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２月２日
寝てました…。
気づいたら月がかわってました。
もう２月です。
多分明日からも寝ると思います…il||li _|￣|○ il||li
なんでこんなに眠いんだよぉぉおおお！！


２月３日
終わりました…。
眠り続ける時期が終わりました…(o´�兪)y-~~
眠れない時期＝「不眠期」と呼んでいいと思うのですけど（なんせ重度の不眠症って言われたしね！！）、眠り続ける時期は、何と呼べばいいのでしょう？
「過眠」かと思ったのですが、調べてみたら、どうも過眠とは違うらしい。
メル友に話していたら、「熟睡期」と言われました。
いいかもね、「熟睡期」。
とりあえず終わった模様です、熟睡期。
昨日の夜、寝つきがあまりよくなかったので、もしかしたら…と思っていたのですけど、今朝３時半に目が覚めました。
寝たのは１１時くらいです。
今まで眠り続けていたことを考えれば、充分な睡眠でしょう。
それでも朝までは…と、４時まで（４時から「朝」と認識）お布団に入っていました。
今夜はちゃんと眠れるでしょうか…。
このまま不眠期突入でしょうかil||li _|￣|○ il||li
なんで気分だけじゃなくて睡眠にまで波があるんだ…。

起きて、久しぶりに犬の散歩に行きました。
犬の元気についていけませんでしたil||li _|￣|○ il||li
脚…脚が痛い…。
むこうずねのあたりの筋肉が痛くなりました。
犬に、
「待って！待って！！」
と言ったのですけど、聞いてくれなくて、ぐいぐいリードを引っ張って歩きやがりました。
あいつめ…(*`・з・)

家に帰って、味噌汁だけの朝食を済ませて（散歩前にカフェオレをたくさん飲んでいたので、お腹がいっぱいだったのです）、少しゆっくりしました。

それから、昨日のお洗濯物がまだそのまま残っていたので、それを干しました。
洗濯機を回して、お風呂の掃除をしました。
洗濯が終わったので、またお洗濯物を干しました。

今日は調子がいいので、バスに乗って出かけようと思ったのですけど、朝雪がすごかったのでやめました…。
だって利用するバス停、国道沿いで、大型車の起こす風がすごいんだもん…。
たまに雪とかかけられるし 。・゜・(/Д`)・゜・。ｴｸﾞｴｸﾞ
買い物したかったけど…雪に負けました。
学生のころは、どんな天気でもスカートはいてバスと徒歩で学校に通っていたのに…一度車の便利さを知ってしまうとだめですね…。

郵便受けを見たら、市から、自立支援法の案内が来ていました。
病院でもらった案内より、わかりやすいﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
なんだかチャート式になっています（'∇')ﾉ+.ﾟ
でも私には理解不能でしたil||li _|￣|○ il||li
夜になったら親に一緒に見てもらおうと思います…。
なんでもかんでも親頼みだ…(｡_ _)シュン･･･。
自立しなければと思いつつ、一緒に暮らしてるとつい…（言い訳）。

トップを少しいじってみました。
今ごろ冬の絵かぃ(´･m･)ぷ
もうすぐ春じゃ。
でも２月が一番寒さが厳しいんだよね…雪も降るし…。
３月になったらまた元に戻すか、春の絵にしようと思います。
せめてトップだけでも明るく…(*´ー`)y-~~
中身が暗いもんで…。


２月４日
|艸`)ｷﾀﾖ|　|´艸`)ｷﾀﾖ|　|( *´艸`)ｷﾁｬｯﾀﾖ…。
不眠期…il||li _|￣|○ il||li
ゆうべ一睡もしなかっ…（以下略）

そんなナイスな体調で、今日は母と遠出してきました。
まぁ別に私が行く必要はなかったのですけど、なるべく外に出たり、人とふれあう機会を大事にしていこうと思って。
叔母に会ってきました。
病気のことを知ってか知らずか、
「調子はどう？」
と聞かれたので、
「ぼちぼち…」
と答えました。
「調子良さそうじゃない」
と言われました。
自然に笑えたε-(´▽｀) ﾎｯ
でも本当は…睡眠障害でめっちゃつらいんです…。
叔母の友達が一緒に来てたから言えなかったよ…il||li _|￣|○ il||li

今日は雪がすごくて、朝、道がガタガタでした。
く…車のハンドルとられてるじゃない、お母さーん！！
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
大型車とすれ違うときが怖いの怖くないのって！！
そして帰りも似たような道路状況だったのですが、追い越しされました…。
しかも対向車来てたのに！！
あんな状況、普通の状態の道路だって追い越ししないよ！！
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
運転していた人がどんな心理だったのか気になります…。
しかもワイパーに雪がくっついて、ワイパーで雪を払っているんだか、窓にこすりつけてるんだかわからないような…。
運転席側のワイパーじゃなくてよかった…！！
((((・Д・；)))ガクガクブルブル

ゆうべは今日出かける予定があるからと、頓服を飲まずに布団の中で４時間ほど、眠いのに眠れないわ、暇を持て余すわで苦しんでいましたが、今日は飲みますよ…！！
今日眠れなかったら迷いなく飲みますよ…！！
もうね、寝ないとやっていけないから！！
一睡もしないで新幹線片道２時間とか無謀すぎだから自分！！
眠るぞｺﾞﾗｧ!!(ﾒﾟдﾟ)､;'.･
ただね…そのまま熟睡期に入らないか心配なんだよね…。


