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２月３日
うー…だるい。
家族がいなければ何も起こらないのに、家族と接すると途端に始まる肩こり、倦怠感…。
ひどく眠たい。
ともだ…彼氏には、
「仮面うつじゃないか」
というようなことを言われた。
調べてくれたみたいで。
でも病院に行って、身体が辛くなることを話したけれど、そうは言われなかった。
ずっと言い続けたらまた違うのかな…。
先日、犬の散歩へ妹を行かせたことで、妹の怒りを買ってしまった。
何度も何度も目覚まし代わりに鳴らされた電話。
何通ものメール。
妹は犬の散歩で転んで怪我をして以来、犬の散歩を嫌悪するようになった。
でも起きられなくて。
起きられたのかもしれない、と今なら思う。
甘えていただけかもしれない。
眠たくて、だるくて、身体が起こせなくて…。
でも本当は、起こせなかったんじゃなくて、起きなかったんじゃないかって、今なら思う。
９時を過ぎても散歩に出ない私に諦めたように、妹が出かけた。
それから。
数日妹は怒りっぱなし。
謝ろうにも謝れない。
話しかけても答えてくれない。
名前を呼べば、返って来るのは、
「バカ！」
の一言だけ。
悲しい。
悲しい。
悲しい。
拒絶の言葉だけ。
私は拒絶が何より怖いのに。
捨てられることを何より怖れているのに。
何度も何度も。
口をきかない。
目も合わせない。
イライラとして、自傷じみたこともしてしまった。
身体は傷つけていないけど。
まだ１月だったカレンダーをカッターでズタズタに切り裂いたり。
タオルをやっぱりカッターで切り裂いたり。
身体を切ったらいけないって言われたから、別のものを切った。
それでも、誰かからプレゼントされたものには手をつけなかった。
そうしたら、切るものがなくなってしまって、後は食べたくもないものを食べてみたり。
ヤケ食いって言うのかもしれない。
タオルはゴミ箱へ捨てた。
カレンダーに痛々しいように残った傷は、自分の身体を傷つけたときのような安堵感を私にくれた。
以前身体に傷を作っていたときに、その傷を眺めて、バカだと思う一方で、私は安堵を感じていた。
傷が治っていくのが正直寂しかったこともあった。
狂ってる。
でも安心する、傷。
自分でつけた傷。
「結婚したりして、別々に暮らせば、ケンカだってできなくなるよ」
と言われたけれど。
こんなに苦しい思いは嫌だと思った。
後悔と自責と自己否定と。
無理をしてでも散歩に行けばよかったのに。
そもそも犬なんか飼わなければよかったのかな。
私がいなければこの家に犬なんていなかったのに。
私がいなければよかったのに。
４月から妹は大学へ通うから、あと２ヶ月我慢すれば…って思ったりもした。少しだけ。
でもそれじゃダメだって思った。
頑張るって決めたじゃない。
傷ついたって頑張るって決めたじゃない。
拒絶が怖くて…だからってじっと部屋にこもっていたら、前と何も変わらない。
自分を変えるって決めたじゃない。
身体は布団にもぐりこんでいても、心で諦めなかった。
諦めかけては、自分を叱咤した。
頑張らなくちゃ。
苦しみを手ばなして楽になってしまおうとする心を、ぎゅっと掴んで。
それは、焼け石を胸に押し付けているみたいだった。
でもそれを離したらおしまいだと思った。
それから…何度目かのアタックで、妹がやっと耳を貸してくれて。
「ごめんね、ありがとう」
と言って。
「ずっとそう言いたかった」
と言って。
その日は、犬を布団に入れて横になった。
ずっと犬を抱きたかったけど、妹と仲直りするまでは、そんな資格がないと思ったから、我慢してた。
犬はたくさんたくさん顔や手を舐めてくれた。
飽きないのかな、と思いながら、私は舐めさせていた。
犬はふわふわして、あったかくて。
久しぶりに見る瞳は、相変わらずまんまるで。
恋人がキスをするみたいに、丁寧に彼女は私を舐めていて、私は彼女の頭や身体をやさしくなでていた。
時々私がまだ落ち込んでいる気持ちを吐き出すように、彼女を抱くと、彼女は力を抜いて大人しく抱かれていてくれた。
自分を変えようと思ってからは、毎日がとてつもなく大変だ。
毎日毎日、背丈よりも高い壁を正面から越えてゆかなくちゃいけないみたい。
でも横に回って通り過ぎるようなことはしたくないから、私は毎日壁と向き合っていて。
ぐったりとするけれど、諦めてはダメと、自分で言い聞かせて。
きっと本当なら、もっと若い年齢のころにぶつかっていなくちゃいけない壁だったのかも。
でも私は逃げてきたから。
今ぶつかってるんだ。
ヘラヘラ笑って、それでそのまま歳をとって、人生は全て済むと思っていたから。
いつか精神年齢鑑定をしたときに（まぁこれはテストによって様々な結果が出るのだけど）、「思春期の少女」と出た。
思春期が終わっていない、と考えている私は、それが妙にしっくり来た。
実年齢よりも随分上の結果が出ることもあるけれど。
それはきっと私が作り上げてきた「私」だと思っている。
古くなった壁紙がベリベリとはがれるように、私は「私」をはがして、「私」を探している。
彼女は、時折姿を見せるようになってきた。
心の中に幾重にも作られた、壁や扉を壊してみると、その隙間から、見え隠れしている。
彼女は「外」が怖いようで、中々出てきたりはしてくれないけれど。
それでも、すぐそこに居て、チョロチョロとしている。
彼女の部屋までの迷路のような道のりを、私は少しずつ真っ直ぐにして、彼女と私の距離を減らしていきたい。
途中にある障害物が、今毎日ぶつかっている「壁」なんだ。
２月６日
_|￣|○
今日は朝目覚ましで起きて、犬の散歩へ行きました(*｀･ω･）bグッ
素晴らしい！やっぱりやればできるんだよ…_|￣|○
コレ気力の問題だよきっと…。
この間妹の怒りを買ったのが相当堪えているみたいです(-ｗ-;
つい最近、ＵＶケアについて友達と話したので気になって、犬の散歩なのにメイクして出かけました…。
日焼け止めって苦手で…あのニオイが苦手で…(´_｀;）
ずっと塗ってなかったんです。
日焼け止めクリームを塗る代わりに、ファンデで…。
一応ＵＶケア効果もあるみたいだし。
いや本当お肌がね…お肌が…。
でもファンデもくさいよね！！
