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３月６日
「１週間もサイト放置してる」
という厳しいお言葉をいただきました…il||li _|￣|○ il||li
いやもう嘘やん…と思ったら本当に前回の更新から１週間たってる…。

色々忙しくて…。
眠ることとか眠ることとか眠ることとか…。
その合間に映画観に行ったり、友達に会ったり、友達に会ったり（２回書いたけどタイプミスじゃないよ）してたものだから、余計に熟睡期が長引いたのだと思います。
犬の散歩にはフラフラしながら２回ほど行きました。
ちなみに今は不眠期らしく、２〜３時間しか眠れてません。
昨日もそんなもんだったかな？
昨日は犬の散歩は普通に行けました☆
でもその前までは、親もあきれるくらい、眠り続けてました。
父曰く、
「眠り病だ…」
母曰く、
「短期間にそれだけ動けば疲れて眠る時間も多くなるでしょう」

映画は、大好きなシリーズを姉と観に行きました。
でも途中から怖くなって…。
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
「もういい、おうちに帰りたい…」
って思って…。
必死に映画に集中して、怖い気持ちを誤魔化しました。
映画の内容が怖かったんじゃないんです。
映画館の椅子に座っている、家の外にいる、ということが、なんだか怖くて…。
どうしちゃったのかな、私…。
それでもなんとか、最後まで観ることができました（スタッフロールは観なかったけど）。

友達には、満員電車に乗って会いに行きました。
平日の、高校生が通学する時間帯にぶつかってしまったようで。
周り…高校生だらけ！！
((((・Д・；)))ガクガクブルブル
高校生怖い…高校生怖い…。
何故か高校生が怖いのです。
みんな同じ服を着てるのもなんか異様だし（制服だから仕方ない）、群れをなしているのもなんか怖いです（友達どうしだから仕方ない）。 それでも、目的地までなんとか乗ることができました。

友達には、
「出会ったころより、変わってる」
と言われました。
１週間で２回ほど会いに行ったのですけど、
「以前だったら１週間に２回なんてペースは体力的にも精神的にも無理だった」
「満員電車に乗って来ることだってできなかった」
「自分では自覚がないかもしれないけど、少しずつ回復してるんだよ。もう少しだよ」
というようなことを言われました♪
ｐ(*^-^*)ｑヤッタネ☆
なんだか自信…♪
希望がわいてきます。

今日は、これから、妹の引越しを手伝いに行きます。
長野に一泊してきます。
まぁ私はオマケみたいなもので、誰も私の力なんて期待してないと思うので、買い物にでも行こうかと…（ぉぃ
なんというか…「外に出る機会」だから行くだけのことであって…手伝いとかはあんまりできないと思うのですよね…体力的に…。
まぁどうなるかわかりませんけど、ヽ('ｰ'*) =3=3=3いってきます


３月７日
昨日・今日と、泊りがけで妹の引越し作業の手伝いに長野へ行って来ました。
高速使って片道車で４時間です（−−；）
あまり眠れない日が少し続いていたせいか、昨日は身体が疲れたカンジで、あまり動けませんでした。
でも、妹の部屋に泊まって、お布団が変わったから眠れないかな？と思っていたら、案外眠れて、今日は結構元気になりました☆

引越し作業のお手伝いが（私にしては）たくさんできました。
私の担当は、台所で、食器を新聞紙にくるんでダンボール箱に詰めたり、乾物類やインスタント食品をまた別の箱に詰めたりしました。
それから、荷造りが大分終わったので、部屋から車まで荷物を運ぶのを手伝ってみたり。

長野はいいお天気だったので、人に慣れたり、日光を浴びたりするために、ちょっと抜け出してお散歩と買い物をしました。
妹の部屋の近くに、お気に入りの雑貨屋さんがあります。
妹が引越しをしたら、もうこのお店に来ることもないんだなぁ、と思って、ちょっと残念でした。
雑貨屋さんで、友達へのお土産と、自分のためのかわいいハンカチ、いい香りのしそうな入浴剤を買いました。
ハンカチの値札が見当たらなくて、
「いくらだろう？２００円くらいかな？」
と思ってレジに行ったら、５００円もしました…。
５００円もするくらいならいらなかったil||li _|￣|○ il||li
私はハンカチをよく失くしてしまうので、もう１００円ショップとかで売ってるやつで充分なのです…。
５００円…５００円…。
このハンカチは失くさずに長く使えますように…（−−；）

