒャッヒャ！！
…寝ますil||li _|￣|○ il||li
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