ファンデのニオイってあるよね！！
あれも実は苦手…_|￣|○
仕事のときにメイクしてたから少しは慣れたけど…久しぶりに塗るとやっぱり臭い。
あと先日何だか忘れたけど、たまにはメイクするか〜と思ってメイクして一日過ごしたときに、マスカラが落ちちゃってパンダになったので、マスカラコートを購入したのですよ。
その効果も見るために、マスカラなども塗り塗り…。
手が…手がぁああ！細かい作業ができなくて！何度肌にマスカラがついたことか！！
乾ききらないうちに綿棒でガシガシと擦り取るように落とし…アイメイクも何もあったもんじゃないですよこれじゃ…。
犬の散歩だからいいけど…メイクしなくちゃいけないときになったらどうしよう_|￣|○
お昼くらいに、ファンデのニオイに耐え切れなくなって、メイク落としました…。
ちょうど試供品のクレンジングオイルがあったのでそれで。
マスカラだけが落ちない…(P??q'Д`?)＾??
試供品はなくなってしまったので、元々所持していたメイク落としを使用してみました、丁寧に…。
やっぱりマスカラが落ちない…_|￣|○
その後洗顔をして、メイク落としシートでまつ毛を引っ張るようにして落としました。
多分…落ちた…と思う…信じてる…。
いやもうね、どんだけ強いマスカラコートだよ！
外にいる分にはすごくいいけど…家に帰ってからどうしたらいいのさ…。
午前中は、申し込みをしたクレジットカードが一向に届かないので、カード会社に電話をしてみました。
審査に落ちてた…ｸﾞﾆｬﾘ ＿ノフ○
いや…なんせ「無職」だから想定内なんだけど…それにしたって通知の一つもあっていいじゃん…。
「そういう通知は来ないんですか？」
と尋ねたところ、しばしの保留音の後に、
「文書で通知させていただいております」
今の保留音何。
「それも届かないんですけど」
と言ったら、そのうち届くハズ、というようなことを言われました。
１ヶ月〜１ヵ月半でカードが届くって言われたからじっと２ヶ月待ったのに何それ。
さっさと通知くらいよこせや(#ﾟДﾟ):∴;
ていうか何でいちいち保留音鳴らしてんだよ！サクサク答えろや！！
カードが手違いで他の人の手に渡ってたりとか考えたら怖いじゃん！今時本人でなくても、ネットでいくらでも使えちゃうじゃん！！
j━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ｧ!!
それからまた懲りもせず（懲りたらおしまいなのだが）、ＰＣのメーカーへ問い合わせを…。
散々待たされた挙句、全部話しきらないうちに、
「システムの復元をしてみてください」
と言われ…。
ふと電話を切って考えてみれば、システムの復元ってもう試したよな…と思い出し…。
それでも一応してみたりして…もちろん直らない…。
またサポートセンターへ電話をするハメに…( ﾉД`)しくしく…。
毎回毎回同じ人が出てくれるわけじゃないから、いつもいつも最初から説明しないといけないし…何より待ち時間やたら長いし…（フリーコールだけど）。
「システムの復元もエラーチェックもしました」
と言ったら、
「リカバリしてください」
リ…リカバリ…ですか…ｸﾞﾆｬﾘ ＿ノフ○
また買ったばかりの状態に戻すんだ、そうなんだ…。
何かついこの間同じようなことになった気がするけどね…。
やっと色々馴染んできたところだと思ったんだけどね…。
ていうかリカバリってしたことないんだけど…。
いや説明書見るけどね…見るけど…。
結構な時間がかかりそうなので、昼飯でも食いながらするか〜と思ったものの、箸が進むばかりで手が進まず。
結局ＰＣの前で飯食っただけ(･∀･｀i||）
いつ手をつけるのかな〜…とりあえず今日はもう無理…夜だし。ていうか午後になった時点でやる気がどんどん減退してゆく…。
また早起きできる日を待とう、そうしようヽ(★'`)ノ
午前中に時間を持つと色々できるのに、午後になると途端にやる気がなくなるのは何故だらぅ。
サポートセンターの電話が終わった時点でもうお昼だったんだ…タイムアップなんだ…。
午後からは、化粧品類を物色していました。
ほ…欲しいものがあって…(汗｡Д｡)
午後中…。気づけば夜…_|￣|○
どんだけ物色してんだよ…。
でもちょうど欲しかったジャスミンティーが手ごろなお値段で見つかったからよかった♪
…なんで化粧品探しててお茶見つけてんだよ…。
いやもうね、ホラ、ＰＣリカバリしないといけないじゃない？
そしたらまたこう…接続の設定とか確か要るよな…と思って。
ネットで買いたいものは買っておこうと思って(゜▽゜*)ニパッ♪
また浪費してる…_|￣|○
そんなこんなで、ＰＣは近々リカバリされるわけですが、その後の設定がまた面倒くさいとか言ってしばらくＷＥＢに繋がないかもしれないので…そのときは日記の更新や掲示板のレスなどは携帯でします。
実家のデスクトップがネットに繋がれば、掲示板のレスはそれでするかもです。日記は書かないけど。
あ・あとＰＣの方の写真日記が更新されていないのは、不具合が起きているからです…。
それではみなさまごきげんよう(*０∀0)/~~
…とか言いながらリカバリ自体も延ばし延ばしになると思うので、明日もまた日記書いていそうな気もします…(*ﾉ∀`)ﾀﾊ
２月７日
ほらね…また結局日記書いてる(･∀･｀i||）
つまりリカバリ作業はしなかったということで…(汗｡Д｡)
今日は１２時に起きました。
午前とも午後とも言えず…可もなく不可もなく…。
ＰＣを開いてｍｉｘｉの方とか回ったりしようと思ったのですけど、今日も昨日と同じにいいお天気…。
ちょうどＰＣに向かうと顔に日光が当たります。
カーテンを閉めればいい話なんだけど、日光を浴びたいことは浴びたいし…。
また結局ファンデを塗ることに_|￣|○
んで一生懸命ファンデ塗って、終わったら雲って来てんの！(*ﾉ∀`)ｱﾁｬ
その後再度日が差したので、救われましたが…（でも短時間）。
日焼け止め指数みたいのってありますよね、「SPF20 +++」とか…。
下地が「SPF20 ++」でファンデが「SPF28 PA+++」って書いてあるんですけど…これは重ねれば２０＋２８で４８になるの？
いや違うよね…(･∀･｀i||）
「＋＋」とか何だろう…(P??q'Д`?)＾??