雑貨屋さんの後は、ブックオフに行って、ＣＤを１枚買いました。
夜眠れないときに聴くためのＣＤが欲しかったのです。
私はあまりＣＤを持っていなくて、どれもちょっと聴き飽きてきていたので。
アルバムが１０００円ちょっとで買えました♪
お得☆
「不眠に効くＣＤ」なるもの（新品）を見つけたのですが、買ってみて効かなかったらすごく損した気分になると思ったので、買うのをやめました。
だってＣＤって高いんだもん…。
どんな曲が入ってるのかわからない新品のＣＤを買うより、中古でも好きな曲の入ってるＣＤがいいなぁ、と思って。
それからコンビニで父と妹と私の昼食のおにぎりを買って、妹の部屋に戻りました。
ちょうど、お湯がわかされて、インスタントの味噌汁が作られているところでした。
ナイスタイミング☆

昼食を食べ終わって、父と妹はまだ作業をしていたけど、私は窓際で日向ぼっこをしていました(*'▽'笑)
あんまり動いて疲れちゃうと、反動が怖いしね…。
無理はしないことにして。
そうこうしているうちに、とりあえず、おおまかな荷物を車に積み終わったので、帰路につきました。
また車で４時間です。
夜たくさん眠ったのに、何故だか私は眠くて眠くて、高速に乗っている間、ずっと眠っていました。
首が痛くなりました…。

家に着いて、車から荷物をおろす作業をしました。
父の指示通りに、荷物をあっちへこっちへと運びました。
ちょっとこの時点で疲れていたのですけど、父は私よりたくさん動いたし、車の運転も長時間して、もっと疲れていると思ったので、頑張りました。
父一人に荷物を運ぶのをまかせて、自分だけ休むなんてできませんでした。
だから、ちょっとだけ無理をしました。
でもちょっとだけ…。

荷物を運び終わろうかというときに、母が仕事から帰ってきました。
もう随分時間が遅くなっていたし、皆疲れていたので、夕食は出前をとりました。

それから、洗濯機を回して、お風呂をわかしました。

今日は頑張ったぁ〜。
(*｀･ω･）bグッ


３月８日
やたらぐっすり眠りました…。
夜１０時から朝５時半まで…。
中途覚醒なし☆
熟睡期にまた入ったのかもしれません。
今日も午後眠くて、夕方までぐっすりお昼寝したし…。
それとも昨日・一昨日の疲れが出てるのかな…。

犬の散歩、今日はちょっと早めに行きました。
朝の来るのが早くなってきました。
早めに家を出ても外が暗くない♪
雪国の遅い春も、もうすぐそこ…♪


３月９日
昨日の夜は眠れませんでした…。
頓服のベゲタミンを飲んだけど、1時間半〜２時間くらいしか…。
朝まで音楽を聴いて暇をつぶしてました。
朝になって犬の散歩を終えて、７時くらいになったらやたら眠くなったので、お布団に入りました。
午前中いっぱいは眠っていたと思います。
変な身体。

今日は病院に行って来ました。
なんかちょっと良くなったようなことを言われた気がします。
気分が沈むこともなかったし、また手が震える副作用がひどくなってきたので、アモキサンを１錠減らしてもらいました。
１日４錠になります。

なんだか今日は何もしてないのに疲れた感じ…。
(｡-д-｡)ゞｳｰﾝ
(ρω･｀).。o○ねみゅいのー･･･
夜は眠れるかなぁ…。


３月１０日
昨日の夜はがっつり眠りました。
夜１１時から朝６時過ぎまで…。
７時間も…ヽ(･∀･)ﾉ ﾜﾁｮｰｲ♪
朝目覚ましに気づいて、
「んあ？もう５時半か？」（目覚ましを５時半にセットしてる）
と思って時計を見たら、６時過ぎΣ(`･д･ﾉ)ﾉ
工工工工ｴｴｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪｪｪΣ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
目覚まし鳴ってるのに気づかず３０分以上も寝てた…。
まぁ仕事に行かなくちゃいけないわけじゃないんで、寝過ごしたっていいんですけどね。

今朝は少しのどが痛いカンジがしたので、大事をとって犬の散歩はお休み。
明日必ず私が行かないといけないらしいので（誰もいない）、今日体調を崩すわけにはいかないのです。

母が出がけに、
「今日は大事にしてなさいよ」
と言うので、お布団へ♪
一日中寝てました…(=´._ゝ`)ﾌｯ
ゴハンとおやつは食べてるのがやっぱり私です…。


３月１１日
よく眠りました。
朝１０時くらいまで寝てました。
多分１０時間くらい寝た…。
犬の散歩は姉が行ってくれたようです。
今朝もちょっとのどが痛かったので、風邪薬を飲んでずっと横になってました。
でものどが痛いのは朝だけで、昼と夜は痛くない…。
友達に話したら、
「乾燥してるだけじゃないの？」
と言われました(||||▽￣)ｶﾞﾝ
風邪薬一箱飲んじゃったよ…。 今日はそんなこんなでまったり一日過ごしました。