２月５日
~~-y(･ε･ 。) フー…。
飲みました、頓服。ベゲタミン。
効いたﾟ+o｡(・∀・)｡o+ﾟ
すぐ眠くなった！！
万歳！！
でも２時間で目が覚めたil||li _|￣|○ il||li
こういう薬なのか…？
前回も２時間で目が覚めて、動いていたら急に眠気が来たことを思い出して、そのままお布団の中にいました。
そしたら朝の９時までぐっすり…。
目覚ましの音も聞こえなかった…(o´�兪)y-~~
これじゃ犬の散歩に行けないがな。
てことで、行ってません。
ベゲタミン３つしかもらってないからあと１錠しかない…(||･Д･)(･Д･||)サー
次の通院日は９日です…。
ヽ(･д･ヾ；)≡(;ﾉ ･д･)ｼ ｵﾛｵﾛ

今日は、朝起きてご飯を食べて、眠かったのでまた寝ました。
午前中いっぱい寝てました。
これは薬が強すぎたからなのか、一昨日一睡もしてないからなのか、わかりません。
医師にどう報告したらいいのでしょう…？
まぁそのまま、
「わかりません」
って言うしかないでしょうけど。･゜･(´ﾉc_,･｡)。･゜･フ…。

午後からは、身体が少しだるかったけど、頑張ってお買い物に行きました。
車で送り迎えしてもらいましたが。
でも自分の欲しいものは自分でカゴを持って探して買えたし、いいや…。
この雪の中歩いて行くって絶対無理だもん（バスが一日２本しか通ってないところにある店）。

今日は頓服なしで眠れるといいなぁ…。


２月６日
眠れた…！！ヽ(´▽｀)/
頓服なしでなんとか…！！
０時半から３時半まで…。
あ…３時間しか寝てないや…。
道理でﾈﾑｲ…づω-`)ｺｼｺｼ

朝犬の散歩に行ったのですけど、今日は雪が降ってなかったので、昼間も散歩に行きました。
一人は寂しいので犬をつれて…。
５０分くらい歩きました（犬が止まってにおいをかいだ時間含む）。
犬が、近所のガレージに住んでる犬のにおいが気になったらしくて、ガレージに入ろうとしたら、中から怒られました（犬に）。
「俺の縄張りに入ってくるんじゃねぇよ！！」
と言わんばかりの吠え方でした…(o´�兪)y-~~
うちの犬はびびって、キューン…って小さく鳴いてました(*'▽'笑)
そして、
「犬、おいで」
と言ったら、いつもはあんまり来ないのに、逃げるようにこっちに向かって歩いてきました。
(*≧Д≦)ノ彡☆ギャノヽノヽノヽノヽ！！　ノヽ゛ンノヽ゛ン
道路を渡るときに、犬に、
「止まれ」
って言ったら、道路の向こう側で作業してたおっさんが動きを止めました。
あんたじゃないよ！！
(*≧Д≦)ノ彡☆ギャノヽノヽノヽノヽ！！　ノヽ゛ンノヽ゛ン

家に帰って、お洗濯物をたたんで、洗濯機を回して、お風呂掃除をしました。
それからお洗濯が終わったので、お洗濯物を干しました。
さすがに疲れた…il||li _|￣|○ il||li

今日は眠れるかなぁ…(´・ω・｀)


２月７日
今朝は珍しく５時まで眠れました。
途中起きちゃったから、最後の１時間くらいは浅い眠りだったけど…。
朝犬の散歩にも行けました。

でも、家族が出かけて、朝の９時くらいから、急に寂しい気持ちが強くなって…何をしても楽しくなくて…何もやる気がおきなくて…。
憂鬱で…でもどうしたらいいのかわからなくて…。
こんなときに気分を改善してくれるお薬があったらいいのに、って思ったけど、そういうお薬はまだ開発されてないのだそうで。
「気分が沈んだら横になっていてください」
と言われたので、ベッドに入りました。
ベッドで少しだけ泣いて…気づいたら眠っていました。
今日は一日中眠ってました。

昨日たくさんお散歩したり、家事をしたり…それなのにお昼寝をしなかったから…もしかしてちょっと無理だったのかも。
その反動が今日来てしまったのかも。
ＰＣを立ち上げるのもやっと。

朝起きたときは普通なのに、起きて活動して数時間すると、具合が悪くなる、というのが私のパターンみたいです。

お薬…欲しいな…（。。；
早く開発されないかな…。
つらくて…つらくて…~(>_<｡)~ァゥ

あたたかい飲み物を飲んでも、甘い食べ物を食べても…全然安心できない…。
憂鬱な気分、消えない…。
今日はこういう日なんだ、そう思うしかないけど…。

私は自分のために頑張ることは苦手。
今日は、自傷したら楽になれるかな…って何度も思ったけど、色々な人を悲しませるから、って我慢した。
自分のためじゃなくて…誰かのために我慢してる…。
だけど、その「誰か」が一人もいなくなったら…？
私は、きっと…我慢できないと思う。
自分をもっと大切にしてあげなくちゃいけないのかもしれないけど…。
難しいみたい。


２月８日
０時半くらいに寝て、４時に起きました。
うん、よく眠れてる。
明日は通院日です。
心配してたベゲタミンも、足りなくなることはなかったし…ε-(´▽｀) ﾎｯ