何せ日焼け止めに縁のない生活を送っていたからサッパリわからない…。
何の暗号だ！（暗号ではない）
数字が高いほど効果が強いというのは何となくわかるのですけど。
何かもう当たり前すぎて調べても出て来ないんじゃないかな、と思ってしまう…(-ｗ-;
なんていうかこう…「常識！」みたいなね…。
こんな私は女性失格ですかね…_|￣|○
複数あった方がいいと思うもの。
・消しゴム…昔から描いてるうちにすぐどっかいっちゃう。
・リップ…昔からあちこちで使ってどこに置いたか忘れちゃう。
・手鏡…リップに同じ。
・ティッシュ…ベッド〜机の移動が困難なほど部屋が散らかっているのでいちいち取りに行くのが面倒くさい。
ティッシュは…一応２つカバーに包まれてあるのですが、置く場所がなくて、１つは箱の中…。机まわりを片付けなくては…。
手鏡は今たくさんあるので、外出用２つ（１つは予備）、机に１つ、ベッド脇に２つ置いています。
リップは１つしかなくて非常に不便なので、昨日通販で気に入っているのを注文しました。ぶっちゃけ今あるリップ早くなくなって欲しい…気にいってるのにしたい…。
消しゴムは、１つしかないと思っていたものが昨夜失踪し、トホホな気分でいたら筆入れの隅の方にオモチャのような小さいのが１つ入っているのを発見し、それを使いました。これ紛失したら本当おしまい…(´ﾛ｀i||)
今日消しゴム買いに行こうかなぁ、と思ったのですが（元々あったのも小さくなってきてたし）、とりあえずＰＣに向かって気づいたら外が暗く…_|￣|○
せっかく晴れてたのに。
妹が消しゴム余らせてないか聞いてみようかな…(´・ω・`)
オモチャ消しゴムではやはりちょっと使い心地が…。
手を伸ばせばすぐ届くところにあるといいと思うもの。
・辞書
・メモ用紙
・筆記用具
・綿棒（だから机の上とベッドの近くに１箱ずつ配置してある…）
・飲料（水でいい）
今日はちょっと机のところに棚というか、段を一つ作って小物を置こうと思ったのですが…もう夜か…。
でもわりとすぐできそうな作業って気もするけど…う〜ん。
とか言って明日になってもどうせそのスペースはできてないんですよヽ( ´ー`)ﾉﾌｯ
カレンダーを２月にしたいと思っているのですが、カレンダーに芳香剤を貼り付けてしまったので、千切れません(･∀･｀i||）
ワンウィークアロマっていうので、小さくて、気分ですぐ変えられるやつなのですが…。
昔車の中に貼り付けていたのですが、人工的な香りをとことん嫌う友人がおりまして…。
車に乗せると耐え切れずに窓を開けてしまうほどなので、貼るのをやめて、しまっておいたのでした…。
窓を開けたところで香りの元は車内にあるのだから意味はないと思うんですがね…。
煙草の煙を嫌うかのごとく、香りを嫌っていました…（煙草も嫌いだそうですが）。
２６日のところに貼ってあるので（つまり２６日に貼った）、２月になるころに一週間でカレンダーごとはがせばちょうどいいかな、と思っていたのですが…このアロマ…思いのほか長持ちする…！
端っこに次の月のカレンダーが小さく印刷されているタイプなので、一応それを見てはいますが…。
切り裂かれているから見えない日付もあるわけで…(･∀･｀i||）
大きいカレンダーなら切り裂かれていても大体日付が分かりますが、次の月の部分は小さいので数日分一気に消えているんですよね＾＾；
１月２６日は幼馴染の誕生日でして、その日アロマを貼ったのはたまたまなのですけれど、アロマがあったおかげで、２６日は刃をまぬがれております。
アロマは容赦なく切られてるけど。
よかった。
あと彼氏の誕生日も少し先だから、刃が届かなかったみたいで無傷だし、母の誕生日（１月７日）は今年運良く日曜で端っこの方にあったので、わりと無事でした。
よかった。
傷だらけのカレンダーは、今は痛々しくもなく、安堵感もなく、後悔もなく…ただそこにカレンダーが在るなぁ、といった感じです。
普通のカレンダーがかけてあるのと、私にとっては変わりがないようです。
見づらいという部分を除いては。
机がどんどん散らかってゆくなぁ…。
机だけじゃないんですけど。
ストーブの上も物を置きすぎて、給油のときに難儀します。
あと床もね…。
要らないもの捨てなくちゃ…。
本棚欲しいな…せっかく妹に漫画をじ１０冊くらい押し付けたのに、またあふれかえってる…(-ｗ-;
誰かに本を貸すと忘れて、本棚余裕あるじゃ〜ん♪ってまた本買ってきちゃったりね…。
そして貸していた本が返って来て愕然とするんだよ…。
２月１２日
えーと。
１０日は診察日でした。
可もなく不可もなく…。
待合室でケンカをしている幼い兄弟がいました。
弟の方が、
「お兄ちゃんが○○した〜！」
と、泣き出しました。
兄の方はそんな弟に向かって、
「好きでしたわけじゃない！」
と言い返していました。
多分二人のお祖母さんだと思われる人が、
「寄るとケンカになるんだから離れていなさい」
と、弟の方へ言っていました。
私も子供のころそんな風によく言われたっけなぁ。
そう言われてもそれがわからなくて、離れることができずに、また泣かされてしまうんですよね＾＾；
やっぱりその弟も兄から離れようとはせず、お互いに相手が悪い、とお祖母さんに向かって主張していました。