３月１５日
生理痛で…il||li _|￣|○ il||li
私は何度も書いてますが、生理痛はそんなにひどい方じゃないと思うんですよ…。
学生時代は生理だろうが何だろうがマラソンとかしてたし。
それが…何だろうね…寝たきりになってしまった…。
歳かねぇ…。
腹痛はもちろんのこと、胃痛、吐き気、頭痛…。
学生時代にこんな症状なかった…。
歳をとるとひどくなったりするものなのでしょうか。
単にそのときの体調とかによるのでしょうか…。

気分も沈みに沈んで、
「死にたい…」
って…��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
生理って怖い！！
もう何もやる気が起きず、犬の散歩？できねぇぇぇえええ！！
ていうか外出られない！！

今朝だってＰＣを立ち上げたのに、
「ＰＣの向こう（ネット）に人がいる…」
って思ったら、怖くなって、電源をすぐ落とす始末。

今日はそのまま一日中ベッドで過ごそうかと思ったのですけど、生理も大分軽くなってきていたし、せめて家族とは顔を合わせようと、頑張って階下に下りました。
まぁ…妹しかいませんでしたけどね…。
妹と色々なことを話しました。
私が、
「テレビは嫌」
と言ったら、妹も我慢してくれました。
テレビっ子なのに…。
でも結局暇になったらしくてテレビつけてたけど！！(´･∀･il|)ｧ,､,､,､,､


３月１６日
夜１１時くらいに寝て、３時半くらいに目が覚めました。
そのまま音楽を聴いて、４時までお布団の中にいました。

今朝は気分が良くて、犬の散歩も全然面倒だと感じなかったです。
そのわりには早く帰って来たケド＾＾；

朝食は、カフェオレで済ませました。
健康に悪そうだけど、最近太り気味だからいいんです…（−−；）
でも朝ごはん抜くと余計太るって言うよね…。
とりあえずお腹に牛乳が大量に入ったからいいや…多分…。

今日はいいお天気だったので、自転車に乗って買い物に出かけました。
家を出て、自転車を出そうとしていたら、お向かいのお母さんに声をかけられました。
「おはようございます〜＾＾」
Σ(･ω･`;o)oﾋﾞｸｯ
「あ…おはようございます…」
この時点ですでに出かける気が萎えたil||li _|￣|○ il||li
人…怖い…。
でもせっかく外に出たのだから、と、頑張って自転車をこぎました。

((((・Д・；)))ガクガクブルブル
銀行に行って、記帳をしてみたら、預金が随分減っていました。
ｶﾞｧ──(･ω･lll(･ω･lll(･ω･lll)──ﾝ!!
月々に引き落とされる額は少しだけど…積もり積もると減るのね…。
というわけで、別の銀行へ行って、お金をおろしてきて、また銀行へ戻ってお金を預け入れして…。
もうこの時点で自転車こぎすぎて脚がガクガクです…。
銀行の自動ドアには２回もぶつかるし！！＞＜

帰りたい…il||li _|￣|○ il||li
でもせっかく外に出たんだから、欲しかったものを買わなくちゃ…。

開店直後のスーパーへ…。
人はそんなにいなかったのかもしれないけど、狭いスーパーだから、たくさんに感じました…。
それにもう私の心に余裕がなかったし…。
知ってる人はいなかったけど、何故だか怖くて怖くて…。
人に慣れていないだけだそうですけど…。
それでも、目的の物は買えました。
あと、ずっと欲しかった、「ミルクティーのもと」なるものをΣ(σ｀･ω･´)σｹﾞｯﾂ!
２種類のメーカーから出ていたのですけど、安い方を買いました…。
多分高い方がおいしいんだろうけど…と思いながら。

その後、コンビニに行って、巷で話題の「ポーション」（商品名）を買いたかったのですが、
「もう限界だよ！」
と、私の心が言うので、たくさん自分に言い訳しながら帰りました…。
(｡_ _)シュン･･･。
言い訳だけはたくさんたくさん出てきました。
帰り道、情けなくて、しょんぼり自転車をこぎました…。

帰ってから、服を脱いで、部屋着に着替えようとして、気が緩んだのか、子供みたいに泣いてしまいました。
親にはぐれた小さい子供みたいでした。
一人で泣いていました。
昨日まで、妹と顔を合わせるのでさえ精一杯だったのに、急に頑張りすぎたのかな…。

