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１月２日
寝てました…またです…il||li _|￣|○ il||li
眠れないのも困るけど、寝すぎるのも困る。
おかげでせっかくの正月だというのに、餅を食い逃してばかりです。
明日こそは早起きして餅を食おう（朝食が餅）。

今日は、お出かけしてきました。
お買い物ﾃﾞ━d(･∀･)━ｽ!!!
服を買ってもらいました(*´∪｀*)
でもちょっとサイズが…小さい？
ｶﾞｧ──(･ω･lll(･ω･lll(･ω･lll)──ﾝ!!
フリーサイズって書いてあったのに…[壁]。。;） イジイジ
もっとやせろってことか？
il||li _|￣|○ il||li
どんまい自分…。

元日には年賀状が数枚届きました。
予想通り、昔の上司からも…。
正直言って年賀状うざい......('A`)
親が、
「全部ＰＣがやってくれるから大丈夫だ。出せ」
と言うので、仕方なく出しました…。
今年出したら来年もまた来るじゃねぇかよぉぉおおお！！
グニャリ ＿ノフ○
いつまで続くんだ、このやりとり…。
ついでに友達にも出しました(*´∪｀*)
手が震えて字を書くのも結構しんどいので、宛名書きは妹にさせました。
裏はＰＣで印刷…。
「明けましておめでとうございます」
それしか書いてねぇええil||li _|￣|○ il||li
まいっか…。


１月３日
お正月も今日で終わりですね…（寂）。
お正月の間は、家族が家にいるので、なんだか照れくさくて、家事があまりできませんでした。
いや、寝てたってのもあるんですけど。
誰も見てないところでやるのがいいのです。
見られると、
「頑張ってるね」
とか言われて照れくさいのです(//ω//)ｶｧ〜３

昨日は妹と母と、晩酌をしました☆
飲みすぎましたil||li _|￣|○ il||li
つぶれてベッドで寝ていたのですけど、目が覚めてみてもまだ心臓が痛かった…。
そんなに飲んでないのに…グニャリ ＿ノフ○
母に応急処置をしてもらいました。
こんなとき、母が保健師でよかったと思います。
自傷の傷から血が止まらなくなったときも、処置をしてくれたのは母でした。
冷静に、素人には考え付かない方法で、処置をしてくれました。
☆･ﾟ:*感☆言射☆＿〆(≧∀≦★)*:ﾟ･☆
しかし、話を戻しまして、飲酒をしたらやっぱり眠れなくなりました。
正確には短時間で覚醒してしまいました。
これは次の診察のときに言った方がいいのでしょうか…悩みます…。
医師は、
「晩酌程度ならアルコールを飲んでもいい」
と言ったし…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ
忘れなかったらメモしていってみようか…どうしようか…。
後で父に相談しよう。ウン（*・ω人ω・*）ウン*。+゜*

今日は２時ごろ寝て、４時半か５時くらいに起きました。
(pд-｀)(ρд-｀)(pд-｀)(ρд-｀)ねむねむ。
お昼寝した方がいいかも…。
犬の散歩は行きました(*｀･ω･）bグッ

ネットをやっていると、色々な友達ができます。
リアルより何故かできやすいです。
カウンセラーのようなことをしているという人と知り合いました。
メンタルサイトとかではなくて、偶然です。
「ゆきちゃんはちょっと自分の殻を作ってるとこない？」
って言われてしまいました。
その通りですよ…il||li _|￣|○ il||li
「殻を打ち砕いてくれる人がいないとダメ」
とか言われました。
多分、自分で砕くのが一番いいのだと思いますけど。
傷つくのが怖くて、外に出るのが怖くて、殻を作ってしまっているのだと思います。
私は臆病だから。
心が傷つくのを何よりも怖がって。
昔からそうだった。
友達の顔色をうかがって。
言いたいことを言っていた？
言いたいことも言えずに、友達って言えるのかな…。
メッセもオンにできない「友達」。
みんな私のことを想ってくれているのに、何がそんなに怖いの？
今メッセをオンにして平気でいられる友達は一人だけです…(｡_ _)シュン･･･。
今日は勇気を出してメッセをオンにしてみよう。
とか言ってやっぱり怖くてオンにできなかったり…。
"(。_。；)))(((；。_。)"オドオド
みんなｺﾞﾒ━。゜(ノдヽ)゜。━ﾝﾅｻｲ
掲示板ではお話しできるけど、チャットはまだ怖いの…(｡_ _)シュン･･･。


１月４日
深夜です。
２時になるところです。
いつもの眠剤と頓服を飲んだのですけど、まだ眠くなりません。
というかお布団の中でだいぶ頑張ったのですけど…。
少しでも緊張していたり、不安があったり、興奮していたりすると、眠剤の効きめ、なくなるみたいです(｡_ _)シュン･･･

頑張ることに決めました。
人と関わるのを怖がっていた私。
人の顔色ばかりうかがってきた私。
そんな私とさよならしたくて。
とりあえず、友達に、
「あなたのことを怖いと感じてしまうの」
といった内容のメールを送りました。
受け止めてくれるでしょう。
自分からこんな内容のあるメールを送るのは久しぶりです。
新年のあけおめメールしか送ってなかったです。
受け止めてくれなかったらそれまでの仲と思います。

メッセをオンにすることに決めました。
チャットやメールは怖かった。
嫌われるのが怖かった。
傷つけられるのが怖かった。
独りになるのが怖かった。
でも、怖がってばかりじゃいられない。
前へ。
前へ、前へ。

と、こんな言葉を何度繰り返したのでしょう。
そのたびに忘れ、挫折し…。
友達は、少なくとも数回聞いた、と言っていました。
(｡_ _)シュン･･･。
だめじゃん…。

今度こそ、今度こそ…一歩を踏み出したいです。


１月５日
昨日は（多分昨日だ）、自傷したい気持ちとか、死にたい気持ちと必死で闘ってました。
父だか医師だか忘れたけど、
「そういう気持ちは病気が作り出しているんだから、負けるな」
というようなことを言っていました。
病気のせい？
ううん、私の心が弱いせいだと思う…。
病気だから仕方ないって、病気のせいにするのは簡単。
すごく楽だと思う。
だけどそれって、頑張ることをやめるってことにもなると思う。
病気のせいじゃないよ、私のせいだよ…。

以前自傷したときに、父が、
「今度切るときは、お父さんかお母さんに相談してからにしなさい」
って言った。
私は我慢できなくなって、
「お父さん、どこか切っていい？」
と聞いた。
そのときの父の顔を見て、やっぱり我慢しようと思った。
親にあんな顔させるなんて、なんて親不孝なんだろう。