お祖母さんは、何が原因でどうしてそうなったのかとか、本当に悪いのはどちらなのかとか、二人に尋ねようとはしませんでした。
私がその様子を眺めていると、お祖母さんが、
「ケンカをしたらどっちも悪いの！」
と言いました。
あぁ。なるほど。
喧嘩両成敗。
そんな言葉が日本にはありました。
原因とかどちらが悪いとかそういうのはどうでもよくて、とにかくケンカをしたらいけないんだ、しかも公共の場で。
なんだかハッとしてしまいました。
もしも私が将来子供を持つことになったら、こんな風に叱れるかなぁ、と思いました。
原因や経緯、それぞれの主張に耳を傾けるのも大切だと思う、けれど公共の場でケンカをしたということに関して、叱ることができるかなぁ、と。
全然知らない人だけど、そのおばあさんを尊敬です…。
診察が終わってからは、家族で温泉へ行きました☆
ぃぇ━━━━ヽ(〃'ω')乂('ω'〃)ﾉ━━━━ぃ
しかしその温泉の効能は…打ち身、捻挫…_|￣|○
どこも怪我してないよ…。
値段を知らずに足ツボマッサージを頼んだら…２０分で２０００円煤i0д0）
高くない？
しかも終始苦痛に耐え抜いて２０００円…。
もうね、どこ押されても痛いの(･∀･｀i||）
最初に、
「痛かったら力の調節できますので」
と言われ、
「あの…痛い…です…」
と言ったにも関わらず、力を緩めてくれる気配はなく！！_|￣|○
「痛かったら手をあげてください」
とか言う歯医者みたいだ…。
私が「痛い」と訴えたのは、睡眠不足と頭痛のツボだったらしいです。
後で家族に話したら、
「当たってる煤i0д0）」
と…。
えぇ…睡眠不足でしたよ…。
あと冷えがひどいみたいで、自宅でもお風呂上りに足先を触るようにとまで言われてしまいました。
妹も一緒にしてもらったのですが、妹はそんなことは言われなかったそうで。
むしろ、
「ねぇ、たまにちょっとくすぐったくなかった？♪ｷｬﾊﾟ(oﾟvﾟo)ｷｬﾊﾟ♪」
って…。
痛いだけだったよ…？
くすぐったさなど微塵も感じなかった…！！
家族に、
「相当悪いんだね…」
と言われました…。
えぇ…そうみたいですね…。
ずっと苦悶の表情を浮かべていたのに、教えてくれたのは睡眠不足と（頭痛と）冷えだけでした。
「全部悪すぎて言えなかったんじゃない？」
そうかも…。
全部言ってたらキリがないくらい悪かったのかも…あぅあぅあー。
１１日は、午後に起きました。
父に、ＰＣの具合が悪いことを話していたら、私は自分の主張を通そうとするばかりで人の話に耳を貸さないきらいがある、というようなことを言われてしまいました。
もう昔から何度も何度も言われていることで、自分でも直したいと思っていることなのに直せなくて、注意されるたびに自分で気をつけなくちゃ、と思うのに直らなくて…。
自分がすごく嫌になって、何も考えられなくなって、頭の中にはただ「私はダメなんだ」という気持ちしかなくて、父が私に分かるように話をしてくれようとしていたけれど、それを聞けなくて、聞けば聞くほど「ダメなんだ」という思いが強くなるばかりで、それに支配されてしまって耐えられなくなったので耳を塞ぎました。
目もぎゅっと閉じました。
耳を強く押さえている両手でそのまま、頭まで割ってしまいたいくらいでした。
現実逃避でしょう。
でもそうしないと頭が気持ち悪くて、壊れてしまいそうでした。
自分と世界の繋がりを遮断したかった。
そうしないと冷静に考えることができないのがわかったからです。
けれど急に耳を塞いで目を閉じた私は、父から見たら、父を拒絶しているように見えたかもしれません。
父はやさしく頭や腕をなでてくれました。
父の言うのを拒絶しているのではないことだけは分かって欲しくて、
「できないから嫌なの！」
というようなことを叫ぶように口から吐きました。
夜遅くに、母からメールが３通届きました。
「人生は長いんだから、ゆっくりやっていけばいいんだよ」
ということ。
それから、
「ゆきは小さいころから一生懸命頑張って、手のかからない子だったけど、お父さんもお母さんもまだ若いんだから、今でも甘えたいときに甘えていいんだよ」
と。
親って子供が思うよりも、子供のことを分かっているものなんだなぁ、と思いました。
私が甘えたいと思っていることなんて、気づいていないと思っていたのに。
幼いころの私が、我慢をしていたことに、気づいていたなんて。
もしかしたら、両親は一生懸命私に手を伸ばして、私を抱いてくれていたけれど、私自身がそれに気づかずに、愛情を素通りさせていたのかもしれません。
母が、多分初めて自分の小さいころのことを話してくれました。
母は３人きょうだいの一番上で、お祖母さん（私にとっての曾祖母）に育てられたそうです。
小さいころ母親の身体に触れた記憶がないと言っていました。
初めて母親に触れたのは中学生になってからだそうです。
母親に近づくと祖母が怒るから、目を盗んで…。
弟と妹は母親に近づくことができたそうで、羨ましいと思っていたと。
ご飯をよそってくれるのも、服を買ってくれるのも、祖母だったそうです。
曾祖母は、随分キツイ性格の人だったと聞いているので、祖母から母を取り上げたような形になっていたのかもしれません。