泣き終わって、部屋着を着て、部屋にいたら、玄関のチャイムが鳴って、書留が届きました。
正直、居留守を使いたかったけど、出かけるときにお向かいさんに見られてしまっているから、お向かいさんが、
「鍵はかかってるけど、今日は人がいますよ」
とでも言っているかもしれない、と思って、仕方なく玄関に向かいました。
階段を下りる脚がふらつきました。
運動不足もいいとこです。

私宛の書留ではなかったので、開封はしませんでしたが、封筒が透けて、中身が見えました。
父に、書留のことをメールしたら、いつも父はメールを返信するとき、自分のことを、
「お父さんが」
とか、
「パパが」
と言うのに、今日は、
「俺が…」
と返信してきました。
父が私宛のメールでこんな言葉を使ったのは初めてかもしれません。

とりあえずメールのやりとりが終わったので、買ってきたミルクティーを飲んで落ち着こうと思いました。
粉をカップに入れて、お湯を注いでみました。
色は…うん、ミルクティーだ。
問題は味です…。
…　…　…。
使い古したティーバッグの味がするil||li _|￣|○ il||li
やっぱりケチるんじゃなかった…。
このメーカーのレモンティーのもとを以前買って、まずかった記憶があったのに、値段にだまされてしまいました…。
学習能力のない私…il||li _|￣|○ il||li

自転車をこぎながら眺めた雪山が、とてもきれいだったので、写真に撮って友達に送ろうとしましたが、うまく撮れませんでした。
空もいいカンジで雲が浮かんでいたので撮ろうと思ったのですが、天気が良すぎて携帯の画面が見えなくて、勘で撮ったら、指が一緒に映ってしまっていました。
雲はいいカンジだったのに…。


３月１７日
０時に寝て、３時半に起きました。
３時間半…（−−；）
それでも、全く眠れない日や、１時間しか眠れない日があったことを思い出せば、ましな方です。

最近は夜の明けるのが早くなったので、今日は早めに犬の散歩に行きました。
早めに家を出たから、その分ちょっと多めに運動させてあげようかな、って思ったけど、雨がすごい…＞＜。
雨の日は傘で片手がふさがるから、犬の排泄物を拾うのも一苦労。
犬がぐいぐいリードをひっぱるから、傘を落としてしまったりして…。
もう朝からげんなりil||li _|￣|○ il||li
「犬、やっぱり今日はダメだ、帰ろう…」
と言って、短いお散歩で帰って来てしまいました…。

今日は、かなり具合が悪かったです。
多分うつより、境界性人格障害の方の症状が強く出ていました。
…つまり…切りたくて切りたくて仕方なかった…です…(´・ω・｀)
身体を傷つけたかったけど、本当はそんなことしたくない。
矛盾してるみたいだけど、本当はしたくない。
でも傷つけたくて仕方ない。
我慢して我慢して…。
古い新聞紙や雑誌をカッターで切り刻むのでもいいような気がしました。
「自分や周囲を攻撃してしまう病気なんです」
主治医の言葉。
傷つけたかった。
それが身体だけじゃなくて、他のものでもいい、って思ったのは、多分うつのせいじゃないんだよね…。
私はまだ、自分が境界性人格障害だってことを認められないでいます。
嫌だ、嫌だ…って…。
いつになったら受け入れられるのかな…。

この気持ちは病気のせいじゃない、「病気」に甘えて、癖になってしまった自傷行為を正当化しようとしてるだけだよ…。
自分の我慢が足りないのを病気のせいにしようとしてるだけだよ…。
ううん、そうじゃない、だって先生だって、
「血を見ると安心するんだよね」
って言ってたじゃない…。
病気のせいだよ。
違うよ。
病気だからだよ。
違うよ、甘えだよ。

色々な考えが頭の中をぐるぐるぐるぐる…。
どれが正しくてどれが間違ってるのかなんてわからない。
とにかく傷つけられさえすればすっきりする気がした。

犬に付き添ってもらっても、今日は効果がないって思ったので、犬は連れてきませんでした。
代わりに、動かないぬいぐるみを抱いて、横になっていました。
たくさんたくさん泣きました。
何度も何度もぬいぐるみの名前を呼びました。
こたえてくれなくてもよかった。
「助けて…苦しいよ…助けて…」
ぬいぐるみが黙って聞いてくれている気がしました。
病気になってから、ずっと私を支えてくれている、大切なぬいぐるみです。
他の人から見たら、いい歳して…って思われるかもしれないけど、私には大切な存在。
おかしいって思われてもいい、そのコは大切なコなんです。