今日は、昨日のそんなんで疲れたのか、一日中眠ってました。
本当に一日中…。
よくもまぁそんなに眠れるものだと思います。


１月６日
０時ごろ寝て、５時半に起きました。
目覚ましをかけて、自分で起きられました。
だけど、だるかった。
父が、
「犬の散歩どうする？」
と、迎えに来ました。
だるいときに何かするとろくなことがない。
黙って首を振りました。
逃げたんじゃない、無理をしなかっただけ…。
逃げたんじゃない…じゃあこの罪悪感は何だろう。
どうしてＰＣをいじる余裕があって犬の散歩ができないわけ？
今日は家事をしよう。
せめてできることをしよう…。
ああ、そのためにはこのだるさをとらなくちゃ。
カフェイン・カフェイン…ヽ(;′▽`)◆ゞ

人の顔色をうかがうのをやめようと思った。
だけど具体的に何をしたらいいのかわからない。
とりあえず、怖かったメッセをオンにした。
少し友達としゃべって…。
それは、「怖い」って気持ちを話した友達で…。
「私は嫌わないからね」
そう言ってもらったけど、やっぱり怖いよ…(｡_ _)シュン･･･
人の気持ちなんて、いつ変わるかわからないもの。

次は何をしよう。
休職していること、病気のことを隠すのをやめよう。
人がどんなうわさしたっていいじゃない。
悪いことしてるわけじゃない。
中学時代の先生から年賀状が来た。
メールアドレスが書いてあった。
手が震えて年賀状は書けないから、メールでご挨拶した。
「先生もご存知かもしれませんが、休職中です」
今日は別の友達にもメールしよう。
「今度一緒にゴハンでも…」
って言われてるんだ。
「私今仕事してないからいつでもいいよ」
そう言うだけ。
理由を聞かれたら、
「病気だから」
って言えばいいだけ。
怖くない、怖くない…。
それで離れていくなら、それまでの仲だったってことだもの。
怖くない。
頑張れる。

カウンセラーのようなことをしているという人から、メールをもらった。
「ゆきちゃんはこうやって話して、殻から半分出てると思うよ。
　最後の一歩が踏み出せないだけ。
　目の前にあるからは卵の殻より弱いよ」
ううん、殻は固くて固くて…とても出られないよ…。
殻が固いんじゃなくて…私の勇気が足りないだけ…か。
だから、卵の殻より弱い殻すら破れないってこと？
うん、そうだ。
強くならなくちゃ。
「最後の一歩」はどうやったら踏み出せるんだろう…。
それを考えなくちゃいけないのは、自分自身…。


１月７日
昨日は、廊下のお掃除をしました。
お洗濯物をたたんで、お風呂掃除をして、お湯をはりました。
それから洗濯機をまわしました。
そうしていないと、何かしていないと、いられなかった。
メッセで、ずっと話していなかった友達と話をしました。
少し緊張しました。

深夜です。
３時です。
眠れません。
頓服のリスミーも飲みました。
でも、ベッドでじっとしていることができないのです。

自傷したい気持ちと必死に闘っています。
最近の私は不安定です。
日記に書かないときも、自傷したい気持ちと闘っています。
一人でベッドに入ると、自傷したくなってしまいます。
うまく我慢して眠れたらいいのですけど…今日はダメみたいで。
気晴らしにタウンゲームをしています。
私が今いるタウンは、私より年上の人ばかり。
年上の人に囲まれていると落ち着く。
甘えていいんだ、って思う。

私は、私なんかいらない存在なんじゃないかってずっと思っています。
友達と電話して笑っていても、メッセをしていても、いつもいつも、
「この人にとって私はいなくてもいい存在なんじゃないか」
そう考えてしまいます。
家族が私を必要としてくれているのはわかる。
でも、他の人は…？
外に出たら…？
一生外に出ないでなんていられないのに。
私を必要としてくれる人がいない…。
そう感じてしまうのです。
なんて友達に失礼なんだろう。

だけど、だから、私は私を傷つけたくなる。
自分の存在を否定するように。
できるだけ深い傷を…。

こんな弱い私は嫌い。
自傷したがる私は嫌い。
でも、その私も確かに私。
どうしたらいいのかわからない…。
誰が私を必要としてくれるの？
どうしたら人を信じられるようになるの？

「かわいそうだね」
「大変だね」
そんな言葉が欲しいわけじゃない…。

自分でも自分がよくわからない…。
どうしてこんなに自傷の衝動が強くなってしまったの。
以前出してもらった頓服のお薬、ワイパックスを飲みました。
効いてる気がしない…。
涙を流しても楽になれない。
涙を流したいのに流れてくれない。
どうしたらいいのかな…。
苦しいな…。


１月８日
今日は、父を自分から誘って、買い物に出かけました。
すごい雪でした。
本当なら、一人で買い物に出られたら一番いいんですけど、この雪じゃ…バスの時刻表もあてにならん…。
それ以前にバス使う気にもならん…（１時間に１本がせいぜい）。
ミルクティーのもとなるものがあると聞いて、それを求めて行ったのですが、Σ(ﾟ皿ﾟ#)y─┛ﾅｼ!!
仕方なくレモンティーのもとを買ってもらいました。
結構高かったので、さぞかしうまいんだろうと思って飲んだら、自分でティーバッグで入れたミルクティーのがうまいしil||li _|￣|○ il||li
好みの問題か？
いや、それを差し引いても、リプトンのペットボトルのレモンティーのがうまかった。
スーパーは人がいっぱいで、駐車場も車でいっぱいで、それだけで疲れました。
まぁ疲れるのはわかっていたけど、逃げてばかりもいられないので、だんだんに慣れていかないと…ということで頑張って行ってきたわけです（無理をしたとも言う）。
無理をしたら当然その代償が身体にくるわけで…寝込みました��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
いやもう疲れちゃってil||li _|￣|○ il||li
もっと強くならなくちゃ…。
そんなわけで、ＢＢＳのレスもしてないのであります。
━─━─━─[すみま線_○/￣|_]━─━─━─━
明日します。


１月９日
やっとＰＣを立ち上げました…il||li _|￣|○ il||li
昨日の疲れがまだ残っていたのか、午後（もう夕方だ）になってもぐぅぐぅ寝ていました。
ゴハンだけはしっかり食べているのが私らしいです。
でもその後の薬を飲んだかどうだか思い出せません…。
昨日は夜の早い時間から寝て、朝は６時半に起きたけどまた寝て（起きたって言わない）、今に至ります。
夜の睡眠と昼寝を一緒にしているカンジです。
今日は親戚が年始の挨拶に来ているのでちょっと緊張します。
トイレに行くのに緊張します（階下なので）。
新年のご挨拶も…しなくちゃいけないのかなぁ…（まだパジャマなんですけど）。
お年玉ももらえないのに新年の挨拶か…~~-y(･ε･ 。) フー（そういう問題か）。
昨日少し無理をしたので、今日はゆっくり休もうと思います。
ぼー…（−−）