祖母も、母も、どんなに辛くて悲しかっただろうと思いました。
子供を取り上げられた母親。
母親に近づくことを許されなかった子供。
「ACは遺伝する」、そんな言葉が脳裏をよぎりました。
母親に甘えることができない母は、きっと子供時代を子供らしく過ごせはしなかったでしょう。
同じ屋根の下に母親がいるのに。
昔のことですから、余計に祖母は姑である曾祖母に逆らうことができなかったと思います。
一概に曾祖母だけが悪いなんて言えません。
彼女にも彼女の育った環境があるのだろうし、孫はかわいかったのだろうし。
糸がもつれてもつれて…気づいているのに誰もほどけない。
私には、どうしたらいいのかわかりません。
私自身のことも、これから生まれるかもしれない私の子供のことも。
「ACの遺伝」を目の当たりにして、ただ呆然と立ち尽くしてしまっているような感じです。
大げさと言われればそうなのかもしれないけど。
認めたくないとずっと思っていた、私は違うと思っていた、ACであるということを、少し認めざるを得ないような気がしてきました。
少なくとも、その要素があるかもしれないということを。
２月１８日
今日は、朝9時か10時くらいに起きました。
朝ゴハンを食べていたらお昼になりました。
何てお気楽生活だ！
私は本当に日本人か！？('ﾛ`i|)
それから茶の間のお掃除をしました。
コタツを崩して掃除機をかけて…結構いい運動になった気がします。
この程度で「いい運動」になっちゃう自分の身体が悲しいですが_|￣|○
自分の部屋も掃除しない私が茶の間なんぞをこんなに熱心に掃除したのはヒトエに無線ランの説明書を
発掘するため…(ﾟ∀ﾟi|)
リカバリは万全の体制で行わなくては！(%☆0цo*)b
それからくたびれたので一服して、お買い物と銀行へ連れて行ってもらいました。
手元に現金がなくなってしまっていて…_|￣|○
実は今月10日くらいから、お小遣い帳をつけています。
こう…つけてみると要らない買い物の多いこと多いこと…(ﾟ∀ﾟi|)
何か営業に踊らされているのもあれば、ちょっと欲しいからって買っちゃってるものもあり…。
収入がないくせにこんなにお金に無頓着でいいのかと…Σ(ﾉ∀`)ﾀﾊ
今日のお買い物では、欲しい物リストを作成し、「今」「本当に」必要なものを中から選んでカゴに入
れました。
いつもより無駄遣いは少なかったと思う!★!⌒(≧∀ﾟ)=b
車内では、父と、
「コイツ無計画だなぁと思ってるでしょ」
「うん」
「お小遣い帳つけ始めたんだから！」
「…」
「３日で終わると思ってるでしょ」
「うん」
「…私もそう思う…_|￣|○」
「…」
「あればあるだけお金使っちゃうヤツだと思ってるでしょ」
「いやそこまでは思ってないですよ…(何故か急に丁寧語に)」
という会話を繰り広げていました…。
普段使わない部分を動かしたせいか、今日はいつもより冷えませんでした。
朝は、
「今日寒いね」
と言っていたのに、午後には、
「今日暑いね…」
と言っていました…逆になっちゃってるよ｡･ﾟ(ﾉ∀`)ﾟ･｡
全身を動かすって結構大事かも。
２月１９日
昨日は夜、薬を飲んでもなかなか寝つけませんでした。
何故だか脳が緊張していたというか興奮している感じで。
眠いのに眠れませんでした。
どうしてだろう。
普段しないような運動(掃除)をしたからかな…。
お湯を沸かしてカモミールティーを入れて、ベッドの脇のスタンドの明かりだけつけて、椅子に腰かけ
ました。
膝掛けをかけて足をヒーターにあてて、カップから上る湯気を吸っていました。
最近カモミールの香りは、私をリラックスさせてくれると知ったので、目を閉じたり、時々お茶を飲み
込んだりしながら、香りのお世話になっていました。
そうしていたら張りつめていた力が緩むのが分かって、涙が出てきました。
何か悲しいことや辛いことがあったわけではないけれど、涙が出るので、そのまま少しえぐえぐと泣き
ました。
きっと緊張が緩んだのでしょう。
何にそんなに緊張していたのか分からないけど。
そして温くなったお茶をちょうど飲み干すころにはすっかり眠たくなっていて、ベッドに入ったと思い
ます。
「思います」というのは、お茶を飲み干した後の記憶がないからです。
今日は朝７時過ぎに起きて、またお茶を飲んでいました。
今朝はペパーミントを…(ﾟ∀ﾟi|)
朝！って気分になる香りです…でも人によってはハミガキ粉みたいと思うかも。
それからのたのたと朝ゴハンを食べ、紅茶を飲みながらパソコンの電源を入れました。
昨日に引き続き日本人らしくない…私の周りだけ時間がおかしい気がする…(ﾟ∀ﾟi|)
紅茶(シナモンとしょうがとミルク)を半分ほど飲んで、やっと洗面所へ行って顔を洗いました。
私は目が覚めたらすぐ、じゃなくて、こんな風にのたのたとしてから一日を始めるんです…午後に起き
ると時間が足りなくなる理由が今解りました…_|￣|○
今日はパソコンをリカバリしました。
やりますやりますと言いながら先伸ばしにしていたあの作業を…！
まぁ結果パソコンが初期化されただけで、不具合は全く直らなかったわけですが！(ﾟ∀ﾟ)
…_|￣|○