犬の散歩も行って来ました。
行くときは降ってなかったのに、帰りには雪が��(Д｀ilﾉ)ﾉ
帽子かぶって行ってよかったです。
うちの犬、
「帰ろう」
という言葉を覚えたみたいで、お散歩していて、この言葉を言うと、くるっと向きを変えて戻ってきます。
父にそうメールしたら、
「俺もそう思うよ」
と返ってきました。
「おいで」
はできないのに…（−−；）
多分犬の中では、「帰ろう」＝「おうちでごはん」、「おいで」＝「つかまえられる」なのだと思います…。

今日は、午前中なんだかやる気がでなくて…気力がなくて…(｡_ _)シュン･･･。
一昨日の疲れがまだ残っていたのかなぁ…。
何をやっても楽しくなくて…。
でも昨日ほどひどくはなかったけど…。
ＰＣに向かっていても全然楽しくないので、ベッドにもぐりこみました。
そしてやっぱり昨日と同じ。
ちょっと泣いて…。
少し眠って…。
起きたら夕方になってました（お昼に一回起きたけど）。

洗濯機を回して、お洗濯物をたたんで、お風呂掃除をしました。
あとはお風呂にお湯をためて一番風呂をΣ(σ｀･ω･´)σｹﾞｯﾂするぞ〜♪

本当は、料理もしたいんです。
今日は、母が風邪で寝込んでしまったし、挑戦してみようかなって思ったけど、(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…何か作ってもみんなが帰ってくるころにはさめちゃう。
さめてもおいしいもの…Σd(･ω･*d) そだ!!サラダを作ろうかな☆って思ったのです。
大根と人参があったから、千切りにして、マヨネーズで和えたらｳﾏ━ﾟ+.(･∀･).+ﾟ.━ｲ!!
でも慣れない仕事…今日はあんまり調子良くないから…やっぱりやめました。
無理してまた明日寝込んだら大変だもん…。
今日のところは父か姉にまかせよう…。
逃げたっていいよね、後から何日も寝込んでみんなを心配させるよりずっとずっといいよね…。
p(・ω・、)ｨｼﾞｨｼﾞ
早く料理にも慣れたいな。


２月９日
０時半に寝て、４時に起きました。
自分ではよく眠れている方だと思っていたのですが…やっぱり一日４時間って少ないんですね。
こんな睡眠を続けていたら、ついに今朝具合が悪くなりました…。
死にたい気持ちが強くなって…気分が沈んで…。
犬の散歩、行けませんでした。
朝ごはんも食べる気がしなくて、そのままベッドに入って、ずっと寝てました。
お昼に起きたら、母の書置きがあって、
「おかずもちゃんと食べなくちゃだめよ！」
と書いてあったので（いつもお昼は菓子パンで済ませてしまうのです…）、面倒くさい…と思いながら（失礼）、玉子焼きといちごを食べました。
それからまた眠って…夕方に、父が帰って来て、
「おい、今日は病院の日だぞ」
ぐでっ　_（_　_；）_
行く気しない…サボろうかな…症状を書いたメモは用意してあるから、父に持って行ってもらって…。
もう外に出る気がしなくて。
でも、やっぱり行かなくちゃダメだよね…新しいお薬のことも話さなくちゃだし…と思って、着替えたら、なんとなく気分が楽になっていました。
たくさん眠ったのが良かったみたいです。

病院に行って、薬のことなんかを話したりして…。
アモキサンの副作用、手が震えることについて聞かれたので、
「もう大丈夫です」
と言って手を見せたら、
「まだ少し震えてますね」
Σ('◇'*)ｴｪｯ!?
全然わかんないよぉ。
次の診察のときにも震えてたら、またお薬減らすそうです。
それから、眠れないときの頓服ベゲタミンのことを話して…。
「次の日だるくなったけど、前の日寝てないせいかもしれません」
と言ったら、
「うん、それもあるかもしれないけど…そういう副作用の出るお薬でもあるからね…。
　でもどうですか？このお薬で眠った後は、すっきりしてますか？それともだるくてつらいですか？」
と言われたので、
「どちらかというとすっきりしてます」
と言って、７日分(σ´□｀)σ・・・・…━━━━☆Get’ｓ！
(o´�兪)y-~~これで毎日安心して夜を迎えられます。
あと５０分散歩したことを話したら、
「限界まで散歩しないで、次からは余力を残して３０分くらいにしておきましょう」
と言われました。
頑張った私ってil||li _|￣|○ il||li
色々なことを、「やってみよう」と、挑戦していくのはいいことだ、と言われました。
「これからも続けてください」
└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆
帰りに会計で、自立支援法のことを話されました。
「市から案内が来てるけど、まだあまりよく読んでいません」
と言ったら、やんわりと、
「早く読め」
と言われました…il||li _|￣|○ il||li
本当は読んだけど意味がわからなかったんです…。

帰りに、スーパーに寄って買い物をしてきました。
家に帰って、犬の世話をしました。
そして、夕飯の準備の手伝いをしました。
と言っても、食材を運ぶとか、食器を運ぶとか、買ってきた物を冷蔵庫にしまうとか…簡単なことばかりでしたけど。
いつか一人で料理ができるようになればいいな。
ちなみにメニューは牡蠣鍋でした♪
♪･ﾟ:*:ﾟﾀﾞｰｨ(*･ω･人･ω･*)ｽｷｯ･ﾟ:*:ﾟ♪