１月１０日
今日も昼まで寝ていました。
ちゃんと夜早い時間に寝ているのに不思議です…。
そしてゴハンを食べてまた寝ましたil||li _|￣|○ il||li
何がそんなに私を眠らせるんだ…。

明日は友達と出かけてきます。
ランチをします。
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
私の病気のことを知らない友達です。
病気を理解してもらえるかどうかもわかりません。
でも、人の顔色をうかがうのをやめるって決めたから、そんなことは気にせず（ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてる時点で気にしてる）、行って来ます。
理解されないなら、されないでいい…。
それだけの人だったと思おう。
明日は沈黙にならないかとか、ちゃんと笑えるかとか、心配ごとは尽きません＞＜。
でも…(*・`д・)９　頑張る。
自分の道を歩くって決めた。
だから沈黙があったって、笑顔になれなくたって、大丈夫…それが私の道だから…。
なんだか言ってることが意味不です。
今日はちょっと緊張して眠れません。
明日は寝坊しないようにしないと。
最近ずっと犬の散歩をさぼって昼まで寝ているので。
きっと大丈夫、うまくいく。
大丈夫、大丈夫。


１月１１日
一睡もできませんでした…il||li _|￣|○ il||li
眠り続けていたかと思ったら、これです。
中間はないのかΣ(ﾉ≧д≦)ﾉ＿"ﾊﾞﾝ!!!
今日は友達と食事をする予定だったので、緊張していたのかもしれません。

しかしおかげで、犬の散歩に行くことができました。
ﾔﾀ─────v(-∀-)v─────★
犬をいつもよりたくさん遊ばせました♪
久々の私のお散歩だったから。

お昼くらいから、バスに乗って、友達と食事に行きました。
緊張しました。
病気のことを知らない友達です。
もうずっと、メールでしか交流のなかった友達です。
そのメールすら、年に数回、季節の挨拶程度…。
でも、逃げないことに決めたので、頑張って行きました。
出かける２時間も前から準備していました。
睡眠不足の影響もあって、気分が落ち込みそうになりました。
ぐっとこらえました。
今日はだめ、今日は約束があるんだから。

バスは少し遅れて来たけど、ちゃんと乗れました。
友達との会話は、緊張してしまって、あまり楽しめませんでした。
人の顔色は伺わない、って決めたのに、作り笑いをしている私がいました…。
どうして作り笑いなんてしちゃったのかな…(｡_ _)シュン･･･
でも友達もちょっと笑顔を作ってるようなところがあったから…お互い様かな…。

同い年のあのコが結婚した、妊娠した、なんて話を聞きました。
私には到底縁のない話のように思えました…。
だって病気じゃ結婚なんてできない…。
･ﾟ･・:*:・(つД｀)･ﾟ･・:*:・ウワァァァァン
しあわせそうなコたちの話が、とても羨ましく聞こえました。

友達が、
「どうして仕事辞めちゃったの？」
と聞きました。
「辞めたんじゃないの、休んでるだけなの」
と答えました。
「どうして？」
と言われました。
「心の病気ってやつで…」
と言ったら、
「そっかぁ、色々あるもんね。
　実は私もやばいかな、って思った時期があったんだよ」
と話してくれました。
もうココロの病気にかかって数年になると言ったら、とても驚いていました。
ずっと、仕事が忙しいから一緒に遊べないと思っていたらしいです（私も敢えてその誤解を解こうとはしませんでした）。
「なんて突っ込んだらいいのかわからないけど…どうしてなっちゃったの？」
と聞かれました。
「私にもわからないの」
と、正直に答えました。
「知らず知らずのうちにためこんじゃったんだね」
と、友達は言いました。

家に帰って、部屋着に着替えて、メイクを落として、ほっとしました。
うまくはできなかったけど…頑張った…。
ちゃんと笑えたし、会話もできたし、ゴハンも残さず全部食べられたし…。

急に、中学時代の先生に、メールをしようという気になって、メールをしました。
「今日Ｍさんと食事をしました。
　今度先生もご一緒にいかがですか」
自分から誘えたから…ヨシ…。
こうやって…外の人との接点を増やしていかなくちゃ…ね…。

今日は疲れました…。


１月１２日
また一睡もできませんでした…il||li _|￣|○ il||li
一晩中起きてました。
口が淋しいのでウーロン茶を飲みまくってました（飴とかガム苦手）。
紅茶とかだとカフェイン入ってて余計に眠れなくなると思ったので…。

犬が鳴くので、朝いつもより１０分早く散歩に出ました。
たった１０分の差なのに、外が暗い！！
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
うちの犬は黒いから、暗い場所では見えないのです。
犬が車にひかれないように、注意して歩きました。
まぁそんな時間に車なんてほとんど通らないのですけどね。

８時くらいになって、さすがに限界が来たのか、やっと眠ることができました。
１１時くらいまで寝ました。
３時間…まぁ眠れないよりいいか…。

朝友達が電話をしてくれて、また眠れなかったことを言ったら、
「昨日は頑張ったんだから、今日は無理せずちゃんとお昼寝するんだよ」
と言われました。
言いつけがなんとか守れた(*'▽'笑)

起きてからは、ゲームをしながら友達とメッセしてました。
頑張ってメッセをオンにするようになってから、メッセは怖くなくなってきました。
進歩┗┐(>c_,<*)vﾃﾞｪｴｪｽ☆･ﾟ:*

午後の３時くらいから、だるくて眠くなったので、ベッドに横になってました。
眠りはしませんでした。
紅茶をたくさん飲んだからかもしれません。
でも横になっているだけで、ずいぶん楽になりました。
ε-(´▽｀) ﾎｯ

今日の夜は眠れるといいな…。


１月１３日
昨日ずいぶん早い時間に眠剤を飲んだのに、寝付いたのが１１時…。
そして起きたのが２時…。
それから眠れなくて…il||li _|￣|○ il||li

友達が、
「夜眠れなくても、布団で横になっていないと自律神経が狂って精神病が悪化することがあるらしい」
という怖い情報を持ってきました…。
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
今まで眠れないときゲームとかしてました…。
だから治りが遅いのかな…(｡_ _)シュン･･･ 。
だからゆうべは２時に目が覚めちゃったけど、我慢して４時までお布団の中にいました…。
退屈で退屈で…il||li _|￣|○ il||li
３時くらいになって、
「そうだ、音楽でも聴けばいいんだ！」
と思いついて、音楽をかけました。
ちなみにＲＡＧ　ＦＡＩＲ〜♪

今日は、犬の散歩に出ようとしたら、晴れていたので、長いリードを持って行きました。
犬は、雪の壁をのぼったり、凍った雪をひっかいて掘ったりして遊んでました＾＾
帰ろうと、短いリードを見せたら、逃げて行きましたil||li _|￣|○ il||li
もっと遊びたいのはわかるけど…＾＾；
そんなことをしていたので、今日はいつもよりたくさん太陽の光を浴びられたし、運動もできました。
と言っても少しですけどね…。
不眠には、午前中の太陽の光が特にいいらしいです（母談）。