しばらく途方に暮れて、気を紛らわすように、部屋の掃除をしていました。
今日の現実逃避は悪くない…｡･ﾟ(ﾉ∀`)ﾟ･｡
部屋の掃除と言っても、ちまちまと小物を片付けつつスペースを作っていくだけで、掃除機でゴミをガ
ーッというようなものではないのですが。
非常に地味です…。
しかしいつの日か掃除機を使うことを夢見ながらちまちま掃除します。
２月２０日
早起きすると、よく動けるけど一日中興奮しっぱなしで、夜になっても脳が寝ようとしてくれない。
睡眠時間が足りなくなるからそう続けることもできない。
かと言って午後までたっぷり眠ると、一日中だるくて眠たいから、何もできない。
この中間が欲しい…_|￣|○
時々夢の中で、妙に心に残るメッセージがある。
今日、
「悪いことばは悪い結果を招く」
というようなことを言われた。
夢の内容は覚えていないけれど、これだけ頭に残っていた。
一言で言えば「言霊」ということなのだろうけど。
何故これだけが残ったのだろう。
夢は不思議な世界だ。
昔の人が、夢は別の世界と繋がっている、なんて考えたのも何だかうなづける。
２月２１日
今日は7時過ぎに目覚ましで起きようとしているところへ、犬が投げ込まれました…。
そしててくてくと二人で散歩へ…。
8時前に出て、帰って朝食をとったのが9時くらいでした。
ずっと歩いていたわけではないですが。
散歩は、私も犬も結構止まって遊びながら行きます。
あと家で味噌汁作ったし。
今日は、妹とケンカしました。
口ゲンカですが。
妹はまとまったおこづかいをもらっていなくて、家事をして親からちまちま小銭をもらっています。
それはどうだ、と思われる人もいると思いますが、我が家では何故かそれがまかりとおります…(-w-;)
実は私も高校生のときやってましたΣ(ﾉ∀`)ﾀﾊ
お金が欲しいけど学校は長期休暇以外はバイト禁止だったり、長期休暇と言っても短期のバイトなんて
見付からなかったりで。
「だったら家でバイトすればいいじゃな〜い」
という話でして…まぁうちの親甘いんですよね…(-w-;)
妹の仕事の一つに、夕食作りがあるのですが、これが何というか…美味しいんだけどバランスがとれて
いない…。
炭水化物とタンパク質が中心で、野菜が少ないという、まるで外食しているような偏り具合…。
私が同じ「バイト」をしていたころ、やっぱりそうで、
「お金をもらうからにはきちんとしなさい」
と言われたものです。
今日妹が、
「夕飯何しよっかな〜」
と言っていたので、
「野菜…」
と私が言ったことに端を発し、ケンカと相なった次第です…。
「野菜類が足りない。特に緑黄色野菜が少ない」
という私の主張に、妹は、
「野菜出してんだろ！」
「何で自分は何もしないくせに文句ばっかり言うの！」
「ちゃんと考えてるのに何で考えてないって決めつけるの！」
…c⌒っ'A`)っ
「お金もらってしてることなら食べる側のことをもっと考えろ」
「やってるってアンタが言っても食べる側がそう感じられないって言ってんの！」
「アンタがお金もらってないなら文句なんか言わずにただ有り難いとだけ思いながら食べるよ！」
売り言葉に買い言葉で、もう段々何が言いたいのかわからなくなってしまいました…。
私は、妹にお金を稼ぐことに責任感を持って欲しかったのです。
「文句があるならアンタがやればいいでしょ！」
と妹は言ったけど、社会に出てそんなこと通用しない。
自分の仕事ぶりを注意されたからと、キレて仕事を放棄していたんじゃ、社会で働いていけない。
今は家だから甘いことも言っていられるけど、でもそういう意識でお金が貰えると思って欲しくなかっ
たし、お金を稼ぐということは仕事に責任を持つということだということを分かって欲しかったのです
。
それと、自分の思うのと違うことを言われたりされたりしたら、キレて終わらせる癖も直して欲しかっ
た。
注意されたことに耳を傾けて、その上で自分の答えを出せる人になって欲しい。
私はいつもなら「バカ！」「うるさい！」などではねつけられてすぐ引き下がるのですが、今日は逃げ
ませんでした。
その代わり随分口調がキツくなったし、言っていることも筋道が通っていなくて、妹は嫌な思いをして
しまったと思うけど…。
今度は冷静に、言葉を選んで話せるようになりたいです。
相手がキレてもつられずに。
最後には、
「強い言い方をしてゴメンね」
と言うことができました。
「年上っていうのは、下の子が人に好かれるような人になってもらいたいから、言うんだよ。かわいい
から言うんだよ」
「あなただって姪には悪い子になって欲しくないでしょう？悪いことしたら叱るでしょう？猫撫で声出
して甘やかすだけが愛情じゃないでしょう？」
というようなことを言ったら、妹は渋々といった感じでうなづきました。
彼女にも妹か弟がいればよくわかったかもしれません。
小さい子供のころから知っているからこそ、口煩くしたりこんな風に言ってしまうこと。
気持ちばかりが先走って、上手く言葉にできなかったけれど。
私は自分の考えが全て正しいとは思わないし、妹に全て押し付けようとも思いません。
でも、別の考え方があるということ、それに耳を貸すことを覚えて欲しかった。