２月１２日
昨日は寝てました。
ひたすら寝てました。
夜になって、お菓子を作りました。
出来は…(-ω-)〜３まぁいっか…一生懸命やったし…。

夜１１時に寝て、４時に起きました。
今日はお出かけの日です。
コンタクトを入れようとしたら、落としましたil||li _|￣|○ il||li
探しても探しても見つかりません…。
諦めて眼鏡をかけて、仕度をして…でもやっぱり諦めきれずに、コンタクトが落ちたと思われるところと探し続けたら…あった…！！
でも埃まみれ…。
果たしてこれを目に入れて大丈夫なのだろうかと迷いつつ、ケースに入れてガシャガシャとゆすぎ、目へ…。
痛い！！＞＜。。
痛みをこらえつつ、コンタクトを取り出して、またケースに入れてよくガシャガシャとゆすぎ…目へ…。
やっぱり痛い！！
細かい埃が落ちてないようです。
まぁとりあえず目薬で埃を流して（いいのか）、痛みがひいたので、そのまま出かけてきました。

映画を観ました。
戦争モノです。
戦闘シーンが…((((・Д・；)))ガクガクブルブル
「もういい、出よう」
と、何度一緒にいた友達に言おうと思ったか知れません。
血が飛ぶ…飛ぶ…。
人が死ぬ…。
でも実際のあの戦争は、もっとひどかったのでしょうね。
それこそ目も当てられないくらいに。
映画だからこそ、ツクリモノだからこそ、目をそらさずに最後まで観ていられたのだと思います。
あ・ナルニア国ものがたりのチラシをもらいました♪
でも同じの３枚もらっちゃった…��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
ナルニアの予告も観ました。
うおーピーターｶｯｺﾟ・*:.｡..｡.:*･ﾟ(〃≧艸≦)ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟｨｨ!!!!

お昼は、お寿司を食べに行ったのですが（回るやつ）、実は生理痛で…（−−；）
お寿司好きなのにil||li _|￣|○ il||li
２皿しか食べられませんでした…( ﾉД`)しくしく…。

あと久しぶりに漫画喫茶に行きました。
ハガレンと、ブリーチと、デスノートを読みました。
ハガレンの、カバーの裏のおまけイラスト（漫画？）を読みたかったのですが、カバーが外れないように、テープで止めてあって読めませんでした。
ブリーチは、久々に読んだので、何だか意味不なことがたくさんありました…(汗｡Д｡)
夜一さんとあの女の子（名前忘れた）は、いつの間に和解して、協力しあってるの？
(・ω・)ン?
ていうか「あの女の子」とか言ってる時点ですでに…(*'▽'笑)
デスノートは、漫画のくせに読むのに気合がいるので（内容が難しい）、最後に回したら、あんまり読めませんでした。
私の中では、月の妹はまだ誘拐されてます(Ф_,Ф)ふ…。
最新のジャンプではどうなっているのでしょうね。
あ・ネタバレしないでください…。

それから友達の恋バナを少し聞いたりして。
なんだか羨ましいなぁ…と思いました。
でもまぁ、隣の芝生は青く見えるものですから、私は私の恋を大切にしていかなくちゃいけないな、と思いました。

今日はいっぱい動いたし、お昼寝もしなかったから、夜たくさん眠れるかな…。
まぁあんまり関係ないんですけどね(Ф_,Ф)ふ…。


２月１３日
昨日は風邪をひいてしまったみたいで、くしゃみがとまらなかったり、鼻水が出たりしました。
お布団に入ってもなんだか寒くて寒くて…。
早く眠って治したいのに、眠れなかったので、もういいや…と思って（何がいいのか）、頓服を飲みました。
すぐ眠くなってくれると思ったのに、なかなか効いてくれないil||li _|￣|○ il||li
１時間くらいたったころ、眠ったと思います。
多分１時から寝て、朝は５時に起きました。
でも活動していたら、眠くて眠くて…。
また６時過ぎに寝ました。
そして、今日は一日中眠かったです…。
寝てました。
身体のだるさは、以前よりなかったです。
ほとんどないかな？
なんか、ＰＣに向かってるのもちょっと面倒くさい…。
お友達のサイトを回ろうと思ったけど、途中で断念…。
回りきれなくて(m´･ω･`)m ｺﾞﾒﾝ
元気のあるときにまた行きます。


２月１４日
世間ではバレンタインですねぇ（遠い目）。
今日父にチョコをあげようとしたら、今日から週末まで出張でいないってさ！！
仕方ないから、チョコの写真を送ったら、
「ありがとう＾＾でも何だかよくわからん」
って返ってきた！！
写真すら送れないってなんだかね！！
出張から帰ったらチョコあげます。
甘いものあまり食べない人なんで、チョコ食べるのは多分私なんですけど…あげる意味あるのかな。

今日は、７時くらいまで寝てました。
朝４時くらいに目が覚めたけど、起きるの面倒だったからそのまま寝てたら、うとうとして７時だった…！

たっぷり寝たから今日は調子いいかな、って思ったけど、なんか朝から鬱々として…(゜д゜)y─┛~~フゥ
死にたくなったので寝ました。
ていうか生きるのが嫌になっちゃった…。
なんでかな…。
そして夜まで寝てました。
そんな一日…。


２月１５日
寝てました。
なんか…やる気が起きなくて…。
寝てたら、何も考えずに済むからって…。
ちょっと…逃げた…かな？
明日は頑張ろう。


２月１６日
１１時くらいに寝た…と思う。
起きたのは４時。
なんて健康的なんだ。おじいちゃんか。
でもこの生活は続けていくにはちょっと睡眠時間が足りないかな？
１０時に寝られればいいかも(*'▽'笑)

今日は、久しぶりに犬の散歩に行きました。
犬が水たまりに排泄したので、回収が大変でしたil||li _|￣|○ il||li
だって回収しようとすると溶けるんだもん…。
汚い話ですみませ…。