友達とメッセをして、眠くなったので、午後の１時半から５時くらいまで寝ました。
mixiの夢を見ました（*´▽｀*）ケラケラ

今日は、お洗濯物をたたんで、お風呂掃除をしました☆
夕方にお風呂にお湯をはって、一番風呂Σ(σ｀･ω･´)σｹﾞｯﾂ!
ﾔﾀ─────v(-∀-)v─────★
さくらの入浴剤で入りました（まぁこれしか今うちにはないのですけどね…）

あと、明日診察日なので、主治医にわたすメモを作りました。
手がふるえるから、字を書くのにすごく力がいって、疲れました…。
薬の副作用かなぁ…。
「お薬１１０番」で調べたら、アモキサンの副作用で、手がふるえるって書いてあったし…。
メモに書いたから、今度こそ見てもらえるといいな…（前回も書いたけど見落とされたので）。


１月１４日
１時間ほどしか眠れませんでした…。
音楽をかけて、やっと寝付いたと思って、目が覚めてみたら１時間しかたってなくて…。
。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
もう４時近かったので、そのまま起きました。

今朝は犬の散歩に出たら、雨が降って、ちょうどやんだところみたいでした。
ラッキー☆
でも散歩から帰って、家まであと数メートルというところでまた降り出しました。
散歩の途中降らなくてよかったです♪

今日は通院日でした。
昨日書いたメモを主治医にわたしました。
手が震えて困ることがやっと伝わりました…(*´ー`)y-~~
「気分の沈みはありましたか？」
と聞かれたので、首を横に振ったら、
「じゃあ副作用も出てるので、お薬減らして様子見ましょう」
と言われました。
ﾔﾀ─────v(-∀-)v─────★
これって喜んでいいとこですよね？(゜▽゜*)ニパッ♪
あと、夜眠れない日があると書いたら、
「お薬ちゃんと飲んでますか？」
と言われました…il||li _|￣|○ il||li
頓服使い切るほど飲んだよ！！
「もっと強いお薬もあるんですけど、それを飲むと今度は昼間もだるくなってしまうので、お薬の追加はなしでいきましょう。
　２日眠れなくても次の１日眠れればいいと思ってください」
とか言われた…。(||||▽￣)ｶﾞﾝ
眠れないのがつらいんだよぉおおお…グニャリ ＿ノフ○
あと、
「どうして病気になってしまったのですか？」
と聞いたら、
「それはね、神様にしかわかりません」
とか言われてしまいました…il||li _|￣|○ il||li
原因とかわからないんかぃ…。
それから職場復帰について、焦らないように言われました。
「仕事は１種類だけじゃなくてたくさんあるので、もし退職することになっても大丈夫ですので、あまり焦ったりして自分を追い詰めないように。 　自分を追い詰めてしまうと自傷したい気持ちが強くなりますからね」
とか言われました。
(･ε･｀*)ぶぅぶぅ…元の職場に戻りたいよ…すごく努力して入ったんだもん。
やっと入ったんだもん…･ﾟ･・:*:・(つД｀)･ﾟ･・:*:・ウワァァァァン
でもとりあえず、日々の努力は認めてもらえたようなので、よかったです。

家に帰って、お昼を食べたら身体がしんどくなったので、横になって２時間ほどお昼寝しました。
お昼寝の目覚めがあんまりすっきりしなくて…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ。
もうちょっと寝た方がよかったかなぁ…。


１月１５日
１時間半ほどしか眠れませんでした…。
いい加減きついです…。

今日は友達と遊ぶ予定で、前々からすごく楽しみにしていたのですが、友達が風邪をひいてしまいました。
それで遊ぶ予定がキャンセルになってしまって、私はすごく悲しくて、睡眠不足のせいで情緒不安定だったこともあるけど、
「今日は気をつけて行ってきてね」
と言ってくれた母に、
「今日は行かない(*`・з・)」
と言って、
「え・どうして！？」
と言われたので、
「どうだっていいでしょ(ﾒﾟдﾟ)､;'.･」
と、八つ当たりをしてしまいました。
それで、約束がキャンセルされたことも悲しかったし、母に八つ当たりした自分が情けなくて、ベッドでわんわん泣いてしまいました。

泣き疲れたのか、その後朝の７時からお昼の１時くらいまでぐっすり眠りました。
犬の散歩は、行こうと思ったけど、
「遊びに行こう！」
って思って張ってた気が抜けたのか、身体が急にしんどくなって、あの元気な犬を連れて歩くのは無理に思えたので、父にお願いしました…。
ショボン玉( ´･ω･)y━｡ o ○(´･ω･`) ｡ O (´･ω･`)
でも自分を責めるのはしないように頑張ります。
私は無理をしなかっただけ…そう思います。

起きてから、下におりたら、母が昼食を用意してくれたので、食べました。
それから、
「今朝は八つ当たりしてごめんね」
と、メールで謝ったら、
「いいよ、今日は残念だったね」
と言ってくれました。
母には本当に申し訳ないことをしました…(｡_ _)シュン･･･。


１月１６日
１１時に寝て、３時半に起きました。
久しぶりにたくさん寝ました。

朝起きたら、生理になっていて、微妙につらいです。
でも学生時代は、生理だって体育をしていたのだし、それを理由に犬の散歩をさぼるのはずるいと思ったので、行きました。

「どうして私は病気になったのですか？」
「それは神様にしかわかりません。どんなに健康に気をつけていても、癌になる人はなるように、あなたの場合もたまたま、こういう病気にかかってしまっただけなの」
うそつき…。
他の人はそうかもしれない。
でも私は違う。
私は心が弱かったから、こんなになってしまったの。
些細なことですぐに傷つく心。
小さな小さなことですぐに泣いてしまう心。
心が弱くて弱くて、一人ではとても支えきれない生命。
もう楽になりたいと、何度も思った。
今も、そう思ってる…。
そうやって、すぐに逃げ出してしまう心。
目の前にある問題に、立ち向かおうともしない。
逃げて、逃げて、逃げて…言い訳だけは一人前で。
「悲しいとき、つらいときこそ笑うこと」
それすらできない。
笑おうと思えば思うほど、あふれてくるのは涙で。
現実から、逃げて、逃げて、逃げて…無理矢理突きつけられて、今度は死を望み、また逃げる。