その後どう行動するかは、もうそれなりに大人になっている彼女にまかせたいです。
私がもっと上手に、「こういう考え方もあるよ」と話せれば良かったのだけど。
でも、いつも押されて言いたいことを飲み込んでいた私が、不器用ながらも言うことができたのは、進
歩だと思います。
後で張った気持ちが緩んで泣いちゃったけどΣ(ﾉ∀`)ﾀﾊ
もちろんそんな姿を妹には見せられないから、自分の部屋でですよ…(^_^ゞ
２月２２日
今日も朝起きて犬の散歩へ行きました。
起きるのが辛くて、昨日よりはちょっと遅くなったけど。
朝ゴハンと昼ゴハンを自分で用意して食べました。
野菜ちゃんと食べたよ(%☆0цo*)b
あと…大体一日携帯いじってました…。
主にミクシィ…。
パソコンが使えればもう少し早くできると思うのにもどかしい…('ﾛ`i|)
携帯でちまちまちまちま…。
ページを移るごとに接続時間がかかるし…。
イライラ…。
そんな一日を過ごして改めて思ったこと。
機種依存文字は使わないようにしよう…。
何か最近みんな使ってるから、みんな見えるのかと思っていましたが、やっぱり見えない人には見えな
いんですね。今更ながら。
特殊文字(ハートとか)をミクシィ以外で使うのもやめよう…。
ミクシィはいいのか…。
…まぁいいでしょう。
丸がこみ数字とか、元々使わないように注意はしていましたが…改めて…。
Macユーザーが困っている現場も見たし、Macの機種依存文字が見えないということも体験したし_|￣|
○
でも厄介なのが、機種依存文字なのかどうかわからない文字…。
携帯では見えてもパソコンでは見えない、逆もまた。
Σ←これがよく化けます。
普通の文字(シグマ)だと思うのに…違うのか！？(ﾟДﾟ汗)ﾟ｡
あと携帯用ページを持っているにも関わらず、携帯絵文字を使わないのは、自動変換されたときにニュ
アンスが変わりそうで嫌だから…(-_-;)
ドコモユーザーしか見ないと分かりきっているページなら絵文字とか機種依存文字とか使いますけど(
公開してないから見る人は限られる)。
まぁ…サイトを公開している身として、そんなことを改めて考えた日ですた。
そういえば昨夜自傷したと言えばしました。
でも我慢したと言えば我慢しました。
腕を切りたくて、腕に見苦しいくらい何本も傷をつけたくて、苦しんでました。
刃を立てて好きなだけ引けば楽になれる、という自分と、またあの場所まで戻るのか…？という自分が
葛藤しておりました。
強い光のような一瞬の快楽。
その後に訪れる重たくて赤い闇。
今まで頑張って来たことを無駄にするのか。
今まで苦しみながら何とか進んで来た道を引き返して、傍で支えてくれた大切な人のことも裏切るのか
。
一瞬の逃避のために。
結局私は刃を取らず、腕に強く爪を立てて引きました。
私を自傷に駆り立てるあの苦しさが心の痛みだとするなら、爪なんかで掻いた程の身体の痛みでは、誤
魔化されもしない。
刃で血を流したならまた違ったと思うけど。
だから自傷したと言えばしたし、我慢したと言えばしたのです。
今日少し腕が線の形に赤くなっていたので、思い出しました。
２月２７日
24日は、通院日でした。
10時半の予約なのに、起きたの10時過ぎ…_|￣|○
前日に、
「9時に起こしてね！！」
と、いやむしろ2週間前から父に頼んでおいたのに忘れられた…('ﾛ`i|)
「送ってやるからすぐ支度しろよ！(汗)」
と言われたけど…無理…。
移動の時間を考えると普通に無理…。
私→(｡_ _)「…」(_ _；)←父
父(；_ _)「非常に責任を感じています…」
私(｡_ _)「いいの…一人で起きられない私が悪いの…」
父(；_ _)「非常に責任を…」
私(｡_ _)「…」
私(*ﾟДﾟ)「…！」
私(+ﾟ∀ﾟ)「そんなに責任感じてるなら薬だけもらってきて〜♪」
父(･∀･)〜З「わかったっ！」
父→ﾌﾞｰﾝ(((((っ･ω･)っ
私ヽ('ー`)ﾉ「(フッ…これで月曜日病院に行く手間が省ける…)」
まぁそんな感じで診察をサボりましたΣ(ﾉ∀`)ﾀﾊ
でも後で考えてみたら、電話でとりあえず予約キャンセルして、ゆっくり予約なしで行けば無問題…
('ﾛ`；)
まいっかε‐(ﾟДﾟ)y─┛
午後からは、ガトーショコラを作りました└(ﾟ∀ﾟ)┘
私が味見したときは、味が濃すぎるかなと思ったけど、食べた人は「おいしい」と言ってくれたのでよ
かったです('v'*&)
あと真っ黒に焦げたんだけど…妹が、
「この焦げたとこがサクサクしてまた…！｡+ﾟ(ﾟ∀ﾟ*)ﾊｧﾊｧ」
と言っていたので結果おーらい…。
姉が、
「ちゃんとレシピ通りに温度設定してるのにどうして焦げるんだろうね？」
と言ったので、
「さぁ…やっぱり機械によって微妙に違うんじゃ？」
と言ってみましたが…よくよく考えたら、うちのオーブンが汚れていたせいだと思います…_|￣|○
だって予熱の段階ですでにちょっと焦げ臭かったもん…。
そりゃオーブン内部が汚れてちゃ温度設定しても上手く調整できないよね…。
25日は、連れにガトーショコラを渡して、まったり一日過ごしました。
プラプラ歩いていたら、梅の花が咲いてるのが見られました♪
むしろもう散ってる花もあったΣ('Д'+驚+)⌒!!