今日になってやっと、昨日までの気分の落ち込みから解放されました。
(っД-)‐з
もうｲﾔﾀﾞﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘Д‘）ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

眠れないときは頓服を使っていたので、睡眠の波がよくわからなくなりました。
でも頓服使ってもうつらうつら…ってときがあったんだよね…(o´�兪)y-~~
どうなのこの身体。
でもそれは昼間寝すぎてるせいって気もするので、気にしないことにします。

今日はお昼寝してません（￣＾￣）ｴﾍﾝ

今日は家事を頑張りました(*｀･ω･）bグッ
廊下のお掃除をして、お風呂のお掃除をして、お洗濯物をたたんで、洗濯機を回して、お洗濯物を干して…。

あとサイトを模様替えしてみました。
まだ暗い部分もあるけど、できるだけ明るくしようと思って…。
過去の暗い部分は、そのままにしておこうか、変えてしまおうか、迷い中です。
暗くしていたときは、確かに暗い気持ちで、暗くしていたのだから、今変えてしまうのはどうかと思うのです…。
最近になって、やっと明るくしよう！って思えて、トップとか変えられたけど、このサイトができた当時は、トップは黒でした。
トップ絵のテーマは、「自殺願望のある少年」でした。
(o´�兪)y-~~そんな時期もあった…。
その少年は今は「つぶやき」のところにいます。
デッサンについては何も言わないであげてください…。
「つぶやき」は昔の心の叫びだったから、このままでもいいかなぁ、とも思います。
いつか、明るいことがつぶやけるようになって、それが過去の「つぶやき」より多くなったら、変えてみるのもいいかもです。
こんな風に、サイトを明るくしようと思えたのは、進歩なのかなぁ…。
少なくとも、死ぬことしか考えていなかった以前に比べれば…今は、「自分にできることをしよう」って思えるから、少しずつよくなってきてるんだろうな。

でもまだ働かせてもらえないけどネ━(。´Д｀八´Д｀。)━。
働きたいなぁ…。
でもまだこんなに波があって、一日中寝ている日があるようじゃ無理だろうなぁ…。
今の職場に復帰できるのかなぁ…。
医者がやんわり、
「あきらめなさい」
みたいなこと言ったんだよね…il||li _|￣|○ il||li
職…失いたくない…です…。
そう思うのは…私には…高すぎる望みなのかな。
でも最後の最後まで、気持ちは諦めないでいきたいとは思ってます。
諦めたら、終わりだから。
諦めなかったら…可能性は０じゃない。


２月１７日
なんかすごく苦しい一日でした。
寂しくて寂しくて…。
切ったら楽になるかな。それが頭から離れなくて…。
ベッドにもぐりこんで眠ってしまおうと思ったけど、あまり眠れなくて…。

切りたい。
切りたい。
切りたい。
どうして切るの？
寂しいから。
切れば寂しさはなくなるの？
切っても生きていられる…それは私が存在していいということの証。

そんな想いで。
ずっとずっと「寂しい」と「切りたい」が頭をぐるぐるしてました。

気を紛らわすために、犬をベッドに連れてきました。
あたたかかった。
犬の体温は人より少し高いのです。
犬が１匹布団に入っただけで、ぬくぬく。
大丈夫、このコのぬくもりがあれば、頑張れる。
そう思わせてくれるような。

犬は、私の心中なんかお構いなしで、お布団の中でごそごそ動いたり、顔をぺろぺろ舐めてきたり、手を舐めたり、脚を舐めたりしていました。
そして、丸くなって、私と一緒に寝ていました。




２月１８日
寝付けなかった…il||li _|￣|○ il||li
頓服を０時くらいに飲んで、最後に時計を見たのが１時半。
もっと早く効いてよ(ﾒﾟдﾟ)､;'.･
起きたのは５時くらいだった気が。

頓服を飲んで寝たので、眠気が朝残っていて、犬の散歩に行くのは不安な気がしたけど、思い切って行ってみました。
ぼーっとした頭で犬を連れて車道を歩くのは（雪があるから車道しか歩けない）、危ないと思ったけど、昨日遅く帰ってきた父をゆっくり寝かせておいてあげたかったし、いつも寝るのが遅い母もゆっくり寝かせてあげたかった。
まぁ…結果は…(*｀･ω･）bグッ
大丈夫でした。
外に出てみれば、眠気もふっとぶものですね。
今日の犬の様子は犬日記に書いたので、興味のある方はリンクからどぞ。

今日は、昨日の気分の悪さはどこへ行ったの？というくらい気分が良くて、なんだか…自分でもついていけません。
なんだこの波…il||li _|￣|○ il||li
お洗濯物をたたもうと思ったのですけど、乾いてなかったので断念。･゜･(´ﾉc_,･｡)。･゜･フ…。

今日は珍しくいいお天気だったので、犬を連れて午前中お散歩に出ました。
３０分くらい外にいました。
以前５０分くらい歩き続けて、体調を崩したら、医師から、
「３０分くらいから始めましょう」
と言われたので、まぁいいと思います。
急に頑張りすぎたらあかんですね。
犬は、昼間遊んでもらえたのが嬉しかったのか、なかなか家に入ろうとしませんでした。
「もっと外で遊びたい！」
って言っているようでした。
いつもと違うお散歩コースにしたのも関係あるかもです。
でも、
「おうち入らないの？いいの？ドア閉めちゃうよ、お姉ちゃんは入るよ」
という態度でそっと玄関のドアを閉めようとしたら、しぶしぶといったカンジで、中に入ってきました。
さすがに締め出されるのはまずいと思ったようです(´･m･)ぷ
それでも、自分の柵の中には入りたがらなくて、玄関に座り込んでしまいました。
私が柵の中に入って、
「犬、おいで」
と言っても、目を見つめ返してくるばかりで、動きません。
仕方がないので、犬の大好きなおやつでつって、移動させました。