「親より先に逝くのは、最大の親不孝」
ましてやそれが自分で望んだ結果であれば。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
あなたたちの娘は、それを望む、親不孝者です…。
そしてそれは、病気のせいなんかじゃなくて、私自身の心が弱いから。
こんな子に生まれてきてごめんなさい。
もっと健康で強い子が欲しかったでしょう？
迷惑ばかりかけて、何ひとつ親孝行もできない。
お母さん、私を産むとき、何を思いましたか？
お父さん、私が生まれたとき、あなたは私を抱いて、じっと動かず見つめ続けてくれたそうですね。
二人とも、どんなに希望に満ち溢れていたんだろう。
育ってみたらこんな子だったなんて、がっかりだよね。
謝ったって許されることじゃないけど…ごめんね…。


１月１７日
１１時に寝て、４時に起きました。
今日もたくさん眠れました。

今朝は調子がよくて（普通で、という意味）、犬の散歩にも行けたし、近所の人に会って挨拶をすることもできました。
食欲もあって、ゴハンを待ちきれずに食べてしまうくらいでした(*'▽'笑)

でも、家族が出かけて一人になったら、だんだん具合が悪くなってきて、死にたくなったり、自分を傷つけたくなったりしました。
「傷つけて血を見ると安心する、そういう病気なんです」
と、主治医が父に説明していたのを思い出しました。
そんなんと違う！って思ったけど、実際そうだから、いい加減認めないといけない気もします…。
それでも、自分の身体を傷つけていい理由にはならないので、眠って逃げました。
逃げたりしていいのかなぁ、って思ったけど、逃げなくてはどうしようもなかったんです。
それで、結構一日中眠ってました。
生理のせいもあると思うけど、ちょっと昨日から情緒不安定みたいです。
薬が減ったことと関係あるのかなぁ…。
でもせっかく減った薬を増やして欲しくないです。
副作用も出てるし…。

この間一緒に食事をした中学時代の友達が、
「今度みんなで一緒に集まろう」
と言っていて、正直怖いです。
でも、人の顔色を伺わないって決めたのだし、病気のことを知って離れていく人がいれば、それはそれで仕方ないというか、そんなんこっちから友達やめてやるわ、って思ってるので、ちょっと頑張ります。
「一緒に遊ぼうか」
と言われたのですが、それはさすがに身体がついていかないので、正直に、
「体力ないから無理」
と言いました。
食事くらいならできるけど、長時間歩き回ったり、何か体を動かして遊ぶのは、よほど心を許した人とでないと、気力と体力の両方を使うので、無理な気がします。
絶対翌日から数日寝込みます。
断るのも勇気だと思いました。


１月１８日
１０時に寝て、５時に起きました。
今日もたくさん寝ました。
でも、朝から何故か身体がだるくて、犬の散歩に行けませんでした。
｡･ﾟﾟ･o（ｉДｉ）o･ﾟﾟ･｡

午前中はなんとか誤魔化していたのだけど、お昼前くらいから今日もやっぱり死にたくて、自傷したくて…っていう気持ちが強くなって…。
ベッドに逃げ込みました。
それから夜までずっと眠っていました。
嫌な夢を見ました。
人を陥れたり、裏切ったりする夢です。
私は夢でまでこんなことをするんだ…と思うと、悲しくなりました。
だけど現実、人を裏切ってきたから、夢で苦しむのも（夢の中では苦しくはなかったけど）、当然なのかな、と思います。
しあわせな夢も見ました。
けれど、それは現実でないとわかると、また悲しくなりました。
とても気持ちが後ろ向きです。

薬が減ったせい？
私の心はそんなに薬に頼っていた？
たった１錠の薬。
それだけで、こんなに心に振り回されるなんて。
もう振り回されすぎて、疲れました…。
ハァ○oо｡...(-Д-｀●)

今日も、中学時代の同級生からメールが来ました。
絵文字をめいっぱい使ったメール。
こういう気分のときにこんなメールは気が滅入るばかりです。
なんとか返信して…もうどうなってもいいや…。
その人は私がどんな病気なのかってことを知らない。
調子に波があって、ダメなときはダメってことを知らない。
だから、いつでも遠慮なしに送りつけてくる。
仕事が休みだから、暇だと思ってるのかな…。
ううん、そんな考えはだめだ。
メールを送ることに罪はないもの…知らないだけだもの…。

リストカットは、愛情に飢えているしるしだと聞いて、
「両親から愛情をもらって育ったのにどうして…」
と思った。
そしたら、
「両親からの愛情は、確かにあったのかもしれないけれど、それはゆきちゃんが望んでいたものとは違ったのかもしれない。望んでいたものと違った愛情なら、それはザルのように流れていってしまう」
というようなことを教えてもらった。
私は両親からの愛情を受け止めていなかった？
こんなに愛されているのに何が不満なの…。
でも、本当はわかってる。
いつも探してる。
私を裏切らない人。私を愛してくれる人。ずっとずっと大切にしてくれる人。
探し続けて…見つけたと思ったら失って…。
それが両親では、どうしていけないんだろう。

もう本当にこんな自分は嫌…。
欲張りすぎるよ…。


１月１９日
１０時に寝て、４時に起きました。
今日もたくさん寝ました。
だけど…今日は朝から具合が悪かった。
死にたくて、死にたくて…。
犬の散歩になんか、とてもじゃないけど行けなかった。
もし外に出たら、道路を走る車に飛び込んでしまうような気がした。
なんだか日に日に死にたい気持ちが強くなっていきます。

それで、今日はずっと眠って誤魔化していました。
眠って、眠って、眠って…。
「死にたい」
って叫ぶ心を誤魔化して…。
時には、眠れなくなって、だから眠ったふりをして、自分を誤魔化した。
それでもよかった。
とにかく死にたい気持ちから目をそらさなくちゃならなかった。

私の祖父は、安らかな死に顔で逝った。
きっと天国へいけたと思う。
だから、私もそこへ行きたいと思った。
「迎えに来て…」
何度そう思ったか知れない。
きっと祖父は、こんな孫を見て、心配して、悲しんでいるんでしょう。
「まだ時期じゃない」
きっとそう言うでしょう。
それでも、かわいがってくれた祖父のところへ行きたかった。
けれど、私には罪があるから、祖父のところへは行けない。
私がこの世からいなくなったとして、その後行くのは、祖父のいるところじゃない。
自分を殺そうとした罪。
許されることじゃない、多分。

明日もまた、苦しむのかな。
この波が去って、平穏が訪れたとして、けれどその平穏はつかの間のもので…また波がやってくる。
永久に平穏であったらいいのに。
そんなことは、私には許されないことなのかな。


１月２１日
何時に寝たかわからないくらい寝てました。
昨日もそうでした。
起きたのは６時過ぎだけど、また寝たので、起きたとは言いません。

死にたい気持ちは、おかげさまで、昨日には大分薄くなっていました。
代わりに、寂しくて、寂しくて、仕方なくなっていました。
死にたくなったり寂しくなったり…うつ病の人みたい（うつ病の人だけど）。
それでやっぱり、眠って誤魔化していました。
ずっとずっと眠っていました。
眠ってなくても眠っていることにして、ベッドに入っていました。