原因が何かあったわけじゃない。
あったとすれば「睡眠不足」「エネルギー不足」。
昨日調子が良いわけじゃないのに、少し無理をして買い物に出かけて。
エネルギーを使い果たして。
なのに３時間半しか休めなくて。

夕方になって、やっと１時間か１時間半くらい眠れました。
それだけで、大分楽になって、ＰＣに向かうことができました。

今日は…本当に…疲れた…。
いっぱいいっぱい頑張ったから…私は私に花丸をあげたいです。


３月１９日
友達に怒られました。
叱られた、と言った方がいいのかな。
「言いたいことはちゃんと言え」
私はずっとずっと言いたいことを飲み込んで、周りに合わせて生きてきたから…言いたいことを言う、なんて、とっても難しいこと…。

小さいころ、仲間はずれにされた。
友達だと思ってた子たちが、みんなで私を無視した。
それから。
私は、周りに合わせることを覚えた。
それが私の保身だった。
自分を殺したっていい。
嘘の笑顔だっていい。
とにかく周りの人を不愉快にさせてはいけない。
もし…そんなことをしたら…またみんなで私を無視するんでしょう？

「そんなのは子供のころの話だろう」
でも私には…今でも心の傷になっている出来事。
誰にだって経験があるのかもしれない。
みんなそれを乗り越えて生きているのかもしれない。
私には乗り越えられなかった。

だけど。
「そうやって言いたいこと言わないで我慢してるから、そんな病気になってんだろ」
うん…きっとそうだよ…。
「『誰かのため』じゃなくて、もっと『自分のため』に頑張れ」
就職したころ…笑ってた。
何があったって笑ってた。
「ゆきさんの笑顔に癒されるね」
何も知らない人はそう言った。
けど、あの頃、自分でも気づいてなかったけど…きっと無理して笑ってた。
仕事で嫌なことがあったって笑ってた。
何でもないよ、って顔して笑ってた。
上司にイヤミ言われたって、気づかないふりした。
『いつも明るくて笑顔でいられるコ』
そんな風に演じてた。
仕事は楽しかった。
法律の勉強をすることや、色々な雑務。
新しい「決まり」を知るたびに、嬉しくて、もっともっと勉強したいって思った。
けれど人間関係は…楽しくなかったのかな…。
自分でも…ちょっとわからない。

言いたいことを言う、ってどうすればいいの？
何が私の「言いたいこと」なの？
それすらわからないほど、私は私を騙し続けてる。

一日中、考えてた。
考えて…わからなくて…気づいたら眠ってて…目が覚めて…また考えて…繰り返し。

夜になって、友達から電話が来た。
「一日考えてどうだった？」
「わからなかった」
「わからなかったらわかるまで、何もしなくていいんじゃない？」
でも…だけど…何かしなくちゃ…。
焦り。
「自分のため」に頑張るって、どうしたらいいんだろう…。
「ゆきは自分のために『自傷』をやめただろ。自傷したって何もないって気づいたんだろ」
うん、そう。私は私の大切な人たちを悲しませたくないから、自傷を我慢しているの。
それは、私のため。
「ちゃんとやめられてるじゃん。ひとつ成果が出てるんだよ」
「何をしたらいいかわからなかったら、できることをやっていればいい。そのうち言いたいことも言えるようになってるよ」
そうかな…いつかそんな日が来るのかな…。
そうしたら病気も治っているのかな…。
そうだといいな…。


３月２０日
１時に寝て、５時に起きました。
４時間です。

今日も犬の散歩はちょっと早めに行きました。
長いリードをつけて、犬に少し運動させました。

午前中から午後くらいになって、気分が沈んできました。
眠ろうと思ったのですけど、眠れなくてちょっとつらかったです。
でも自傷したいとか、死にたいって思うほどではなかったので、大丈夫かな。
犬をベッドに連れてきて、私はベッドから出たり入ったりしていました。
犬がベッドにいると、妹がそこにいるような気持ちになります。
私のもう一人の妹ですね。
年齢的には、同じくらいなのですけど。