今日は、睡眠時間も短かったし、お散歩もして疲れたのか、たくさんお昼寝してしまいました。
(pд-｀)(ρд-｀)(pд-｀)(ρд-｀)ねむねむ

あと、お腹がへったので、自分でホットケーキが焼けました♪
料理のできない私にしては、進歩です☆
ホットケーキなんて、簡単なものだけど、簡単なことから始めていかなくちゃ…ね。
いつかまた以前のように料理ができるようになりたいな(o'ｖ≦o)


２月２１日
寝てました…。
また熟睡期なような気もするし、そうでない気もします。

なんか今日は無気力でした…。
なーんにもやる気がしない。
だからベッドでゴロゴロ…ウトウト…。

何かから逃げていたような気もします。
何から？
多分…現実とか…そういうものから。

なんかもう、お風呂に入るのもやっとでした。
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰﾏﾝﾄﾞｸｾｰ( ´Д｀)ｱｧー( ﾟДﾟ):∴;'･，;`:ﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰｰ!!!

ＰＣをネットにつなげても、何もやる気がしなくて…。
ｍｉｘｉの日記のコメントにレスをしたくらいです。


２月２２日
０時くらいに寝て、５時に起きました。
よく眠った方だと思います。
途中で目が覚めるけど。

朝の犬の散歩は、行けたけど、なんだかお腹の調子がよくなかったので、一応やめました。
でも朝食を食べて、ちょっと時間をおいて様子をみて…うん、大丈夫。
犬を連れて、散歩に出かけました。
２０分くらい外にいました。

家に帰って…今日は気分がよかったのに、些細な出来事で、沈みました。
もう死んでしまいたい。
ううん、消えてしまいたい。
それも違う。
切りたい…。
私は悪いコだから、ナイフで切りつけなくちゃ。
そんな考えが頭から離れなくて。

「切って血を見ると安心する、そういう病気なんです」
違う、私そんなんじゃない。
「切ってしまったものは仕方がないから…」
まだ切ってない。
でも。
切りたい。
切りたい。
切りたい。
ああ、私頭おかしい。

たくさん傷を作って、血をたくさん流して…死んでもいいと思った。
でも、たくさんの人たちとの約束が、私を縛った。
「大切な命だよ」
「もうそんな悲しいことはしないと約束してください」
「今年の目標は、自傷ゼロで」
両親の、悲しそうな目。

たくさん泣いた。
私が私を否定するということは、私の生きてきた中で、私に関わってくれた人たちを、否定するということだって思ったから。
私に楽しい想い出をたくさんくれた人たちの想いを、否定する自分が悲しかった。
誕生日には、埃だらけの美術室で、ケーキを切ってもらった。
毎日のように、手紙のやりとりをした。
一緒に笑い合った。
くだらないことを、話しては笑った。
ときにはケンカもした。
手をつないで歩いた。
抱きしめてもらった。
それを、全て、否定する自分。
許せないのに、今ここに自分が存在することも、同時に許せなかった。
どうしたらいいのかわからなくて、ただ泣いた。
涙がクスリになるなんて、嘘だと思った。
いくら泣いても楽になんてならない。

いっそ生まれてこなければよかったと思うことは、楽。
でもそれは、全てを否定すること。

何を考えていいのか、わからない。

頭、痛い…。

今日一日を無事に過ごせますように…。


２月２２日２
狂った日記で━─━─━─[すみま線_○/￣|_]━─━─━─━
おかげさまで今日一日無事過ごせました。
狂った日記は過去ログの方へやっちゃいましょうね〜（にこにこ）。
たくさん泣いたけど、楽になりました。
やっぱりまだ、涙がクスリになるなんて、嘘だと思ってますけど。
とりあえず…脱出ε=ε=ε=(ﾉ･ω･）ﾉ成功！！
なんだか眠たいです…。
でもこれから夕食なので、夕食の仕度の手伝いをしたいです（むしろ邪魔かも）。
力"｀ノ八"ﾉレ(*｀･ω･）b


２月２３日
いつも１０時に睡眠薬を飲むんです。
昨日もそうしました。
睡眠薬って、気分を落ち着かせて、眠りやすくするお薬ですよね？
なのに、何故か飲んだ後もそわそわそわそわしてたんです…。
それでＰＣ開いたり、ウロウロしたりして…。
０時くらいに、さすがにもうベッドに入らないと…「夜」だし…と思ってベッドに入ったけど、目がさえてる。
眠剤効いてるカンジが全然しない…。
あー不眠期かな？と思って、頓服のベゲタミンを１錠…。
そして最後に時計を見たのが２時il||li _|￣|○ il||li
だからもっと早く効いてよ…。
しかも起きたの５時il||li _|￣|○ il||li
頓服使って３時間しか眠れません…。
何？ベゲタミンもう耐性ついた？(汗｡Д｡)
朝の眠気も無し…。

犬の散歩も普通に行けました。

今日はあまり寝てないから、無理はしないでおこう…と思いつつも、別に身体はしんどくないので、お昼寝も無し…。
しかも暇だから家事までしちゃった��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
お風呂掃除と洗濯機を回すこととお洗濯物をたたむことですけど。
廊下のお掃除もしたかったけど、さすがに明日の反動が怖いのでやめました。
なんかこれだけでも充分明日反動来そうですけど！！