１月２２日
１０時に寝て、２時に起きて、３時過ぎにまた寝ました。
起きたのは５時です。
結局眠ったのは…５〜６時間でしょうか…。
今まで眠り続けていたことを考えれば充分な睡眠でしょう。

朝の暗いうちから、犬の散歩に母と行きました。
本当は行きたくなかったのですけど（面倒くさかっただけ）、母が、
「一緒に行く？」
と聞いてきたので、行きました。
断るのはさすがに悪い気がしたのです。
でも私は、いつも母に素直になれなくて、反発ばかりしていて、言い方とか態度がキツイです。
なので、散歩中も、
「車道に出たらもっとリードを短くして！」
とか言ってみたり、
「犬がトイレしたがってるのがわからないの！？一緒に走り続けてどうするの！？」
などと、心の中で責めたりしてしまいました…il||li (つω-`｡)il||li
父にはそんな風にはならないのに、どうして母にだけ、こんなに厳しいというか、つらく当たってしまうのか、自分でもわからないです。
なんとかしたいです。
母は、私を一生懸命愛してくれて、世話をしてくれるのに、感謝の心を示す行為一つにも、勇気がいるんです…。
どうしてかな…ダメだな…(｡_ _)シュン･･･。

そんな今日の私の目標は、「母とケンカをしないこと」。
今日は母と出かけてきたのです。
母の妹と、母がおしゃべりをしていました。
私は遠くからぼーっとそれを眺めていました。
ふと気づくと、母の妹はどこかへ行っていて、母が私のことを待っていました。
そして二人でフラフラとお買い物へ。
輸入雑貨屋さんに入って、それぞれに買い物をしました♪
雑貨屋さん、♪･ﾟ:*:ﾟﾀﾞｰｨ(*･ω･人･ω･*)ｽｷｯ･ﾟ:*:ﾟ♪
それから、途中の駅で、妹と父と合流しました。
妹は今日入学試験だったのです。
なんか今は短大に通ってるけど、さらに上の学校を目指すらしくて、受験してるっぽいです。
わけがわかりませんが、とにかく頑張っているようなので、偉いなぁと、ぼんやり思いました。
妹に合った大学なら、合格して欲しいし、合わないで苦労するようなら、不合格でいい、と思いました。
そんなこんなで、家族４人、家に帰ってきました。

夕食は、スーパーで買ったお寿司でした（時間が遅いので値引きされていたらしいです）。
でも私は、今日一日人の視線にさらされていたからか、疲れきってしまっていて、あまり食べられませんでした。
お寿司大好きなのにil||li _|￣|○ il||li
なんだかとにかく一人になりたくて、早々に自分の部屋にひきあげました。
家族の視線や団らんすら、疲れきった私には苦痛だったのです。

昨日までの、死にたい気持ちや、寂しい気持ちは、キレイになくなっていました。
というか、顔をのぞかせる隙がなかった、という方が正しいでしょう。
それくらい、今日の私は、外の世界と接することに一生懸命でした。

そうそう、余談ですが、ｍｉｘｉでおもしろい占いが紹介されていたのでやってみました♪
ハンドルネーム占い
「ゆき」で占ったら、小吉でした。
「中途半端に良いです！
更に運気を高めるなら改名をしましょう。」
だそうです。
恋愛運Ｂ、健康運Ａ、成功運Ｃ、金運Ａ。
健康運Ａならなんでこんなに病気に苦しんでるの？(´･∀･il|)ｧ,､,､,､,､
ちなみに、改名案も考えてくれます。
番号付けで呼んでみた「ゆき２８号」で大凶。
一番良い改名案は、つのだ★ひろみたいに「ゆき★さぶ」で吉…。
その名前がさぶいわ…il||li _|￣|○ il||li
みなさんもやってみてください。
おもしろいです。


１月２３日
すみません、ＢＢＳのレス、昨日帰ってからするとか言って、日記のアップもせんと寝てしまいました…。

３時に寝て４時に起きました。
１時間しか寝てませぇん…。
０時に寝る予定が…眠れなくて…音楽２回もかけて（１回約１時間強）、やっとこ。
興奮しすぎていたのだと思います。
あんまりそわそわして、何かしないではいられなくて、携帯をいじってしまいました…。
...ρ(｡ ｡､ )反省…。
ＰＣいじらなくても携帯いじってたら電磁波があるので一緒らしいです…。
でも一応身体は横にしてました！！＞＜

何をそんなに興奮していたのかと言えば、昨日出掛けたことがひとつ。
いつもは部屋で一人ＰＣをしたり、できるときに家事をしたりしているのが、いきなりたくさんの人の視線にさらされた（ような気がするが本当は誰も見ちゃいない）こと。
くたびれたil||li _|￣|○ il||li

それから、嬉しいことがひとつ。
友達が恋をしましたヽ(´▽｀)/
「まだ恋かどうかわからん」
と言っていたけど、私の中ではもう決定なのです。
恋です。
なんだかとっても嬉しいのです。
照れくさそうに、想い人のことを話す友達。
ぎゅっと手を握って、
「頑張って！！」
って言いたくなります☆
きっとうまくいく。
そう願ってる。

まぁそんなわけで１時間ほどで起きてしまいました。
ずっと眠り続けていたから、不眠期に入ったのかもしれないですけどね。
今日は、犬の散歩に行って、午後から家事をできたらする予定です。
お洗濯物をたたもうと思うのですけど、午後にならないと乾かない。
でも午後になると眠くなる…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ。
微妙です…起きていられるかな…。
外は吹雪っぽい音がしているので、今日はお出かけはしないことにします。
外で傘壊れたら恥ずかしいし…☆･ﾟ:*ﾓﾁﾞ(ｕωｕ*)≡(*uωu)ﾓﾁﾞ*:ﾟ･☆
でも晴れた日に限って具合が悪かったり、気づかずに寝てたりするんだよなぁ…。
出かけるなってことか…？il||li _|￣|○ il||li

友達が、
「必要ないと思うなら、必要とされるように頑張ればいい」
というような言葉をくれました。
それから、
「ゆきが死んでしまったら、ゆきが将来産むはずだった子供は生まれてこないんだよ」
とか…。
σ(-д-｀*)ﾌﾑ…。
でも一生結婚できないかも…il||li _|￣|○ il||li
とかいうネガティブな思考はやめた方がいいですね…。
私の病気は治るし、結婚だって人より遅くなるかもしれないけどきっとできるし、しあわせな未来が待ってる。
そう思おう。
そう思えなかったら、それは病気がそう思わせているんだと思おう。
「死にたいと思っても死ななかったら勝ち。自傷しなかったら勝ち」
だそうです。
今回は眠って逃げてしまったけど、自傷しなかったし、生きているので私の勝ちです。
「立ち向かうのも勇気、逃げるのも勇気」
とも言われました。
なんだか色々なことを言われても、全部覚えていられないのが悲しいです。