夕方になって、お洗濯物をたたんで、洗濯機を回して、お風呂掃除をしました。
久しぶりに家事をした気がします。


３月２１日
１時に寝て…何故か２時半に目が…il||li _|￣|○ il||li
１時間半…不眠期ですよね…。
４時までお布団の中にいて…。
犬の散歩に行って…。
起きていたけどかなり限界です。
(ρω･｀).。o○ねみゅいのー･･･。
横になります。
眠れるかな…il||li _|￣|○ il||li
睡眠不足で思考能力がかなり低下していて困ります。
あ・そうだ、自転車で銀行に行きました。
初めてＡＴＭで振り込みしました。
銀行名の漢字がわからない…と思いながら行ったけど…。
入力しなくていいんですね��(*ﾉ∀`)ﾍﾟﾁ
ていうかＡＴＭって操作しづらいですよね？
あれ、キーボードにしてほしい、マジで。
そしたらもっと速く打てるから。
(´･∀･)(･∀･`)ﾅｧｰ


３月２５日
通院日でした。
またお薬が減りました。
アモキサン一日４錠→３錠に♪
副作用が出ていることと、この２週間、気分の沈んだ日はあったものの、数日で回復して、何日も何日も続いたわけではないから、だそうです。 頓服のベゲタミンはまだ余っているので、もらってきませんでした。
４月になって法律が改正される前にもらっておけばよかったなぁ…。
睡眠障害については、
「眠れない日があっても、次の日眠れたらいいや、と考えてください」
と言われました…。
でも眠れない日が続くんですけど…。
へタレなので言えませんでした。
まぁ…そのうち眠れるようになるのでいいです（諦め）。
「何か心配ごとはありませんか？」
と聞かれたので、
「う〜ん」
と考えていたら、診察に付き添っていた母が、
「仕事がしたいと言っていました」
と言いました。
そうそう、それがあったよ、お母さん。
ナイスだ、天然な人だと思ってたけど、たまにはいいこと言う！（ひどい）
「復職については焦らずに、とりあえずこの２週間、規則正しい生活をしていくことから考えていきましょう。
　仕事をするというのは、規則正しい生活をするということよりも、もっと負荷のかかることですから」
と言われました。
よし、明日からは朝起きて夜眠る生活を心がけよう！
お昼寝もできるだけしないように！
しんどいときは仕方ないけど、「暇だから」という理由で寝るのをやめよう、うん。
あと３食食べるようにしないと。
犬の散歩もして…。
頑張るぞ。
でも無理は、しないように、気をつけないと…ですね。うん。


３月２６日
夜１１時ごろ寝て、朝４時に起きました。
５時間…。
でも５時間と言っても、ずっと眠り続けているわけではなくて、ちょこちょこ目が覚めているのです…。 眠いです…。

今朝は晴れていて、雪が凍っていたので、犬と一緒に雪の上を歩いてきました。
身長ほど積もった雪の上にのぼって歩いて行くのは、気持ちいいです♪
車も通らないから、犬は長いリード（３ｍ）で歩かせました。
犬は、時々走ったりしながら、ジグザグに歩いていました。
川原の広いところに出たら、私の周りを、円を描くようにリードの許す限り走り回っていました。 かわいいやつです。

家に帰って、しばらく家のパソコンで遊んでいたら、ようやく親が起きてきて、ご飯を作ってくれました。
朝ごはん作ろうかなぁ、と思ったのですけど、前日から用意されている味噌汁の具だとか、なんだか色々なものをどうしたらいいのか、一人ではわからなかったので、諦めました。
ごはんが炊けているのだけは確認したのですけど…（確認だけしてどうする）。

午前中、自分のパソコンが壊れて退屈だったので、父に、
「暇だ〜何か楽しいことない？」
と言っていたら、
「暇なら少しは自分の部屋を片付けろ！」
と言われてしまいました…。
私は片付けがかなり嫌いです。
お風呂とかトイレとか廊下とか、家族の使う場所はたまに掃除しようという気になるのですが、自分の部屋だけはどうも掃除する気になれないのです…。
おかげで数年前に引っ越してきたときのダンボールがまだある始末（−−；）
引越しのときに部屋の掃除をしていて、フィルターサインを出した掃除機もそのまま放置してありました。
足の踏み場？何ですか、ソレ。（−ω−）〜３
まぁ、いい加減なんとかしないとなぁ、と思って、掃除機だけ片付けることにしました。 掃除機は、思ったとおりカビがはえていました…。
カビを捨てて、掃除機の部品を水洗いして、ヒーターの前に置いてかわかしました。
掃除機にたどりつくまでに、結局部屋の片付けもしなければなりませんでした（掃除機は奥の方にあったのです）。
やり始めたことだから…と、部屋の掃除をすることにしました。
埃がすごかった…。
ぬいぐるみやおもちゃ類、クッションなんかもかなりありました。
思いきって捨てました…。
「ごめんね」
と言いながら…。
それでも捨てるのは最小限にしたつもりです。
ベッドや棚になんとか詰め込みました。
ベッドがまた狭くなりました…。
数年間放置されてきたダンボールをあけてみたら、衣類が入っていました。
いえ、衣類が入っていたのは知ってたのですけど、衣類は衣類でも下着がわんさかでした…。
ちょうど、古くなった下着が増えてきたから、捨てて新しいのを買おうかなぁ、と思っていたところなので、ラッキーでした。
片付け…してみるものですね。
本棚もえらいことになってました。
本が縦じゃなくて横に詰められています…。
私は普段は本は、刊行順にちゃんと並べておく性質なのですが、なにしろ本棚までたどりつくのが大変な状態だったので、仕方なく横向きに詰めていたのです。
横向きに無造作に詰められた本を、整理して刊行順に並べました。
どれだけ私の部屋が散らかっていたかって、掃除していたら息がきれるほどでした…。
体力がないのもありますけど…それにしてもひどいだろ…。
掃除していたら、母が様子を見に来て、
「時間を決めてやりなさい。やり過ぎると後で反動が来るんだから」
と言ったので、適当なところでやめました。
とりあえず、床が見える状態になったので、いいか、と思って。
どうせすぐまた床が見えなくなるんでしょうけど…。
もうこれ、子供のころからなので、どうしようもない気がします…。