昼間、たいてい寝てるか、ＰＣ開いてゲームしてるんですけど、他の方って何をして過ごされてるのでしょう？
も…もっといっぱい家事とか丁寧にしてるのかな… "(。_。；)))(((；。_。)"オドオド
あと外に出かけたり…毎日してるのかな…（。。；
なんか…ふと、なんで私は毎日仕事休んでゲームなんかしてるんだろう…って思ってしまって…。
仕事を休むのは仕方がない。
でも何でゲームなの？
ゲームができて仕事ができないってどういうことなの？
なんか、そんな風に思う自分がいて…。
昼間の過ごし方…どうしたらいいのかなぁ…。


２月２４日
昨日は珍しく、睡眠薬を１１時半に飲みました。
そして珍しく、スムーズに入眠。
(ﾉ*´∀｀)ﾉ☆ヲォォォゥﾟ+･｡*♪
でも３時間半で覚醒。
いつも通り…。･゜･(´ﾉc_,･｡)。･゜･フ…

犬の散歩もいつも通り。

でもなんだか今日は一日が早かった…。

朝、犬日記を書いて、友達の日記を読みに行ったら、
「大切な友達が急に亡くなりました。脳溢血でした。お通夜やお葬式があるので、３月までお休みします」
って…。
私は、友達が大切な人を亡くしたことが悲しかったのか、人が亡くなったことが悲しかったのか、わからないけど、たくさん泣きました。
友達に、
「思いっきり泣いて、ゆっくりお別れしてきてください」
とメールを送りました。
こんなときに迷惑かな、って思ったけど、その友達は、結構付き合いが長く、新潟中越地震のときに、私をたくさん心配してメールをしてくれた人だったから、何かしたかった。
友達は、
「ありがとう　ショックだけど俺は大丈夫だよ」
と、返信してきました。
本当に大丈夫なのかな…と思うと、また涙があふれました。

そんなことがあって、なんだかいつもと違う気持ちで、一日を過ごしました。
うつの気分の沈みとも違う、かと言って普段どおりの気持ちとも違う…なんだか不思議な気持ち…。
これが普通の「悲しい」って気持ちなのかな。
私が病気になる前に持っていた感情なのかな…。

何をしても手につかなくて、犬をベッドに連れてきて、一緒にいてもらいました。
犬は、ベッドのお布団にくるまっていて、私はぼんやりネットサーフィン（死語かなぁ？）をしていました。
それから、明日通院日なので、医師に診てもらうためのメモを作りました。
障害者自立支援法の書類も一緒に作ろうとしたけど、一人では難しすぎて、作れませんでした。
どのくらい難しいかと言うと、今が平成何年だか、ということすらわからないレベルです。
それで書類を諦めて、犬と一緒にベッドに入りました。
犬が顔をペロペロ一生懸命舐めてきました。
犬の優しい瞳を見たら、また涙が出てきました。

食欲がなくて、お昼を食べずにそのままいたら、夕方ごろになって、風邪をひいて仕事を休んでいた母が部屋に入ってきて、
「お昼どうした？食べた？」
と聞いたので、黙って首を振りました。
「あら…じゃあ一緒に食べよう」
と言われたので、遅い昼食をとりました。

夜になって、母に書類を見てもらったら、すぐにできあがりました。
あっと言う間でした。
あとは「なんとか患者票（忘れた）」と「診断書」を病院で用意してもらって、病院から申請してもらうつもりです。

今は、大分気分が落ち着いています。
友達は、私よりずっとずっと年上の人だから、きっとうまく乗りきるだろう、と、そんな気持ちでいます。
歳が上でも下でも、大切な人を失った悲しみは…変わらないと思うけど…なんとなくそんな気がするのです。

あとは、お薬を飲んで寝るだけです。
今日はよく眠れますように。


２月２５日
昨日も、１１時半くらいに眠剤を飲みました。
そしてまたスムーズに０時ごろ入眠…☆
遅い時間に飲んだ方がいいのか…？
でも２時くらいにまた目が覚めてしまいました…。
その後、音楽を１時間ほど聴いて、また眠りました。
朝の５時まで。
５時になって起きて遊んでいたのですけど、どうも眠くて眠くて仕方がない…。
なので、６時半にまたベッドへ…。
８時過ぎに、父から、
「今日は９時から病院だぞ」
と起こされたものの、眠い…。
朝ごはん抜けばいいや…あと１０分…とバカな考えで眠りについたら８時半��(Д｀ilﾉ)ﾉ
大急ぎで飛び起きて仕度。

病院へは、９時ちょっと過ぎに到着。
予約が９時からなので、本当は９時ちょっと前に受付をしていなければならないのですが…私はいつも遅れてばかりです…il||li _|￣|○ il||li
昨日作った自立支援法の書類を、病院の受付へ提出。
何て言って渡せばいいんだろう…と思いながら市から送られてきた封筒を出したら、封筒を見ただけで、病院の人はわかったらしく、
「あ・書類そろいましたか」
と言って、あっと言う間に手続き終了…。
「あと必要な書類はこちらでそろえて役所に出しておきますね」
た…頼もしい…。
診断書代がかかると思って、お金をたくさん持って行ったのに、会計はいつも通りの金額…。
��(･д･｀*)エッ…？？？
次回の診察のときに請求されるのでしょうか…それともいらないのでしょうか…謎です。