白と紅とピンク(？)が見られました。
全部梅だったのかなぁσ('∧'$)？
26日は…ほとんど寝ていたと思います。
若干筋肉痛が…！
一日身体を起こして歩いたりしているとこうですよ…_|￣|○
そんなに歩いてないのに…漫画読み耽ったりしてたのに…！
今日は、6時半に起きて父と犬の散歩をする約束をして、楽しみにしていたのですが…起きたら午後の1
時半だったΣ(ﾉ∀`)ﾀﾊ
「よく眠っているようだったから起こさなかったよ」
とメールが…('ﾛ`i|)
そ…そういえば一瞬父に話しかけられた記憶がある…。
何 故 そ こ で 起 き な い ！ _|￣|○
楽しみにしてたのに…あうあうあー(´Д｀)
まだ一昨日の疲れが残っていたのかな…(｡'д')?('д'｡)
昨日寝たのが遅かったからかな…(;´д｀)
はぅあー…(ﾉД0｡)ﾟ+.
お昼は、お茶漬けセット(写真日記参照)でお茶漬けを食べました♪
家族全員にお茶漬けセットを見せびらかしてから食べた！(ﾟ∀ﾟ)ｳﾋｬ！
ｳﾏｰ(ﾟ∀ﾟ)且~~ﾏｼﾞｳﾏｰ♪
お礼に何を贈ろうかな(･∀･♪)ｳｷｳｷ
あ・ちゃんと野菜なども食べましたよ…？
そりゃあもうモリモリと！(%☆0цo*)b
最近やたらお腹がへるので…野菜類をできるだけ食べるようにしています。
炭水化物はてっとり早くお腹いっぱいにできるけど、栄養偏っちゃうもん…(;´д｀)ｱｳ
タンパク質も野菜類よりは旨みがあるし、野菜に比べれば火が通りやすくて調理も簡単なものがあるけ
ど…ほどほどに…。
バランス良くバランス良く…(Pq`o∀O*)
しかし全体の食べる量が増えたので体重も…_|￣|○
運動量を増やさなくては…でも身体がだるい…。
肩の凝りなども改善されず…まぁ診察行ってないしね…それがそもそも間違っているのか…(;´д｀)
ｿﾓｻﾝ…ｾｯﾊﾟ…(意味わからん)。
２月２８日
今日…犬の散歩に行こうと思って…気づいたら30分くらい経っていました…(つまり二度寝してた)。
実は一昨日、返品したとばかり思っていた通販で購入した商品が発掘されました…_|￣|○
父に郵便で出してくれるように頼んだのですが忘れられた模様…。
あーあ…と思いつつ、返品すると連絡したまま音沙汰なしでは向こうもさぞお困りであろうと、とりあえず発送していない旨を伝えるべく電話しました…。
すると、
「わかりました、ではそれをこちらへ送ってください」
工エｴェｪΣ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
「返金は商品到着後になりますので少々お時間をいただきます」
あばばばばは！(ﾟ∀ﾟ；)
受け付けてもらえますか！そうですか！！とっくに返品期限切れてますがいいんですか！そうですか！
どんな会社だよ！と思いつつ、犬の散歩着から急いで着替えてバス停へﾌﾞｰﾝ(((((っ･ω･)っ
今日は妹に「無料でバスに乗れる券」を奪われたので、小銭入れからチャリチャリン…。
バスに乗ってお金払うと何か損した気分になる｡･ﾟ(ﾉ∀`)ﾟ･｡
郵便局へ行って返品する箱をお願いして、銀行へ行って傘を忘れたことに気づきまた郵便局へ行って…。
傘の置き忘れに注意しようと思いながら書店と文房具店へ寄って、お店を出たらちょうどバスが来たのでバスの前を走って横断。
ふーバス間に合った、と一息ついてハッと両手を見たら傘がない、と…_|￣|○
バスの入り口付近で両手を見つめて、短い時間ですが呆然としてました…(-_-;)
帰宅してからは、購入した本を読み、昼食をとり、漫画を描き…え…漫画…うん、漫画…。
ごめんなさい暇なオタクでごめんなさい…_|￣|○
今日から妹が2泊ほどいないので、日中は大変きままに過ごしますヽ('ー`)ﾉ
亭主元気で留守がいい、みたいなね！(亭主か)
今日は眠気はあるものの、いつもの凝りがないから楽です。
肩も頭も痛くなーい重くなーい♪
つくづく私は人間と過ごすのに向かない人間だな、と思い知らされる次第…。
でもすっごく寂しがり(ﾉ∀`)ﾀﾊ
人と過ごすのに慣れていないだけです、ただ。
ブランクもあるし、今までの生き方もあるし。
極力苦労を避けてきた報いなのです…。
いつかうまく人と距離をはかれるようになるかなぁ。
ならないって言われたら絶望するしかない_|￣|○
難しいですね、とても。
でも難しくて当たり前なのかな。
みんな人間関係って悩んでるし！
休憩はしても、逃避はしないで頑張りたいですp(･∩･)qﾑﾝ!
妹が帰って来たら、また頑張ろう。
練習相手になってもらっちゃって悪いけど(｡Д｡汗)
とりあえず2日。
まったり過ごそうっと☆
父もいないので、犬の散歩はしないといけないけど(毎日しなよ…)。
起きられるかな…(-w-;)
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