掃除を終えて、茶の間に戻ったら、春の選抜高校野球をやっていました。
今日は新潟の高校の試合だったようで、姉と父が真剣に見ていました。
新潟、春の選抜では史上初の１回戦勝利だそうです。
新潟県の高校の野球部が全国の野球部に比べて弱い理由のひとつに、「雪」があると聞きました。
冬の間はグラウンドが雪で埋まってしまうので、練習ができないんですね。
まぁ本当かどうか知りませんけど。
ちなみに年度の一番初めの体育の授業はグラウンドの雪かきです。
スコップは各自家から持参します。
どんな高校や…うちの母校…。

お昼ごはんができそうなので、寝ている妹を起こしに行きました。
「お昼だよ」
と言っても起きないので、
「新潟が史上初、春の選抜１回戦勝ったってよ」
と言ってみました。
妹は、どうでもよさそうでした。
私は、
「それでも新潟県民か！」
と捨てゼリフを残して去りました。
姉と父に妹のことを話したら、
「おまえだって試合見てなかっただろ！勝った瞬間しか見てねぇくせに！！」
と言われました…（−ω−）〜３フ…。

お昼を食べて、のんびりとＮＨＫの「のど自慢」なんかを見ました。
夏川りみさんは歌がうまいなぁ、と思いました。
あんな風に歌えたら、どんなに気持ちいいだろう。
私もあんな遠くまでのびる声を出してみたいものです。
夢のまた夢ですが。
その前に音痴をどうにかしなければ…。

今日は、朝も昼も夜も、ごはんの前にお腹がすいていました。
間食…ほとんどしませんでした（いつもしないけど）。
眠かったけど、お昼寝も我慢しました。
でもお昼寝我慢するのはちょっとつらかったかも。
お昼寝を我慢することが、果たして「規則正しい生活」なのかどうかわからなくなってきました。
とりあえず、３食決まった時間に食べることは基本だとは思うのですけど。


３月２７日
眠いです…。
夜早く寝ようと、８時に眠剤を飲んだのですが、１０時になっても眠れず…。
眠気の気配すらない…。
なので１０時半くらいに頓服のベゲタミンを飲みました。
多分１１時くらいには寝付いたと思います。
そして起きたのが６時過ぎ。
すごい。
久しぶりにたくさん眠った気がします。
でもまだ眠り足りない感じで、眠くて眠くて…。
７時間なんて、たくさんなのに…。
ベゲタミンが残っていたのでしょう、多分。
犬の散歩をするために、頑張って起きました。

今朝、晴れていたので、雪が凍っているかと、雪の壁をのぼってみたのですが、足が微妙にうまる…。 昨夜雨が降ったので、あまり凍らなかったみたいです。
夜も朝も晴れると硬く凍るのですけどね。
あきらめて、今日はいつもどおりの道路のお散歩。

朝ごはんを食べて、パソコンで遊んでいたら、お腹がへったので、お昼のおかずを食べてしまいました＾＾；
お昼は…パンを食べました。
なんだか昨日といい今日といい、やたらお腹がへります。
動いてないのに…なんで？

今日はチャットをたくさんしました。
チャットと言えど、相手は人間です。
たくさんの人と話したので、とても疲れました。
でも人に慣れなくちゃ…。
って外に出ればいいのですけどね…（−−；）
あ〜今日晴れてたし外に出ればよかったぁぁああ（後悔）。