色々なことを忘れてしまうのは、うつ病の症状のひとつなのだそうです。
「だから痴呆と間違われやすいんだよ」
と教えてもらいました。
ヘェ─ヾ(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)ﾉ─ｯｯ!!!
私の頭がバカなんだと思ってました（それもあると思う）。
仕舞いには、自分のことを忘れてしまうのだとか…(||･Д･)(･Д･||)サー。
ｬﾊ〃くなぃ？《(||ﾟДﾟ人ﾟДﾟ||)》
この程度で済んでよかった…と言うべきなのでしょうね…。


１月２３日２
一日に２回日記を書くのは久しぶりな気がします。
１回も書かない日もあるくせにねΨ(・∀・)Ψヶヶ

今朝は、予定通り犬の散歩に行けました☆
風が強くて、粉雪のような雪が舞っていました。
雪の舞うおかげで、風の通り道が見えて、なんだか不思議な気分でした。

家族が出かけてから、流しにたまっていた食器を食器洗い乾燥機に入れて、洗いました。
それから、お洗濯物をたたんで、洗濯機を回して、お風呂掃除をしました。
今日は家事がたくさんできた(*´∪｀*)

昨日１時間しか眠らなかったからか、午後から少し疲れてしまって、１時間ほどベッドに横になりました。
眠りはしませんでしたけど。
今日はお昼寝しないで過ごせるかな？って思っていたけど、やっぱりずっと起きているのは無理みたいです…。
o( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ
普通に睡眠とってたらずっと起きていられたのかな？

この間、病院に行ったときに、「障害者自立支援法」の案内の紙をもらいました。
すみからすみまでよく読んでみたけど、意味不でしたil||li _|￣|○ il||li
市が作ったのか、国が作ったのか知らないけど、もっとわかりやすく書いてくれなくちゃ…案内の意味がないと思います…。
ほとんど内容がわからなかったので、父に助けを求めたのですけど、父もダメでした。
私がうつだから、理解力がなくなっていてわからないのかな？って思ったのですけど、やっぱり違ったみたいです。
あれは案内を作った人が悪い！（決定）
専門家に聞いてみようということになり、母（保健師）のところへ紙を持って行って、
「これ教えてほしいんだけど…」
と言ったら、
「お母さんもよくわからないんだよねぇ…」
と言われましたil||li _|￣|○ il||li
こういうのって保健師の仕事じゃないんだ…(ﾟДﾟ)ﾉｼΩヘェ
まぁなんとなくわかったのは、４月から３２条が使えないということです。
所得ないのにどうしろっていうんだよ…il||li _|￣|○ il||li
私が一人暮らしなら支援が受けられたのですけどね…。
世帯の所得で見られても......('A`)
これから医療費がかさむなぁ…｡･ﾟﾟ･o（ｉДｉ）o･ﾟﾟ･｡

早く復職しなくては…ｬﾊ〃くなぃ？《(||ﾟДﾟ人ﾟДﾟ||)》
でも焦ってはいけないと言われているし… p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
とりあえず自分にできることをしていくしかないですよね…。
かと言って無理をしてはかえってよくないし…。
Σ(ﾉ≧д≦)ﾉ＿"ﾊﾞﾝ!!!いらつく！！


１月２４日
２時半に寝て、４時過ぎに起きました。
睡眠１時間半…。
不眠の波がｷﾁｬｯﾀｧ━━━(Д｀ノ) ヽ( )ノ (ヽ´Д) ヽ(´Д｀)o━━━━!!

でも早起きすると犬の散歩に普通のテンションで行って来られるので（'∇')ﾉ+.ﾟぃぃ！
今朝は車が向こうから来たので、犬と一緒に道路沿いの除雪された車庫の前で通り過ぎるのを待っていたら、犬がうっすら積もった雪を掘り出しました。
何が埋まっているのかと見てみれば、梅干の種。
雪で覆われていてもにおいでわかるんですね。
うちの犬も一応犬だったんだ…って感じです。

午後になって３時くらいから、少しだけ気分が沈みました。
睡眠時間が足りないせいだと思います。
ふと、何が原因ということもなく、本当に突然に、
「私はいらない人間なんだ…」
という思いが頭をかすめました。
自分でも、どうして？と思うくらい突然でした。
それはかすかな、かすかなものでした。
でもきっと、身体が休みたがっているんだろう、と思って、少し横になりました。
横になって色々考えたり、携帯で遊んだりしていたら、友達の恋愛がうまくいっているらしいことを思い出しました。
そうしたら、なんだかとても嬉しくて、幸せな気分になって、一人でベッドでニコニコしてしまいました。
あんまり幸せで、沈んだ気分はどこかへ行ってしまいました。
（o°▽°)oニパッ (o_A_)oゴロン(o°▽°)oニャハ

夕方になってから、お洗濯物をたたんで、洗濯機を回して、お風呂掃除をしました。
今日も家事ができた└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆

これで夜普通に眠れたら言うことないんですけど…(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ。
波が来てるから今夜も難しそう…。
睡眠時間が足りないと身体がしんどいし、思考もおかしくなりがちなので不眠は困ります…。
起きている時間が長いという点では、色々なことができていいのですけど。

(pд-｀)(ρд-｀)(pд-｀)(ρд-｀)ねむねむ…。


１月２５日
眠い眠い眠いぃぃぃぃいいい 。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
また１時間ほどしか眠れませんでした。
･ﾟ･・:*:・(つД｀)･ﾟ･・:*:・ウワァァァァン

朝６時くらいになったら急に気分が沈んでしまって、犬の散歩に行けませんでした。
さすがに３日眠らないと限界が来るのですね。
散歩に行きたかったのに、行けなくて、それが悲しくて、ちょっと泣いてしまいました。
( ﾉД`)しくしく…。

そのまま８時から１１時くらいまで、朝食も食べずに眠りました。
起きてちょっと友達とメッセをしたのですけど、やっぱりしんどくて、すぐ落ちてまたベッドへ…。
でもベッドに入ってもなかなか眠れない…il||li _|￣|○ il||li
眠いのに眠れない…。
数時間その状態でごろごろして、でも気づいたら寝てました。
(っД-)‐з
でもまだ眠いよぅ…。
｡o.ﾟ｡(*′Ｏ`)｡o.ﾟ｡ふぁあぁぁ〜。

今日は身体が言うことをきかなくて、家事ができませんでしたo( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ
でも病院に予約変更の電話ができました。
緊張した…((((((･д･il))))))カクカクフルフル。

あと昨夜、中学時代の先生からメールが来ていて、
「Ｍさんと会ったのなら、私とも会ってくれますよね？」
って書いてありました…なんか書き方怖いです、先生…。
「今度休みが合ったらみんなで集まりましょう」
と、返信しておきました。
正直集まりたくなんかないのですけど......('A`)
でも頑張って人に会わなくちゃ…。
(*・`д・)９　頑張る。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰﾏﾝﾄﾞｸｾｰ( ´Д｀)ｱｧー( ﾟДﾟ):∴;'･，;`:ﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰｰ!!!（本音）