診察は、いつも通り、メモで。
手が震える副作用については、
「我慢できる程度ならお薬はこのままでいきましょう」
と言われ、減薬はΣ(ﾟ皿ﾟ#)y─┛ﾅｼ!!
･、λ ﾁｪｯ!
ベゲタミン（不眠時の頓服）の効きが悪くなってきたような気がする、というようなことを伝えたら、
「でも全く効かないというわけではないのですよね？」
と言われ、こちらも変更なし…。
いいけど…。
あと、近頃すごく涙もろくて（もともと泣き虫だけど）、うつ病の症状で、「涙もろくなる」というのがあると聞いたり、涙が出るのは感情が戻ってきている証拠だ、と聞いたりで、良くなってるのか悪くなってるのかわからなかったので、それもメモに書きました。
「感情が不安定になると涙もろくなってしまうものなので、このことについては気にしなくていいです」
と言われました…。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ…すっきりしないなぁ…。
まぁいいか。
あと、料理をしたいと思っていることを書いたら、
「何かをしたいと思うようになってきたのはいいことです」
と言われました。
└( ﾟ∀ﾟ)┘ヤッタネ☆

今朝は朝食を抜いた上に何も飲まずに病院に行ったので、お腹がへるわ、のどがかわくわで…。
診察が終わって、会計で呼ばれるまでに、待合室にある自販機でカフェオレを買って飲みました…。

それから家に帰って、レモネードを飲んだり、ミルクティーを飲んだり…。
まぁつまり私の今日の朝食は液体だけです！！
(=´._ゝ`)ﾌｯ

今日は、母と久しぶりにメッセをしました。
同じ家にいながらメッセです…。
変な親子…。
いいんです…メッセの方がコミュニケーションがよくとれるんです…。
メッセでは、私の管理するいくつかのサイトについて話したり、偏食するな、と言われたりしました。
うをっ、耳が痛い＞＜；
そして今日は、今までずっと隠していたこのサイトのことも話しました。
「狂った私のココロ見る？」
と聞いたら、
「うん」
と言われました。
今まで隠していたのは、心配をかけるし、きっと日記を読んだら嫌な思いをさせるだろうと思ったから。
でも今日はなんとなく、ありのままの私を知って欲しいと思った。
なんとなく…。
何故でしょ…。
母は、
「お母さんにこのＨＰのことを話してくれてありがとう」
と言うようなことを言っていた気がします…。
あと、
「よく記録していたね」
とも言われました。
記録というよりは…吐き出し口です（苦笑）
どうやら母は、過去の日記を全部読む気らしいです。
過去に私が母を悪く思っていたことがわかってしまいます。
なので、先に謝っておきました。
母は、
「いいよ」
と言ってくれました。

お昼を食べて、父が昨日お土産に持ってきたシュークリームを食べました。
「サンキューセール」で、１０個入り３９円なのです。
すごい店だなぁと毎年思います（毎年２月にサンキューセールがあるのです…何故ならその店が創業した月だかららしいです）。
店の前には行列ができます。

なんだか今日は眠いです…。
(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡`･д･) ﾊｯ!
熟睡期が来たのでしょうか…。
今朝やたら眠かったし…。
あとはこのまままったり夜まで過ごします…。


２月２６日
１２時間寝ました…。
１０時から１０時まで…。
熟睡期ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!

今日は、中学時代の友達数人と会ってきました。
もう朝起きたときからユウウツ…il||li _|￣|○ il||li
い…行きたくない…。
「具合悪い」
って言って行くのやめようかな…とか…。
でも頑張って行かなくちゃ、と思ってなんとか…。
コンタクト入れる余裕も、メイクする余裕もなく。
すっぴんに眼鏡で出ました。
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
き…緊張した…。
喫茶店でケーキとお茶を食べたのですけど…もう味あんまり覚えてません。
あまりおいしく感じなかったことだけは覚えてます。
違う気分ならきっとおいしかったのでしょうけどil||li _|￣|○ il||li
２時間ほどだったのですけど、
「帰りたい」
って、ずっと思ってました…。
笑ったけど…楽しくなんかなかった。
話したけど…何を話したかよく覚えてない。
ただもう必死で時間が過ぎるのを待ちました。
途中、急に怖い気持ちがむくむく出てきました。
怖い。
怖い。
怖い。
逃げ出したくて…逃げ出したくて…。
一体いつになったら私はこの空間から解放されるんだろう、そればかり考えていました。
お店の人が、
「すみません、今日は３時で閉店なので…」
と言ってくれたときには、助かった…帰れる…と、心底ほっとしました。

私は…頑張れたのかな…。
逃げ出したいとばかり思って…結局…頑張れていなかったんじゃないかな…。
ううん、そうじゃない。
逃げ出したいと思いながら、逃げなかったんだから、やっぱり頑張ったんだと思います。
そういうことにしておきます。

家に帰って、父を何度も呼びました。
「お父さん…」
「お父さん…」
呼ぶたびに怖かったことが薄れていく気がした。

ホットミルクを作って飲みました。
ホットミルクには鎮静効果があると聞いたけど…効いたかどうかはわかりません。
甘いミルクティーを飲んだらほっとするような気がしたけど…もう夕方になっていたから、カフェインは摂れないし。

中学のときの先生に、今日のできごとをメールしました。
怖い気持ちになったこと、逃げ出したかったことは隠しました。
あたかも楽しかったかのように…。
いいのかな、これ…。
でも機会があったらまた挑戦しようと思います。
頑張って…頑張って…人と会うことに慣れなくちゃ…。


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