お昼寝は我慢しました。
お昼寝を我慢することに意味があるのかないのか…謎です。
意味がなかったら悲しすぎます。
こんなに頑張っているのに…うぅ。


３月２８日
１０時に寝て、４時に起きました。
７時間です。
すごいです。
ベゲタミン使ってません。

今日は、犬の散歩を少し長めにしてみました。
自分も犬も運動不足なもので…（−−；）
近所の犬がいたので、思った通りのコースにはできなくて、少し短くなりましたけど。
まぁいつもより少し長かったからいいのです。

今日は、落ち込む…というか、不安になることがあって、ベッドで一人で少し泣きました。
食欲も落ちてしまって、昼食が食べられませんでした。
まぁその前に昼食作ってもらえませんでしたけど！！
自傷をしたら少しは楽になるかなぁ…と、バカなことを考えたりもしました。
でも、せっかく今まで頑張ってきたのだから、と、我慢しました。
切っている瞬間は、悩んでいることも心の痛みも忘れられるんだよ…心の中で私が私に囁きました。
でもダメ、切った後のことを考えれば、やっぱり実行には移せない…かなり葛藤。
今日は病気のせいじゃない、ただ私が楽になりたかっただけ。
私が私に負けそうになっていただけ。
午前１１時ごろからベッドにいたのですが、いつの間にか眠っていて、３時くらいに妹に起こされました。
お昼寝はしないって決めたのに…あぁ…。

起きてみたら、妹がホットケーキを焼いてくれていました。
食欲がなくて、正直食べたくなかったのですけど、せっかくなので食べました。

夜になって、友達に電話で、悩んでいることを相談したら、
「そんなことを気にするなんて、おまえはバカか！！」
と、怒られました…。
それで、私は、私が悩んでいたことは、気にしなくていいことなのだということがわかって、安心しました。
安心したので、階下に下りて夕飯を食べようと思ったのですけど、食欲は回復しなくて、やっぱり食べられませんでした。
「食欲がない」
と言ったら、家族が心配しました。
今日悩んでいたことは、言いたくなくて、私はただシュンとしていました。
両親は、私が今日お昼寝をしてしまったことを気にしているのだと思ったらしく、
「身体が求めた睡眠なんだから仕方ないよ」
とか、
「昨日と一昨日、２日頑張ったんだからいいじゃないか」
とか、
「頑張ったり休んだりしながら、だんだんに頑張れる時間が増えていくんだよ」
とか言って慰めてくれました。
明日も頑張って生きよう、うん。


３月２９日
夜９時に寝て、朝５時に起きました。
８時間…。
なんかすごい寝てます。
すごいです。
寝つきもいい！
何故だ！？
眠剤飲んだらすぐ眠れます。
でもちょこちょこ起きてはいるのですけど…。

犬の散歩に出かけたら、雪でした。
雨だと思っていたのですけど…。
なごり雪ですね。
今日は、昨日より少し長く散歩ができました。

今日もお昼寝をしてしまいました。
やっぱり一日中起きているのは疲れます…。
体力がないのかな。
何時間くらい寝ただろう…３時間くらいかな。
お昼寝しなくてもいい身体になりたいです。
でも焦っちゃだめなんだよね…うぅ。


３月３０日
１１時から４時まで。
５時間。
おかしい…。
どうしてこんなに最近よく眠れるの？
不眠症がよくなってるの？
なんか反動がきそうで少し怖い。

犬の散歩に出たら、今日も雪。
帽子とマフラーをして行ったら、帰るころには暑くなってました。
犬は、ラーメン屋さんの裏口で、何かに興味を持ったらしく、においをかいでいました。

ラーメンのにおいでもしたのかな（笑）
今日は歩道が雪で埋まっていたので、昨日より少し短いお散歩。
でも以前よりは長いお散歩。
中くらいです。

うつ病の人は、よく朝具合が悪くて、夜になると元気になると言うけど、私は起きぬけが一番気分がいい気がします。
今日も、朝は結構元気で、父が、
「調子がいいなら廊下の掃除でもしろ」
と言って出かけて行きました。
午後になって気が向いたらしようかな、と思っていたら、お昼頃から眠くなって…お昼寝。 ３時間半。
どうしてこんなに眠いのかなぁ…。
熟睡期？でもそれにしては朝ちゃんと起きられているし…。
睡眠のリズムが変わったのかなぁ…。


３月３１日
寝てました。
ひたすら寝てました。
熟睡期？
…じゃなくて。
ちょっとむしゃくしゃすることがあって…まぁふて寝です。
犬の散歩もさぼりました。


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