暇だったので妹にメールしてみたら、インフルエンザにかかってました��(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
一人暮らしなのに大丈夫かなヽ(･д･ヾ；)≡(;ﾉ ･д･)ｼ ｵﾛｵﾛ
でも薬をもらって注射してもらったと言っていました。
病院まで行く体力はあるということですよね。
インフルエンザｺﾜ━━━━━（´Д｀|||）━━━━━!!!!
無事に乗り切ってほしいです。
まぁ私は何もできないので、心配だけしておきます(*´ー`)y-~~


１月２６日
それなりに眠い。
昨日も昨日とて１時間しか寝てねぇ…。
でもここ２日、昼間に眠れるようになったんで、少し楽です。
今日は朝起きたら眠くて（ベッドから出たらという意味）、また寝ました。
犬の散歩のことには触れないであげてください…il||li _|￣|○ il||li

そろそろ不眠の波も終わるかな〜。
ていうか終わってホスィo((○゜ω゜○))oホスィ。
昼間活動できないのはイタイ。
家事が全くできない。
昼間寝っぱなし。
Ｏｏ。。(_ _ )ねむねむ…。
今日は幼馴染の誕生日なんで、カードを送っておきました。
(・ω・)ン?メールですが何か？
気づいたの昨日ですが何か？(´･∀･il|)ｧ,､,､,､,､
il||li _|￣|○ il||liゴメン…。


１月２８日
えっと…昨日の睡眠のことは覚えていません…。
今日医者に言われたことがあまりに衝撃的で…（汗）
今日は、通院日でした。
メモに、
「睡眠に波があって、犬の散歩や家事をしたい気持ちがあるのに思うようにできません」
と書きました。
そしたら、
「ゆきさんは重度の不眠症だから…」
と言われましたil||li _|￣|○ il||li
まぁ衝撃を受けつつも、冷静に受け止められました（なんか矛盾しているようですが）。
びっくりするくらい冷静でした。
むしろ、なるほど…と納得するくらいでした。
でもね、でも…先生…。
知ってたなら早く言ってよ…il||li _|￣|○ il||li
というわけで、これを飲んだら昼間までだるくなるから、出かける前の日は飲むなよ、という強い薬を３つもらって帰ってきました。
とりあえずお試しだそうです。
まぁ、もう薬はアテにしてないんで、効いても効かなくても何とも思いませんわ…(*´ー`)y-~~
効いたところで、昼間もだるくなるんじゃ結局家事できないしね！！


１月２９日
昨日はわりとよく眠れた方だと思います。
９時ごろ寝て、５時に起きました。
何度も夢を見ては、目を覚ましましたが。
それでも、眠れました。

今日は出かけてきました。
友達と会いました。
私が心を許せる数少ない友達です。
緊張はしませんでした。
終始リラックスしていて、私はきっと私がしたいように色々なことをしていました。
きっといいことなのだと思います。

帰って来て、楽しかったはずなのに、心が不安で…何もできなくなってしまいました。
もう眠ろうと、ベッドに入ったのですが、やっぱり落ち着かなくて。
日記を書くのは明日にしようと思ったんです。
でもダメ。
吐き出しておかなくちゃ、不安が消えない。
吐き出したとしても、不安は消えないとは思うけど、何もしないよりはましなんです。

大切だと思っていた人が、いなくなりました。
一日二日のことなので、大騒ぎするほどのことではないのかもしれません。
けれど、不安で。
私は人を裏切って生きてきた。
大切な人を突然失うのは、その報いなのでしょうか。

私が大切だと思っている人たちは、みんな私の前からいなくなってしまうような気がします。
私には、そういった属性のようなものが、昔からあるように思います。
加えて、私はめったに人を信用しないので、心から信じられる人というのは少ないです。
どんなに私を想ってくれる人がいたとしても、明日はわからない。
誰かの私に対する想いを、信用できない。疑ってしまう。
そして不安になる。
そうやって生きてきたような気がします。
カウンセラーをしているという知り合いの方に、
「『この人だけは大丈夫』と思うこと」
と言われました。
今、そう思える人は、私にはいません。
誰のことも信用できない。
明日にはいなくなってしまうのではないかと思う。
明日どころか、今この瞬間にさえ。

誰かを心から信頼したい。
子供が親を信頼するように。
いつかできるでしょうか。
明日にもできるような気もするし、一生できないような気もします。

今日の日記は、楽しいことでいっぱいのはずだった。
だけどどうして？
何もかもを後ろ向きに考えてしまって。
目を閉じれば、あの人の笑顔が浮かぶ。
けれどそれすら悲しいもののように感じる。
どうして？
どうして、何がそんなに不安なの？
自分に問いかけてみても、わからない・わからないと、駄々っ子のように泣きじゃくってばかり。

明日になれば、また違った私になるでしょう。
今日は眠れないかもしれません。
眠れなかったら、あの強いという薬を飲んでみようと思います。
心に不安のある状態でクスリが効くとも思えないけれど。


１月３０日
０時に寝て、２時に目が覚めました。
頓服の、ベゲタミンを飲んで、また寝ました。
強い薬だから、出かける前の日は飲まないように、と言われていたやつです。
２時間で目が覚めました…il||li _|￣|○ il||li
というわけで、起床４時。

６時になって、父が起きてきて、
「犬の散歩行けるか？」
と聞いてきたので、
「うん」
と言いました。
でも、そのうちに急に気分が沈んできて、おかしいな、と思う間もなく、身体がだるくなって、すごい眠気が来て…。
やっぱり散歩は父にお願いしました。
散歩に行くって言ったのに行けなくて、申し訳ないですo( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ。

散歩に行けなかった分、家事をしようと、今日はお風呂掃除をして、お洗濯物をたたんで、洗濯機を回しました。
お風呂掃除やお洗濯物を片付ける作業は、大分慣れてきたみたいで、短時間でできるようになってきました。
母が帰って来て、
「今日は頑張ったね」
と言いました。
頑張ってない…お散歩行ってないもん…(｡_ _)シュン･･･。

家事をする以外はほとんど寝てました。
昨日の疲れなのかもしれないし、ベゲタミンのせいなのかもしれません。
わかりません。
時々目を覚ましては、なんだか沈んだ気持ちになっていました。

今日はめずらしく少し日が差して、医師が、
「日向ぼっこでいいので、日光にあたるように」
と言っていたのを思い出して、日向ぼっこしなくちゃ…と思ったのですが、眠くて眠くて…ベッドから出られませんでした。
たまに日が差すと、具合が悪かったり、眠かったりして、日にあたれません…。


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